如何建立融洽的親子關系
中央電視臺《法律講堂》曾講述這么一個案例：16歲的少年趙小韓，因為不堪忍受母親的責罵，用鐵錘砸向母親的頭部，致母親重傷。趙小韓上初中三年級，父親常年在外工作，平時只有母親在家照顧小韓的生活，督促他的學習。母親在學習上對他要求十分嚴格，要求他考試必須進入班級前10名，否則就讓他寫檢查，并將檢查貼到小韓班級的門口，讓全班同學羞辱他。這天下午要考試，中午吃飯時，母親又舊話重提：“這次考試要是進不了班級前10名，就把你寫的檢查貼到你們教室門口?！毙№n看母親心情不錯，便壯著膽子對母親說：“媽，我已經盡力了，我這次只能考到前20名，以后我再努力，慢慢往前進。”誰知話音沒落，母親便勃然大怒，邊哭邊罵：“我怎么養(yǎng)了你這個沒出息的孩子！我每天辛辛苦苦照顧你，你什么都不用做，連學習這么一件事你都做不好，你還能干什么？”這一下，飯吃不下去了，小韓便背起書包要到學校去，母親還在歇斯底里地叫著：“這次你要考不到前10名，就不要再進這個家門！”已經走到門口的小韓，這時候大腦一片空白，看到門旁一把小鐵錘，便不顧一切地抓起來，向母親的頭部砸去，母親應聲倒地，血流如注。
看到這個案例，我在震驚之余，心里在想：孩子是怎么了？難道他對自己的生身之母真的有刻骨的仇恨嗎？不，這是因為母子之間缺乏溝通，長期的心理壓抑，讓他在此時失去了理智。
與此類似的慘劇還在繼續(xù)上演。本學期剛開學兩天，上海就接連發(fā)生了三起中小學生跳樓事件。
調查顯示，自殺已成為中國青少年頭號死因。上海兩位醫(yī)學專家聯(lián)合對153例急診自殺未遂者進行研究發(fā)現(xiàn)，這些自殺未遂者大多為20歲左右的年輕人。中華自殺救援網每年平均接到全國各地1000多個求援電話，其中青少年占相當大的比例。
這些事件發(fā)生的原因雖是復雜的，但與親子之間溝通不暢、關系不融洽密切相關。有關專家通過調查得出結論：原本應該是孩子最親的父母，對孩子的心理狀況并不重視，親子關系惡劣已經成為孩子自殺的高危因素。試想，如果這些孩子與家長關系密切，有了什么煩惱能及時向父母傾訴，心頭的苦悶和壓抑及時得到釋放，何至會發(fā)生如此慘??？
在日常生活中，我們不是時常聽到同事或朋友抱怨：這孩子也不知是怎么了，以前回到家里喳喳個不停，上了中學之后，像變了個人似的，回來一句話都不說，把家當成了旅館。也有不少做父母的為孩子的叛逆、桀驁不馴而頭疼不已。北京市曾對3000多名小學生做過一項關于親子關系狀況的調查：6.62%的孩子懼怕父母，13.13%的孩子反感父母，19.22%的孩子對父母反應平淡，56.28%的孩子極度反感或痛恨父母，4.75%的孩子喜歡自己的父母。多么觸目驚心的數(shù)字，它在警示我們：改善我們與孩子的關系，已到了刻不容緩的地步了。
那么，造成親子關系不融洽的原因是什么呢？
一是父母教育觀念上存在偏差。
這首先表現(xiàn)在不尊重孩子作為一個人的獨立人格。許多父母頭腦中還殘留著“孩子是自己私有財產”的親子觀，認為孩子是我生的我養(yǎng)的，我管教他還不是天經地義的？他就得聽我的。于是，偷看孩子日記、私拆孩子信件就成了理所當然的事。在許多家長眼里，孩子永遠是孩子，習慣用自己的價值標準去要求子女，子女對父母的話要絕對服從。因而在與孩子溝通交流時，不是以平等的態(tài)度對待孩子，總是以居高臨下的教訓的口吻說話：“你必須……”、“如果你不……小心我……”久而久之，孩子就會對我們產生畏懼或抵觸情緒，怎么可能愿與我們親近溝通？
其次，只重視學習成績，忽視其他方面能力的培養(yǎng)。父母只關注孩子的學習成績，而不尊重孩子成長的自由和規(guī)律。不少父母是不談學習不開口，開口必是談學習。調查統(tǒng)計，父母與孩子談話的內容，70%都與學習有關。另外，父母與子女對學習成績期望目標差距較大：據北京市青少年研究所對北京市350對母子期望的調查表明，有63.9%的母親期望孩子學習優(yōu)秀，與孩子自身的期望相比高出20個百分點；只有7.2%的母親期望孩子學習成績“中等”或“中下”，而學生自身學習期望為中等的則為14.2%，前者較后者低6個百分點。目標要求相差如此懸殊，就很難順暢溝通，親子之間相互不能理解，時常產生矛盾，關系自然也就緊張了。
二是溝通意識淡薄
不少家長錯誤地認為，孩子還小，只要在物質方面的需要得到了滿足，他們就會快樂，至于諸如溝通這樣的精神方面的需要則是可有可無的。于是，當孩子向家長訴說些事情的時候，家長很難有耐心坐下來認真地傾聽，通常是一邊忙著自己的事情，一邊心不在焉地聽著，或“嗯、嗯”地敷衍應答著，甚至會找出種種借口，如“我很忙”，“待會兒再說吧”等等搪塞孩子。如果恰逢自己心情不好，就會很不耐煩：“去去，我哪有閑功夫聽你瞎咧咧！”不錯，現(xiàn)在的家長都很忙，但正是因為忙，與孩子進行感情聯(lián)絡才又顯得尤為重要。家長對孩子這種“不當回事”的傾聽態(tài)度，無疑會挫傷孩子想與家長溝通的興趣與信心。孩子會感到沒人愿意傾聽他的說話，這樣，孩子就會本能地保護自己——主動地中斷與家長的溝通渠道，以免受到家長的忽略和輕視的傷害。一次，兩次，時間久了，孩子也就漸漸沒了與我們交流的欲望。
三是我們不了解孩子的心理特點。我們常常能感覺到，大部分孩子上小學之前，對父母特別崇拜、依賴，上小學之后，就開始崇拜老師了，而進入中學后，既不崇拜父母，也不崇拜老師，卻對朋友無比親近，特別看重伙伴對自己的評價。面對這種變化，我們會感到大惑不解，常常訓斥孩子：“怎么老師和家長說的話你不放在心上，××的話你就當成圣旨去執(zhí)行？”其實，這是孩子心理成長發(fā)育過程中的正常現(xiàn)象。孩子上了中學后，就進入了青春期。青春期被稱之為家長與子女“最艱苦、最難相處的階段”，孩子處于第二次斷乳（心理斷乳）期，自信甚至自負，有很強的獨立意識，根本不把父母的意見放在眼里。許多情況下，做父母的不了解這些，認為是孩子不聽話，便想嚴加管教，結果常常導致親子之間的矛盾升級。
四是我們與孩子的溝通方式過于單一。大多數(shù)情況下，我們與孩子的溝通交流都是通過語言進行的。對話是方便快捷，但因為面對的是自己的孩子，說起話來也就不講究場合，不注意方式，這很容易給孩子帶來嘮叨的感覺。有關專家曾對不同來源的溝通效果做過研究，得出的結論是：文字效果占7%，聲調占38%，身體語言占55%?？梢?，口頭語言并不像我們所想象的那么管用。的確，孩子對來自父母的嘮叨是極為厭煩和排斥的。請看下面一段來自孩子的心聲：
“餐桌上有魚有肉，肚子里又饑又渴，爸媽又開始了餐桌訓子，時而唇槍，進而舌劍……
怨我不重視考試，斥我寫字姿勢不端，訓我計算馬虎，罵我讀書聲音太尖……
一聲聲，硬往肚里吞，一句句，直朝腸內灌，飯菜失去了味道，只有苦澀，沒有香甜。
早、中、晚，一日三餐，頓頓飯都讓人厭煩，我真想求爸媽，吃飯時別再訓斥、責難。
愿爸媽換上甜蜜的微笑，愿席間洋溢舒心的情感，孩兒我縱有千錯萬錯，請讓我吃飽了慢慢再談?！?/font>
多么真誠的話語，哪一位父母聽了能不引起強烈的心靈震撼？我們真應該改變以往那種單純說教的教育方法了。
那么，我們應該通過怎樣的方式，與孩子建立融洽的關系呢？
我們首先要做到的是轉變自己的觀念。我們要明白，孩子不是自己的私有財產，而是有獨立人格的活生生的“人”，我們應像對待朋友那樣與孩子進行溝通交流。平時要積極耐心地傾聽孩子的想法，允許孩子發(fā)表自己的見解，即使說得不正確，也不要急于打斷、糾正，最好是等他說完，然后再加以引導。例如孩子放學回家，向你抱怨老師辦事不公平，冤枉了他時，你會有什么反應，會怎么做？大部分家長會馬上打斷，對孩子進行教育：“老師也是人，難免有犯錯的時候，再說老師對你嚴格要求還不是為你好？”這些話孩子不但聽不進,反而會引起他的反感。應該耐心地傾聽，讓孩子把話說完，孩子說完了，暴躁的心也就慢慢平靜下來了，此時再加以適當?shù)囊龑?，問題也就解決了。當與孩子發(fā)生沖突的時候，家長要正確看待沖突，應明白這種沖突是正常的，是孩子成長中的一段過程。同時要認真地反思自己，樹立“學會向孩子學習”、“孩子不是你的私有財產”、“只有不懂教的家長，沒有教不好的孩子”、“問題孩子的產生主要源于問題家長”等現(xiàn)代家庭教育理念，在尊重、理解孩子的基礎上，堅持用科學的教育觀念來調控自己的教育行為。
其次，要給孩子一定的獨立自由的時間和空間。我們平時誤以為愛就是親密無間，恨不得一天24小時將孩子的一言一行都掌控在自己的目力所及的范圍內。我們可以設想，如果你每時每刻都在別人的監(jiān)控之下，會有什么樣的感覺？孩子也與我們一樣，這樣會使他覺得自己失去行為的空間和心理的空間，逆反心理增強。為什么好多孩子回到家喜歡獨自一人呆在自己的房間，甚至還要插上門，或在門上掛個“請勿打擾”的告示？他是在為自己創(chuàng)造一個獨立的自由空間，有時也不是為了方便做與學習無關的事，只是為了感覺自由和放松。因此，留給孩子一定的自由支配的時間和自由活動的空間，更有利于孩子身心的健康發(fā)展，減少親子之間的矛盾沖突。
第三，與孩子交流時，要采用藝術的表達方式。有這樣一位母親，看見女兒在愁眉苦臉地讀英語，知道她剛開始學，對英語還沒有興趣，于是便拿起一本書對女兒說：“這里有一個故事你聽聽?！苯又驼浀乩收b道：“老鼠媽媽帶著一群小老鼠大步走過廚房地板，這時突然出現(xiàn)了一只貓，貓叫‘咪嗚、咪嗚’，老鼠媽媽也回叫‘咪嗚、咪嗚’，貓被弄糊涂了，轉向走了。老鼠媽媽對小老鼠說：‘你們看，我說的沒錯吧？我告訴過你們，多學一種語言總是有用的?！迸畠洪_始沒反應，等聽完便忍不住笑了起來，然后高高興興地拿起書讀了起來。試想，如果這位母親直接對女兒說：“你要克服困難學好英語，不能愁眉苦臉地學。”效果又會如何？
青春期的孩子異常敏感，同樣一句話，用不同的語氣語調、不同的方式表達，會收到截然不同的效果。
第四，與孩子交流要明白和滿足孩子的心理需求。許多時候，孩子向我們講述心中的煩惱，只是為了傾訴、發(fā)泄，得到一絲安慰，并非要得到我們多大的幫助，更不是要讓我們給他講一大堆道理。一個臉上長滿青春痘的男孩在學校常被同學嘲笑，感到十分痛苦。當他找媽媽哭訴時，媽媽便安慰他說：“長青春痘算什么，只要你學習好，就沒有任何人會瞧不起你！”然而這句被我們家長以為是鼓勵和安慰的話，不僅沒有解除孩子的痛苦，反而讓他心理上又增添了新的壓力――我的學習成績要好，不然別人會更看不起我。其實，孩子此時需要的只是媽媽的一個擁抱和一句‘沒事的，青春痘很快就會過去’的安慰。而做母親的卻不明白這一點，產生的效果也就適得其反了。
第五，做父母的要不斷學習，有解決不了的問題要向專家請教。我們要轉變自己的觀念，掌握教育子女的方法和技巧，都離不開學習。一是向書本學習。有關家庭教育的書籍不少，您可以挑選科學實用的進行系統(tǒng)學習。如《不輸在家庭教育上》這套叢書，就是家庭教育不可缺少的工具書。它由多名家庭教育專家編選，其中基本上全是典型的教育子女的實例，能幫助我們解決日常家庭教育中所遇到的問題。二是上網學習。“中華家庭教育網”，是全國唯一的關于家庭教育的網站，其中有豐富的家庭教育資源供你使用，也有不少全國知名的家庭教育專家為您提供免費咨詢。這樣我們通過努力學習，再加上專家的指導幫助，很快就能掌握與孩子的溝通技巧，從而和孩子建立起融洽的關系。
孫云曉老師說過：“好的親子關系勝過許多教育，你什么時候跟孩子的關系是好的，你的教育才可能是成功的。你什么時候跟孩子的關系是糟糕的，你的教育一定是失敗的。所以改變教育從改變關系開始，改變孩子從改變父母開始，改變明天從改變今天開始。”愿我們通過自己的努力，與孩子心心相通，形成和睦幸福的家庭氛圍！
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