例如，孩子見到趙女士的同學或同事不叫阿姨，過后，媽媽問她為什么不叫，并告訴她這樣不禮貌，大家喜歡有禮貌的孩子等等，小家伙能講出十幾條不叫阿姨的理由：1.我不喜歡叫；2.我不喜歡這個阿姨；3.我當時想睡覺；4.上次阿姨讓我怎么怎么來著我不喜歡；5.要是×××，我就叫；6.我不喜歡××阿姨結婚時穿的婚紗；7.我不喜歡阿姨和媽媽說話；8.我不喜歡阿姨在我們幼兒園門口等我；9.我不喜歡阿姨說話聲音太大；10.阿姨上次說了有什么什么不給我吃；11.阿姨說了不給我生小弟弟……幾乎所有的問題，她只要不想做，都有很多理由。孩子這樣我行我素，不聽取別人的意見，會不會有什么問題？趙女士不禁擔心起來。

　　聽取父母建議體現(xiàn)孩子的分辨與決策能力

　　在一個有充分民主自由、愛講大道理的家庭，孩子容易養(yǎng)成能言善辯、自作主張的行為習慣，相應地，也容易變得不善于聽取別人意見，喜歡一意孤行，父母常常因此陷入尷尬境地。

　　除了家庭教養(yǎng)方式的影響以外，2～5歲孩子的心理發(fā)育正處于第一反抗期，自我意識和獨立精神在發(fā)展，內外因相結合，父母稍不留神，孩子就可能形成過分自我主張、忽略他人意見的習慣。

　　什么時候可以做什么事情，什么時候不能做什么事情；事情該怎么做，不該怎么做；如果不與父母配合，將要發(fā)生什么事情；發(fā)生的事情是自己樂意接受的，還是不樂意接受的；遇到矛盾的時候，自己常常是怎樣獲得勝利的；聽取父母建議之后，自己的收獲是什么……孩子在不知不覺中悄悄地對抗父母的權威和權限，并逐漸擴大自己的自由和權限，直到最后形成一種行為習慣，使得父母默默地接受他，他本人則越來越逍遙。

　　好的習慣應該是孩子既有主見，又能吸收別人的合理意見，并對自己的行為做出某種調整。這樣的孩子對自己和他人的意見具有較強的分辨能力，不至于刻板生硬地固守己見。

　　培養(yǎng)這一好習慣的幾個著力點

　　善于聽取父母的建議，是孩子發(fā)展與人合作的意識與能力的良好開端。合作的基礎是善于吸納別人的意見，如果自己不同意，孩子應該有交流和商量的意識與能力。如果總是一意孤行，聽不進別人的建議，漸漸形成一種思維習慣和處事方式，就可能在同伴中不受歡迎。所以，聽取父母建議的好習慣實際上也鍛煉了孩子交流溝通與合作共享的能力。

　　★ 培養(yǎng)孩子對大道理的執(zhí)行能力

　　講道理是值得提倡的教育方法，但為什么不少父母感到講道理沒有用呢？

　　吃過晚飯后凡凡就一直在看電視，媽媽給他講道理，說這樣做對眼睛有害，凡凡聽明白之后點點頭，接著對媽媽說：“再看一小會兒?！眿寢尵妥屗倏匆恍骸５沁^了一小會兒，媽媽繼續(xù)講道理，凡凡仍然“粘”在電視機前。

　　道理與實際行為之間是有距離的，父母要幫助孩子拉近這個距離。只講大道理，卻不讓孩子操作具體行為，是父母的常見誤區(qū)，其作用是慫恿孩子狡辯。就像凡凡，他明白了媽媽的建議原來可以當作耳旁風，于是他口頭上不反抗媽媽的建議，行動上卻不執(zhí)行。孩子的這種“軟抵抗”策略比較隱晦，家長需要識破這一點并采取相應的對策促進孩子的執(zhí)行力。如果媽媽讓凡凡對“一小會兒”有一個明確的界定，例如分針、時針走到哪里是“一小會兒”，那么凡凡就沒了狡辯的余地，也明白該如何執(zhí)行媽媽的建議了。

　　★提高孩子具體問題具體分析的能力

　　孩子受思維刻板和生活經驗的局限，不能理解不同場合、不同人們的行為需要一定的彈性和靈活性，缺乏具體問題具體分析的推理能力，并據(jù)此使父母陷入自相矛盾的局面，達到為自己辯護的目的。

　　媽媽催促然然快點吃飯，否則媽媽上班就要遲到了，然然說：“細嚼慢咽有利于消化?！庇谑撬匀宦掏痰爻燥?。

　　細嚼慢咽與媽媽準時上班都是對的，當兩者出現(xiàn)矛盾的時候，然然固守前者，忽略后者，這是孩子思維刻板的表現(xiàn)，實際上她還是可以加快速度幫助媽媽解決問題的，但因為缺乏具體問題具體分析的能力，她沒有調整自己的行為。媽媽當時可以告訴孩子“今天有重要事情，媽媽不能遲到，你要快點吃飯”，讓然然接受具體問題具體分析的思維方式和行動建議，并且以后提前讓然然吃飯，避免矛盾的產生。

　　★對孩子的建議多使用肯定句

　　處于第一反抗期的孩子的口頭禪是“不”，他要以此顯示自己的存在。當父母好心地征求他的意見，他卻常常不假思索地說“不”。既然這樣，家長就要盡量避免說“我們吃飯好嗎”，而是直接傳達“我們該吃飯了”這個規(guī)則。如果需要征求孩子的意見，先提供否定詞，再提供肯定詞，例如：“我們要見一個阿姨，你是不叫‘阿姨好’還是叫‘阿姨好’？”根據(jù)孩子理解和記憶語言的特點，他常常會選擇第二個方案。

　　★不要在“薄弱之處”放棄原則

　　孩子的發(fā)展通常不會很全面，可能在某一方面存在薄弱之處，例如有的孩子在其他方面都很好，但是吃飯頗讓父母勞神；有的孩子喜歡唱歌畫畫跳舞，但是不愿意彈鋼琴。父母為了讓孩子多吃一口飯、多彈一會兒琴，不惜答應孩子提出的交換條件甚至無理要求，父母的“哪根神經最弱”被孩子一覽無余，時間長了，他就專抓父母的弱點進行對抗，也不再理睬父母的合理建議了。

　　特別提醒：

　　★不能要求孩子絕對聽話、惟命是從

　　雖然，父母的大多數(shù)要求和做法是為了孩子而且是正確的，但還是不能忽略孩子的態(tài)度和意見。父母應常常鼓勵孩子說出自己的想法，使自己的要求更貼近孩子的心理，不要以為“小孩子不懂什么”，孩子長時間不受尊重，就會變得不自信，更別提創(chuàng)新意識與能力了。父母給孩子的建議中為他留有一定的自由，讓他感覺到配合父母的建議是快樂的、身心愉悅的，那么他合作的積極性和動力就強；否則，高控制環(huán)境下的孩子常常以退縮或者攻擊的方式拒絕父母的建議。

　　★你是否在有意無意間贊賞孩子的狡辯？

　　有的家長會用一種語氣表達很欣賞寶貝的“狡辯”，例如：“你的小嘴還挺能說！”“嗬，有主意的小家伙！”有的家長用假裝生氣的態(tài)度對孩子說：“不許狡辯！”但是孩子能夠讀懂家長內心的潛在的欣賞，這種潛在的欣賞比直接明了的表揚更讓孩子有快感，于是他獲得了一個行為規(guī)則——反駁父母的建議能獲得他們的好感，所以他不聽取父母建議的習慣就這樣悄然形成了。來源: 網(wǎng)絡