孩子到了青春期，父母往往會感到越來越不好管了。孩子有了獨立意識，什么事都力求自我做主，你再指手畫腳會激起他的逆反心理。孩子有了心理的秘密，不像小的時候那樣心扉打開，父母要是強行“探秘”會遭致孩子的極度反感。孩子有了自我意識，需要受到尊重，父母任何不敬的言行，都會令他們十分的生氣。因此青春期的親子關(guān)系，往往會發(fā)生著頻繁的、激烈的沖突。
    沖突的正常解決需要有許多正常的原則，其中必不可少的一條便是妥協(xié)原則。
    你說在青春期的親子沖突中，誰更可能對和錯？很不好說。誰都可能對，誰也都可能錯。孩子都錯了嗎？孩子要求獨立自主、要成長成熟、要被尊重理解，難道有錯嗎？父母都錯了嗎？讓孩子認真努力學(xué)習(xí)、不要過度迷戀電子游戲、不要過早陷入感情糾葛，也不能為錯吧？這就是說，雙方的思想觀念要求做法都有正確合理的一面，也可能有錯誤片面的一面，都不是唯一無比正確的，所以此時需要有妥協(xié)的意識。
    妥協(xié)是此時最容易采取和見效的解決矛盾的方略。由于父母與孩子存在著角色、時代、環(huán)境、文化等的諸多差異，因此雙方的價值觀和思維方式很難立刻統(tǒng)一起來。雙方很難迅速地理解對方，也難以通過辯論來說服對方。孩子說我要獨立自主，外面的世界很精彩，父母說你涉世未深外面的世界太可怕，讓你自由你難保不學(xué)壞。父母說沉迷電子游戲玩物喪志耽誤學(xué)習(xí)，孩子說玩電子游戲可練反應(yīng)練智力練耐心練意志。你說這些思想怎能做到高度統(tǒng)一？而此時的妥協(xié)，就是各讓一步，擱置爭議，不進行過度的思辨。孩子的自由該給點，但要按點兒早回家。游戲也能完，不過需要安排在周末。如此雙方的訴求都得到了部分的滿足，雙方的尊嚴也就都得到了充分的尊重，關(guān)系就容易在比較親切友好和諧的氣氛中維系下去。
    但妥協(xié)此時也往往是最不容易采取的解決方略。孩子方面，正年輕氣盛，認識容易偏激，情緒化比較厲害，容易有不達目的誓不罷休的氣勢。但不妥協(xié)的關(guān)鍵一方往往還是在家長這方面，尤其是沖突剛開始的階段。首先，父母是在感到被“奪權(quán)”，是在感到“喪失”，不像孩子是在得到，能有一點是一點，容易滿足也就容易妥協(xié)。其次，父母具有相對強勢的家長地位，擁有著多種可制約和控制孩子的手段，如愛用生活的、經(jīng)濟的、社會關(guān)系的甚至暴力懲罰的手段逼孩子就范，就不易有妥協(xié)的意識。最后，父母的社會和生活閱歷容易使他們自以為是，不易接受新事物和去主動理解孩子，思想容易固執(zhí)僵化，對孩子的要求常采取全盤否定的態(tài)度，也就難以采納妥協(xié)的立場。
    因為父母是必須首先能夠妥協(xié)，沖突才能化解，矛盾才能解決，溝通才能暢通，關(guān)系才能和諧。父母是“統(tǒng)治階級”，父母的妥協(xié)才能贏得孩子的妥協(xié)。不大指望孩子先有妥協(xié)，因為他們是爭取權(quán)利的一方，剛開始就妥協(xié)等于放棄權(quán)利的要求，那就確與退縮無異了。而且父母的妥協(xié)意識要盡早就有，早則給孩子一個解決問題的良好示范，讓孩子怎樣用正確的方式表達和實現(xiàn)自己的合理要求。否則，父母初期以打壓方式來對待孩子的要求，孩子就可能學(xué)會了“以惡對惡”“以暴抗暴”，用不上學(xué)、胡鬧、夜不歸宿等方式來反抗父母，逼迫父母不斷妥協(xié)。但此時的妥協(xié)，是被動的、喪失基本原則的、沒有什么積極效果的妥協(xié)，就和我們上面的妥協(xié)完全不能相提并論。
    很多家長都是在孩子出現(xiàn)了嚴重的行為問題乃至道德問題，才來找我求助的。其實，他們的孩子，剛開始的很多要求都是正常合理的，但他們不愿傾聽孩子的心聲，不愿做絲毫妥協(xié)。等到現(xiàn)在問題嚴重化了，他們才表示愿意理解孩子，愿意按照正確的教育原則去做。可在這種情形下，孩子有了他們畸形的“獨立性”，他們可以有地方吃喝，可以夜不歸宿有地方睡覺，有了他們小圈子內(nèi)認同的生活觀，有了完全可以脫離自己家庭的歸屬感，家長此刻已完全喪失了與其對話的地位和籌碼，你再想去影響他、說服他，甚至想去討好他，和他妥協(xié)，都已難上加難了?？梢?，要在問題剛發(fā)生時，最好是在問題將要發(fā)生時，就要及時學(xué)習(xí)掌握解決問題的正確原則，比如對青春期的父母來說，就是這“妥協(xié)”二字。