我們經(jīng)常會(huì)聽到類似以下的對(duì)話：
寶寶：媽媽，菜不好吃！
媽媽：怎么會(huì)不好吃呢，多好吃啊 。
寶寶：（更大聲）就是不好吃嘛。
媽媽：好吃，大家都覺得好吃。
寶寶：（大哭）不！不好吃！

也許我們經(jīng)常在無意識(shí)中不斷地告訴孩子不要相信他們自己的感受，而要依賴我們的感受。于是也許有一天，寶寶會(huì)突然宣布：“我不喜歡媽媽！我一點(diǎn)不喜歡媽媽！”當(dāng)聽到這樣的話，做媽媽的會(huì)多么傷心。可是這不是孩子的錯(cuò)，而是 媽媽自己長期的錯(cuò)積淀下來才導(dǎo)致了這樣的結(jié)局。
   幼小的孩子生活在感覺的世界里，當(dāng)他的感受被接納了，感覺舒暢時(shí)，他的行為才會(huì)良好。如果我們總是否認(rèn)孩子的感受，孩子感覺自己不能被成人理解，他就很有可能大發(fā)脾氣，用激烈的方式發(fā)泄他們內(nèi)心的感受。
    如果媽媽聽到寶寶說菜不好吃，不是那么直接地否定寶寶的感覺，而是以這樣的方式來回答寶寶，效果就會(huì)好多了：：“哦，你覺得今天的菜不太好吃，是嗎？不過你還是在好好吃，還吃了不少，真是好孩子。”
   這樣的對(duì)話顯示出了對(duì)彼此不同感受的尊重。畢竟我們是不同的個(gè)體，有著不同的感受，而感覺無所謂誰對(duì)誰錯(cuò)，我們都感受著自己獨(dú)特的感受。因此，父母切勿剝奪孩子用自己的心靈去感受這個(gè)世界的能力，而要把每一個(gè)孩子當(dāng)作獨(dú)立的不同于我們的個(gè)體來對(duì)待。
     要防止寶寶隨著年齡的增長，逐漸不再與我們交流，不再向我們說出他們的消極感受，如傷心、困惑、憤怒、委屈、失望等，父母就要注意避免以下的情況發(fā)生：

1. 總是否認(rèn)孩子的消極感受(如前面提到的場景）。
2. 沒完沒了盤問孩子很多問題：“打架時(shí)，老師在不在場呀？有哪些同學(xué)知道？你為什么不及早匯報(bào)？誰先打誰呀？”
3. 護(hù)住另一方：“那孩子一貫挺乖的，肯定是你先惹人家。”
4. 馬上給出大人的建議：“以后就別跟他玩了，要學(xué)會(huì)保護(hù)自己，對(duì)方是大塊頭就先避開他，事后再給老師匯報(bào)……”
5. 用邏輯分析并講道理，裁判誰對(duì)誰錯(cuò)：“學(xué)校的規(guī)則是很清楚的，打架是不好的行為，你們兩個(gè)都出手了，都不對(duì)，都要檢討。”
因?yàn)槌扇耸怯?/span>“頭腦”生活，成人的理性無法到達(dá)生活在“感覺世界”中心智還沒有成熟的幼童。以上成人的反應(yīng)結(jié)果是，使孩子中斷傾訴的欲望，覺得自己被批評(píng)指責(zé)了，或以后一遇到問題就到父母那里尋求保護(hù)。
處理孩子的消極情緒，父母就要做到以下幾點(diǎn)：
1.做最好的傾聽者，用全部的注意力傾聽孩子的述說，以一種同情但超然不受孩子情緒控制的心態(tài)傾聽。最好是讓孩子述說完后，能讓孩子自己找出解決問題的辦法來。
2. 用“哦”、“嗯”、“我明白”等詞來肯定孩子的感受，而不要過多地提問、指責(zé)或立即給出建議，使孩子錯(cuò)過自己思考、判斷、處理問題的能力。避免問：“你為什么會(huì)有這種感覺呢？”
3. 給孩子的感受一個(gè)定義(而非否認(rèn)他的情感)。說出孩子的感受是父母與孩子交流的橋梁，能幫助孩子理順?biāo)麄兊膬?nèi)心活動(dòng)。

4．通過幻想來滿足孩子的愿望。
當(dāng)孩子很想要一種東西或提出不合理的要求時(shí)，我們傾向于用邏輯去解釋為什么現(xiàn)在不行等等。而事實(shí)恰好是我們?cè)浇忉專⒆釉讲缓献骰蛟剿Ｙ嚒?/span>

當(dāng)然，并不是說孩子的任何感受都可給以認(rèn)同和接受。如果孩子以過激行為來表達(dá)感受，那就必須給予制止。如：“我知道你對(duì)弟弟很生氣，但請(qǐng)用聲音告訴他你不喜歡這樣，而不是用拳頭！”