人們常說，家長是孩子的首任教育者，事實(shí)上也是如此，但我們屬于哪類教育者呢？同學(xué)校中的教師一樣，家長也有稱職與否之分。身為父母并不意味著成為良好的教育者。專家分析認(rèn)為，父母大致可分作七種類型：

　　兒童型：父母盡量模仿孩子的方式和語調(diào)與之交談。除出些洋相外，還要同孩子融合在一起，使孩子把父母看成游戲中的小伙伴，而不是成年人。

　　偵探型：父母喜歡刨根問底，什么事都要查究一番，好像對孩子進(jìn)行認(rèn)真的審訊。這種作法很難問出個(gè)究竟，即使問出來，通常也會(huì)令孩子不知所措。

　　外交型：父母不惜一切代價(jià)保持家庭的平靜，他們害怕孩子生氣和進(jìn)行要挾。他們是典型的遷就型父母。這種在嬌慣的環(huán)境中成長的孩子很可能變得任性、唯我獨(dú)尊，不顧及他人，在學(xué)校、社會(huì)中會(huì)遇到不少麻煩乃至不時(shí)處于困境。

　　專制型：父母把自己看成權(quán)力或權(quán)威的象征，對孩子制定一些規(guī)矩，進(jìn)行威脅，甚至實(shí)施體罰。這種作法往往不會(huì)取得任何結(jié)果，甚至?xí)m得其反，阻礙了孩子加強(qiáng)他們自身的責(zé)任感和自覺遵守紀(jì)律的意識(shí)。

　　犧牲型：父母持續(xù)不斷地為孩子做犧牲，當(dāng)然也會(huì)讓他們知道和感覺到這種犧牲。人們常說，這種類型的父母“會(huì)把心頭肉從嘴里掏出來給孩子吃”，富于犧牲精神的父母通常會(huì)在孩子身上造成一種感恩、負(fù)債、重壓，乃至罪過感。

　　嘮叨型：這類父母認(rèn)為言談可以解決所有問題，結(jié)果每次交談都變成了父母的講演，每次訓(xùn)斥都成了父母的高談闊論。孩子的天性喜歡新奇，嘮叨只能令他們厭煩。結(jié)果，不管父母盡多大努力同孩子對話，他們總會(huì)裝聾作啞。

　　不滿足型：一些具備反省、自察能力的父母，嘗試過上述一種或多種方式，并對所取得的結(jié)果不滿意的父母，會(huì)準(zhǔn)備繼續(xù)學(xué)習(xí)，探索和糾正錯(cuò)誤。

　　導(dǎo) 致產(chǎn)生如此多類型的父母，重要原因之一是許多父母不明白自己正確的職責(zé)是什么？有的父母把孩子當(dāng)作私有財(cái)產(chǎn)，抱著私有財(cái)產(chǎn)神圣不可侵犯的觀念，聽不進(jìn)別人 的意見，不學(xué)習(xí)、吸取科學(xué)的培養(yǎng)孩子的思想、方法，由著自己的性子愛怎么樣就怎么樣。有的父母則把孩子當(dāng)作希望的載體，想通過孩子去實(shí)現(xiàn)自己不能實(shí)現(xiàn)的夢 想，滿足自己的成功欲，于是自幼便給孩子灌輸知識(shí)，訂下條規(guī)，制定三年、五年、十年的發(fā)展規(guī)劃，要孩子努力奮斗、爭取勝利，從某種意義上看，孩子成了父母 實(shí)現(xiàn)愿望的工具；也有的父母做得很輕松，認(rèn)為孩子不需要悉心培養(yǎng)，任其自然，“樹大自然直”，長大就懂事了。其實(shí)，不教育也是一種教育，不過是不好的教 育。專家認(rèn)為：孩子接觸機(jī)會(huì)最多、時(shí)間最長的是父母。孩子在成長過程中，沒有良好的教育、好的榜樣，就很可能受到不良思想的荼毒，學(xué)會(huì)不端正的行為。對孩 子的不良言行，不加以認(rèn)真對待，隨便便說幾句算了，甚至容忍、遷就、放縱，使孩子產(chǎn)生“唯我為大”的思想與不加抑制的貪婪欲望，自私自利、專橫任性、傲慢 虛榮的壞品性也就與這些孩子難分難離。

　　兒童是未來的社會(huì)支柱，人類的希望所在。他們既是家庭的孩子，更是社會(huì)的孩子。一個(gè)身心得以全面發(fā)展，健康、快樂、聰明、上進(jìn)的孩子，是家庭的幸福，也是社會(huì)發(fā)展的可靠動(dòng)力。

　　作為家長，在教育子女方面應(yīng)作如下努力：

　　一、關(guān)心孩子，愛孩子

　　愛 是人類的無性，每一個(gè)人都希望得到別人的愛，同時(shí)也向別人付出自己的愛。在所有的愛中，父母與孩子之間的愛是自然的，也是最為牢固的。父母對孩子的愛不僅 令孩子感到‘快樂，感到安全，同時(shí)也培養(yǎng)、引導(dǎo)著孩子愛別人的天性。一個(gè)沐浴著父母真誠的愛的孩子，一個(gè)熱愛父母，也對別人抱有愛心的孩子，永遠(yuǎn)不會(huì)悲 觀；不會(huì)覺得孤獨(dú)，不會(huì)寂寞、傍徨，他們將會(huì)適應(yīng)社會(huì)、適應(yīng)人際間的交往，他們能造就和諧快樂的氣氛，給家庭帶來幸福。

　　所謂父母對孩子的真愛，必須符合以下的原則：

　　首 先，不論在任何時(shí)間都要始終不渝地關(guān)心孩子的成長，關(guān)心孩子的健康、情緒、精神。不論你是得意還是失意，是躊躇滿志還是焦頭爛額，是成功還是失敗，都得堅(jiān) 持對孩子的愛。讓孩子感受到你在關(guān)心他。支持他，你是他堅(jiān)實(shí)的后盾，無論發(fā)生什么情況，你都不會(huì)改變對他的愛，更不會(huì)遺棄他。

　　其 次，注意觀察孩子的表情、行為。認(rèn)真及時(shí)地發(fā)現(xiàn)、解答孩子的困惑與疑難，耐心地傾聽孩子的心聲，鼓勵(lì)孩子說出自己的喜怒哀樂，幫助他們解決難題，參與分享 他們的快樂。對于歡快中的孩子，父母盡量避免干預(yù)，對于傷心的孩子，您絕不可掉以輕心，即使他一時(shí)不愿傾訴，等他平靜下來，仍要與他交談。傷心的孩子最渴 望愛。

再次，真正的愛不是無原則的愛。對孩子的教育固然應(yīng)以鼓勵(lì)、表揚(yáng)為主，但應(yīng)該批評的地方必須批評，只要你說明批評的理由，把握好批評的尺寸與份量，孩子是會(huì)接受的。不顧原則無條件的愛不是真愛只是“溺愛”，過分的關(guān)心，過分的保護(hù)都屬此類。

　　二、了解孩子，理解孩子，尊重孩子

說到父母要愛孩子，許多人都會(huì)齊聲贊同，可要他們?nèi)チ私?、理解并尊重孩子，有些人就?huì)不以為然，“孩子就是孩子，孩子有什么”，言下之意就是孩子只是等待父母、老師去灌輸知識(shí)、經(jīng)驗(yàn)的空殼。

　　孩子在不同的年齡段以及隨著環(huán)境的變化，他的生理、心理、愛好、需要都有顯著的不同與差別。不了解這些，父母的愛多少有點(diǎn)盲目性。有時(shí)效果甚至適得其反。

　　孩 子的童年期，他的一切行為中最為強(qiáng)烈的動(dòng)機(jī)就是尋求歸屬感、安全感。像幼嬰哭鬧的時(shí)候，只要抱起他，讓他垂直地伏在胸前，他便會(huì)安靜下來。這是因?yàn)楫?dāng)幼嬰 被母親抱起擁在胸前時(shí)，母嬰之間建立了一種“胸對胸”的接觸。這是人類所有身體接觸中，最具安撫功能的一種。其次，幼嬰在未能蹲坐或直立步行之前，對于 “空間”的感覺限于平臥的平面。一旦身體在直立狀態(tài)下，幼嬰本能地對四周的環(huán)境作出更敏銳的注視及留意。他們之所以變得安靜，是由于整個(gè)精神都集中于適應(yīng) “直立”位置帶來的新奇經(jīng)驗(yàn)。這個(gè)時(shí)期，孩子渴望父母時(shí)時(shí)在身旁。

　　孩子進(jìn)入青春期階段（12歲～18歲）， 特別是在十四歲后，與父母的關(guān)系發(fā)生變化，進(jìn)入所謂的“對抗期”，他們不愿聽父母的囑咐、告誡，不愿與父母在一起，而喜歡與同學(xué)、與朋友相處。這是因?yàn)楹?子在同伴之間感覺輕松、自由，相互之間可以進(jìn)行平等的交往；可以一塊去探索、嘗試未知的世界；還可以在遇到麻煩時(shí)獲得及時(shí)的支持。這樣的階段，父母應(yīng)及時(shí) 地變化對待孩子的方式，不是予以各式各樣的限制，而應(yīng)鼓勵(lì)孩子發(fā)展獨(dú)立性，幫助他結(jié)交品行好的朋友，給他自由活動(dòng)的時(shí)間、空間。

　　大 人有大人的世界，孩子有孩子的世界。孩子的思想行為在大人看來經(jīng)常顯得幼稚可笑，但是它們與孩子的年齡、意識(shí)、思維的發(fā)展階段是吻合的。他是一個(gè)獨(dú)立的 人，父母必須尊重孩子的個(gè)性、興趣、需求及其感情表達(dá)方式，同時(shí)根據(jù)孩子的特點(diǎn)、條件予以恰當(dāng)?shù)闹笇?dǎo)、引導(dǎo)。當(dāng)與孩子發(fā)生沖突的時(shí)候，父母不可搞一言堂， 只是自己發(fā)布命令，不讓孩子表達(dá)他的意見。正確的做法應(yīng)是在作出判斷前，先讓孩子表明自己的想法、理由，然后再與孩子商討合理的解決辦法。只有了解、理 解、尊重孩子，父母與孩子的關(guān)系才能建立堅(jiān)實(shí)的基礎(chǔ)，才能使教育孩子收到事半功倍的效果。

　　三、樹立父母在孩子心目中的威信

　　有威信的領(lǐng)導(dǎo)對部下有一種感召力，同樣，有威信的父母也會(huì)對子女產(chǎn)生一種感召力。

　　有威信的父母能使子女在心理上對其產(chǎn)生敬佩、信賴；在行為上暗暗地學(xué)習(xí)、效仿；在生活中遇到各種難題時(shí)，他也會(huì)敞開心扉，從父母那兒獲得支持與力量。顯然，有威信的父母對教育好孩子極其有利。

　　父母威信的確立并非易事。孩子對父母威信的認(rèn)可不是取決于一時(shí)一地一事，而是取決于父母的全部生活、行為與工作，取決于他們的思想、感情、習(xí)慣、興趣、愛好、志向及他人的關(guān)系，只有在所有這些方面都能成為榜樣，父母才會(huì)在孩子的心中樹立起良好的形象。

　　父 母要樹立威信并保持威信，除了要培養(yǎng)自己高尚的品德、對事業(yè)不倦的追求和以身作則、言行合一的行為準(zhǔn)則外，還得不斷地充實(shí)自己、發(fā)展自己，開拓視野，踏上 時(shí)代的節(jié)拍。父母要孩子發(fā)奮讀書，而自己不讀書不看報(bào)，不求新知，孩子問起來一問三不知，這樣的父母不可能成為威信型的父母；在孩子面前是冠冕堂皇的一 套，在孩子背后又干著另一套，豈不知孩子的眼睛是異常敏銳的，虛偽最令他們憎恨，這樣的父母即使取得威信于一時(shí)，但絕不會(huì)保持多久。

　　父母的威信還取決于他們之間的關(guān)系。父母之間的關(guān)系是和諧的、充滿生機(jī)的。富于感情的，孩子會(huì)受到感染，從而易于接受父母的愛并對父母充滿愛心。反之，如果父母之間的關(guān)系不和諧，充滿矛盾沖突，孩子就會(huì)產(chǎn)生懷疑，并進(jìn)而失去信賴，威信亦自無從樹立。

　　今天的孩子比我們的過去更聰明，今天的孩子會(huì)遇到許多新問題，今天做父母很不容易

曾研偉家長(543604196) 11:12:40

最讓孩子快樂的父母之言最好的五句話

　　1、“你自己來做決定吧?！?/span>

　　如果你想讓孩子做某件事，或者是停止做某件事，我們建議你這樣說。這么說是為了讓孩子了解：他要為自己的行為負(fù)責(zé)任。

　　舉個(gè)例子吧，你可以對你的女兒和她的小伙伴說：“你們來做決定，是想留在這里安靜地玩，還是到外面去？”五分鐘后，孩子們依舊大聲喧嘩，你就可以再告訴他們：“我知道了，看來你們是決定到外面去了?！?/span>

　　很簡單的兩句話，你不僅讓孩子們明白了前因和后果的關(guān)系，你也不會(huì)被女兒看作是個(gè)“壞警察”——她能很清楚地了解：是她自己做的決定，自己選擇了這樣一個(gè)結(jié)果。

　　2、“媽媽愛你，但媽媽不喜歡你這樣做。”

　　身為父母，總免不了有時(shí)候會(huì)責(zé)備孩子。這個(gè)時(shí)候，最重要的是要將事情本身與做事情的人分開——這樣，你的孩子會(huì)知道自己做了一件不好的事，但這并不意味著自己是個(gè)不好的人。

　　在批評孩子的同時(shí)告訴他“媽媽愛你”，這樣做也能提醒你自己，批評孩子的目的是幫助他分清對錯(cuò)，而不是處罰他。如果能這樣想，你也就更容易在孩子的錯(cuò)誤面前保持冷靜了

　　3、“你其實(shí)是想說什么？”

　　有的時(shí)候，小孩子會(huì)因?yàn)樯鷼饣蛘呒?dòng)而變得情緒失控，他無法說清自己的感受，只是不停大喊：“我不要你！”“我討厭你！”在那個(gè)瞬間，可憐的小家伙唯一能夠想到的就是這些詞了。這個(gè)時(shí)候，就需要你來幫助孩子更好地了解和表達(dá)自己的情緒。

　　除了溫和地詢問：“你其實(shí)是想說什么？”你還可以給他一些參考答案：“你生氣是不是因?yàn)樾∶鞲绺缧孤读四愕拿孛?？”等你的孩子逐漸學(xué)會(huì)了解自己的內(nèi)心感受，那么，即使你不在旁邊，他也可以清楚地向周圍的人表達(dá)自己的感覺了。

　　4、“你來試試幫我解決這個(gè)問題?！?/span>

　　如果你的孩子做什么讓你生氣的事——吃飯的時(shí)候不停地哼唱幼兒園學(xué)的新歌謠，或者試圖用手里的青菜畫一幅畫——你可以這樣說。說得就好像問題出在你自己身上，然后請你的孩子幫你想一個(gè)解決的辦法。比如：這個(gè)辦法就是等吃完飯，你開始洗碗的時(shí)候，他再唱歌給你聽。

　　這是個(gè)有魔力的句子，它可以讓孩子感覺到自己的行為是受歡迎和受尊重的，讓他可以不把你看作是他的對立面。如果令你滿意的唯一的解決辦法是讓孩子完全停止自己正在做的事情，那么，你們可以一起想辦法讓孩子能記得什么事情在什么時(shí)間不能做。

　　5、“不同的人有不同的需要?！?/span>

　　不同的人不同的需要?！迥阋尯⒆恿私猓迕總€(gè)人只有在他真正需要的時(shí)候才能得到。