好好3歲半了，我從沒打過她，甚至沒用過懲罰的做法。為什么要打孩子、或是懲罰孩子呢？孩子的“錯誤”，是成長中會必然出現(xiàn)的，這個時候，孩子最需要的是知道什么是正確的，懲罰不會讓她明白這一點，只會帶來負面的作用。

隨著孩子逐漸長大，規(guī)則會不可避免地介入到她的生活中。我給好好制定的規(guī)則，源于兩方面——“危險的”和“妨礙他人”的事情不可以做。

當好好違反規(guī)則的時候，我會告訴她這樣做為什么不對，怎樣是正確的。但是，我絕不會因為孩子犯“錯誤”而懲罰她，我堅信，孩子的“錯誤”都是有原因的。懲罰，不能幫助孩子改正，也許孩子會因為被懲罰過，下一次不去做那件事，但是在內(nèi)心里，她可能并不能接受，如果有機會不被大人發(fā)現(xiàn)，她可能還是會去做。而且，懲罰的做法，孩子也將學(xué)會；尤其是打罵孩子，只能教孩子學(xué)會“以暴制暴”。

有一件事，我的印象很深。

有一段時間，好好在不高興的時候喜歡打人。

其實這是正常現(xiàn)象，因為孩子還小，還不會正確管理自己的情緒，更不知道如何發(fā)泄負面情緒，打人，是她選擇的一種發(fā)泄方式。這個時候，孩子需要大人的引導(dǎo)，既要告訴她打人是不對的，又要幫助她通過正常的方式發(fā)泄不良情緒。如果孩子打人的時候，大人也打她，一方面，她不僅不會認識到打人是錯誤的（因為大人也打人），而且還會模仿父母的做法；另一方面，孩子的負面情緒得不到輸導(dǎo)，積壓下來會導(dǎo)致更嚴重的“暴力傾向”。

有一天我接好好從幼兒園回來，我們和大胡子同學(xué)一起出去買東西。那天好好在幼兒園沒有午睡，有點累也有點困，情緒上不太穩(wěn)定。不知因為什么事，她有點發(fā)火，捶了大胡子幾拳，還覺得不夠，又狠狠踩了大胡子一腳。

大胡子那天可能也有點心煩，頓時按捺不住，抬腿對著好好屁股就是一腳。嘴里說：“還反了你了！看我不教訓(xùn)教訓(xùn)你！”

在此以前，我們從來沒打過好好。所以，好好先是被嚇了一跳，她沒想到爸爸會這樣，愣了幾秒鐘之后，好好同學(xué)非常非常傷心、非常非常委屈地咧開嘴大哭。。。 可能實在太傷心了，以致于哭得上氣不接下氣。。。一邊哭還一邊說：“你。。。嗚嗚嗚。。。怎么。。。能。。。嗚嗚嗚。。。打人呢？！。。。嗚嗚嗚”

我當時真想沖過去狠狠給大胡子一腳 不過當下最需要的是安慰小同學(xué)。我蹲下來摟著好好，輕輕地撫摸著她的后背，讓她盡情地哭，把傷心的情緒發(fā)泄出來。等哭聲平息了一些之后，我對她說，“媽媽知道好好很傷心，剛才爸爸打你是不對的，那是爸爸有錯；但是，好好也做得不對呀，是好好先打爸爸的，對不對？”

好好一聽，剛才平息下來的情緒又有些激動，“那。。。嗚嗚嗚。。。他也不能。。。嗚嗚嗚。。。也不能打我?。?。。。嗚嗚嗚。。?！?wbr>

“媽媽知道好好很難過，要是想哭就哭一會吧?！蔽覔е煤?，又讓她傷心地哭個夠。

過了一會，好好不哭了，顯然，發(fā)泄出來之后，她的情緒已經(jīng)好多了。她又有說有笑、蹦蹦跳跳的了。只是，離著她爹好遠。。。大胡子可能也是有些后悔剛才的事，訕訕地自己走在一旁。

我又和好好說：“剛才爸爸打了好好，是爸爸不對；不過，是好好先打了爸爸，好好不對在先，要不，好好先去和爸爸道個歉吧。”“我才不呢！”好好忿忿地說。

“那你先想一想吧。爸爸做錯了，他也會和好好道歉的?！蔽覜]有繼續(xù)給好好“講大道理”。但是，后面那句，自己心里真是沒底，大胡子同學(xué)極“要面子”，平時和我鬧別扭之后，嘴上從來都是硬撐著，雖然過后會在行動上有積極表現(xiàn)。

晚上回到家，爺倆又玩到了一塊，剛才的事，就好像沒發(fā)生一樣。大胡子心里“有愧”，超級有耐心地陪著好好玩，好好很開心，家里恢復(fù)了快樂的氣氛。

過了一會，好好跑過來偷偷和我說：“媽媽，我想好了，我要和爸爸道歉。”

“好?。∧俏覀円黄鹑フ野职??！?wbr>

好好來到大胡子面前，低著頭很小聲地說，“爸爸對不起，我剛才打你不對?！?/p>

大胡子趕緊說：“爸爸也不對，爸爸也不該打你。爸爸向你道歉。”

說完，大胡子立刻轉(zhuǎn)過身去拿別的東西。我知道，那可能是因為，他的眼睛有點濕。。。

好好開心地摟著我的脖子，說：“媽媽，爸爸真的和我道歉啦！”

對此問題討論很激烈，有部分博友咨詢：

雪雪：“我從小也沒少挨打，而且很多時候并不是因為自己不乖。所以我兒子小的時候我和博主的想法一樣，我覺得孩子用不著打，講道理就行了。結(jié)果后來我發(fā)現(xiàn)，他什么道理都懂，更知道對錯，甚至他做的時候就知道這是不該做的。但是有時候就是要去做，比如長時間看電視，不想寫作業(yè)，頂嘴。尤其是頂嘴，等他脾氣過去了的時候他也道歉，也特別乖，但是脾氣上來就要頂嘴，就要我行我素，周而復(fù)始。比如你要懲罰他，不讓看電視，他會自己去打開電視機，一邊開一邊說：“我就是要看，怎么的！”我后來就想明白了：不收到皮肉之苦他就會認為做什么都沒關(guān)系，不管你怎么說不讓做，反正我就做了，你能怎么著？這時候不打，簡直沒辦法。你總不能讓他總是我行我素吧，。。。。。。”

答復(fù)：

我很理解你的心情。

你說孩子“寧可挨打、也要堅持做你不讓他做的事”，這里面，我覺得需要深入找找原因，孩子為什么長時間看電視，不想寫作業(yè)。。。？孩子心里在想什么？孩子最需要的是什么？孩子有什么痛苦和苦惱嗎？

深入地了解和關(guān)心一下孩子的內(nèi)心世界吧，不要再繼續(xù)通過打孩子來解決問題了，打了孩子，表面上孩子當時接受了，內(nèi)心里會積壓下更深的逆反情緒。不是危言聳聽，這樣下去，等到孩子青春期的時候，你可能迎來一個非常叛逆的孩子，那時候，打他就不再奏效了。

另外，我還想多羅唆一句，孩子什么時間寫作業(yè)、看電視，應(yīng)該讓他自己來安排，家長可以幫助他學(xué)習(xí)如何管理自己的時間，但是具體怎么管？是孩子自己的事，如果時間安排得不合理，家長可以指導(dǎo)他，但是不能強迫他。孩子可能需要遭遇一些失敗，才能真正懂得你告訴他的道理，我們需要給孩子成長的時間和失敗的體驗，要學(xué)會放手，讓孩子自己去領(lǐng)悟；否則，孩子長大以后也不會有效地管理自己，你不可能管他一輩子吧？