文/賈建華

案例：

    爸爸和平常一樣去幼兒園接孩子菲菲?！鞍职?，貝貝又打我了?！?歲半的菲菲對來接他的爸爸訴說著他的不幸遭遇。

      爸爸立刻捧起菲菲的頭，仰起他的小臉，找尋著受傷的部位。在爸爸還沒發(fā)現(xiàn)傷口時，菲菲抬起了左手臂：“這里，這里，貝貝咬了我?！卑职旨泵α闷鸱品频男渥訁s找不到被咬過的痕跡?！笆遣皇歉糁路У模俊狈品泣c點頭?！皼]事的，又沒有咬疼，男子漢不怕的。”菲菲仰起頭：“可是，他咬了我?！卑职至x正言辭的看著菲菲“那你有沒有打回他？他咬了你，你有沒有咬回他？”菲菲篤定地點點頭：“我咬了他一大口呢?！卑职峙e起雙手拍著菲菲看上去弱小的男子漢的雙肩：“這才是男子漢，像我的兒子。走，爸爸帶你吃麥當勞去！”菲菲還要咕噥什么卻被爸爸充滿誘惑力的提議截了下來……

分析：

  回憶一下我們童年的成長經(jīng)歷：在我們蹣跚學步的時候，難免會磕磕碰碰，當我們因摔倒而嚎啕的時候，帶我們的爺爺、奶奶、爸爸、媽媽就會一邊扶起我們，一邊拍打把我們碰疼的桌角、地面以緩和我們難以平復的情緒。把責任都推卸到不會說話的桌子、椅子、地面上，自然地我們有了推卸責任的習慣。當事情發(fā)生時，我們的大腦是混沌的，我們甚至看不到自己的問題，不會去發(fā)現(xiàn)是什么造成這樣的結果，而總能找到對方的原因，于是家長就繼承了父輩的教育方法。

反思：

   兒童是運用感覺來學習和完善自我的，他無條件的接納所有他成長環(huán)境中的元素。我們必須給孩子營造一個良好的氛圍：我們的語言、我們處理事情的方法、我們看待問題的角度、我們辨別是非的準則，這一切都影響著孩子的成長。你不知道是哪一件事情、哪一個態(tài)度讓他變得偏執(zhí)。

   上面的案例中當孩子之間出現(xiàn)糾紛時，我們應該怎樣幫助他們解決呢？看到心愛的孩子受到傷害，爸爸媽媽的心里肯定特別難受；當孩子屢次被別的小朋友攻擊時或許會有些許的憤怒和怨恨的一瞬，這是人之常情。然而，家長的言行，往往會成為兒童解決問題的一種標準。就像上面，“他咬了你，你有沒有咬回他？”當孩子點頭稱是的時候，家長應該是教育孩子的最佳時刻。可以給孩子一個積極的倡導，例如“小心，離他稍遠一點讓他碰不到你”，“是他先不對，你如果平和地回應，他就會改變，”或者“你想個辦法和他交朋友”等等好多行之有效的教育。而在這里“他打你你也打他，他咬你你也咬他?！眳s成了解決他打我的唯一方法。這樣的以暴易暴不但不會幫助孩子看清整個事件，而且還讓孩子的錯誤行為得到了獎賞“走，爸爸帶你吃麥當勞去！”。于是孩子從此心理便種下了這樣的種子，“他打我我也打他，他咬我我也咬他。”。

至于問題的關鍵“我們之間到底發(fā)生了什么事情？我為什么被別人攻擊？如果我用同樣暴力的行為對待別人，最終我會得到什么？”這些沒有加以深刻的思考。當孩子行為發(fā)展成為大錯，也許我們會產(chǎn)生這樣的疑惑：“這孩子怎么會這樣不可理喻？這是我的孩子嗎？他怎么會做出這樣的事情來？”

      沒錯，這就是你的孩子，他就是反射你的一面鏡子。我們可以把他變得更美。但是前期的準備工作必須得由我們來完成。我們要盡可能的包容、理解，當出現(xiàn)問題時，要客觀地幫助孩子建立準確、清晰的概念。用積極美好的方法去解決，肯定和鼓勵孩子成為一個心理和思想上真正自信強大的孩子。

     
      其實在處理上述案例的方法上，兒童自己可能會很美妙、很和善地解決這種問題的，我們成人卻往往犯錯誤。把錯誤延伸，一致釀成后來的大錯。