養(yǎng)育孩子在一定程度上能夠練就每個父母的耐心，但對做父母的來講，重要的是應由此認識到并且自覺地抵御說那些有可能傷害孩子自尊心的話語。 

　　這里不妨舉出十種一般做父母的常常難免會說出的而又最能傷害孩子的話語。  

　　1.為什么你不能像誰、誰、誰那樣呢？ 

 　　有關(guān)方面的權(quán)威人士指出，簡單地做比較只會增進孩子們之間那種常有某種自然性的競爭。如果一個孩子總是比起來不如人家，他就很可能開始憎恨其他的孩子。此時，做父母的最好是不要去比較你的孩子，而是去真正弄清楚你究竟希望你的孩子做些什么。是希望他的房間更整潔呢？還是要他在飯桌上表現(xiàn)的更為懂事呢？把你的注意力集中放在那些你最希望孩子改變的行為方式上。一旦孩子懂得父母所要求他改變的只是他做某種事情的方式，而不是要改變他這個人，他就會在大人面前有更多更好的表現(xiàn)。 

　　2.難道你倒小了不成？ 

 　　一次，你7歲的女兒跟你一塊兒在一家很像樣的餐館就餐時，竟表現(xiàn)的像一個3歲的孩子。對此你肯定覺得很難為情甚至有些尷尬，于是你對她厲聲說道：“難道你倒小了不成？你已經(jīng)是7歲的孩子了！”可這樣說的結(jié)果呢？孩子的內(nèi)心受到了屈辱，他在接下來的用餐中不時地有惡意地將佐料瓶中的鹽撒落在餐桌上。你不該說這種惹腦她的話，相反，而用一種不帶個人情感色彩的方式來處理，比如：“我知道你在上床睡覺之前不想錯過這么好的電視節(jié)目，但我也不想把電視機搬開，要是你不去睡覺的話，則很可能會發(fā)生那樣的時?！庇谑蔷驮谀且凰查g，你的孩子就明白了事情的結(jié)果將會是怎樣。 

　　3.你非得總是像一個邋遢鬼嗎？ 

 　　對孩子過多的批評也許會埋下嚴重吵醪鬧的隱患。做父母的可以時常問問自己：“為什么我必須控制孩子的這些時呢？”還是聽聽專家的意見吧：“當孩子出去和小朋友們一起玩耍時，隨他的便，他愛穿什么就讓他穿什么；但是，如果他是和大人一起出去吃午餐，則不能隨他的便?！焙⒆觽冇斜匾啦煌膱龊闲枰煌囊轮?，做父母的有權(quán)對此把握一定得分寸。

　　4.你是個多么可愛的孩子！ 

 　　這句話也許會使他內(nèi)心感到一種從來都不可能失敗的壓力；而如果被大人夸獎為“真是個數(shù)學神童”，那這個孩子也許就會壓制他事實上很喜歡的來自藝術(shù)的內(nèi)心感受。使用你對孩子天賦和才能的明智的察覺來鼓勵他，而不是一味地采用貼標簽般的夸獎和贊賞，這才是真正可取的方式。例如你說：“你真聰明，我知道你能做這件事”，這句話就比“你真實個聰明伶俐的孩子”多了些支持和鼓勵，少了些無味的夸獎。 

　　當然，消極的“標簽”也容易帶來自我應驗的結(jié)果。假如一個孩子被人說成是懶蟲，他很可能表現(xiàn)得更為懶惰，因為，你所說的話仿佛肯定了懶惰已經(jīng)是他個性特征中不可改變的固定成分了。在教育誘導中，如果不得已非得用一定的消極的或是負面的標簽式的評價時，做父母的一定得努力弄清楚自己想要表達的真正含義。這個孩子是不是整個兒一個懶蟲呢？也許他只是沒人提醒就不知道做一些家務，如果僅此而已，做父母的就應該健全和完善家庭內(nèi)部的對于做家務的一套獎懲制度，如忘記倒一次垃圾就從父母給他的零花錢中扣除一點錢等等。

　　5.你怎么這么笨呀！ 

 　　你說這句話的主要意圖是建立孩子的自信心，然而類似的評價帶給孩子的只能是傷害，相反，給予實事求是的支持和鼓勵卻有助于改進孩子的表現(xiàn)。例如，孩子在過馬路時不看汽車就跑到路中間，你可試著說，“過馬路時，你一定得拉著我的手。”當孩子拉著你的手了，你可以補上一句，“你真聰明，知道拉著我的手。現(xiàn)在，我們就可安全的過馬路了。” 

   6.有時，我真希望沒有這些孩子。 

　　隨著孩子長大，他會將這種看法一同帶入社會，并且直到成年之后。如果你煩透了不禁感嘆：“我真希望從來就沒有你這樣的孩子?！蹦愕共蝗邕@樣說，“有時后你讓我非常生氣。”也許更好的做法是在事情還沒有弄到最為糟糕之前，設(shè)立一定的強制性規(guī)章，這樣孩子們就知道了父母親對他寄予了怎樣的希望，他就會有更佳的表現(xiàn)。 

　　7.你讓我一個人呆會兒好不好？ 

 　　所有的父母都希望有空自己獨處一會兒，然而任何一句對孩子氣憤的排斥和驅(qū)趕的話都會使其感到他不為父母所需要了。不妨試著將孩子納入到你必須做的每件事情中來，甚至一個3歲的孩子也會“幫助”你準備飯菜。如果在孩子們需要父母親時，你就索性花時間和他們呆上一會兒，那么在其他的時候，孩子們就會比較少地需要父母的關(guān)注了。 

　　當你確實需要時間獨處時，不妨這么說：“親愛的，我很愛你，但我這會兒正忙著呢?！边@就讓孩子領(lǐng)悟到過一會兒你就會和他在一起；但如果他堅持要你和他在一起，你可以這樣說：“你如果在打擾我，你就只能回你自己的房間了，因為現(xiàn)在是我的私人時間?！庇眠@樣的方式來處理，事情就會變的有規(guī)有矩，而不只是拒絕和排斥了。 

 　　8.閉上你的嘴！  

　　這樣的話語給予孩子的深刻印象就是你并不關(guān)心他的意見，他由此開始把自己看成是那種沒有什么重要意見能提出來供人參考的無用之輩。如果你希望你的孩子有禮貌，那么你就應該對他們有禮貌。既不該對同輩人說“閉嘴”，也不應該對你的孩子們說這樣的話。  

　　9.做這件事，否則的話 

 　　簡單空洞的威脅所帶來的是從根本上削弱了你在孩子們心目中的權(quán)威，會導致孩子們繼續(xù)干他們的壞事，以此來進一步考驗父母親。對此，較理想的辦法是選取一種具體的懲治措施，并且付諸實施。比如：“你如果現(xiàn)在不停下來，就給我靠邊站一個星期日。”或者說：“你如果再這么做的話，飯后就不許你玩。”這樣，孩子就知道你接下來真的要那樣做了。

　　10.如果你不立即跟我過來，那就隨你一個人去了 

 　　千萬不要對孩子實施這種遺棄他的恐懼感。父母親應該是一幕安全的天穹，在它的掩護下孩子們才漸漸長大成人，步入社會，否則孩子們可能會變得非常纏人，或者非常依賴別人。防止這一點，做父母的應該告訴自己那正蹣跚學步的孩子：“這會兒你是自己爬起來隨我來，還是要我拉住你的手，跟我過來?！闭嬗斜匾脑?，你可以去攙他起來，帶著他走。  

　　假如你的孩子老是磨磨蹭蹭，你不妨預先給他提個醒兒。例如你可以說：“你現(xiàn)在滿打滿算也只有5分鐘時間玩了，我們馬上就走?！边@很可能產(chǎn)生你所希望的結(jié)果，而不會將威脅留在孩子的心頭。