《父母效能培訓(xùn)手冊(cè)》：害人的毒性教條

艾麗斯·米勒在她的《都是為你好》一書中，曾把那些陳腐不宜的家庭規(guī)則統(tǒng)稱為“毒性教條”。她認(rèn)為那些害人的教條是一種侵害兒童權(quán)益的暴力，而這種暴力常會(huì)重復(fù)出現(xiàn)，當(dāng)那些受虐的兒童長(zhǎng)大成為父母之后，歷史往往再度重演?，F(xiàn)將”毒性教條”摘要如下：

　　1.對(duì)需要大人照顧的孩子而言，成人就是他們的主人。

　　2.成人像上帝，可以決定是非對(duì)錯(cuò)。

　　3.孩子要為成人的憤怒負(fù)責(zé)。

　　4.父母犯錯(cuò)可以免受懲罰。

　　5.孩子在生活中獨(dú)立，對(duì)權(quán)威的父母來說是一項(xiàng)威脅。

　　6.孩子太好強(qiáng)的個(gè)性要及早“化解”才好。

　　7.對(duì)孩子的管理要早在他們不知道的時(shí)候就開始。

　　“毒性教條”視服從為最高價(jià)值。在服從之外還有整齊清潔、控制情緒和欲望。當(dāng)孩子們能照著指示去思考和行動(dòng)時(shí)，他們才是“好”孩子。當(dāng)他們謙恭、討人喜歡、會(huì)替人著想、毫不自私的時(shí)候，他們被認(rèn)為具有美德。小孩越是“有耳無嘴”、越是“說話恰當(dāng)”越是好。而以上這些規(guī)則，如果完全遵守的話，家庭中的某些人(父母)就能完全控制另一些人(孩子)。而現(xiàn)今社會(huì)中，除非有極嚴(yán)重虐待兒童的行為出現(xiàn)，否則沒有人會(huì)為了孩子的權(quán)益，而干涉父母的管教方式。

　　“毒性教條”灌輸給孩子一些錯(cuò)誤而未經(jīng)證實(shí)的知識(shí)和觀念。這些錯(cuò)誤信息代代相傳，一些錯(cuò)誤的信念也不知不覺的被執(zhí)行，尤其在我們面對(duì)危機(jī)和壓力的時(shí)候格外活躍。理情治療創(chuàng)始人艾里斯就曾以“不幸事件”、“我不能”、“我必須”、“自責(zé)”等四個(gè)因素來加以說明不合理的信念。他更明確的列出了一些廣為父母信奉的錯(cuò)誤信念和教養(yǎng)上的通病：

　　1.對(duì)子女的教養(yǎng)方式“必須”廣受小區(qū)、鄰居的贊同，我才是一個(gè)好父母。

　　2.對(duì)子女各方面的教養(yǎng)，我“必須”都能勝任愉快。

　　3.所有的事都要盡如我意，如果不是這樣的話，就有如大難臨頭一樣的可怕。

　　4.人是環(huán)境的犧牲品，現(xiàn)在的行為總是受環(huán)境所支配，所以父母“不應(yīng)該”去改變不可變的事實(shí)。

　　5.如果我是有效能的父母，我的孩子一定表現(xiàn)優(yōu)異，不會(huì)出差錯(cuò)。如果孩子做錯(cuò)了事，我必需對(duì)子女的行為負(fù)責(zé)。

　　由于這些不合理信念的纏繞和支配，深深地影響了父母與子女的生活，常令父母與子女陷于沖突的困擾中。有個(gè)例子引起了我們的注意：

　　一位年輕的母親在她的兒子才五個(gè)月大時(shí)，就向各種可以加強(qiáng)數(shù)字處理能力、語言觀念，以及肌肉運(yùn)動(dòng)技巧等的訓(xùn)練班報(bào)名。當(dāng)她的兒子到十四個(gè)月時(shí)，她驕傲地向鄰居宣布她的兒子已經(jīng)學(xué)會(huì)爬樓梯了。不僅如此，她相信她的兒子要獲得更高的成就，是指日可待的事情。

　　然而，不幸的，正當(dāng)這位媽媽花費(fèi)她的大部份時(shí)間與精力把她的兒子從這個(gè)“杰出娃娃”訓(xùn)練所送到另一個(gè)訓(xùn)練班時(shí)，無異的她剝奪了兒子跟母親之間有益的“互相作用”機(jī)會(huì)。事實(shí)上，“跟媽咪玩”對(duì)母子而言，應(yīng)遠(yuǎn)比兒子參加“填鴨式”訓(xùn)練班的收獲大得太多太多，而身為母親的卻未覺察。

　　然而這還不是最壞的情況。當(dāng)小男孩長(zhǎng)到三歲大時(shí)，他開始積極反抗，并拒絕學(xué)習(xí)新技能。同時(shí)出乎意料媽媽又懷孕了。這會(huì)兒，她沒有精力再開車把兒子送到各種“超級(jí)娃娃”訓(xùn)練班去了。當(dāng)嬰兒出生后，她感到更疲倦。她已經(jīng)使自己處于兩難的困境中：她害怕倘若從此不讓大兒子繼續(xù)參加一些特別活動(dòng)的話，她會(huì)前功盡棄，并可能對(duì)長(zhǎng)子造成無可彌補(bǔ)的傷害……。

　　最后，在精疲力竭之余，她決定不再以過去的方法來處理兩個(gè)孩子。她把大兒子放到一所白天托兒中心去，也停止孩子大部份的特別訓(xùn)練班，只留下兒子喜歡的班。由于白天托兒中心的幫忙，以及她讓大兒子及自己減少壓力，她恢復(fù)了大部份的精力，并且似乎做得很好，……

　　小男孩的情形還不十分清楚?，F(xiàn)在顯現(xiàn)的是，他凡事過分憂慮、畏縮，他也因嘗試取悅母親而深受困擾……。

　　艾里斯認(rèn)為人們有許多的情緒反應(yīng)和困擾，都是自找的，即自陷泥潭。唯有信念的重新建立，人們才能對(duì)造成情緒困擾的真正原因展開反擊行動(dòng)。

父母的價(jià)值觀與期望

我們每一個(gè)人都有一個(gè)根深蒂固的價(jià)值系統(tǒng)，這系統(tǒng)來自于家庭及社會(huì)文化認(rèn)同之事，而我們特別珍視的價(jià)值觀便成為我們基本的期望。當(dāng)別人沒有依照我們的期望來生活時(shí)，我們通常覺得受到了傷害或生氣；而當(dāng)自己未依自己的標(biāo)準(zhǔn)行事時(shí)就會(huì)產(chǎn)生罪惡感。對(duì)自己、對(duì)他人有期望其實(shí)沒什么不對(duì)，但如果我們期望我們一定能一直控制它，使它實(shí)現(xiàn)，那就苦了 ? 因?yàn)槿魏稳硕嫁k不到。我們有責(zé)任去學(xué)習(xí)：別人沒有達(dá)到我們的期望不是他的錯(cuò)，因?yàn)檫@是我們自己的期望。

　　爸！我已盡力了。

　　我知道我是兄弟中最讓您失望、丟面子、最不受您喜歡的一個(gè)！但我也一直在盡力想做個(gè)好孩子，在學(xué)校有很棒的表現(xiàn)，拿很漂亮的獎(jiǎng)狀給您看?？墒俏液芘α?，還是總是沒辦法達(dá)到您的理想和要求時(shí)，我是多么的希望您不要用那種憤怒和瞧不起的眼光看我。爸！我想假如您能給我一句安慰和鼓勵(lì)的話，我一定會(huì)信心加倍，我會(huì)有勇氣再努力。不過，您卻一句又一句諷刺與不屑的指責(zé)，我真想死了算了！

　　昨天就為了那張只考六十分的數(shù)學(xué)卷，又讓您發(fā)了好大的脾氣(我很抱歉與難過)，當(dāng)著弟弟的面，罵我沒出息、頭腦跟大笨豬一樣(我好傷心)。您一點(diǎn)都沒顧到我做人家哥哥的尊嚴(yán)(我真的好失望)，以后我怎樣在弟弟面前抬起頭來(我感到悲觀與仿徨)?。?span lang="EN-US">

　　我承認(rèn)我的腦筋不如弟弟好，可是大家都知道人的腦力本來就不一樣。您硬要拿我這個(gè)大笨頭和弟弟的鬼靈精相比較，我死了也比不來！我不曉得您這樣是不是合理??？但是我記得老師說過，孔子教育學(xué)生都會(huì)注意每個(gè)學(xué)生的個(gè)別差異而因材施教，所以他才成為一個(gè)偉大的教育家。我自己也想過，若叫一個(gè)體健身強(qiáng)扛得起百公斤大石頭的人來和一位身體孱弱的人比賽，大家都會(huì)說不合理，因?yàn)榇蠹叶伎吹搅擞行蔚捏w力差異。為什么無形的差異，大家都看不到呢？為什么獨(dú)有我們腦筋比較差，學(xué)習(xí)比較慢的人，總是得不到同情與理解，讓我們永遠(yuǎn)處于失敗和遭受輕視的環(huán)境受苦呢？

　　爸！媽！請(qǐng)幫幫我！我已經(jīng)盡了力！

　　家庭是價(jià)值觀的傳遞場(chǎng)所，父母重視的觀念，總會(huì)有形無形地彌漫在家中，孩子很自然地感覺到父母的想法而有所反應(yīng)，且表現(xiàn)于行為上。因此，身為父母者必須花一些時(shí)間思考自己對(duì)子女有什么期望？這些期望是否合乎子女的能力、興趣、理想？將心比心，如果自己在孩子這個(gè)年齡時(shí)，做不做得到？甚至可以問自己：對(duì)孩子要求的標(biāo)準(zhǔn)是否是自己期望的成份較多？

　　通常發(fā)現(xiàn)，一些內(nèi)心沮喪、缺乏信心的孩子都是父母有意、無意中造成的。反之，為了使孩子學(xué)習(xí)到對(duì)自我有好的價(jià)值感，是否必須一天到晚說孩子這兒好、那兒好呢？當(dāng)然不是。學(xué)習(xí)不是只有來自于言語而已，還包括表情、聲音、行動(dòng)等，這些隨時(shí)隨地都在代表著你傳遞給孩子“他是否有價(jià)值”的信息。

父母的情緒與信念

當(dāng)一個(gè)人成為父母時(shí)，莫名其妙的“優(yōu)越感”隨即產(chǎn)生，他們會(huì)賦予自己新的職責(zé)，并戴上“父母”這個(gè)面具。漸漸地，他們會(huì)一本正經(jīng)的行事、言談中都充分流露已經(jīng)是為人父母的氣息。進(jìn)而他們忘了自己仍然是人，只要是人就會(huì)犯錯(cuò)，就會(huì)有七情六欲，而且情緒可能因時(shí)、因地有所不同。成為父母后就面臨需承擔(dān)重責(zé)大任的挑戰(zhàn)，他們會(huì)認(rèn)為必須言行一致，對(duì)每個(gè)孩子一律平等看待、疼愛，并且無條件的接受、忍耐、犧牲，完全將自己拋諸腦后。父母的一番美意是可以理解的，卻往往帶來反效果——因?yàn)橐獮樗梅炊茐牧擞H子之間最親密的關(guān)系，更不知如何積極地去發(fā)展親子的新關(guān)系。

　　英英每每犯錯(cuò)，無論是失手打破一個(gè)碗，或是考試考差了，都要承受媽媽沉重而冗長(zhǎng)的責(zé)罵。

　　今天英英在學(xué)校里不小心打破了個(gè)玻璃，她猜想老師恐怕已經(jīng)給媽媽打過電話了。放學(xué)走在回家的路上，她真想逃跑，一走了之，但是又能走到哪兒去呢？只好硬著頭皮，拖著步子回家。

　　果真，一進(jìn)家門，媽媽就拉開嗓門罵開了：“真是丟人丟到家了，還讓老師打電話來，你要我把臉往哪里放？”英英心中七上八下，還沒弄清楚老師到底對(duì)媽媽說了什么，這時(shí)爸爸正好下班回家，見到盛怒的妻子和發(fā)愣的孩子，嘆了口氣，丟下一句話：“你這孩子真是不學(xué)好，無可救藥！”就回房里去了。

　　那一刻，英英恨不得有個(gè)地洞可以鉆，她覺得自己是世界上最糟糕的人。

　　英英的父母很少打孩子，但是責(zé)打在孩子心坎上的語言，卻像鞭子一樣令人既喪氣又痛苦。他們不是不愛英英，只是他們心中有太多的律條，太在意別人的眼光，太想在別人面前表現(xiàn)良好，不愿露出瑕疵；而孩子的表現(xiàn)，正是他們的形象與尊嚴(yán)的代表，因?yàn)檫@種心態(tài)，難免在孩子有錯(cuò)時(shí)，夸大情緒地責(zé)備了。

　　人的情緒一直是個(gè)很難處理的問題，就像行為一樣，也是有目的的。當(dāng)人根據(jù)自己的信仰和目標(biāo)來行動(dòng)的時(shí)候，情緒能供給所需的能源。偏偏“人”不論年齡大小，都會(huì)想辦法逃避自己行為和情緒的責(zé)任。我們每個(gè)人都有某種信念，相信如何去生活最正確，依這種標(biāo)準(zhǔn)生活。若不是依這種標(biāo)準(zhǔn)過日子的人看起來好象做錯(cuò)事了、行為不當(dāng)、或是很壞，至少?zèng)]像依照我們方式那樣活得好。因此，引起現(xiàn)今許多問題的一個(gè)重要信念就是，替對(duì)方的喜怒哀樂負(fù)責(zé)。認(rèn)為愛他，就不該做出傷害他，讓他傷心痛苦的事。

　　寇夫曼在《快樂的共享就是愛》一書中曾說：

　　“小孩受教最多的一個(gè)信念就是：”你讓我不高興?！边@個(gè)觀念暗示自己必須直接為他人的惡劣感覺負(fù)責(zé)。……大人的情緒不是根據(jù)自己的信念而有所反應(yīng)，而是受到小孩子神話似的操縱……好象小孩真有這種能力。”

　　孩子做了惹父母生氣或傷心的事時(shí)，父母總是告訴他：孩子你錯(cuò)了！你該為我們的反應(yīng)負(fù)責(zé)。生氣的父母很少試著去了解孩子行為的真正理由，或是把這份怒氣視作自己恐懼、價(jià)值觀或期望下的產(chǎn)品，他們經(jīng)常只是打罵孩子一番，告訴他們?nèi)歉改干鷼馐遣粚?duì)的，而孩子也在這種信念下長(zhǎng)大。罪惡感及恐懼就這樣有效的控制了孩子，所以孩子也越覺得自己該為父母的不悅負(fù)責(zé)，似乎如此就“越不會(huì)做錯(cuò)事”。

　　如果我們相信自己應(yīng)該為父母的感覺負(fù)責(zé)，那么這個(gè)信念當(dāng)然也可以延伸成另一個(gè)相同的模式：別人該為我們的喜怒哀樂負(fù)責(zé)。自己痛苦了，自然可以責(zé)怪別人；但若相信自己該為別人的感覺負(fù)責(zé)，我們就將自我禁錮在罪惡感及責(zé)怪中，而不知自己有權(quán)利、也有責(zé)任為自己的選擇作決定。

　　因此，父母唯有了解情緒的主宰者是自己；自己的情緒產(chǎn)生不是因?yàn)楹⒆拥男袨橹苯右l(fā)，而是通過自己的信念或想法。所以也只有父母體會(huì)到不放棄自己的權(quán)利，才能成為自己情緒的主人。

轉(zhuǎn)自：新浪親子中心