《父母效能培訓手冊》：運用傾聽所應具備的基本態(tài)度

　　“傾聽”并不是解決孩子所有困難或親職教育的靈丹妙藥，父母必需具備一些基本態(tài)度，才能將傾聽的功效發(fā)揮得淋漓盡至。

　　1.父母必須有“想聽”孩子說話的心意，如果你很忙，如果你很煩，那么就等到你愿意聽的時候吧！

　　2.允許并真誠接納孩子可以和你有不同的想法。

　　3.你必須相信孩子有解決自己問題的能力。父母的信賴將是激發(fā)孩子潛能的催化劑。

　　4.你必須知道情緒的感覺只是一時的，而非長久不變。人的感覺時時都會改變，恨能轉(zhuǎn)為愛，失望也能被希望所取代。你毋須害怕孩子說些情緒性的語言。例如：我恨老師，我咀咒她快死掉。你要慶幸的是當孩子倒出這些屯積在內(nèi)心的垃圾之后，他的心靈才能獲得祥和寧靜。

　　5.你必須尊重孩子是個完全獨立的個體。有位知名作家說過這樣一句話：孩子是上帝借給我們的一把琴弦。試問，為人父母的我們，如何有能力永遠霸占著這把琴弦﹖當你體會到孩子是個獨立的個體，你會允許他有自己的想法和感受。你只能“陪”孩子走過苦澀，卻絕不能替他解決問題。

　　唯有如此，才能真正有效地幫助孩子。運用傾聽時，必須配合上述五項基本態(tài)度。否則便會顯得空洞、虛假、毫無誠意。

傾聽可能面臨的危機

　　1.不習慣

　　很多父母說：重復孩子的話，那多不自然呀！傾聽并不是要你像鸚鵡學舌般地把孩子的話照說一遍，而其真正的意義在于如何從交談中，正確地解讀孩子說話信息中所傳遞的情感。

　　如果父母尚不能正確地掌握孩子的意思時，可以真誠地對孩子說：“我真的很想了解你，你愿意把剛才所說的再說一次嗎﹖”“我不知道是否弄清楚你的意思，也許你可以再說得具體一些﹖”

　　父母此時借著孩子的重復表達，來求證自己對孩子了解的正確程度，然后再給予回饋。

　　2.不要強迫孩子做感受與情緒的分享

　　傾聽是一種開放式的交談，也許對父母和孩子都是一種新奇的體驗，可能需要花費許多時間才能建立坦誠開放的心胸。孩子也許可以與父母分享自己的情緒，也可能保持沉默，不說一句話；甚至離開或否認父母所說的一切。然而，不論孩子做出怎樣的反應，父母都要尊重孩子的決定，并接納孩子的反應，父母千萬不要強迫孩子馬上要說，父母在往后的日子中，仍然有很多機會表達自己幫助孩子的意愿。

　　有些孩子也許從來沒有與他人分享情緒的經(jīng)驗，所以孩子并不習慣與別人分享，當父母面對孩子沉默的反應，并不意謂父母傾聽失敗。大多數(shù)孩子如果擁有一次被接納的感覺后，他就會樂于與別人分享。因此父母與孩子必須先建立一種相互尊重、接納的關系，這樣的關系可以鼓舞孩子與父母分享的勇氣。3.正確地反映孩子的意思

　　當父母企圖了解孩子的意思時，過或不及的反映傾聽，會喪失了原有的好意，造成傷害孩子的事實。因此父母必須盡量使用適當且正確的形容詞來反映孩子的意思?；旧?，父母稍微夸大的描述反映會比一針見血的了解更令孩子有安全感，因為父母一針見血的了解易形成孩子的誤解，當父母表現(xiàn)較夸大其詞的反映時，孩子會加以澄清，并能體會到父母企圖了解他的用心。

　　另外，有些孩子會傳達一些不完全的信息，令父母感到迷惑，不知所以然。這時父母可以反映所接受的信息，并等待孩子進一步仔細的說明。當然父母也可以說：“你可以告訴我怎么回事嗎﹖”借著發(fā)問讓孩子呈現(xiàn)更多信息。

　　至于孩子較強烈的情緒，在使用字詞上也很重要。如果父母能正確且適當使用“非常”、“很”、“實在”的字眼，可以有助于傳遞“我了解你”的信息。也許父母可以很正確地反映出孩子的意思，但卻因用詞的不當，使孩子極力否認父母的反映。所以當父母反映孩子意思時，除了要正確外，在表達反映時更應注意措詞，避免激發(fā)孩子的抗拒或防衛(wèi)，而產(chǎn)生負面效果。

　　4.避免問太多問題

　　傾聽時，在信息收集階段，發(fā)問是必需的。如“然后呢？”、“你覺得如何？”、“你愿意告訴我嗎？”，但是當擁有足夠的信息時，父母不要繼續(xù)發(fā)問，而應反映出你的了解與當時的想法，而且盡量使用“你似乎覺得……﹖”。

　　5.多利用時間傾聽

　　改善親子問彼此的關系是需要花費相當心力與時間，父母必須多留一些時間來傾聽孩子的心聲。如果孩子欲告訴父母一些事情，而父母正在忙，應婉轉(zhuǎn)地向孩子說明，并與孩子約定確定的交談時間。

　　當然父母也可以借著逛街、打球、看電影的機會，與孩子進行分享，而其談論的話題并不見得要局限于某個問題上打轉(zhuǎn)，或許可以找些彼此共同感興趣的事情而交換一些意見。因為反映傾聽并不只是找出解決問題的途徑，而是包含了解對方交談的真正意思，增進雙方的了解。

　　6.反映愉快的感覺

　　親子間傾聽不僅是反映與接納對方不愉快的感受，讓孩子得到發(fā)泄和關懷，形成“我被了解”的感覺，而且對于孩子興奮、愉快的情緒，父母也要予以適時反映，共同分享孩子的喜悅。

　　7.不要過度傾聽

　　父母千萬不要對孩子的一言一行全部加以反映，否則會使孩子感到害怕而不敢表達。特別是彼此還沒有建立良好關系基礎時，過度的傾聽，常會使孩子產(chǎn)生退縮行為。事實上，過度的反映傾聽對孩子而言，可能造成增強孩子不良行為目的的結(jié)果。所以父母只要真實地反映自己所獲得的信息，千萬不要太急于猜測或太敏感的反映，造成孩子產(chǎn)生突然被了解或赤裸裸被了解的恐懼。

　　8.不要期望自己十全十美

　　人生難免會做錯事，父母不要期望自己是完美的傾聽者，如果你真的想了解自己的孩子，但是卻不能正確反映孩子所試圖表達的感受，這樣的情形是難免的。所以無論如何，父母不需要害怕錯誤的反映會造成對孩子的傷害，更不需要企求自己是完美的傾聽者。

　　當然，有些父母雖然做了反映，但是孩子仍然保持沉默。實際上沉默并不可怕，孩子的沉默也許是在思考父母所說的，整理個人的想法，或考慮如何表達；當然也可能是一種抗拒。所以面對沉默，父母只需等待和觀察孩子的反應。如果沉默一直持續(xù)時，父母可以表示：“你似乎對我所說的很不以為然﹖”大膽地猜測孩子沉默的原因，并加以澄清孩子是否在抗拒。

　　如果父母懷疑孩子的言行是為了獲得你的注意、報復等偏差行為目的時，父母可以用肯定與婉轉(zhuǎn)的口氣告訴孩子你不能幫助他解決問題，并告訴孩子你相信他能自己找出解決之道，或是轉(zhuǎn)移話題，這都是處理的方式。雖然孩子不喜歡你這樣的反應，但最后孩子終究會了解你用心良苦，而愿意努力解決問題。

　　有時候，親子的溝通可能是一種父母與孩子間的心理游戲，彼此會設計許多陷阱故意引誘對方中計。基本上，父母要小心處理，不要故意與孩子進行心理游戲，因為這樣的行為有時候會造成親子間很嚴重的裂痕。傾聽是一種有效的溝通方式，它并不是一種心理游戲，而是基于尊重、接納的前提下，形成安全的溝通氣氛，傳遞父母對孩子的關懷和愛護，形成一個開放的溝通氣氛，以增進良好的親子關系。

　　重點提示

　　＊溝通與傾聽

　　1.溝通由傾聽開始，且表示你聽到孩子的感受和意思。

　　2.正確的傾聽包括眼睛的接觸和姿勢，明確的表示你在聽。

　　3.避免抱怨、批評、威脅、訓誡、刺探和譏笑。

　　4.以你對待最好朋友的方式對待你的孩子。

　　5.互相尊重包括接受孩子的感受。

　　6.“傾聽”包括聽孩子的感受和意思，并敘述一遍，使孩子感到被了解。提供孩子一面鏡子，使他更清楚的看見自己。

　　7.學習能明確敘述其他人的感受，并以一種開放式回應表示。

　　8.避免使用忽視孩子感受的封閉式回應，避免轉(zhuǎn)述我們未曾聽過的或不懂的。

　　9.讓孩子學習拒絕在沖動之下強行解決問題。＊促進溝通的語句

　　1.你的感覺……

　　2.你的意思是……

　　3.請告訴我你的意思是……

　　4.我想你的意思是……我的想法對嗎？

　　5……這是你想說的嗎？

　　6.這件事給你的感覺是……

　　7.當我這么說的時候，你的感覺如何？

　　8.請你幫助我了解你的意思，因為我有一點搞迷糊了。

　　9.我是否做了什么事使你覺得生氣？

　　10.我應該怎么做才能使你對我的感覺有所不同？

　?。忾]式回應與開放式回應的區(qū)別

　?。忾]式與開放式回應的實例對照

動腦筋

　　一、情境問題：

　　冷冷的早晨，母親喚醒沉睡中的小芬，誰知小芬卻對媽媽說：媽媽！我討厭上學，今天不想上學，明天也不想上學，以后天天都不去上學了。

　　國小二年級的小芬對學校的生活一向適應良好，為什么她會發(fā)出這樣的信息呢？母親猜想到，可能是昨晚功課沒寫完，所以在逃避上學。

　　1.小芬的目的是什么？

　　2.一般典型的傳統(tǒng)父母會有什么反應？

　　3.這種情境，使用”傾聽”你會怎么說？

　　二：對下列每一句話分別提出封閉式的回應和開放式的回應：

　　1.我不喜歡你總是問我給誰打電話！

　　2.老師常偏袒小英，不公平！

　　3.我不想穿這件夾克，樣子過時了！

　　4.我沒有準備好明天的考試，我明天不上學了！

　　5.為什么總拿我和表哥比？我不喜歡！

　　6.我不喜歡你批評我的明星偶像！

轉(zhuǎn)自：新浪親子中心