《父母效能培訓手冊》：傾聽的藝術

溝通的目的在于互相尊重。“互相尊重”指的是孩子與父母親能夠彼此真誠地表明想法和感受，而不必擔心會被拒絕。也許父母不同意孩子的想法，但可以表達接納他們的感受。

　　但是，溝通的方式是什么？溝通的技巧在哪里﹖如何做才能達到良好的溝通？

　　在一般人的觀念里，認為溝通的元素主要是“說”，父母所呈現(xiàn)的態(tài)度是“我說，你聽”。其實，“說”只是溝通中較不重要的一環(huán)，真正重要的溝通元素是“傾聽”。

　　(一)有凈化作用的傾聽

　　孩子：媽媽，我討厭上學，因為全班的同學都欺侮我。

　　母親：全班的同學都欺侮你？

　　孩子：對??！我跟小琪借橡皮擦，她都不肯借我。

　　母親：你覺得很沒面子。

　　孩子：曉珍和我賽跑輸了，就說我偷跑。其實我根本沒有偷跑。

　　母親：嗯，還有呢？

　　孩子：老師叫我登記成績，他們就說我是馬屁精。

　　母親：喔……

　　孩子：作文被老師貼在墻報上，國權就說我是抄來的。其實，我哪有抄。

　　母親：那怎么辦？全班的小朋友都在欺侮你。

　　孩子：其實……也沒有啦……不是全班啦……

　　母親：有一半的同學在欺侮你。

　　孩子：也沒有那么多啦！

　　母親：至少有十個同學欺侮你吧！

　　孩子：哪有？這次班上全數(shù)通過，我當選模范生呢！

　　母親：哦……

　　孩子：其實就只那三個人啦！因為他們嫉妒我的功課比他們好！可是……也還好啦！上次他們還請我吃冰淇淋，有一次我腳痛，國權還幫我抬午餐呢！

　　傾聽是了解的開始，在心理學上，傾聽更具有凈化作用。當孩子遭遇挫折、困頓、失敗和難過時，積極的傾聽能夠沉淀和過濾孩子復雜而奔騰的情緒。因此，開啟良好的溝通之鑰，從傾聽開始。

　　(二)反映傾聽

　　什么是反映傾聽呢？父母若要使用反映傾聽，須先了解人際溝通的過程。以孩子牙痛為例：

　　孩子→牙痛

　　孩子為了免除牙痛，他會變成發(fā)號機，給父母傳達某些信息。所以孩子必須選擇足以表明“我牙痛”的信號給對方，這種選擇的過程稱為“選碼”。

　　孩子：牙痛→選碼

　　假設孩子選擇的信號是不斷地大哭喊：“痛！好痛！”這個哭泣的信號就會傳送到父母的耳朵里。

              信號
    孩子：牙痛→選碼→痛！好痛！
              哭喊

　　父母收到信號后，必須經(jīng)過譯碼的過程：

　　         信號
　　孩子：牙痛→選碼→譯碼 母親；他牙痛
　　          哭喊

　　如果父母能正確地從孩子的表情和語言中正確地譯出信號所代表的意思，就會知道孩子的哭泣是因為牙痛。萬一父母認為孩子在瞎鬧、在找碴，則完全誤解孩子的意思，甚至因此教訓孩子一番。如此，孩子與父母的溝通橋梁就會堵塞。

　　以上所描述的情形就是造成親子溝通不良的原因，往往“聽者”誤會了“說者”的意思，卻沒有察覺到早已造成誤會了。

　　為了避免“聽者”在譯碼的過程中產(chǎn)生誤解，則需要運用“反映傾聽”來與孩子對話。例如：

　　1.孩子：(放聲大哭)哥哥搶我的玩具。

　　母親：你一定很生氣，討厭哥哥搶你的玩具。

　　孩子：對??！

　　2.孩子：我們老師根本是個巫婆！

　　母親：你很討厭你們老師。

　　孩子：一點也沒錯，我恨死她了。

　　3.孩子：媽媽我當選模范生了！

　　母親：你看起來很快樂?。?span lang="EN-US">

　　孩子：嗯……這是很難得的。

　　以上的例子，父母能夠正確地說出孩子內心的感受，孩子則以“所言不差”來回應母親，以證實母親解碼成功。

　　反映傾聽，“聽者”必須試著了解對方感受和想法，然后用自己的話表達出來，向對方求證。必須注意的是：“聽者”絕不可加入自己的意思、分析、勸告及任何價值判斷。

　　“聽者”就像一面鏡子，將孩子的感受和情緒反映出來，幫助孩子看清楚自己、了解自己。

父母效能：傳統(tǒng)的父母角色

通常，父母在與子女溝通時，雖然很想了解子女內心的感受，很想接納孩子的情緒，但是，傳統(tǒng)的角色常常造成親子間溝通的障礙。

　　因為，在我們的成長背景中，沒有人教過我們如何正確地處理我們的情緒。因此，我們錯誤地認為失望與恐懼的心情是不應該的、是不好的。

　　傳統(tǒng)里對于情緒的處理共有兩個法則。一是壓抑，二是發(fā)泄。壓抑所產(chǎn)生的自殘現(xiàn)象時?？梢?。發(fā)泄則是將點的戰(zhàn)爭擴展到面的戰(zhàn)爭，其至對別人產(chǎn)生情緒性的攻擊傷害。

　　很不幸的，當孩子對我們表示出這種負向情緒時，父母們通常不知道該如何處理，于是在困惑中，我們就扮演了下列角色：

　　(一)指揮者

　　這類型的父母喜歡完全控制所有的事件，并且企圖去扭轉一切負向的情境。面對哭泣的孩子，會自然地警告孩子說：“不準哭，不準再哭了！再哭就……。”

　　面對挫折、悲傷的孩子，這類型的父母常使用命令、指揮和威脅等工具，以保持其優(yōu)勢地位。最常見的例子是：

　　◎這是你對父母的態(tài)度嗎？

　　◎我警告過你很多次了，不準玩游戲！

　　◎如果你再被老師批評，我就把你趕出去。

　　◎打電話不要那么久，不然我把電話停了。

　　(二)說教者

　　說教者是一個“應該主義者”，時常在與孩子的交談中有意無意地留露出“你應該這樣”、“不應該那樣”。最常見的例子是：

　　◎你都五年級了，應該懂事了。

　　◎你是大哥，不應該為了一點小事和弟弟爭得面紅耳赤。

　　◎你是哥哥，應該讓著妹妹。

　　◎你不應該這樣，這種行為是不對的。

　　(三)萬能者

　　這種父母會表現(xiàn)出一付無所不知、無所不曉的態(tài)度，很喜歡替別人解決問題。喜歡向孩子炫耀他們豐富的人生經(jīng)歷，而采取的溝通方式通常是：說教、忠告、教訓。他們的目的是要子女認為他們是如何地優(yōu)越。例如：

　　◎看嘛！我說的沒錯吧！

　　◎用用你的大腦，好好地想一想吧！

　　◎想當年，我在你這個年紀就……。

　　(四)審判者

　　這些父母甚至不經(jīng)審判就已宣告孩子有罪，其目的是想證明自己永遠是對的，而錯的永遠是孩子。最常聽的實例是：

　　◎成績這么差，一定是你不用功。

　　◎不要再說了，照我說的去做就不會錯。

　　◎一定是你先動手打人的。

　　(五)批評者

　　就像審判者、說教者、萬能者一樣，擔任此種角色的父母最喜歡以苛刻的標準來挑剔子女的行為，并且用嘲笑、諷刺、誹謗和開玩笑的方式來壓制孩子的欲望。例如：

　　◎你以為你長大了嗎﹖翅膀硬了，想飛??！

　　◎你以為你是誰??？麥克杰克遜？

　　◎嗄！天啊！這是我兒子嗎？

　　(六)心理分析者

　　如同一位心理學家般地發(fā)覺、分析、診斷孩子的種種問題，并且將問題的原因推在孩子身上。例如：

　　◎問題在于你對自己缺乏信心……。

　　◎你為什么會選擇這種落后的方法呢？

　　◎我想你太在意別人的看法了。

　　◎我覺得你又在胡思亂想了。

　　(七)安慰者

　　這類型的父母會以輕松的方式處理孩子的情緒，以避免自己卷入其中，如輕拍孩子的背、草率地安撫等；而在困難重重時，卻偽裝成一切都沒有問題，這就是父母對孩子憂慮、焦急情緒的回應。例如：

　　◎放心啦！不會有事的。

　　◎別擔心，天塌下來有高個兒頂著。

　　◎人生不如意十之八九，何必這么在意呢？

　　◎這是上天給你的考驗，加油吧！

　　以上七種傳統(tǒng)的父母角色，會在親子互動中，反復地指出問題的來源都是孩子所造成的，如此不但無法疏解孩子的負向情緒，反而增加了孩子的壓力。

　　這樣的方式非但不能為父母與孩子建立起開放式、鼓勵性及建設性的正向溝通，反而扼殺孩子表達的勇氣，更重要的是這種錯誤的溝通模式，嚴重地剝奪了孩子做決定的學習、以及為自己行為負責任的機會。

　　那么親子間良好的溝通方式是什么呢？最重要的只有兩個字“傾聽”。

　　為人父母者要孩子聽話之前，必需先學習怎樣去聽孩子說話。

轉自：新浪親子中心