《父母效能培訓手冊》：親子間問題解決的策略

親子間問題解決通常包含了六個步驟：

　　1.利用傾聽來了解和澄清孩子的情緒和感受。

　　2.與孩子共同尋找各種可能的解決方法。

　　3.列出并評估這些方法。

　　4.決定一種最合適的方法。

　　5.獲取一致的承諾。

　　6.追蹤評估實行后的效果。

　　現(xiàn)在，我們以一個生活的實例來分析這六個步驟的使用情形：

　　五年級的兒子，第一次月考時，社會科成續(xù)非常不理想?；貋頃r，內心與臉部的表情充滿著難以掩飾的挫折感。于是書包亂扔、鞋襪也被踢到客廳的角落。

　　孩子：“什么老師嘛！盡出些爛題目。”

　　母親：“你覺得很不公平﹖”

　　孩子：“對??！太過份了，出的考題課本里都沒有。”

　　母親：“你一定有一種被欺騙的感覺?！?span lang="EN-US">

　　孩子：“不只有我覺得被騙，全班都有這種感覺?！?span lang="EN-US">

　　母親：“你很生氣，也很難過，因為你花了很多時間在課本上，卻得到這種結果。”

　　孩子：“嗯……，我真的好生氣……，我好想哭哦……?！?span lang="EN-US">

　　此時母親沉默卻溫柔地摟著孩子，輕輕地撫摸孩子的背，完全的包容和接納一顆受傷的童心。

　　一段時間之后，孩子的情緒已趨于平緩。

　　母親：“需不需要媽媽幫你的忙﹖”

　　孩子：“你怎么幫我，書是我自己念的，你又不是老師肚里的蛔蟲，也不會知道老師要出什么題目，你怎么幫忙﹖”

　　母親：“我可以每天晚上排出二十分鐘幫你復習?。　?span lang="EN-US">

　　孩子：“可是……，她出的題目不在課本里??！”

　　母親：“……”(沉默并不表示放棄，而是給予雙方一個思考的時間。)

　　孩子：“媽……，以前你不是買過自我評價的測驗卷嗎﹖”

　　母親：“你的意思是……”

　　孩子：“我其它科目都沒問題，下次請你幫我買一份單科的“社會評價”吧！”

　　母親：“老師的考題很像從評價里出來的﹖”

　　孩子：“我也不知道…，應該不是吧！陳亮國作“社會評價”了，這次考得比我更差。”

　　母親：“老師出題沒有范圍嗎﹖”

　　孩子：“其實也不算是沒有范圍，她出的題目在課堂上都講過?！?span lang="EN-US">

　　母親：“另外的補充教材﹖”

　　孩子：“其實，老師講的并不是完全脫離課本，只要上課抄筆記。噢……對了，黃小倫上課都抄筆記，結果全班只有她考95分，好神氣哦……。對了，老師這次的題目全是筆記里的。后來我們在對答案時，從黃小倫的筆記本里都找到標準答案?！?span lang="EN-US">

　　母親：“那現(xiàn)在我們可以怎么做呢﹖”

　　孩子：“準備一本筆記本，將老師上課講的全記下來。”

　　母親：“很好。”

　　孩子：“可是……，有時候老師講太快了，我來不及記?！?span lang="EN-US">

　　母親：“嗯……，那真是一件麻煩的事?！?span lang="EN-US">

　　在此階段，母子倆人共尋問題的癥結并尋找各種可能解決的方法，在這個過程中，母親只扮演積極的傾聽和理解的引導者角色，完全不批評也不給予任何意見。

　　孩子：“媽……我真的來不及記那么多，但是……我可以借黃小倫的筆記吧?！薄?span lang="EN-US">

　　母親：“除了向同學借筆記，真的沒有其它的辦法了嗎﹖萬一，黃同學自己也要看或要重新整理，你怎么辦﹖”

　　孩子：“或許可以請老師講慢一點?！?span lang="EN-US">

　　母親：“嗯……這是個好主意，還有嗎﹖”

　　孩子：“啊！可以用錄音機，對了……像去上英文課一樣，把老師上課的內容錄下來，回來和筆記本對照，這樣就萬無一失了。”

　　在此階段，孩子會想出各種方法，無論孩子提出任何看法，母親都給予溫暖的支持與尊重，并不著痕跡地刺激孩子想出更多方法。

　　母親：“那現(xiàn)在你決定怎么做了呢﹖”

　　孩子：“我決定帶迷你錄音機去上社會課?！?span lang="EN-US">

　　母親：“會不會有其它困難﹖”

　　孩子：“應該不會吧……這次全班都考砸了，我想，他們大概還會夸我聰明，想出這么妙的方法?！?span lang="EN-US">

　　母親：“錄音帶和筆記本都有吧﹖”

　　孩子：“有……”

　　母親：“那我們就先做一個星期，看效果怎么樣，如果有困難，我們再來想辦法?！?span lang="EN-US">

　　孩子：“嗯……謝謝媽媽?！?span lang="EN-US">

　　母親：“可是……客廳的書包和臭襪子已經(jīng)快把我給熏昏了?！?span lang="EN-US">(雨過天晴之際，母親適時傳遞我的信息)

　　孩子：“媽……，對不起……，我馬上收。

我的信息可能面臨的問題

1.掛羊頭賣狗肉

　　很多父母在剛開始學習我的信息時，最容易陷入這樣錯誤的陷阱里，他們會對孩子吼叫：

　　“我覺得你笨得像豬一樣?！?span lang="EN-US">

　　“我快被你的愚蠢氣死了?！?span lang="EN-US">

　　“我覺得你根本是故意搗蛋的?！?span lang="EN-US">

　　“我為你的偷懶、不負責任感到難過和丟臉?！?span lang="EN-US">

　　“我深深覺得你就是一個愛說謊話的小孩?！?span lang="EN-US">

　　其實在這樣的例句中，雖然都是以“我覺得”、“我”為首出發(fā)，但那并不是真正的我的信息，因為里面包含著批評、責備、羞辱和不信任，完全是以貶人為主的“你的信息”。

　　2.孩子聽而不聞

　　父母剛開始運用“我的信息”時，孩子往往會故意視而不見、聽而不聞。因為，沒有人喜歡知道自己的行為妨礙了他人的需求，孩子自然也不例外。所以，他們有時候寧愿裝作“沒聽見”，來試探父母的反應。

　　這時候，我們建議父母傳送第二個“我的信息”，但是，第二次的信息可以較為強烈、鄭重，甚至帶著更多的情感需求，例如：

　　“我正在告訴你，我有被欺騙的感覺?！?span lang="EN-US">

　　“我不喜歡別人忽視我的感受，更不能忍受你理都不理地轉頭就走?！?span lang="EN-US">

　　“當我受到干擾時，你這樣對待媽媽是不公平的。”

　　“當我表示我內心的不安時，你都不理我，我真的覺得恨難過?！?span lang="EN-US">

　　這類信息可以讓孩子明白，“你是當真的”。但是許多反應靈敏的小孩在接收到父母所傳遞的“我的信息”時，不一定會馬上改變行為，他很可能也以“我……”的信息來響應父母，希望父母聽聽他的感受。

　　3.孩子也會見招拆招

　　例如，

　　母親：“你放學回來，書包亂扔，衣服亂丟，把客廳弄得一團糟，我下班回來，要趕著弄晚飯，這樣子的屋子讓我覺得好累、好煩，我根本沒有心情煮晚飯了。”

　　兒子：“我在學校被老師逼了一天了，媽媽，你就不能讓我輕松一下嗎﹖”

　　這時，父母若想有效地處理類似的問題，就該立刻使用“傾聽”，因為母親傳遞的“我”的信息，引發(fā)了孩子的問題，在這個時候，做母親的就該表現(xiàn)出了解與接納，與孩子再次進入親子溝通的世界。(

我的信息所獲得的驚人效果

在溝通的過程中，我的信息往往會獲得令人意想不到的效果。有一位媽媽在親職教育課堂里做了這樣的分享：

　　有一次，我回到家中，看到兒子趴在地板上看漫畫。我不知道多少次使用傳統(tǒng)中的方法來糾正他這樣的動作，包括：

　　◎命令式：“不準趴在地上看書?！?span lang="EN-US">

　　◎勸告式：“趴在地上看書，幾歲就得帶眼鏡﹖”

　　◎威脅加恐嚇：“如果你再趴在地上看書，我就沒收你的漫畫”

　　但是這些方法的效果都只能暫時改變孩子的行為，沒多久，孩子又故伎重演了。

　　這個禮拜，學了“我的信息”，當我踏入家門時，又瞧見這一幕景象，于是我靈機一動，立刻溫和地對著兒子說：“孩子，我非常擔心你趴在地上看漫畫，因為姿勢不對、光線不夠，可能造成視力惡化，我們家目前眼睛視力最好的人就是你，所以媽媽希望你有一雙明亮又漂亮的眼睛?！碑敃r，兒子沒有說什么，立刻從地上爬起來。

　　從那天開始，就再也沒看到過兒子趴在地板上看漫畫的壞習慣了。

　　有一位小學的代課老師，同樣用了“我的信息”解決了班上令人頭痛的暴力事件。那位代課老師代理四年級某班兩個月的課程，剛開始，班上的男生常有推擠、打架等肢體動作的糾紛。老師曾經(jīng)因為充滿無力感而淚灑教室。

　　直到老師運用“我的信息”才化解了這種令人頭疼的行為。

　　那天，老師對著三個打成一團的孩子說：“我對你們真是失望透了，我全心全意來愛你們，來教育你們，然而你們卻一而再，再而三的傷害我，讓我在老師會議時丟盡了臉，現(xiàn)在你們又把擦窗戶的拖把拿來當攻擊同學的工具，我真是難過透頂，我已經(jīng)無能為力再教你們了?！?span lang="EN-US">

　　然而，在當天下午，那三個經(jīng)常鬧事的孩子，居然到辦公室找老師：“老師，對不起！我們不知道自己這種行為讓你這么難過，請你原諒我們，再留下來教我們吧！我們三個人已經(jīng)決定化敵為友，就算以后意見不合，也要努力忍耐不動手?！?span lang="EN-US">

　　后來，老師和那三個同學摟在一起，彼此因為沖突的化解和互信互諒而破啼為笑，也讓這群孩子與老師的心更緊密地貼在一起，發(fā)展成一個生命的共同體。

　　以上兩個實例，都是上課學員們充份運用我的信息所獲得的驚人效果。

　　其實，大人們往往低估了孩子也會替他人著想的能力。在運用我的信息時，表達者對于孩子的行為，完全沒有責備和羞辱的意味，他們只針對孩子的行為對父母所造成的感受和困擾來加以描述，沒有絲毫的人身攻擊，這樣的情境，由于不會對孩子的人格造成傷害，孩子自然會卸下防御的面具，而愿意去聆聽父母的感受。

　　孩子向來憑感覺來處理問題，他們往往忽略了自己的行為是否造成別人的傷害和難堪，他們常常為了追求自己的目標而忽略了自己的行為可能帶來的沖擊力。但是，父母有責任也有義務告訴孩子真相，他們會在這種互動的過程中，學習設身處地為他人著想的能力。

　　以下幾個實例，是父母運用我的信息而獲得良好成效的對話：

　　◎母親在大電話，孩子不斷地來騷擾。

　　“我完全聽不清楚外婆在說什么，如果你有話要跟外婆說，那我就先把聽筒交給你好了?！?span lang="EN-US">

　　◎女兒答應飯后幫忙洗碗筷，然而她卻一再食言，臨睡前還不斷地要求母親講故事。

　　“我不會為你講任何故事，因為你答應幫忙洗碗筷卻沒做到，讓我有一種被欺騙的感覺，除非你為自己的承諾負責任?！?span lang="EN-US">

　　◎孩子用餐時間不肯吃飯，待父母上床后，才來抗議：“媽媽-我肚子餓死了！弄飯給我吃?！?span lang="EN-US">

　　“我現(xiàn)在要休息了，工作了一整天，我已經(jīng)精疲力盡了，如果你愿意，電飯鍋有飯、罐子里有肉松，請你自己動手。否則以后請在晚飯時一起用餐。”

　　◎媽媽幫幼兒班的咪咪穿衣服，她卻一味地扭來扭去，使得母親沒法子替她穿好衣服。

　　此時，母親只需溫和而堅定地告訴：“你亂動的話，我就無法幫你穿衣服了。”

　　◎孩子賴床，母親不斷地催促，眼看上班的時間迫在眉睫。

　　“我上班就要遲到了，請你立刻起床?！?span lang="EN-US">

　　這些信息訴說著父母的需求，但沒有指責孩子不乖、懶散、愚笨的意思

轉自：新浪親子中心