捕捉兒童敏感期（2）

　　天 賦

　　詞典是這樣解釋天賦的：自然賦予、生來就具備。許多人因具備某種天賦而在一個領域中卓有成就，有一個具有一種甚或幾種天賦的孩子無疑是父母的驕傲。

　　我也企盼自己的孩子有天賦。緹緹有不少喜好，她喜歡舞蹈，喜歡看電視上播放的芭蕾舞、踢踏舞、少兒舞蹈等，還暗暗地崇拜徐老師的舞姿，但她只是愿意欣賞，從不敢自己上去表演，不管我們如何請求、鼓勵，她總是一句話：“我不行，我跳不好?！?span lang="EN-US">

　　偶爾有一次，緹緹情不自禁地手舞跳蹈時，她爸爸以萬分驚喜的口氣驚嘆道：“女兒，沒想到你有跳舞的天賦?。　本熅熞幌伦蛹t了臉，而后含羞帶笑地對我說：“媽媽，爸爸說我有跳舞的天賦?！蹦且徽?，緹緹的情緒都很高漲，并從此一發(fā)不可收，經常拉著家人跟她跳舞，還自編了一種所謂的“安靜舞蹈”。雖然她的舞姿絕對稱不上優(yōu)美，動作仍很不協(xié)調，仍然缺乏節(jié)奏感，但讓我們驚喜的是，她的確愛上了舞蹈，最重要的，她也更自信了。

　　所以，對于天賦的孩子來講，天賦也許可以由愛他的人所賦予，當他因愛而產生了一種能力，即使這種能力不高，在我看來，這比生來就具備更為可貴。

　　孫瑞雪：擁有一種天賦是一種值得驕傲的資本。天賦給人以自信、快樂。

　　其實每個人多多少少都有天賦。一些天賦依靠發(fā)現(xiàn)，一些天賦依靠鼓勵，還有一些天賦由后天賦予，可以叫“后賦”。但有了天賦的最基本條件，還要看在兒童相應的敏感期中，這種天賦是不是得到了相應的發(fā)展環(huán)境。

　　一位不到3歲的孩子到了音樂的敏感期，每天都“彈琴”，用手指在桌子上、暖氣片上、書上、膝蓋上，不停地彈著。值得高興的是這個敏感期被家長發(fā)現(xiàn)了，遺憾的是家長沒有條件買鋼琴。孩子的媽媽只能遺憾地眼看著這個敏感期流水般失去。過了六年，這個孩子的乒乓球打得非常好，因為在孩子打球的敏感期出現(xiàn)時，媽媽下決心送孩子進了乒乓球少年班。

貝貝（1歲多--3歲多)

　　(一)

　　兒子貝貝1999年8月28日出生，從出生到7個月都由媽媽和姥姥帶。7個月到1歲4個月由小保姆照看；此后一直在姥姥家，直到孩子2歲2個月時送到街道幼兒園，半年后，進入了孫瑞雪老師的寧夏蒙特梭利國際學校幼兒院。

　　進蒙特梭利學校幼兒院之前，我對幼兒教育所知不多，敏感期之類的詞都沒聽說過?，F(xiàn)在回想起來，如果早點了解這方面的知識，貝貝的教育可能會更成功。

　　貝貝1歲3個月時，開始對讀書很感興趣。當時我手頭正好有一本《三字經》，晚上睡覺前就給他讀。每天晚上，貝貝在我的朗讀聲中進入夢鄉(xiāng)。突然有一天，我發(fā)現(xiàn)他竟然把握讀過的內容都背了出來。

　　2歲2個月大時，貝貝對識字有了興趣。半個多月就認識了幾十個字。有天晚上他認字到了11點多，我實在困得不行了，可他還興致勃勃地讓我繼續(xù)教他識字，我有些受不了，心想他這么小，別把身體學壞了，也就慢慢不怎么教了。后來再教他識字時，他遠沒有那個階段專注。這使我下決心——以后他喜歡學什么就讓他學個夠。②

　　2歲9個月前后，貝貝對電子琴開始著迷。表姐彈琴時他專心致志在旁邊聽。回家后打開家中的電子琴，讓我教他彈，我不會彈，他就自己在琴鍵上按，有時是坐在電子琴旁邊，聽琴上存的曲子，有一次聽著聽著，竟爬在琴上睡著了。

　　一次老師來看他，他竟然趕緊坐到琴凳上，學著表姐的樣子彈了起來，盡管是“亂彈琴”，可他小手快速滑動琴鍵的情景給我留下了深刻的印象。

　　那段時間，一天我參加同事孩子的婚禮，酒喝多了，回家直吐。貝貝跑過來問：“爸爸，你怎么吐了？”我說：“爸爸喝多了?！薄鞍职衷趺春榷嗔?？”“貝貝別問了，爸爸難受?！眱鹤佑眯∪^捶著我的背：“爸爸，你吐吧，吐吧！”

　　昏睡了一夜，第二天早上躺在床上，貝貝跑過來問：“爸爸，你昨天怎么吐了？”“爸爸喝多了，難受?！薄鞍职郑阍趺措y受？”見我不回答，他問：“爸爸，你病了嗎？”我點點頭。

　　他跑走了。不一會兒來到我床前，手里拿著前幾天我感冒時吃的藥：“爸爸，你病了，要吃藥”。我說：“行！”接著他又跑去倒水。我知道感冒藥并不對癥，但還是毫不猶豫地把藥吃了下去。

　　快3歲時，貝貝開始喜歡和我一起干家務。給我喂飯、洗腳、擦臉，幫我洗衣服、晾衣服、擦地、洗碗、收拾碗筷、和面，我干什么他干什么。一天我給他量身高，他說：“爸爸，我也給你量量?！币槐菊浀亟舆^尺子，抽出三、四十公分長，學著我的樣子比劃了幾下，然后對著尺子胡亂念：“3045678910 ?！北砬闃O為認真。

　　一天早上，貝貝站在窗臺上看馬路上來來往往的大小汽車，問：“爸爸，那個大巴士怎么不走了？”“大巴士在接人?！薄盀槭裁唇尤?？”“那些人要上班?！薄盀槭裁瓷习?？”“他們要賺錢?！薄百嶅X干嗎？”“賺錢買好吃的?！薄鞍职郑议L大了也要賺錢買好吃的給你吃！”

　　3歲2個月以后，他和我睡在一個床上時，總要睡外邊，讓我睡里面。還要摟著我的臉說：“爸爸，我睡外面，你睡里面。你睡外面會掉下去的，我不怕掉下去?！边@都是我對他說過的話，現(xiàn)在他反過來都用到了我身上。為此他真掉下去了兩次，可他就是堅持睡外面。

　　兒子的秩序感我是偶然發(fā)現(xiàn)的。2歲5個月時，帶他回爺爺奶奶家吃早飯，貝貝生氣地沖著爺爺喊起來，小手向前伸著，很傷心的樣子。我趕緊過來問他怎么回事，他說爺爺穿了爸爸的黃拖鞋！堅持要爺爺脫下來讓我穿，原來他認為我第一天穿的拖鞋就是我的，不能搞錯！于是，全家人重新?lián)Q了一遍拖鞋。以后的三四天，只要一看見別人穿了那雙黃拖鞋他就會大喊，直到人家脫下來才罷休。

　　一天，我騎車帶貝貝去廣場。他一下就記住了從家到廣場的路，第二次再去時必須走上次的路。自行車也必須放在同一個停車場，并且必須“十分準確”地放在原位，車的姿勢也不能有改變，否則就會鬧。在外面吃飯，我的自行車也要象旁邊的車子那樣放：“爸爸，像這個自行車那樣放，車把兒掉過來！”比看車的還嚴格。過馬路遠遠看到紅燈他就讓我下車，直到綠燈亮了才讓我走。

　　中國有句老話，“3歲看大，7歲看老”。過了3周歲生日后，兒子貝貝能復述一個場景，而且能編幾句故事了。一天，他非要去樓下的田田家玩。我說:“你想在田田家玩就去吧，我自己上樓?！碧锾飲尯髞砀嬖V我，貝貝在她家很拘束，站在玩具旁不敢動。勸了他幾次，才放松一些。

　　3歲2個月時，兒子開始喜歡往學校帶好吃的東西，每次帶都有同樣的借口：給霄霄帶好吃的。送他到學校后，見他走到霄霄旁邊，拿出好吃的東西，兩人坐在臺階上吃起來。

　　緊接著，貝貝開始不怎么聽話了。讓他干什么他都說“那不行”！“我不！”“我偏不！ ”有時對我下命令：“爸爸，給我拿個玩具！”我說：“等一等?！彼Z氣非常堅定地命令我：“那不行！你必須做！”我被他弄得不知所措。見了老師，我讓他打招呼，給老師問好，他頭一低就走開。早上送他去學校，老師過來喊他，他也不理。晚上睡覺，他故意把脫下來的褲子扔到地上，我說這樣不好，剛給他揀回來，又被他扔了回去，扔完還沖我怪笑，直到我不再揀為止。夜里睡覺我擔心他冷，要給他蓋被子，他不僅不讓我蓋，還故意把褲腿往上拉，露出腿來，撩起上衣，露出肚子來。入冬時有幾天家里沒來暖氣，屋子很冷，我不屈不撓地給他蓋被子，他不屈不撓地故意蹬被子。問了班上的老師，才知道貝貝到了執(zhí)拗的敏感期。

　貝貝要轉到蒙特梭利學校了。正式送的那天早上，他放聲大哭，連續(xù)痛哭三天，不過哭聲一天比一天小，第六天他不哭了，但對我依然有很強的依賴感。到孫老師的幼兒院的頭一個月，他幾乎天天拉褲子。一天我提前去接他，看見他竟然站著大便，真出乎我意料！看門的老爺爺對我說：“貝貝這孩子什么方面都挺聰明，就是這方面不行?！卑嗌系睦蠋熞蚕肓瞬簧俎k法，都不見效。我很著急，心想拉一個月還情有可原，時間一長老師肯定不高興，為此我非常著急。可能老師看出了我的心思，特意找我談，希望我能配合學校，不要因此揍孩子。

　　剛開始，我曾經對老師說過多次，我認為蒙式教育未必真行得通，明確希望老師能“嚴格”管貝貝。因為他在原來的幼兒園從來不拉褲子，當然和那個幼兒園小有關，這兒場地大了，他可能會不太適應，但總不至于站著大便。

　　最讓我不安的是，他好象對拉褲子不當回事！一天，他要我?guī)蟀褪?，我沒好氣地說：“不行，老拉褲子，爸不帶你坐車?！彼蚯笪野胩?，我最后告訴他只有不拉褲子才可以坐車。他問我：“我不拉褲子，爸爸就可以帶我坐車？”我肯定地點點頭。第二天去接他時，得知他真沒有拉褲子，他高興地告訴我：“爸爸，我今天沒拉褲子上，我要做車”。我高興地兌現(xiàn)了諾言。

　　第二天、第三天、第四天貝貝都沒拉褲子，老師也當我的面夸獎了他，說貝貝這幾天有進步。我心里暗自高興，也都兌現(xiàn)了許下的諾言。星期五那天他也沒拉褲子，但我沒帶他坐車，暗想他不再拉褲子了，已經改掉了那個習慣了。況且天天帶他坐車也成了我的負擔。

　　周一我去接他時，知道他又拉褲子了。看著我，他的表情有點不安，但還是提出了要求：“爸爸，我要坐車?！蔽覜]好氣地大聲說：“你拉褲子了。”這之后他又恢復了拉褲子的毛病，除非早上在家拉過，否則就會在學校拉褲子。我下班接他，他每次都會說：“爸爸，帶我坐車?！闭f話時目光呆滯。老師安慰我說，他們曾有過一個孩子，拉褲子拉了半年，言下之意是讓我耐心等待。我很后悔：如果那幾天接著讓他坐車，也許早就不拉褲子了。

　　事情終于有了轉機。過了些日子，貝貝班上新來了實習的楊老師，楊老師很喜歡他，他也很喜歡楊老師。楊老師說：“貝貝已經養(yǎng)成上廁所拉屎的習慣了?！边@件事終于讓我踏實了。

　　但是，緊接著兒子冷不丁開始說起了臟話。問他跟誰學的，他說是班上的××這樣說，連那個孩子說話的神態(tài)都模仿了出來。我趕緊告訴他罵人不對，他也就沒再說。我也沒太在意。但他偶爾會在玩得非常高興時突然罵人，搞得我莫名其妙，真不知是怎么回事。

　　一次，在蒙校召開的家長會上，孫院長特別解釋了這種現(xiàn)象，我才明白這是孩子在發(fā)泄！后來，他再罵人我也不太當回事了。有一陣子，貝貝每晚照例要罵一會兒，看到我不象以前那樣堅決制止他罵人，他的罵聲竟然更大，罵完還看著我壞笑。有次我問他為什么這樣罵，他說：“大人這樣罵我就罵！”此言一出令我啞口無言。誰讓大人先罵了呢？罵就罵吧，發(fā)泄一下也好，心里不得病。看我不怎么在意，慢慢地他罵得少了，但每次罵完，總不忘沖我笑一笑，儼然一個勝利者的模樣。

　　教會他開關電視、換臺后，看什么節(jié)目基本上是他說了算：“爸爸，我要看廣告！”“爸爸，我要看唱歌！”如果廣告演完了，他就著急：“我要看剛才的廣告！” “爸爸，你把廣告找回來!”怎么給他解釋都不聽。

　　平時我們做事情也一定得征求他的意見，否則馬上就讓你下不來臺。一次，沒經過他的允許，我為他剝了一個香蕉，他很不高興：“爸爸，你給我把皮安上?！?span lang="EN-US">

　　自從上了蒙特梭利學校，貝貝發(fā)生了很大的變化，這變化連鄰居都發(fā)現(xiàn)了。國慶期間，我們單位組織大家去蘇峪口森林公園，我?guī)е鴥鹤右黄鹑?。去的路上，他站在大巴座位上，兩手摟著前排的靠背、下巴頂在靠背上，不停地看，不停地問：“爸爸，大巴士怎么走了？”“爸爸，大巴士為什么能走？”“大巴士為什么要有發(fā)動機？”說話速度很慢，顯然腦子里在想問題。

　　“爸爸，這是干什么的？”他指著大巴頂棚一個黑色的長方形。我告訴他那是音響，他就從音響是干什么的開始問，一直問到喇叭為什么能放音樂，問得我頭大。

　　上了山他接著問:“太陽會不會上山？”我說會，他又問：“樹會不會上山？”我說樹不能上山。車子開到半山腰時他看見了太陽，高興地說：“爸爸，太陽上山了！”看見了樹他說：“爸爸，樹也上山了！”

　　到了山頂，我掏出相機給貝貝拍照。照完后，他搶過相機堅持要給我照。有個同事逗他，讓他前腿弓、后腿繃給人照相，他大方地按照同事說的去做，逗得大家哈哈大笑。同去的還有同事的孩子，那幾個孩子都沒有兒子放得開。我真高興，兒子就是像那幾個孩子一樣，現(xiàn)在他再也不拘謹、不怕人了。

　　兒子不光變得大膽了，好多方面也都有了變化。一是比以前懂禮貌了，“爸爸，請你給我拿一下玩具好嗎？” 玩具拿給他，他總要說聲謝謝。二是能講通道理了，凡事只要跟他商量總能解決，如果不商量他就會提抗議。三是有了平等意識，有了自我保護意識。好吃的你給我我就給你，你不給我，我也不給你。四是有尊嚴了。一次我故意逗他，他很不高興地告訴我：“爸爸，我不喜歡這樣?！蔽以絹碓桨l(fā)現(xiàn)，跟他在一起一定要充分認識到他的獨立性，他也是人，一個“很不小”的人，如果認識不到，他就會來點顏色給你看。五是膽子比以前大了，無論什么場合，都能很自然地表現(xiàn)自己。

　　回想貝貝成長的這3年多，最大的遺憾是找了個脾氣非常不好的小保姆，給他幼小的心靈造成傷害；最大的欣慰是3歲前把孩子送到了蒙特梭利學校，接受了蒙式教育，孩子的恐懼、膽怯等心理障礙及早被發(fā)現(xiàn)，及時解決了。

　　3年多來，我體會到了人世間最真摯的愛，也認識到了大人的很多丑陋。兒子出現(xiàn)問題從某種程度上講全都是大人的錯，大人經常“仗勢欺人”，以為孩子什么也不懂。每當想起發(fā)生在我和兒子之間的不愉快，我都想真誠地對兒子道歉。只有這種真誠的態(tài)度，才能贏得兒子的尊重，才能真正跟他溝通。以前看美國動畫片《米老鼠和唐老鴨》，總不明白為什么“龐大”的唐老鴨總被“瘦小”的米老鼠戲弄，失敗者總是唐老鴨。其實，我和兒子之間不正每天上演著《米老鼠和唐老鴨》的故事嗎？

　　孫瑞雪：本文作者是一個好父親。他愛孩子，對孩子寬容，給孩子自由。他勇于接受新思想、挑戰(zhàn)自我。他一口氣寫下這么多文字，真誠而細膩。

　　他選擇把兒子送到我們學校的理由很簡單——“這個學校的老師從不呵斥孩子”。 

幼年如歌的暢暢（0—5）

 　　世界就是味道

　　暢暢是冬天出生的。母親尊重了我的意愿，沒有給他裹“蠟燭包”。這樣他的小手總是自由地放在外面，但一不留神就就縮回去作“投降狀”。

　　出生后四十幾天，孫(瑞雪)院長來看暢暢。觀察了一會兒她說：“小晶，你看暢暢在作什么？”只見他抬起手臂使勁往嘴邊送，一次、二次、三次，都沒成功，暢暢懊惱地“哼哼”了兩聲，又開始送。

　　孫院長說：“他用手的敏感期來了。這時應該幫助孩子，否則他會有挫敗感?！?暢暢努力了幾下后，我們幫他把手送到口里。他立刻手舞足蹈起來，顯得很高興。真神奇！

　　孫院長說暢暢的衣袖過長，棉襖太厚重，手不容易夠到口。我們馬上給孩子換了衣服。幾天后，暢暢終于能順利地把手送到口里了。

　　一天天過去，暢暢的活動能力越來越強，用口的機會也越來越多。一百天的時候他開始頻繁吃手指。幾乎一整天小手都在口里。吃完大拇指再吃食指，有時甚至把整個拳頭塞進口里。

　　等他會用手抓東西的時候，抓到手的東西必然要送到嘴里進行“檢驗”，吮吸小嘴觸及到的所有東西。暢暢口的敏感期延續(xù)了很久，家人、朋友甚至不認識的人看到他這樣都會忍不住制止，每逢這時他就痛苦得又哭又喊。幸運的是我明白這一切，我會在暢暢“工作”的時候勸說大家不打擾他。

　　然后暢暢開始咬，見什么咬什么，把玩具咬得嘎嘎響。接著就是咀嚼，吞咽，再后來就開始吸飲料管，吃固體食物，還逐漸地學著發(fā)音。

　　有時候我也真擔心。比如他要嘗瓜子皮，栗子皮，吃筆帽，總擔心他咽下去造成險情，但又不敢阻止，怕影響他的學習過程，只能在旁邊提心吊膽地看。但每一次他都會原封不動吐出來。有一次他吃了一口帶皮的蘋果，居然把皮吐了出來，把果肉吃了，真令人驚訝！

　　這一年里，我對那句教育名言有了更深的理解：孩子初始是用口來感知世界的。

　　孫瑞雪： 孩子首先用口來感知世界。嬰兒在喝過糖水后會拒絕喝白水。狗的嬰兒(狗崽)也是這樣。很顯然，嬰兒和小狗崽都會用口來品嘗味道。

　　但是，嬰兒用嘴來品嘗味道和用口來認識世界是兩個截然不同的概念。他用口認識自身之外的各種事物，包括自己的手和腳。

　　連“軟”與“硬”這樣抽象一點的概念，幼兒都是用口來認識的。他喜歡用口做對比，打開所有的食品包，吃一口扔掉，再吃一口別的。我常?？吹竭@樣的情景：幾盒不同的巧克力，幾種不同口味的果凍，都被孩子們打開了，吃一口這個，再吃一口那個。而成人的想法是：“吃完這一個，再吃那一個?！焙⒆映缘哪康氖钦J識味道，了解外在，建構自我，成人則僅僅把它理解為吃，并關注節(jié)約。當成人強制性地要求兒童節(jié)約時，兒童的內心就會不斷地掙扎。

　　通過口認識世界，這個時期能持續(xù)到6—12歲，只不過是嬰兒早期只把注意力放在口上，這個特點成人容易看到。隨著其它敏感期的到來，通過口認識世界這一方式就悄悄地退居二線。

　　對 接

　　自暢暢出生以來，我經常對身邊的人說：“這孩子太令我驚訝了！”真的，他的成長是如此迅速，發(fā)生的一切都像是早已安排好了。

　　暢暢9個月的時候，有一天，幼兒園工作的大姐來我家陪他玩。過了一會兒，我突然意識到好一陣兒沒聽到兒子的聲音，奔過去一看，暢暢正練習蓋瓶蓋呢，大姐在旁邊扶著奶瓶?？瓷先ニ沽撕艽蟮膭艃翰虐纹鹌可w，又想努力蓋回去，蓋偏了就重蓋，反反復復。我當時看了一下時間，這個過程居然持續(xù)了二十分鐘！

　　從這天起，他開始喜歡蓋奶瓶蓋，還學會了把筆插進筆帽里。當時正值夏天，各種各樣的飲料盒、吸管成了他最鐘愛的玩具。有些飲料盒的吸管孔非常細小，他的小手怎么也對不準那個小孔，插好幾次才能成功一次，以致于一插進去他就要出口氣，似乎剛才一直是屏住呼吸的。

　　中秋節(jié)過后，家里有了一個圓形的月餅盒，暢暢又把那個月餅盒玩了半個月。接著他又開始玩鍋蓋。我給他一大一小兩個鍋蓋，他一手拿大的，一手拿小的，一會兒把大蓋蓋上，一會兒把小蓋蓋上。但小蓋一蓋就掉進鍋里，他伸手取出來，很奇怪地看著。過一會兒看明白了，把小蓋扔到鍋里，又把大蓋蓋上。有趣的是，他的手始終拿著鍋蓋頂部的那個圓疙瘩，絕不會拿著鍋蓋邊。

　　從蓋奶瓶到蓋鍋蓋大約持續(xù)了兩個多月。不久前，我給暢兒買了一小瓶AD鈣奶，暢兒居然把管扔掉，直接對口喝?；叵肫鹉嵌伟盐墚攲氊惖臅r期，真是不可思議。那個敏感期已經過去了。接下來暢暢會有什么令人驚訝的進步呢？

　　孫瑞雪：蒙特梭利的“圓柱體插座”就是為兒童的“對接”游戲設計的。

　　在蓋、插、擰……這些基本動作的重復中，兒童在建構手的組裝能力。但這過程有可能受到成人的阻礙。

　　在這里，我要特別解釋一下手的重要性。

　　在蒙特梭利看來，有兩樣東西和人的智慧緊密相關：舌與手(在談語言敏感期時會詳細談舌)。當一個兒童能自由使用他的手時，這手就成了智慧的工具。

　　首先，人通過手來占有環(huán)境。嬰兒出生時第一個能運動的器官就是口，嬰兒就用這個他僅能支配的器官認識了手——他不停地吃手。可以想象，當嬰兒第一次將他的小手放入口中時，肯定會有“開天辟地”般的驚喜。當幼兒第一次有意識地向外界物體伸出他的手時，他對世界的探索就開始了。

　　在真正使用手時，幼兒幾乎是見圓的就擰，見方的就按，見線就拽，音響、電視機、洗衣機……都成為他探索的對象。隨著空間敏感期的到來，幼兒在使用手的同時，還在建立空間的概念：他喜歡插東西，將磁帶插入，關上，打開，拿出，反復進行。

　　成人很害怕這個開始，成人最喜歡說：“不要動?！薄鞍察o下來。”不讓兒童行動，就等于不讓兒童思考。

　　寶貝，你的玩具呢？

　　暢暢3歲半了，越來越適應幼兒園的生活。以前每晚睡覺時他會要求我講故事、讀書給他聽，現(xiàn)在，他要給我講他的朋友、講老師、講幼兒院。看著暢兒的笑臉，我感慨孩子的成長是如此之快。

玩具

　　一天，暢兒興高采烈地從幼兒園回來，手里拿著一張“王牌”：“媽媽，看！王牌。”我蹲下來接過那張王牌，顯然是一張玩了很久的王牌，不是暢兒的：“是誰的王牌？”“我的好朋友和我換的，就是那個金箍棒換的嘛！”暢兒大聲回答，一副得意的模樣。這時我才發(fā)現(xiàn)昨天小姑給他買的那桿金箍棒沒帶回來。晚上暢暢睡了，我悄悄告訴老公：“兒子會和小朋友交換東西了?！崩瞎湴恋卣f：“那說明我兒子長大了?！?span lang="EN-US">

　　接下來的日子里我們開始遇到一些煩惱。每天早晨上幼兒園，暢暢都要帶上好幾個玩具。晚上回來時，有的玩具“失蹤”了，有的變“陌生”了，不用問，要么送人了，要么和好朋友交換了。一天清晨，他決定把那套玩沙子的工具帶到幼兒園。下午接他時，我料定那套玩具拿不回來。果不其然，暢暢用它們換了一桿破損的毛筆，還快樂地說：“媽媽，這是我好朋友換給我的，我好朋友說這個毛筆不但可以寫字、畫畫，還能玩沙子,看！”然后用那支毛筆極認真地刷刷腳趾縫里的細沙：“媽媽看！它真好用。”我只好點頭表示贊同，但心里有些不安，擔心他在這個“交換”的過程中吃虧。

　　一天下午去接暢暢，遠遠看見他正在和明明交談，神情非常認真。走近了，聽到明明問：“你同意了嗎？你說呀！”暢暢答：“同意，都說好了嘛！”看到我，兩個孩子嚴肅地站在我面前。暢暢說：“媽媽，我把我的槍和明明的碟交換?！泵髅鲉枺骸鞍⒁?，你同意嗎？”“暢暢的玩具，他說了算呀。”說完我就后悔了。那支玩具槍是一個朋友專門在上海給暢暢買的，價格昂貴。我知道不可以干涉孩子，但還是忍不住給他講了一些道理。交涉了一會兒，暢暢說他有個好主意，先互相交換兩天，然后再換回來，我很高興，只是不知道兩個孩子是不是真心高興。第二天晚上我提醒暢暢，他說：“媽媽，我就想把槍換給明明。”我輕柔地又講了些道理給他，最后說：“這些都是媽媽的意見，槍是你的，你自己作決定吧?！?暢暢沉默了一會，有些懊惱地說：“媽媽，你煩人，你不給我自由。”我愕然。

　　第二天，暢暢把槍帶回來了。接下來的幾天，他總會問家里的用品比如衣服架、電腦、杯子是不是他的，可不可以拿它們去交換。我認真地告訴兒子：“寶貝，這個家里，你的玩具、書、衣服都是你自己的，電腦、電視等用品是屬于我們三個人共有的，你的東西由你支配，共有的東西我們共同支配。比如說你要把槍換給明明，媽媽應該尊重你的意見，由你來決定，以后媽媽會努力作到，好嗎？”我希望兒子能恢復他自由的心智。

　　一個晚上，家人正在看武俠電視劇，暢暢突然說：“我的寶劍送給好朋友了，我沒有了，我想要回來?！崩瞎f：“兒子，說話要算數(shù)，送給別人就不能再要回來，你說呢？”“那我想個好辦法，明天我給他拿個玩具把寶劍換回來。”

　　我和老公相視而笑。

　　孫瑞雪：我們學校有個規(guī)則：孩子們解決不了問題時，教師才能出面。因為價值觀念的不同，常有家長來學校講理。比如一個孩子用一顆話梅換走了另外一個孩子的電子寵物；一個孩子用一顆掉了的牙換走了一輛搖控車。在成人看來交換的東西價錢差距很大，常擔心自己孩子吃虧受騙，大人有大人的得失標準。實際上，孩子是各有所需，他通過交換獲得的東西大人可能看不見，據(jù)我10年的觀察，孩子獲得的遠比失去的多。我們常安撫家長，要盡可能保護孩子之間的這種交易關系，直到他們的敏感期順利渡過。

　　假如每位家長都能像暢暢媽媽這樣具有自我反省能力，孩子的成長就有了保證。

　　幼年如歌

　　暢暢就要4歲了。常有朋友對我說：“早著呢，慢慢熬吧?！笨晌覐膩頉]有“熬”的感覺，懷著對孩子的愛、對生命的感激和對蒙氏教育的崇拜，時間像飛一樣過去，暢兒在飛速成長。在寬松的環(huán)境中，他的一些敏感期度過得很快，比如玩水、玩沙、語言、走路等等。但也有幾個敏感期過得很費勁。

　　我家住在三樓，每天回家都要經歷這樣一個程序：暢暢按亮每一盞樓層燈。我打開門，他再為我按亮家里的燈。有時忘了這個程序，暢暢會大哭，一定要我關了燈，等幾秒鐘，再由他重新按亮。喝牛奶更是如此：上床，脫衣服，坐進被子里，拿過瓶裝牛奶，撕去外包裝，用瓶蓋扎一個小眼，用手把小眼摳成小洞，插入吸管，開始喝！每個步驟都不能變，不能漏，否則不僅僅是哭喊，還要重新拿一瓶奶。

　　一天中午，暢暢的爸爸非常累，吃完飯?zhí)上戮退?。過了一會兒，我和暢暢也準備睡。一上床暢暢就不高興起來，使勁拽爸爸的被子，用腳踢爸爸。我勸他他不聽。我突然明白了：每天睡覺我在暢暢的右邊，爸爸在他的左邊，今天爸爸睡在右邊了，還蓋著我的被子。我叫醒老公，讓他睡回原位，蓋上自己的被子。這下暢暢安靜了。

　　直到現(xiàn)在，我們都還遵守暢暢的這些習慣。

　　接著就是追求完美的敏感期。這段時間暢暢最愛說的一句話是：“從頭來”。他喜歡看碟，影碟機一啟動，在座的誰都不能做別的事，不能接電話，不能去衛(wèi)生間，否則就要“從頭來”。有一天我一個人陪他，我們“從頭來”了12次！那一刻我真快要撐不住了，差點就要發(fā)火了。但我管住了自己。我知道“完美的敏感期”對孩子一生非常重要。

　　如今的暢暢有許多優(yōu)點，心態(tài)非常好，安靜、順從、快樂、充滿愛。

　　孫瑞雪：暢暢正處在秩序的敏感期。這個時期程序和秩序給兒童以安全感。如果程序和秩序被打亂，會給兒童帶來極大的混亂和不適。

　　對這時的幼兒來說，世界是以不變的程序和秩序而存在的。這種程序和秩序進入幼兒內心，成為幼兒最初的內在邏輯。這就是兒童的思維，有時稱“直線式思維”。后來，兒童的這種邏輯開始改變，不變的邏輯核心被抽象出來，在此基礎上，事物的形式可以變化，甚至千變萬化。