趙雨林:<<學(xué)會跟孩子說話——好家長操作實務(wù)>>(三)
——并不難解決的難題家長越是對早戀恐懼，孩子越容易發(fā)生早戀
我的一位朋友阿娟和我說起一件事情。講到有一次，她和幾位朋友帶著他們的孩子在一起吃飯，席間談起早戀的話題，一個朋友的兒子當(dāng)時是初二的學(xué)生，阿娟便開玩笑地問起那個孩子，你有沒有女朋友？沒有想到他卻很大膽很直白地說：“沒有女朋友多讓人瞧不起??！”聽到此話，她詫異地望著孩子的母親，更沒有想到的是她的朋友居然面無表情。
事后，阿娟問那位母親：“你也不管管你的兒子，很危險??！”那位母親說：“我也知道，可是我怎么辦，我又管不了，打也沒有用，你說我該怎么辦？”
聞聽此言，阿娟首先想到的是自己上了初一的兒子，別人的事自己是管不了，自己的事可得控制好啊，得趕緊問問自己的孩子怎么看待這個問題！下定決心后，又苦思冥想怎么問這個問題，太直白了怕孩子受不了，太婉轉(zhuǎn)了也不知從哪里入手。想了半天也沒有什么太好的主意，最后心想必須得說，管總比不管強吧！
回到家后，阿娟假裝無意地和孩子聊起了學(xué)校的事情。
“你們班的學(xué)習(xí)風(fēng)氣怎么樣？”（迂回的問話開始了)
孩子說：“就那樣唄！”
“噢，是這樣！那……那你們同學(xué)有沒有因為搞對象而影響學(xué)習(xí)的？”（干脆進入主題吧)
“??？有吧！具體我也不太清楚。人家搞又不告咱！”（典型的外交辭令)
“噢，那……那……你有沒有搞??？”更是故做玩笑狀，其實心都跳到嗓子眼上了。（我們的家長真的好累)
“沒有，不用擔(dān)心。”孩子很放松地說道。
可當(dāng)媽的卻不太相信啊。還得試探試探！“那有沒有女同學(xué)給你寫條??？”
“沒有??！怎么會有呢！你煩不煩啊，老問這個！”孩子有點不耐煩了。（其實不管真有還是假有，這樣的問法孩子一定會煩的,也一定會說沒有)
當(dāng)媽的也不知道該說什么好了，干脆和孩子講起大道理，什么早戀會很耽誤學(xué)習(xí)的，而且初戀成功的比率是很低的，你現(xiàn)在還不成熟，所以現(xiàn)在看上的以后會不滿意的……
孩子看起來很聽話地點著頭。
一場談話就這樣艱難地開始，艱難地結(jié)束了。
阿娟心里實在沒底，找到我，問該怎么辦？
什么是早戀？
早戀一般是指較早或過早地涉及對異性的情感體驗。由于這種體驗是在雙方心理和生理都不很成熟時發(fā)生，這樣的戀情往往不僅沒有結(jié)果，對當(dāng)事雙方在生理、心理以及其他方面的不利影響居多，尤其是對我們家長最關(guān)心的問題——學(xué)習(xí)，產(chǎn)生的影響和損失最大，所以早戀就是我們家長眼里的洪水和猛獸！
其實早戀這個說法很不科學(xué)，因為大多數(shù)的早戀根本還算不上什么。但我們的家長為了防患于未然，只要有點蛛絲馬跡，就攔腰一斷。
正是由于對早戀的擔(dān)憂和顧慮，我們的家長抱著“寧可錯失一千，不可早戀一個”的原則，把孩子與異性的交往也全面控制起來！辦法以嚴(yán)加管束為主，要求孩子不能接聽異性的電話，不能去異性家里等！為了掌握孩子的心理動態(tài)，甚至偷偷拆信啊，偷窺日記啦等。而這樣做的家長對此不僅不覺有何不妥，反而還振振有辭，覺得自己是為了孩子好，這樣做即便有點過頭也沒有什么不對！
但我們的孩子早就對家長的這套做好了心理準(zhǔn)備。記住，我們大多數(shù)的孩子只要打算“戀”的時候，就已經(jīng)做好了怎么不讓父母知道的工作！所以，即使孩子有了早戀，父母往往是最后一位知情者。這樣的例子是太多了！有時候家長感覺很好笑，怎么管了半天，越管事越多？
逼出來的早戀
本來是和異性同學(xué)很正常的交往,由于家長的大驚小怪，大呼小叫，急忙對孩子進行管教，動不動如“狼嘯于室，狐吠于梁”。如果當(dāng)時有外人在場（這時候只要有第三個人就可以算是外人了)，孩子一定會感覺很沒有面子，自尊心很容易受到強烈的懷疑、傷害和侮辱。為了表達自己的憤懣，便反其道行之。心想：你不是越討厭嗎,我就越早戀一個給你看看!
有的則越是禁止，好奇心越強，就試上一個早戀何妨!有的是老聽家長說不能早戀，早戀不好，那就早戀一個看看為什么不能，有什么不好。有很多吸毒的人起初也知道毒品的危害，但在好奇心的驅(qū)使下，不是很堅信自己有克制力嘛，覺得自己不會陷入嘛！最后不照樣陷入泥潭，悔亦晚矣！有的孩子和家長沒有共同語言倒也罷了，可是總是受家長的責(zé)備和批評，心里有好多委屈不知該和誰說好，找個異性朋友互相安慰也好，就這樣，早戀也就不請自來了！
孩子們，尤其是大點的孩子往往最不能接受和最痛恨的就是父母的不信任和不尊重。遇到這樣的情況的時候，心理總是憤懣難平，可又無可奈何，怎么辦？只好朝著父母期望的反方向快速前進，似乎惟有如此，才能發(fā)泄心中的隱恨，雖然孩子也明白這是得不償失的。
比如看到孩子考試成績不好，便說你真笨！好啊，你說我笨，那我就笨給你看，我不是笨嗎？下回考試更差了。再比如有許多孩子不愛穿父母給買的衣服，孩子雖然并且不討厭那件衣服的款式，就是因為事先家長沒有征詢孩子的想法。孩子心想：讓你買，買了我也不穿！當(dāng)孩子漸漸長大，便開始用異樣的目光留意孩子和異性的交往，當(dāng)然免不了嘴上嘮叨。每當(dāng)這個時候孩子心里常會想：好嘛！既然你不相信我，干脆我就找個朋友談?wù)?，看你們能把我怎么樣？況且還有許多這樣的情況，就是孩子原本只是與同學(xué)的正常交往，由于家長的狐疑而使事情走上了反面。換句話說，大多數(shù)情況下，是我們家長把孩子逼上了早戀的彎路。
但不管是什么原因?qū)е略鐟?，至少有一點我們是可以肯定的。那就是由于孩子太小，他們沒有能力駕馭感情和責(zé)任的帆船，早戀終究只是一枚青澀的小果。
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早戀與性教育
國外的青春期教育也好，性教育也好，有些方式是很值得我們借鑒的。比如日本人在小學(xué)二年級就開展性教育，他們會把非常逼真的假人搬到課堂，講解一切關(guān)于性的內(nèi)容。
而孩子對我們的性教育的評價是：老師只講我們知道的，卻不講我們想知道的。我們的國人似乎總把早戀與性交往等同起來。由此對早戀產(chǎn)生巨大的排斥和恐懼心理。正是我們神秘羞澀的性教育，導(dǎo)致我們許多孩子出現(xiàn)了與異性交流的情感障礙。試想，總包藏和遮掩人類最美好心靈的人的心靈怎么會是真實和健康的呢！
還有一點，不知道諸位注意到?jīng)]有，通常做性知識教育的時候，我們的那些老師很愛用“性的奧秘”的題目。其實這也折射出很不健康的心態(tài)，試問，有誰講過“吃飯的奧秘”？那可真是成了笑話。如果從小就不會把這個事情當(dāng)回事情，沒有把它當(dāng)成多么奧妙的事，對“性”也就不會有那么多的非分之想了。相反，如果總是遮遮掩掩“此地?zé)o銀三百兩”的作派，怎么能不讓人家好奇？能不讓人家上下而求索嗎？
阻止對性的全面認識是愚蠢的，而試圖阻止性心理的發(fā)展更是愚蠢的，我們不可能永遠讓孩子停留在天真幼稚的階段。
面對早戀和性，我們的家長和老師太缺乏真誠和勇氣了！讓我們回顧一下上面這個案例，看看問題到底該怎么辦？
對這件事情的分析
這樣的場景對于很多家長和孩子來說并不陌生。就我個人了解的情況而言，孩子在面對這樣的情況時，雖然嘴上什么都不說，表情也很自然，但對家長的做法心里往往表示更多的嘲笑和警惕。尤其經(jīng)過這樣的突擊審查后，做與此相關(guān)的事情就會更加隱密和小心。
阿娟和孩子談話時的第一個不足就是弄巧成拙，缺乏信心的開場白馬上讓孩子意識到這次談話的目的和動機。試想，這樣在對方面前玩弄小聰明，能不讓對方不小看你這樣的交流對手嗎？缺乏真誠是贏不得真誠的。其實母親本可以大大方方地說起這件事情，然后請教孩子對這個事情的看法！注意，是“請教”一詞。在對感情問題的認識和體驗上，從來沒有先來后到的說法。每個人都是藝術(shù)家和創(chuàng)造者！人類之所以區(qū)別動物，是由于人類的感情最豐富最具有創(chuàng)造力！
第二只關(guān)心陳述自己的觀點，卻忽視孩子對此的真正反應(yīng)！當(dāng)你認為可以和孩子談這個話題的時候，那就說明你對孩子的心靈和思想深處的某一塊已經(jīng)是有了陌生和未知的，對此其實你不需要也沒有必要非得搞清楚！你需要做的是，給他一些經(jīng)驗、暗示和啟發(fā)！
在這個問題上，談話的目的不是在這塊土地上插上你的旗幟，而應(yīng)該是播種你的思想。種子不會像旗子一樣可以拔掉的。所以最重要的是讓他接受你的種子，他會在合適的時候按照自己的方式來成長的！
所以說什么早戀是如何影響學(xué)習(xí)之類的話是沒有意義的。人是有情感的，對此您應(yīng)該談的是什么樣的情感是幸福的？有時候他其實根本就是不懂感情，那你說什么也沒有用，所謂的早戀可能就是孩子們很快就要玩膩的游戲！只是這種游戲的別稱是“人來瘋”，你越管它越來勁！所以孩子要是真的早戀了，你說這些沒有用，要是沒有早戀，說的這些就更沒有用！所以要調(diào)整談話的思路，是影響不是灌輸，要引導(dǎo)不要教導(dǎo)，要推薦而不是推銷自己的看法。
第三只關(guān)心自己的審美角度，為了使自己的說法更有說服力，阿娟極力證明孩子的女同學(xué)沒有一個可以配上他的。這可壞了，如果孩子沒有女朋友還好，真要是有的話，孩子心里會反問你憑什么就說她們不好？這樣的做法有潑臟水之嫌，是不能得人心的做法。
再者說，從小不分青紅皂白地批判、貶視孩子周圍的異性，這樣的孩子大了后往往會發(fā)展為苛刻的甚至不太正常的心理?！洞笮l(wèi)·科波菲爾》里的那位女主人公不就是這樣的難堪嗎？為了避免早戀就去貶損人家實在算不上是明智的做法。
第四應(yīng)與孩子一起成長，不是拔苗助長。孩子對情感的體驗不可能不受挫折的，不可能是一帆風(fēng)順的。要想讓孩子健康地成長，就要與孩子一起成長。反之，指手畫腳和品頭論足，只會引起孩子的反感和厭惡。一個拒絕幫助的弱者更容易遭受痛苦和失敗。孩子不是不愿意得到幫助，是否接納這樣的幫助只是取決于他是否把家長當(dāng)朋友。
第五不要臨時抱佛腳。我對阿娟說，那個大膽的孩子家長一定是事務(wù)型家長，而不是情感型家長。什么是事務(wù)型家長？就是平時只關(guān)心孩子的吃喝拉撒睡，和孩子的語言溝通、情感交流少，遇到這樣敏感隱私的話題自然難以得到孩子真摯的回應(yīng)。阿娟認為的確是這樣的。所以想要對孩子的情感能有個好的把握和指導(dǎo)，功夫在平時。不能等到問題來了，才想到怎么調(diào)整和教育，那就晚了。
第六早戀真來了也不可怕，關(guān)鍵要和孩子一起感受。人是有性情的，對某個人有好感也很正常。美好的情感為什么要被壓抑？所以愛就愛了，喜歡就喜歡了。但首先要分清楚感情的真正感覺。是喜歡還是好奇？是愛還是喜歡？當(dāng)孩子發(fā)現(xiàn)這個代價如果是太大了，或者是一件太復(fù)雜的事情的時候，自然會對此產(chǎn)生減緩、回避、甚至放棄的反應(yīng)和行動！所以話不在多，在理在情。
說來說去，只要自己心里有一個真正符合自己發(fā)展的目標(biāo)，別的事情形成的干擾是有限的，所有不合理的事情的產(chǎn)生和發(fā)展一定是由于有什么地方發(fā)生了危機和漏洞。如果說早戀是不合理的，那么一定是由于孩子的情感出現(xiàn)了問題。而家長的不當(dāng)做法是孩子不成熟情感發(fā)生的始作俑者。
我認識一對夫妻，為人非常謹(jǐn)慎，對自己的女兒要求特別嚴(yán)厲，甚至不許和男同學(xué)說話，孩子表現(xiàn)倒也很乖，放學(xué)后就早早地回了家，絲毫看不出有什么任何異常的端倪。家長向我反映孩子最近很長時間以來，做作業(yè)時總是發(fā)呆，成績也很不好，去學(xué)校也找了老師了解情況，也沒有發(fā)現(xiàn)什么異常，也不知道怎么回事，所以非常擔(dān)心，不知道該怎么辦才好。我問家長這個女孩是否和別的男同學(xué)有過密交往，家長斬釘截鐵地說：“沒有！她也不敢，再說學(xué)校老師和同學(xué)也沒有這方面的反應(yīng)啊?！笨吹贸鰜?，女孩的家長很反感我對這個問題的考慮。后來我便與這個已經(jīng)上了初二的女孩接觸了幾次，我雖然好像感覺到了什么，但也沒有任何實質(zhì)性的發(fā)現(xiàn)。因為性別差異，我感覺要想與這個女孩深入接觸不大方便，就又派了一個女老師與孩子接觸，經(jīng)過一番曲折，總算搞清楚了原因。
原來這個女孩的確沒有早戀，但她有個很要好的女同學(xué)與班上的一位男同學(xué)“好”上了。既然是有了感情的交往，感情的波動也是不能避免的。不管感情出了什么樣的波動和不愉快，那個女同學(xué)都愿意一五一十地和這個女孩子敘說，讓她幫著出主意。結(jié)果這個女孩雖然沒有膽量和異性交往，但卻踏踏實實地為朋友著想，為朋友的快樂而開心，為朋友的煩惱而憂慮，在這個過程中，其實也真正體驗了早戀的酸甜苦辣。只是老師不知道，家長不知道，就連她的好朋友甚至也不明就里。
在這種敏感的問題上，我們的孩子會動用所有的智慧來開展保密工作。實際上，如果真出現(xiàn)了早戀，家長往往是最后的知情者。這也說明了家長和孩子溝通上出現(xiàn)了空白與禁忌地帶。
◆ 本節(jié)要點
1早戀在大多數(shù)的時候根本不算是早戀，所以沒有理由害怕。
2如果真有早戀的話，也是家長教唆和逼出來的。
3避免早戀，就要學(xué)會正確欣賞異性。
4早戀很多是由于不正常的家庭和教育導(dǎo)致的。 |
