今日的父母面臨與青春期孩子的******，通常以兩種策略來解決：不是「你輸我贏」，就是「我贏你輸」。然而，這兩種策略非但不能真正解決******，即使******后表面上或暫時維持一段時間的相安無事，但戰(zhàn)線延長、戰(zhàn)火暗藏，雙方只為引發(fā)下一場更大的******做準(zhǔn)備。如果父母真的是如自己常說的「為了孩子的將來」，就必須學(xué)習(xí)以一種「雙贏」的策略來解決親子******。因為，唯有這個策略才能防范孩子誤入歧途，才能幫助孩子成長的更好。

其實在每個家庭中，經(jīng)常都會有父母的需求與孩子的需求產(chǎn)生******的時候，這些問題不全是父母的，也不全是屬于子女的，我們只能說是「親子關(guān)系有了問題」。

「******」是人際關(guān)系健康的試金石，也是一種可以增強(qiáng)或削弱關(guān)系的轉(zhuǎn)機(jī)，可以使彼此距離變得更遠(yuǎn)或更近。大多數(shù)的父母都無法接納「******是生活的一部分」這個事實。把家庭中的******當(dāng)成是自然現(xiàn)象，對孩子而言是較健康的，孩子可以學(xué)習(xí)如何化解它，當(dāng)作其它生活中******的借鏡。而親子關(guān)系中，最重要的就是如何化解******。

然而大部分的父母認(rèn)為，解決親子間的******不過是誰輸或誰贏的問題，于是管教孩子不是過于嚴(yán)格，便是過于寬大。這種態(tài)度是因為父母認(rèn)為******是一場權(quán)力的斗爭。而相對的，孩子也會視他們與父母之間的關(guān)系是一場輸贏之爭

今日，不少父母面臨親子******時，只想到兩種解決方式：

第一種策略(親贏子輸)：當(dāng)父母與子女有了******后，由父母決定解決策略是什么，然后宣布出來，希望孩子接納。如果孩子不喜歡，父母會想辦法說服接納；若說服失敗，便會用權(quán)威來迫使兒女順從。

第二種策略(子贏親輸)：當(dāng)******發(fā)生時，父母也許還沒想到解決策略，或是想說服子女接納自己方法時，子女反而有自己的主張想勸服父母接納。如果父母抗拒，孩子也會使用各種策略逼使父母屈服。

新觀念：雙贏策略

上述解決親子間******的策略不管誰贏，總有一方輸：子輸或親輸，二者都無法有效的解決問題。當(dāng)父母知道除了上述兩種策略外還有第三種策略時，都不禁松了口氣。

雙贏的策略經(jīng)常使用在擁有平等或相當(dāng)權(quán)力的兩個人之間。當(dāng)兩人有同等權(quán)力時，他們絕不會用第一種策略，因為他們無法控制對方，也無法因此而化解******。所以會采用非爭權(quán)力的策略來化解******，這個策略是雙方都可以接納的。

雙贏的策略在不同的家庭中有不同的用法，但它的原則是尋求一個親子雙方都能接納的解決方法。

何以雙贏策略有效？

 1.可以引起孩子的實踐動機(jī)：使用雙贏策略并不一定保證孩子會立刻去實行雙方同意的方法，但是會增加他們盡快去做的可能性。孩子會認(rèn)為這是他們的決定，他們有責(zé)任去完成自己的承諾。此外，他們認(rèn)為父母沒有用權(quán)威來強(qiáng)迫他們，而是尊重他們的意愿。

2.較有機(jī)會去尋找高質(zhì)量的解決方案：使用雙贏策略會產(chǎn)生較有創(chuàng)意、較有效的解決之道，因為它是由父母子女共同想出來的。集思廣益的結(jié)果自然比單方面想的辦法高明。

3.可以發(fā)展孩子的思考技巧：雙贏策略鼓勵孩子去想辦法，所以也是一種心智的訓(xùn)練，是一項挑戰(zhàn)。在這種訓(xùn)練下的孩子比起在第一、第二種策略家庭中長大的孩子，有較高的心智能力、思考能力。

4.較少的敵對、較多的關(guān)愛：當(dāng)父母與孩子一起想辦法時，他們往往會經(jīng)歷到一種更深的關(guān)愛和溫情，因為雙方都會為對方著想，考慮對方的需要、尊重對方的權(quán)利，可以拉近親子間的距離。

5.能找到真正的問題：當(dāng)父母使用第一種策略(親贏)時，他們很難發(fā)現(xiàn)真正困擾孩子的是什么？因為使用權(quán)威的結(jié)果，往往阻斷了溝通的機(jī)會，反而沒機(jī)會去探討真正的問題出在哪里？而雙贏策略可以讓孩子表達(dá)他真正的感覺，讓父母和孩子在相互溝通中，把真正的問題給挖掘出來。

6.把孩子當(dāng)大人看待：雙贏策略是把孩子看成跟朋友一樣，使孩子感到父母信任他，平等對待他。

7.雙贏的策略是一種行為改變技術(shù)：雙贏策略是會使孩子真正改變，這種改變不只是表面的，而是內(nèi)在的。而且，使用雙贏策略后，會發(fā)現(xiàn)孩子的人際關(guān)系也改善了，他的表達(dá)方法更坦誠，也較獨立而自信。

雙贏策略的解疑

在經(jīng)過一些實際經(jīng)驗后，雙贏策略的效果被許多父母肯定，但是有一些父母還是對它存有疑慮，以下就一些常見的疑問加以說明：

1.只是舊時家庭會議的代名詞嗎 ?

有些排斥雙贏策略的家長們，認(rèn)為這只是以前他們自己父母用在他們身上的「家庭會議」老套，都是以父母為中心的，目的是教導(dǎo)或教訓(xùn)子女。然而，雙贏策略是一種解決******的方法，它并不是要父母用這種策略來教訓(xùn)子女，采取這種策略時也沒有所謂的「主導(dǎo)者」。參與的父母和子女是平等的，大家一起來解決問題。

2.使用雙贏策略會如同「屈服」？

有些父母會以為使用雙贏策略等于向孩子投降或讓步。其實它跟第二種策略是不同的，第二種的策略(子贏)是讓孩子得逞，雙贏策略是皆大歡喜。如果父母覺得向孩子投降，那使用的仍然是第二種策略。

也有不少父母把雙贏策略看成是妥協(xié)，他們得到的較少而必須多讓步一點給孩子。雙贏策略是一種妥協(xié)，但絕不是以放棄父母的需求來跟孩子妥協(xié)。采用此種策略不見得人人滿意，但至少不會引起憤怒和怨恨，因為大多時讓孩子失望的不是父母，而可能是一些不可抗拒的自然因素，如天氣或運(yùn)氣等使他不能順心如愿。何況孩子會認(rèn)為這種解決方法是他們同意的，萬一沒達(dá)到他們要求，也不會歸咎父母。

3.人多較難達(dá)成協(xié)議？

我們常有一種似是而非的的觀念，就是人多嘴雜，難以做成決定。這種觀念盛行是因為大部分人少有機(jī)會來參與決定，終其一生，經(jīng)常被別人牽著走；小時候，父母以第一種策略來控制他們，長大后又聽命于其它權(quán)威的象征。只要父母肯給孩子機(jī)會，達(dá)到有創(chuàng)意和相互可以接納的解決辦法，人多一樣可以達(dá)成協(xié)議的。

4.雙贏策略費時太久？

雙贏策略確實較費時，但要花多少時間，還要看問題的性質(zhì)和父母子女尋找解決方法的意愿。但長遠(yuǎn)來看，雙贏策略最大的好處還是在于省時省力，因為它可以將******一次而永遠(yuǎn)解決掉！

5.父母若夠聰明，使用第一種策略不是很好嗎？

不只是父母有這些觀念，歷史上許多暴君和獨裁者都認(rèn)為自己比別人聰明。誰能否認(rèn)父母比孩子聰明和經(jīng)驗多的觀念呢？然而當(dāng)父母回想一下自己的父母常用第一種策略(親贏)來控制他們時，他們會覺得自己的父母比較聰明、有經(jīng)驗嗎？答案是完全否定的。父母會較聰明嗎？父母確實有不少寶貴的經(jīng)驗和智慧，但不一定適合孩子的需要。尤其是處在青春期的孩子，已經(jīng)到了相當(dāng)成熟的認(rèn)知，雖然不一定對，但是若父母一再壓抑遏止，只會造成對立******的升高。

6.會失去孩子的「尊敬」？

有些父母，尤其是父親，很擔(dān)心使用雙贏策略會失去孩子對他們的尊敬。但是父母提到尊敬時，其實是指「尊敬權(quán)威」。換言之，是「害怕」，擔(dān)心孩子不「怕」他們，不肯服從他們。然而想一想，我們尊重一個人，是因為那人表現(xiàn)出他的能力或?qū)W識，才會「贏得」我們的尊敬。同樣的，大多數(shù)父母知道他們不能「強(qiáng)迫」孩子尊敬，只能「贏得」孩子的尊敬。

實施雙贏策略要領(lǐng)

基本上，實施雙贏策略有以下六個步驟：

一、認(rèn)識并界定******：當(dāng)父母要孩子參與解決問題時，首先要讓他注意問題的存在并愿意來解決問題。所以要留心下面一些狀況，才能使過程更順利。

1. 選孩子不忙或不外出的時間，才不會因被打斷或干擾而反抗或生氣。

2. 清楚而正確的告訴他問題是什么，不要用試探性的話語作引子。

3. 依照自己實際的感覺告訴孩子，換言之以「我」的信息方式表達(dá)。

4. 避免傳達(dá)「限制」或「責(zé)備」的信息。

5. 明白地表示要「一起」找出兩全其美的辦法，重要的是讓孩子感受到父母是真心誠意的。

二、歸納出各種解決方法，注意下列幾點：

1. 先讓孩子提出解決辦法，父母的辦法稍后提出。

2. 不要做評價、判斷或輕視任何提出來的方法，此時完全接納所有的意見。

3. 在孩子提出方法前，不要說什么是不能接納的。

4. 若孩子沒提出意見，可以鼓勵其提出。

5. 要大家提出所有可能辦法，直到方法都想盡。

三、評估各種解決方法：在這個階段，父母可以說「我們來一同看看，什么是我們所需要的？」在做選擇時，父母一定要誠實面對自己的感覺。

四、選擇和決定最好的解決方法，有以下幾點要注意：

1. 不斷問孩子：「這個方法可以嗎？」「你認(rèn)為這樣可以解決我們的問題嗎？」

2. 不必堅持最后的決定是不可改變的。

3. 如果解決方法較復(fù)雜，不妨寫下來，以免忘記。

4. 讓大家明白每個人都有責(zé)任去完成它：「這是我們同意的，我們就得遵守」。

五、實行解決的方法：通常作成決定之后還須擬定細(xì)則以便于付諸行動。父母應(yīng)和孩子討論：「什么時候誰該做些什么？」「我們什么時候開始進(jìn)行？」而這些該「如何實行」的問題，最好等到大家都完全同意最后的決定后再來討論。

六、評估解決方法的效果：不一定所有的決定都會有好的結(jié)果，父母要不時詢問孩子對這個決定還滿意嗎？孩子常會做出一個事后難以實行的決定，或是父母發(fā)覺很難信守承諾，因為有許多當(dāng)時未料到的事會發(fā)生。

親子******的預(yù)防

父母若能改善本身的態(tài)度，可以預(yù)防許多親子之間的******發(fā)生。這個觀念之所以放在最后才提，是因為當(dāng)父母知道要改變的是他們而不是子女時，多少會感到壓力。父母大都能接納以新的策略來改變他們的子女或改變環(huán)境，但很少父母能接納自己需改變的觀念。父母總認(rèn)為在教養(yǎng)孩子的過程中會產(chǎn)生問題，皆起因于子女而非父母。其實父母若愿意，會發(fā)現(xiàn)自我改變并不如想象中的困難，而且也較能接納子女。

1.接納自己？

研究顯示，一個人對自己的接納程度與對別人的接納程度是息息相關(guān)的。一個愈能接納自己的人，也愈能接納別人；不能忍受自己的人，往往對別人總是吹毛求疵。對自己滿意、高自尊的父母，較能尊重他們的孩子；反之，對自己不滿意、自尊心較低的父母，往往是依賴別人對他們孩子的評價來獲得滿足，特別在意孩子表現(xiàn)的行為是否會讓別人覺得他們是差勁父母。

不幸的是，許多父母找不到提升自己自尊和價值的其它來源，只有把希望寄托在孩子身上，把孩子當(dāng)成是自我實現(xiàn)的工具。因此，父母必須要先肯定自己、接納自己，進(jìn)而肯定和接納孩子。

2.孩子的自主？

許多父母企圖把孩子塑造成他們想要的樣子，理由是：「他們是我的孩子」，或辯稱：「難道父母無權(quán)影響孩子嗎？」

父母如果認(rèn)定孩子是他們的財產(chǎn)，便容易犯下自以為有權(quán)塑造孩子的錯誤。只有父母把子女視為一個獨立的個體，就能尊重和接納孩子，接納每個孩子有其獨特的個性，孩子才能依自己的興趣和性向充分發(fā)展。父母應(yīng)謹(jǐn)記：「你創(chuàng)造了一個生命，現(xiàn)在讓孩子擁有這個生命，并讓他自己決定如何創(chuàng)造你所賦予的生命。」父母若不把孩子視為「屬于」自己的，他們可以修正自己的態(tài)度，減少許多他們認(rèn)為不能接納的孩子行為。

3.真心喜歡孩子？

許多父母口口聲聲說他們喜歡孩子，但他們的行為顯示他們只是喜歡某些類型的孩子。如果父母認(rèn)定每個孩子都有自己的特性的話，那么孩子就不會有什么行為是父母不能接納的了。

4. 真理只有一個嗎？

當(dāng)年紀(jì)漸長，我們會發(fā)現(xiàn)自己的經(jīng)驗和學(xué)識并不能讓我們絕對的評估什么是真理？雖說「經(jīng)驗是好老師」沒錯，但它不見得能教人們判斷是非。經(jīng)常跟子女發(fā)生******的父母，往往對于孰是孰非或?qū)﹀e判斷相當(dāng)執(zhí)著。因此，愈固執(zhí)己見的父母，愈想要把自己的意見加諸于子女身上；而在價值觀和信念愈有彈性的父母，愈容易調(diào)整自己，也愈容易接納子女。http://qbar.qq.com/cqedu/r/?1784