撇去其中的偏激語氣不談，環(huán)顧四周，我們的確可以發(fā)現(xiàn)大批被剝奪了話語權(quán)和選擇權(quán)的1～6歲寶寶，他們無權(quán)穿著父母眼中“鮮艷古怪不搭調(diào)”的衣服；無權(quán)挑食；無權(quán)挑選自己的朋友和玩具；他們只能去父母已經(jīng)預(yù)訂好的興趣班和度假地;只能去父母想去的超市和餐廳，他們被叫做“寶貝”，其實(shí)父母做決定之前，從不蹲下來征詢他們的意見。

　　沒錯(cuò)，他們還小，生活經(jīng)驗(yàn)有限，判斷力不足，但，這并不等于說，他們對(duì)自己的生活沒有發(fā)言權(quán)。不過父母們不妨蹲下來，注視著孩子的眼睛，仔細(xì)聆聽他的意愿，與之商量著辦，來決定你們共同的生活。從父母那里取得適當(dāng)?shù)脑捳Z權(quán)的孩子，不只有獨(dú)立的性情和敢負(fù)責(zé)任的品質(zhì)，長大后人際關(guān)系也不會(huì)差，因?yàn)?，孩子是從親子關(guān)系中學(xué)會(huì)怎樣尊敬他人和聆聽他人的，今天，父母給予孩子多少自由表達(dá)意愿的機(jī)會(huì)，將來，孩子就會(huì)給他周圍的人多少自由表述意愿的機(jī)會(huì)。

　　父母忽略幼兒話語權(quán)的5 個(gè)借口

　　我要給孩子高質(zhì)量的“相處時(shí)間”

　　越來越多的中產(chǎn)階層的父母身不由己地陷入工作的漩渦中，他們也許一周只能歇半天，每晚22:00才能回到家中，與孩子相處的時(shí)間非常有限，因此，“在有限的時(shí)間里，與寶寶高質(zhì)量地相處”，成為父母以“我的教育意愿為核心”，來安排有限的親子活動(dòng)的一大借口。父母為了在有限的相處中最大程度地表達(dá)自己的愛，通常傾向于帶孩子外出購物、去高級(jí)餐館就餐、去喧囂的游樂園等等，而他們最不樂意看到的，是孩子沉緬于自己的安排中，不想回應(yīng)他們的“高質(zhì)量的半天”。

　　孩子不是表達(dá)過他想外出吃飯，想買小皮鞋，想去玩“海盜船”和“摩天輪”的意愿么？為何父母要帶他出門，他卻吵著要再開一次小火車，再看一遍《貓和老鼠》，再翻一遍家中的老照片呢？而父母因?yàn)榧被鸸バ挠餐现⒆映庾?，卻常引發(fā)孩子的掙扎和哭鬧，使“高質(zhì)量的相處”變得一團(tuán)糟。

　　真相開講

　　按孩子的意愿度過一段美好的時(shí)光，就是“高質(zhì)量”的相處時(shí)間。

　　不要強(qiáng)迫小孩融入孩子當(dāng)下的活動(dòng)，是父母能給予孩子的最佳“禮物”。為什么不臨時(shí)改變外出就餐及購物的安排，就坐在地板上與孩子玩一下午小火車？為什么不與孩子趁興到爺爺家的儲(chǔ)物閣樓上去，找出自己兒時(shí)玩過的小火車模型來，修理后送給孩子？為什么不與孩子一同再看幾集《貓和老鼠》，發(fā)出朗聲大笑？為什么不做一個(gè)簡單的幻燈裝置，把爺爺小時(shí)候、爸爸小時(shí)候和兒子小時(shí)候的照片打在墻上，來個(gè)對(duì)照，講述一段溫馨的家族故事？須知，“高質(zhì)量的相處”往往不是為了滿足父母的虛榮心，而是為了滿足孩子對(duì)父母所有的情感需求。在這一相處過程中，不要強(qiáng)迫孩子變成大人，而是父母盡量放低身段，心無芥蒂地當(dāng)個(gè)孩子。

　　人要言而有信，有始有終

　　“我是說過想去動(dòng)物園，可現(xiàn)在我覺得滑旱冰更有意思……”；“我是想去彬彬姐姐的生日會(huì)，可今天幼兒園有親子植樹節(jié)哎……”；“我以前喜歡彈鋼琴，可現(xiàn)在不想彈了行不行？我想下圍棋?！狈泊朔N種“出爾反爾”、“虎頭蛇尾”的舉動(dòng)每讓父母大為光火，他們開始強(qiáng)迫孩子去動(dòng)物園、去生日會(huì)，去鋼琴老師家上課，他們認(rèn)為事事這樣有始無終還得了，這不是拿父母的準(zhǔn)備和付出開玩笑嗎？

　　真相開講

　　小孩子的生活經(jīng)驗(yàn)不足，對(duì)“選擇之后果”常常預(yù)見得不充分，這導(dǎo)致其愿望的“常變常新”，這不是大過錯(cuò)。孩子比我們預(yù)想的更敏感，比如他忽然對(duì)動(dòng)物園失去了興趣，也許只是注意到了動(dòng)物園里糞便與干草混和的味道；他忽然不愿去親戚家小孩的“祝壽會(huì)”，是因?yàn)樗谧蹠?huì)上的一言一行都無人關(guān)注，他感到受了冷落；而不愿再彈鋼琴，或許只是因?yàn)樽罱撉倮蠋煂?duì)他過于嚴(yán)厲……一旦了解到他“出爾反爾”背后的真相，我們就不會(huì)籠統(tǒng)地責(zé)備他“言而無信”，而是能幫助他打開心結(jié)，知道他是否真的受到了傷害，以及放棄原先的目標(biāo)對(duì)不對(duì)。

　　我們要相信營養(yǎng)學(xué)

　　一位非常懂得營養(yǎng)學(xué)的媽媽做菜特別清淡，她認(rèn)為吃得過咸會(huì)使人過早衰老、咳嗽、引發(fā)高血壓，因此當(dāng)她見到女兒墊了小板凳，在廚房里偷著往湯里加鹽時(shí)，她奪走了鹽罐。后來女兒在幼兒園暈倒，磕掉一粒門牙，醫(yī)生診斷是“低血壓引起的頭暈”，孩子?jì)寢尣胖?，女兒從爺爺那里隔代遺傳了低血壓的毛病，她需要比平常人多一點(diǎn)的鹽。還有一位媽媽，特別喜歡給孩子買魚片干，因?yàn)樗缓瑑?yōu)質(zhì)蛋白質(zhì)和鈣、磷等微量元素，是一等的“健康零食”。她的寶寶被迫以喜不喜歡吃魚片干作為獎(jiǎng)懲標(biāo)準(zhǔn)，結(jié)果，為了得到一個(gè)芭比娃娃，孩子吃掉了數(shù)十袋魚片干，長出了難看的氟斑牙。后來這位媽媽才在網(wǎng)上看到，魚片干由海魚制成，含氟量很高，過多食用將導(dǎo)致慢性氟中毒。她很后悔沒有關(guān)注寶寶不愿吃魚片干意愿。

　　真相開講

　　幾乎所有的父母都在為孩子的挑食行為傷腦筋，為此展開的飯桌上的爭斗，多數(shù)轉(zhuǎn)變?yōu)椤笆俏艺f了算還是你說了算”的大比拼，隨著孩子的“眼淚拌飯”，父母們露出了勝利者的欣慰。然而，最近有越來越多的營養(yǎng)學(xué)家認(rèn)為，挑食是身體做出的自然反應(yīng)，孩子特別反感某種食物，多半反映這種食物中蘊(yùn)含的主要營養(yǎng)素，在孩子體內(nèi)已經(jīng)過剩。因此，不必強(qiáng)迫孩子吞咽那些他認(rèn)為“顏色恐怖、氣味惡心”的食物來強(qiáng)調(diào)“營養(yǎng)學(xué)我比你懂得多”。父母不妨提供足夠多的食物品種，讓孩子自由嘗試，讓吃飯成為“值得期待的事”，而不是“讓人心神不寧的受刑時(shí)間”。

　　“近朱者赤，近墨者黑”，

　　朋友怎可亂交？

　　“他不是你們班表現(xiàn)最好的小朋友，他得的小紅花比你少多了，你與他在一起有什么好處？也許會(huì)學(xué)了一身壞毛病?！薄八{(diào)皮了,鬧得讓人吃不消?！薄八t腆了,將來還是能說會(huì)道的小朋友有出息,你不想交大方點(diǎn)的朋友嗎？”多數(shù)孩子新交的朋友會(huì)遭到爸媽諸如此類的“求全責(zé)備”,他們會(huì)千方百計(jì)否認(rèn)孩子自由結(jié)交的小朋友,而鼓勵(lì)孩子去交自己選出來的朋友,比如父母的好朋友家的孩子,比如父母眼里家世背景高尚,優(yōu)雅謙遜,有禮上進(jìn)的“模范孩子”。

　　真相開講

　　成年人往往將自己功利化的交友原則強(qiáng)加給只有幾歲的寶寶，這些“交友原則”常常令年幼的寶寶困擾不已，比如，寶寶根本不明白為什么交朋友要交“小紅花多的”，為什么坐助力車上幼兒園的自己，就不該與坐小汽車上幼兒園的同學(xué)講悄悄話。幼兒也不喜歡結(jié)交一點(diǎn)缺點(diǎn)也沒有的，仿佛“太空級(jí)純凈水”的孩子，與這樣的孩子在一起，寶寶老是受到比較和批評(píng)，他有什么愉快的呢？隨著寶寶的成長，以及個(gè)人判斷能力的提高，他的交友圈也在不斷“刷新”，而讓孩子遠(yuǎn)離有壞習(xí)慣的朋友，前提條件不是父母硬性隔斷他們的來往，而是父母點(diǎn)到為止地指出這小朋友的缺點(diǎn)，與此同時(shí)，不去隔斷他們的交往，讓孩子充分了解他的朋友，相信最終，孩子一定會(huì)做出正確的選擇。

　　你呆會(huì)兒可是我的臉面

　　在什么樣的環(huán)境里，孩子的話語權(quán)最容易被剝奪呢？父母帶著孩子做客他人家中或出席隆重場合時(shí)，最容易出現(xiàn)父母處處代孩子做決定的現(xiàn)象。一位法籍太太多次接待過她的中國朋友，她非常不理解當(dāng)她詢問小客人想喝什么飲料，想吃什么東西時(shí)，她的中國朋友這樣替孩子搶答，“哦，可樂傷牙齒，還是來一罐酸奶吧！”“他這么胖，怎能再吃曲奇餅，還是來幾塊低糖全麥餅干吧?！狈▏偃蒙驳闹形膹?qiáng)調(diào)，“我想知道寶貝的想法，是寶貝吃喝，不是你來吃喝，你干嘛要代他做決定？”

　　真相開講

　　在做客場合剝奪孩子的話語權(quán)的父母，是把孩子的表現(xiàn)當(dāng)作自己的臉面來操控，而不是當(dāng)作一個(gè)有獨(dú)立意愿的人來尊敬。其實(shí)，讓孩子明白他的表現(xiàn)代表他自己的榮譽(yù)就夠了，孩子可以選擇自己喜歡的零食和飲料，只要他還有胃口“贊美”主人備下的美食就行；孩子也可以用一盒彩色曲別針跟主人家的孩子換一輛遙控翻斗車，因?yàn)椋⒆有哪恐械摹罢急阋恕焙汀俺蕴潯?，與玩具的價(jià)值無關(guān)；孩子也可以接受主人準(zhǔn)備的禮物，只要他真心喜歡的笑臉照亮了主人的心愿。為什么我們要教孩子壓抑自己的本性？僅僅是為我們的家教增光添彩嗎？

　　多半，你給孩子多少信任，他就會(huì)給你多少臉面。

　　尊重孩子話語權(quán)的4 個(gè)原則

　　你要自己選擇，就要承擔(dān)自己造成的后果

　　如何既尊重孩子的話語權(quán)，又令他聽得進(jìn)不同意見？讓孩子對(duì)自己的選擇承擔(dān)后果是很必要的。你的孩子也許非要買配色很糟糕的外套和皮鞋，沒關(guān)系，給他買就是了，到時(shí)幼兒園小朋友的議論自會(huì)讓他明白對(duì)不對(duì)。幾次下來，孩子自然就會(huì)接受你的“延時(shí)方案”，比如他看中一頂花哨的帽子，或夸張的小書包，你可以對(duì)他說，我們過兩天來再來決定要不要，你忘了你現(xiàn)在因?yàn)椴幌矚g上次買的新外套，只能穿舊外套的事情啦？

　　盡量給孩子廣泛的“選擇域”，使他不覺被約束

　　給孩子話語權(quán)，并非被孩子牽著鼻子走，我們可以給他一個(gè)做“選擇題”的總框架，提供最廣泛的選項(xiàng)，讓他自由發(fā)表意見，但總的方向依舊在我們的掌握中。比方，“你今天樂意去有小鴨車的超市，還是有寶寶手推車的超市？”“你樂意去有兒童樂園的牙科醫(yī)院，還是去會(huì)分發(fā)小禮物的牙科診所？”給出選擇題，就避免了“去與不去”的無謂爭論，使民主協(xié)商的方式不會(huì)成為討價(jià)還價(jià)的源泉。

　　告訴孩子也要換位思考，尊重他人的話語權(quán)

　　做大的計(jì)劃，如全家人的度假計(jì)劃、慶賀性質(zhì)的就餐選擇時(shí)，不妨開個(gè)家庭會(huì)議，讓寶寶也列席其中，發(fā)表自己的看法。力爭做出的計(jì)劃不僅滿足寶寶一個(gè)人的要求，而是滿足所有人的要求，如度假時(shí)選擇的游樂園，不僅要有寶寶能玩的安全度高的電動(dòng)項(xiàng)目，還要有父母可釋放壓力的“驚險(xiǎn)項(xiàng)目”，還要有爺爺奶奶可以怡情養(yǎng)性的自然景觀。如此兼顧眾人的話語權(quán)，也是給寶寶做出榜樣：提出自己的要求時(shí)也要顧及到周圍親人的感受。

　　如果孩子推翻了原計(jì)劃，由此產(chǎn)生的“外交問題”讓孩子自個(gè)兒解決

　　孩子的計(jì)劃往往十分多變，要預(yù)防孩子的興趣和計(jì)劃都成了“半截子爛尾樓”，不妨指定由孩子去“收拾殘局”。比如孩子不想再喝草莓味的酸奶，那就讓他自己去訂奶點(diǎn)說明，并把余下的預(yù)訂款拿回來；孩子忽然不想?yún)⒓蛹抑杏H友組織的自駕游，那么一定要讓他自己去跟舅舅、姑媽說明，爭取大家的原諒……收拾殘局的難度有多大，孩子自會(huì)明白下一次做決定時(shí)要有多慎重。來源： 《母子健康》