不要把焦慮轉嫁給孩子

各位尊敬的家長朋友：晚上好！很高興有機會和大家交流家庭教育的話題。首先要感謝中華家庭教育網(wǎng)的各位專家，正是由于他們給予的專業(yè)培訓和指導，才讓我對家庭教育事業(yè)有了全新的認識。其次要感謝各位家長朋友和同學，正是你們的為我提供了一次又一次的鍛煉機會，才使我能走上UC課堂，和各位進行交流。今天晚上我和大家交流的題目是“不要把焦慮轉嫁給孩子”。

一、生活中的現(xiàn)象：

每到學期末，是許多家長最為緊張焦慮的時候，考試前，給老師打電話，詢問復習的范圍和重點，以便在家指導幫助孩子復習，好讓孩子考出個好成績；考試后，成績還沒有公布，便迫不及待地打電話了解孩子各科的考試分數(shù)，排名情況；還沒放假，不少家長就四處打聽哪里開辦輔導班，要給孩子報名參加補習。

類似的逼著孩子參加“培優(yōu)”的現(xiàn)象我們已經(jīng)屢見不鮮，有的甚至達到了令人難以想象的程度?！爸袑W語文教學資源網(wǎng)”一篇爸爸寫的題為《如此“培優(yōu)”令人心疼》的文章講到：在武漢，一些媽媽把業(yè)余時間全部拿來陪孩子上各種各樣的“培優(yōu)班”，除了工作外，她們時刻陪伴在孩子身邊，不讓孩子有一刻的空閑，必須拿出全部精力去增強自己的競爭能力。兒子從小學三年級就開始被他媽媽逼著“培優(yōu)”，從沒有過過周末。6年來，妻子把他送進的“培優(yōu)班”不下30個。兒子自嘲是見不到陽光的人，早晨6時走，晚上11時休息。

每天早上6時，妻子準時叫兒子起床復習功課。即便上廁所、吃早餐時，妻子也要讓兒子多背幾個單詞。兒子上小學時，每天下午5：30放學。妻子在校門口直接將兒子從漢陽接到武昌，趕6時的“培優(yōu)班”。公共汽車上，妻子一手端飯，一手拿水。兒子在車上解決完晚餐后就上“培優(yōu)班”了。晚上9時下課回家，兒子還要完成學校老師布置的作業(yè)。

兒子五年級時長出幾根白發(fā)，當時我沒在意。上初中后，兒子白發(fā)越來越多，現(xiàn)在看起來像個小老頭……醫(yī)生的結論是孩子精神壓力過大。

近些年來，親子之間的惡性事件連續(xù)發(fā)生，人們把這一切歸罪于應試教育。于是政府有關部門就加大教育改革的力度，想借此扭轉這種不利于人才健康成長發(fā)展的局面，但結果如何？收效甚微。我們試想，學校為什么要片面追求升學率？因為只有升學率高，才能得到社會和家長的認可。可以說，社會和家庭對應試教育氛圍的形成起到了推波助瀾的作用。

不少家長常常無奈地說：我們也不愿這樣逼孩子啊，看著孩子每天學得那么苦那么累，誰不心疼？但現(xiàn)實太殘酷了，孩子現(xiàn)在學習不好，以后怎么在社會上立足，怎么可能有個幸福的未來？所以為了不讓孩子輸在起跑線上，現(xiàn)在必須得咬牙堅持。這道出了產(chǎn)生上述現(xiàn)象的主要根源：家長心中充滿了比老師更大的壓力，比孩子更為強烈的焦慮,并把這種焦慮轉嫁到了孩子頭上。

之所以如此，有社會的原因，而更多的是我們家長自身的原因。

如今我們家長正處在社會轉型期的風口浪尖上，過去是沒有競爭，現(xiàn)在競爭比西方還要激烈，不少家長總覺得工作、生活缺乏保障，擔心自己跟不上時代的步伐，擔心被社會淘汰，心中充滿了焦慮不安，但又覺得自己沒有成長空間，對提高自己缺乏信心，便把希望完全寄托在了孩子身上，想通過孩子實現(xiàn)自己的夢想，改變自己的命運。

二、錯誤的做法及不良影響：

我們背負著如此沉重的壓力，懷著這樣強烈的焦慮來教育孩子，就常常會在不知不覺中出現(xiàn)一些錯誤的做法，從而給孩子帶來不同程度的傷害，影響孩子的健康發(fā)展和成長。

1、偏重學習成績，孩子的心智不能得到健全發(fā)展。

隨著升學競爭日趨激烈，我們把孩子的學習成績看得僅次于生命，認為有了好的成績，就等于有了一切。于是輔導孩子學習，提高孩子成績就成了做家長的唯一重任。孩子取得了好成績，笑臉相迎；孩子成績差了，冷眼相向。下面是學生寫的一篇題為《兩副面孔的媽媽》中的片斷：

那天，我從老師手里接過數(shù)學試卷，糟了！58分，我垂頭喪氣地回到家，膽怯地靠在門旁，眼睛盯著腳尖：“媽媽，我得了58分?！?span lang="EN-US">

媽媽的眼睛瞪得像銅鈴，額上的皺紋形成了一個倒立的“八”字，左手叉腰，右手抓起蒼蠅拍，照我屁股上就是一下，嘴里說著：“你這個不爭氣的東西，我辛辛苦苦送你上學，你不好好讀書，才考了這么點分，我看你是瘋了……”一碗不知什么滋味的飯是和著淚水咽下去的。

“不爭氣的，還敢看電視！”

“不爭氣的，又想玩游戲了！”

今天，我從老師手里接過語文試卷，啊！99分！我哼著小曲像小燕子似地飛進家門：“媽媽，你看99分！”

“叭！”一個響亮的吻印在我的臉上，媽媽那大大的眼睛瞇成了一條縫，額上的皺紋變得溫柔了，雙手抱著我，嘴巴笑得合不攏：“我的兒子真棒?！?/span>

你看，孩子把媽媽愛分數(shù)甚于愛自己描述得多么形象。

我們要明白，成績好壞的決定因素是良好的學習習慣和較強的學習能力，如果不注意在這些方面下功夫，只一味地強逼孩子學、學、學，做、做、做，結果必然是適得其反，越學越差。

更嚴重的是，我們只強調(diào)學習，而不關注孩子的內(nèi)心世界，忽略了對孩子品格素質(zhì)的培養(yǎng)，很容易使孩子的心智不能得到健全發(fā)展。孩子的目標就是考上一所好大學，但是考上大學之后呢？有多少孩子考上大學之后，因為失去了奮斗的目標，沒有了人生的動力，就沉迷于網(wǎng)絡世界而不能自拔，更有甚者，割腕、跳樓自殺。大家還記得發(fā)生在2000年春天的徐力弒母事件吧？徐力為什么會殺死給了他生命的親人？就是因為他的媽媽每天逼著他學習，這個剛剛17歲的少年，承受不了母親的重壓，在失去理智的情況下，做出了這一悔恨終生的舉動。

2、期望值過高，讓孩子背負上難以承受的壓力。

互動：您認為和上世紀七八十年代相比，現(xiàn)在考大學是容易了，還是更難了？

的確，現(xiàn)在大學招生比例逐年都有大幅增長，但學生卻并未因此而感到輕松，反而學得更苦更累了。這是為什么呢？一是有的孩子并不適合考大學，而家長卻硬逼孩子走升學這條路，好像人生的路就這一條，舍此別無他途。二是大部分家長并不滿足于孩子考上大學，而是必須得考上名牌大學，因為只有這樣才會有個較為理想的就業(yè)前景，而這種過高的期望帶給孩子的只是難以承受的沉重壓力。有這樣一個孩子，父母都是教育學教授，第一次高考時，沒考上重點大學。在父母的要求下，他第二次參加了高考。就在考試成績公布的前一天，因為擔心自己考不上父母要求的大學，他跳樓自殺了。

這種不堪忍受沉重壓力，選擇跳樓的方式結束生命已經(jīng)蔓延到了小學生身上。有個叫小剛的小學生就是其中之一。他在跳樓自殺前留下遺書對爸爸媽媽說：我無論怎么努力都達不到你們的期望，累極了。你們常說對我很失望，我不想讓你們再失望了，所以選擇了死。而更令人心酸的是，他自殺前砸碎了自己的儲錢罐，把積攢的零花錢留給了爸爸媽媽：我走了，爸爸媽媽再也不用那么辛苦了，希望爸爸媽媽再加些錢，去坐坐火車，坐坐輪船，去玩一玩吧……這其實是他最大的期望，自己實現(xiàn)不了，但希望自己最愛的父母去實現(xiàn)。

3、急功近利，磨滅了孩子的興趣。

如今許多小學生除了承受繁重的課業(yè)負擔外，雙休日還要奔波于各種興趣班之間。而不少家長讓孩子學習琴棋書畫，不是因為孩子喜歡，不是為了培養(yǎng)孩子的興趣愛好，而是家長的一種功利行為。家長們或者是看到別的孩子都在學，自己的孩子不能不如別人；或者認為未來社會需要多才多藝的人，多學一樣東西，才更容易立得住腳；或者是因為中考、高考時特長可以加分。于是就逼著孩子去努力獲獎、考級，把孩子原有的一點興趣給逼得無影無蹤了?！恫惠斣诩彝ソ逃稀?span lang="EN-US">2008年下卷，程桂芹老師在《放下二胡，找回孩子的快樂》這篇文章里，告訴了我們她教育孩子中的教訓：一開始孩子確實喜歡二胡，學得也很好，但自從為了升學時加20分而要求孩子考級后，媽媽的情緒就開始發(fā)生變化了，從動嘴說到動手打，最終逼得孩子放棄了學琴，母子關系也受到了嚴重的影響。值得慶幸的是，程老師是位善于反思的媽媽，她及時覺悟了，改變了自己的態(tài)度和方法，又為孩子找回了快樂。

4、要求苛刻，讓孩子無所適從，缺乏自信。

由于過分焦慮，我們在教育孩子的過程中總是追求想象中的完美目標，特別“善于發(fā)現(xiàn)”孩子身上的小缺點，而且容易把它放大。孩子有點調(diào)皮就懷疑他是“多動癥”，孩子經(jīng)?！奥慌摹本蛻岩伤恰氨亢⒆印薄：⒆訒r時處處都在不斷地受到批評指責，就會無所適從，慢慢地自信心也就喪失了。

有這么一個心理測驗：心理學家把孩子分成A、B兩組，分別讓他們考同樣的問題。過了三天，再度去那所學校，告訴A組同學：“上次考試成績非常好，今天再考一次，你們千萬不能輸給上次，好好寫吧！”

又對B組的同學說：“你們上次成績很差！這怎么行呢？這次必須反敗為勝才行！”

結果，原本成績相當?shù)膬山M，得到夸獎的一組，第二次測試成績很好；受到責怪的一組，成績很不理想。

我在教學過程中也曾有過這種錯誤的做法：每次聽寫默寫之后，我便開始找錯別字，說也奇怪，那些錯別字在我看來特別醒目，一找一個準，從無遺漏，連學生都佩服得五體投地。挑完錯了，能得到表揚的只有那些全對的極少數(shù)，而那些即使是只錯了一兩個字的同學，也會受到批評。一次又一次，學生默寫聽寫時的出錯率并沒因為我的批評而降低?，F(xiàn)在我明白了，是因為我的眼睛只盯著這些錯誤，給學生的是打擊，學生怎么可能有進步提高的信心呢？

《不輸在家庭教育上》2008下卷有篇題為《有種“嚴”不是愛》的文章，講述了一位教師媽媽是如何在不斷地挑錯、不斷地批評中毀滅了孩子的自信的。其中的教訓值得我們吸取。

5、嚴盯死防，惡化了親子之間的關系。

隨著孩子的成長，我們對孩子由擔心慢慢地轉變?yōu)椴环判?、不信任，所以總想把孩子控制在自己的視野之?nèi)，又因為焦慮過度，又不注意方法，不是通過平等的交流了解孩子的內(nèi)心世界，而是采用偷聽孩子電話、偷看孩子日記等窺探盯梢的方式暗中了解。這些做法只會讓孩子離我們越來越遠，和我們的關系越來越緊張。

一位初二年級女孩的媽媽向我訴苦：“女兒總是把自己的東西鎖得嚴嚴的，鑰匙藏在自己的兜里。一天晚上，我忽然發(fā)現(xiàn)，女兒把鑰匙放在桌子上，我喜出望外，拿了鑰匙準備去開女兒的柜子。他爸在旁邊說，別這么干，讓你閨女知道了，跟你沒完。我想：算了，別招她了，就把鑰匙放回了原處。沒想到第二天，女兒醒了大叫起來：‘你們偷看了我的東西！’我冷靜地說：‘沒看！’女兒說：‘別以為我不知道，我的鑰匙上放了一根頭發(fā)絲，怎么不見了？’我倒吸了一口涼氣，依然鎮(zhèn)靜地說：‘沒看！’女兒自己打開柜子一看，里面的東西紋絲沒動，大聲說：‘對不起，冤枉你們了，你們是沒看我的東西。告訴你們吧，我所有的東西上都有記號！’女兒把我們都當成特務了！”

我說：“首先是因為你們不信任孩子，孩子才把你們當特務?！鼻啻浩诘暮⒆佑忻孛埽枰鹬?，需要好好維護他們的隱私權，給他們自由的空間。如果我們不信任他，就會引起他們極大的反感，激化他們的逆反心理。

6、包辦代替，讓孩子一無所能。

有的爸爸媽媽的焦慮表現(xiàn)為對孩子百般呵護。特別是獨生子女家庭，如眾星捧月一般，幾個大人圍著孩子轉，這也不讓做，那也不許動，生怕孩子有一點閃失，這樣造成的后果，不僅是孩子缺乏基本的自理能力，甚至可能影響到孩子的人格的形成。

發(fā)生在2002年的清華大學學生劉海洋用硫酸潑熊事件，震動了許多人。劉海洋之所以做出這種讓人不可理解的事情，就與他的人格缺失有關。他剛剛出生時，父母就離異了。媽媽把全部的心血都傾注在了他身上。母親對兒子的愛達到了極致，從生活到學習，全由媽媽安排，以致他上到大四，穿衣服都成問題，有時會把扣子扣錯，有時衣服領子一半里一半外。有一次他走在校園里，不小心撞到電線桿上，腦袋流血了，他站在那里不知所措。傷熊事件發(fā)生后，他說自己并不是有意傷害熊，只是聽說熊的嗅覺非常靈敏，他想試一試。正是由于母親給予的“超負荷”的愛，造成了他心靈世界的冷漠。雖說這是個特殊的案例，但上了大學后生活不能自理自立的孩子卻不在少數(shù)，究其原因，大都是我們做父母的包辦代替的結果。

三、對策：

從上述現(xiàn)象中我們已經(jīng)感受到了這種把焦慮轉嫁給孩子所帶來的不利影響。那么怎樣避免這些行為的發(fā)生呢？我們可以從以下幾個方面努力。

1、把孩子看作獨立的人。

我們之所以把自己的愿望強加在孩子的身上，是因為沒有把孩子當作獨立的人來看待，而是把孩子看作自己的私有財產(chǎn)，當成了為自己爭面子、實現(xiàn)自己未能實現(xiàn)的夢想的對象和工具。當我們把孩子當作有獨立人格的人看待時，就會尊重孩子的個性，留給孩子足夠的自由發(fā)展的空間，讓孩子快樂地成長。

臺灣著名漫畫家蔡志忠先生，在教育子女方面很有自己的想法。他有一個信念——讓孩子快樂地成為他自己，因為父母并不是孩子本身，父母是不該決定孩子的選擇和前途的。一次，蔡志忠的夫人到法國出差，于是蔡志忠擔起了接送孩子上鋼琴課的任務。車到了鋼琴學校門前，女兒卻坐在車上悶悶不樂，不想下去。蔡志忠問女兒：“為什么不高興？”女兒說，自己最想學的不是鋼琴，而是笛子，可媽媽卻覺得女兒該學鋼琴，因為在媽媽看來，學鋼琴比學笛子有用。蔡志忠聽完女兒的話，二話沒說，掉轉車頭，一路開回家。女兒對爸爸的做法有些擔心，不禁問爸爸：“媽媽剛交了4000元學費，如果不學鋼琴，人家也不退錢，那怎么辦？”蔡志忠說：“那只好算了?！迸畠河謫枺骸皨寢尰貋砺裨乖趺崔k？”蔡志忠說：“什么也沒有你的快樂重要。”

4000元，對于很多家庭都不是一個小數(shù)目，但蔡志忠卻認為，如果節(jié)省一點，少買兩套衣服，少吃幾次大餐，錢就可以賺回來，而孩子的快樂是用錢買不到的，童年也是不會重來的。如果強迫孩子學習一些她所不喜歡的東西，那將會抹殺孩子的學習興趣，使孩子變得沒有自己，只能聽從大人的意愿。蔡志忠認為這是教育最大的失敗。

這個事例，會不會引起您的一些思考，讓您從中受到一些啟發(fā)呢？當我們著急焦慮的時候，反省一下：“我考慮的到底是誰的心理需求？到底是誰在焦慮？”

2、將心態(tài)放平。

我們之所以壓力過大，焦慮異常，是因為好多時候不是懷著一顆平常心看待生活、對待孩子。自己想成為“人上人”卻沒有成功，就希望孩子能成為“人上人”。但是有些事情的結果往往和你所想的相反，你想把孩子培養(yǎng)成“偉大”的人，但最可能的結果是孩子很平庸，連普通人也做不好，正所謂“播下的是龍種，收獲的是跳蚤”；而如果你按照平常人的模式培養(yǎng)孩子，也許經(jīng)過或長或短的歷練，最后孩子卻反而會成為一個“人物”。

有平常心的父母往往創(chuàng)造出平常中的不平常。

前面提到的蔡志忠先生，曾送給女兒一個這樣的小故事：

有一棵小番茄秧，人們告訴它，只要努力，就可以長得很高，果實像西瓜一樣大，味道像香瓜一樣甜，并且還會像蘋果一樣有營養(yǎng)。小番茄秧很努力地吸取養(yǎng)分，很賣力地做體操運動。結果，它的果實仍然只是小小的番茄。最糟糕的是，現(xiàn)在小秧不再認為自己是番茄秧，它甚至連一點兒自信心都沒有了。

我在一本雜志上看到過一篇《坐在路邊鼓掌的人》，收在我的博客里：

（u/4932/archives/2008/2008121223310.html）您看了也許會受到一些啟發(fā)。

如果我們以平常心對待孩子，就能明白人的發(fā)展過程是不均衡的，從而接受孩子不如意的成績；如果我們以平常心對待孩子，就會明白孩子是在犯錯改錯的過程中成長的，從而寬容理解孩子出現(xiàn)的問題；如果我們以平常心對待孩子，就會用欣賞的眼光看待自己的孩子，從而驚喜地發(fā)現(xiàn)孩子竟有這么多的長處。

3、家長要自我成長。

我們因為現(xiàn)實自我與理想自我相差太遠，所以就按照自己的理想自我塑造孩子，而這樣做的結果基本上是希望落空，甚至容易使孩子出現(xiàn)強烈的逆反。如果我們注重自身的成長，就不容易對適應社會產(chǎn)生恐懼和過分的焦慮。并且，因為我們更多地關注自己的成長，就不會動輒干涉孩子的成長。

如果我們不斷地努力提升自己，事業(yè)有成，也就為孩子樹立了標桿，對孩子是一種無聲的影響。在這方面，我們中華家庭教育網(wǎng)專家黃慧賢老師講的她自身的感受很有啟發(fā)性：因為媽媽是做家庭教育的，而且在學校已經(jīng)有很大的影響力了，兒子就有一種自我意識——自己必須努力做得優(yōu)秀，不然會讓媽媽和自己都很沒面子。所以她的兒子不論是在學習上還是其他方面，從不需要家長督促，都是自覺主動地去做的。

做為父母，我們尤其需要提升自己育子的素質(zhì)和能力。當我們通過學習了解了孩子成長的過程和規(guī)律，不論孩子出現(xiàn)什么問題，我們都會沉著應對，不會手忙腳亂。在我們看來，黃老師教育孩子毫不費力，沒有絲毫的焦慮，并非孩子沒有出現(xiàn)過問題，而是她在家庭教育上已經(jīng)做到了出神入化的程度。她就做兩件事：一是注重德行塑造，讓孩子學會了自律；二是注意觀察孩子的興趣愛好，幫孩子定下人生奮斗目標。我想，我們只要努力，即使趕不上像黃老師這樣的專家水平，至少不會再像過去那樣孩子問題層出不窮，我們只會著急上火、束手無策了。

請相信，只要我們努力改變自己，不斷地提升自己，就會讓焦慮日漸遠離我們，享受到幫助教育孩子的快樂！