原生家庭和個(gè)人成長(zhǎng)

內(nèi)容來自5月21日家長(zhǎng)學(xué)校，沉默主講的《教育和心理學(xué)課程》

原生家庭和個(gè)人成長(zhǎng)

       生活中有些沖突看起來沒什么大不了，但很多人因?yàn)殚L(zhǎng)年的沖突沒有獲得解決，心靈不斷地受折磨。

       大家有沒有這方面的困惑呢？

       每個(gè)人都有不同的故事和遭遇，對(duì)于自己成長(zhǎng)的家庭，也有不同的回憶。無論是愛或傷痛，“家”畢竟是我們一生中關(guān)系最密切的地方。童年時(shí)從家庭所受到的影響，會(huì)延續(xù)到日后所經(jīng)營的新家庭塑造出的下一代。

從“原生家庭”重新認(rèn)識(shí)自己

       基本上，人一生有兩個(gè)家庭：一個(gè)是自己出生、成長(zhǎng)的家庭，另一個(gè)是進(jìn)入婚姻生活后所建立的家，也就是自己“當(dāng)家”的家。原生家庭就是指?jìng)€(gè)人從小成長(zhǎng)的家。家庭塑造人的個(gè)性，影響人格成長(zhǎng)、人際關(guān)系、管理情緒的能力，以及對(duì)人與人之間情緒互動(dòng)的了解。甚至談戀愛時(shí)，總是不自覺看上某種特定類型的對(duì)象，也受到原生家庭不同背景的影響。

      為了好理解，先舉個(gè)例子：

       A君長(zhǎng)得帥，條件好，周遭有許多女孩子喜歡他，但他的初戀情人患了抑郁癥，自殺未遂剛出院。他的第二個(gè)女友，是個(gè)“暴食癥”或“精神性厭食者”。目前他的第三人女友則是個(gè)有夫之婦，得不到丈夫的愛，而在絕望時(shí)遇到A君。為什么他不斷地被“受苦”的異性所吸引？追本溯源，A君十二歲時(shí)，父親有外遇，母親頓時(shí)精神瀕臨崩潰，開始進(jìn)出醫(yī)院。當(dāng)時(shí)，還是個(gè)小男孩的他必須轉(zhuǎn)換角色來扶持母親，其實(shí)他更需要被人照顧、關(guān)愛。A君像小時(shí)候照顧母親般來幫助那些女孩，希望自己的好行為能使她們快樂起來，并且她們能夠重新開始來愛他。在心理學(xué)上，這稱為“強(qiáng)迫性重復(fù)”。因?yàn)橐恢辈荒苷疹櫤米约旱哪赣H，所以一直心存愧疚

        婚姻中的許多問題常是由原生家庭衍生而來的。過去的心理創(chuàng)傷，在與親密的人互動(dòng)中最常浮現(xiàn)。以前沒有得到的滿足，現(xiàn)在要加倍得到。比如小時(shí)候曾被父親虐待，對(duì)下一代可能會(huì)產(chǎn)生兩種極端的傾向：一種是重復(fù)模式，不自覺地成為打孩子的人；另一種則可能是過度溺愛、完全不管教孩子。如果中間沒有人清醒，這個(gè)家族壞能量就會(huì)一代一代傳下去。

        有了這樣的認(rèn)知后，我們應(yīng)警惕自己，莫讓過去的創(chuàng)傷延續(xù)到現(xiàn)在，勿用憤怒向自己身邊最親近的人“討債”，而要以理性、愛心慢慢解決。

         你的心理按鈕在哪里？你自己的原生家庭給你的影響叫按鈕。

         再來看一個(gè)例子：

         B君的哥哥、弟弟都很外向，很會(huì)說話，他則較安靜、善于思考。B君不吵不鬧，常被忽略，不被注意，所以從小受到的傷害就是“不公平”。他最害怕的就是“不公平”，這是他的心理按鈕。當(dāng)別人對(duì)他不公平時(shí)，就會(huì)使他的情緒爆發(fā)出來。

        B君的妻子是家中的長(zhǎng)女，和母親感情非常好，她對(duì)有外遇的父親心懷恨意，父女之間有很多沖突，父親自然把許多的愛給了第二個(gè)女兒?？上攵?，她的“心里按鈕”便是希望得到男性更多的愛，希望被珍惜、被疼愛。

        主要性格的機(jī)制要了解，不然會(huì)繼續(xù)傳下去。這個(gè)妻子的“按鈕”是要“成為特別的”，在丈夫的心目中“最重要的”。有時(shí)她撒嬌、耍賴，想得到丈夫的“包容”，也醫(yī)治過去的傷痛，但B君就受不了，因?yàn)檫@樣“不公平”，他認(rèn)為凡是都要“講理”，當(dāng)他越要講理，妻子越覺得不被“寵愛”，兩人就在這樣的惡性循環(huán)中僵持不下。

         B君妻子生氣的對(duì)象其實(shí)是自己的父親，每當(dāng)丈夫強(qiáng)調(diào)“公平”的剎那，她好像又看到從前父親用嚴(yán)苛的標(biāo)準(zhǔn)在要求她；當(dāng)父親再度出現(xiàn)時(shí)，她的憤怒便有了發(fā)泄的對(duì)象。經(jīng)過一些心理輔導(dǎo)，認(rèn)識(shí)了“原生家庭”的觀念。她學(xué)習(xí)饒恕父親，并把過去的需要講出來，改善了父女的關(guān)系。B君看到妻子和岳父之間有這么大的沖突和痛苦，理解了妻子，便特別疼愛妻子，妻子心存感激而對(duì)丈夫更好，形成一個(gè)良性互動(dòng)。

        生活中有些沖突看起來沒什么大不了，但很多人因?yàn)殚L(zhǎng)年的沖突沒有獲得解決，心理不斷受到折磨。怎么辦呢？

       我們要把潛意識(shí)主宰狀態(tài)轉(zhuǎn)成意識(shí)主宰狀態(tài)，了解過去帶來的影響，并學(xué)會(huì)如何從當(dāng)中跳脫出來。認(rèn)識(shí)這些心理定律后，在婚姻、家庭中，比較能理性地滿足自己或別人的內(nèi)心需求，也更懂得如何教導(dǎo)自己的孩子。。。感性便成理性。

        心理上的兩個(gè)基本需求

        沒有憂慮是何等美好，只是生活中難免會(huì)有憂慮，甚至很多人處在痛苦愁煩之中。天地萬物蘊(yùn)含著物理定律，人的心理也有一些定律。認(rèn)識(shí)這些心理定律后，在婚姻、家庭中，比較能理性地滿足自己或別人的內(nèi)心需求，也更懂得如何教導(dǎo)自己的孩子，讓他們健康地成長(zhǎng)。

        以下我們來了解內(nèi)心的兩個(gè)基本需求。

       一、安全感：人出生后需要安全的環(huán)境，知道下一餐有沒有的吃、關(guān)愛的人是否在身邊，如果這種安全感不能得到滿足，將來對(duì)愛情、婚姻、子女的關(guān)系都會(huì)產(chǎn)生問題。比如前面講的B君的妻子。

       不同成長(zhǎng)背景的人，對(duì)不同情境會(huì)有不同的詮釋，也許是正面的，也許是負(fù)面的：從小受傷的人，常把別人的善意當(dāng)成惡意；沒有安全感的人，對(duì)別人的笑意會(huì)解釋成嘲笑或別人有居心，卻不能想象那可能是那一種友善的表示。世界是你眼中的世界，你看世界帶有你的主觀意識(shí)。悲傷的人看太陽也是灰色的。

        二、身體的撫觸：第二個(gè)需要是身體的接觸和撫摸。很多臨終的病人，即使已失去語言溝通的能力，但被撫摸時(shí)，仍有感覺、反應(yīng)。所以有句英國諺語說：“We need three hugs to survive,another three hugs to thrive．”什么意思呢？“我們每天有三個(gè)擁抱就可以活得很好，再多三個(gè)擁抱會(huì)更神采煥發(fā)”。

       有的孩子會(huì)感覺被看輕，心理治療上的兩個(gè)要素：鏡映（Mirroring）與理想化（Idealizing）。

        父母親是小孩心理上的第一面鏡子，孩子起先不知道自己是誰，靠著父母對(duì)他的反應(yīng)、評(píng)價(jià)，從中建立自我形象和自我觀念。而我們總有弱點(diǎn)，愛也不完全，多半喜歡成績(jī)優(yōu)異的、漂亮的、跑得快的、聰明的孩子，更喜歡和自己長(zhǎng)得像或個(gè)性相像的孩子。無形中，對(duì)孩子就會(huì)有一些差別待遇，對(duì)那些被冷落的小孩造成影響。得到愛多，才會(huì)付出愛

        大多數(shù)中國人習(xí)慣用高壓政策，只許孩子有正面的情緒，像乖、聽話。至于負(fù)面情緒則會(huì)帶給我們困擾，像觸犯了心中的地雷，不太舒服，于是就壓抑孩子不能發(fā)怒。但從心理學(xué)的角度來看，讓孩子懂得如何適當(dāng)?shù)乇磉_(dá)怒氣是非常重要的。孩子自然發(fā)泄不要阻擋，順其自然，理解孩子，接納孩子，建立起溝通的橋梁。

        生氣是正常的情緒，重要的是如何以合宜的方法疏導(dǎo)，并且“不要含怒到日落”------不積累怒氣------積累久了會(huì)變成苦毒、疾病，導(dǎo)致一般常見的胃痛、偏頭痛。。。許多人在成長(zhǎng)過程中，情緒被壓抑，沒有表現(xiàn)出來，但其實(shí)一直在內(nèi)心翻騰、攪動(dòng)，一旦引爆，情況便難以收拾。

        相對(duì)于“鏡映”，另一個(gè)要素是“理想化”。每個(gè)人都需要有個(gè)比自己更高、更大、更有智慧的力量引導(dǎo)。小孩需要父母關(guān)愛他、管教他。有些小孩雖然物質(zhì)不虞匱乏，但父母很忙，無法陪伴他，這些小孩比較無法控制情緒。

        國內(nèi)在實(shí)施一胎化后，有個(gè)“四二一”現(xiàn)象：一個(gè)小孩有四個(gè)祖父母、二個(gè)父母。這個(gè)孩子集三千寵愛于一身，沒有人敢管教他，而且有求必應(yīng)，變成一個(gè)小霸王或小公主，產(chǎn)生許多兒童問題。其中的關(guān)鍵不在于他們得到多少愛，除了愛，孩子還需要有外在的規(guī)范加以約束。比如小孩偷錢，沒有被抓到，沒有人管教，這個(gè)小孩心理上會(huì)越來越?jīng)]有安全感，越不能控制自己的情緒。如果小孩偷錢是被父母逮到了，嚴(yán)嚴(yán)地教訓(xùn)一頓，反而幫助他建立起內(nèi)心的安全感，就像把許多內(nèi)在的動(dòng)力放到鐵軌上，讓火車可以循軌而行，而且沖得很快，也會(huì)發(fā)展得很好。

        所以如何平衡愛與管教，是非常重要的，它們猶如老鷹的一對(duì)翅膀，要同時(shí)具備才能展翅飛翔。鏡映和理想化就像上帝的兩個(gè)屬性：一是“無條件的愛”，一是“公義”的性格；前者是恩典，后者是真理。人需要無條件的愛，也需要有公義的法則，才能克制沖動(dòng)，發(fā)展堅(jiān)韌的品格，完成人生目標(biāo)。

         愛雖重要，卻如此難以拿捏，需要我們努力學(xué)習(xí)。你我都不完全，我們的愛也不完全，我們有責(zé)任從自己開始，不要讓過去代代相傳的問題繼續(xù)出現(xiàn)。

        大家都有受傷的經(jīng)歷，不管怎樣的傷口，都需要妥善處理才能愈合。人生難免會(huì)因人與人相處時(shí)產(chǎn)生沖突、摩擦而內(nèi)心受到傷害，如果那些傷害繼續(xù)存在，沒有得到應(yīng)有的照顧和治療，日后會(huì)有很多的后遺癥。

       我們應(yīng)如何面對(duì)這些傷害、如何治療，才能更有力量站起來？

        首先，我們當(dāng)學(xué)習(xí)不再把手指指向別人，認(rèn)為都是別人害我們變成今天的景況。心靈醫(yī)治的第一個(gè)步驟，就是“自我反省”，了解自己在成長(zhǎng)歷程中曾發(fā)生的事，并用現(xiàn)在的眼光去檢視。愛自己接受自己的一切，不要把責(zé)任歸罪于他人，跳出圈外冷靜看待自己的憤怒和哀傷，接受它理解它，你會(huì)發(fā)現(xiàn)它自己就會(huì)消失了。

        從心理學(xué)的角度看，使一個(gè)人特別憤怒或過度受傷的“情緒過激”反應(yīng)，通常也與小時(shí)候的原生家庭有關(guān)。

        舉個(gè)例子：有位住在舊金山的老先生，幾十年前逃難來美國時(shí)，就認(rèn)為這里不是他的家，盡管后來在美國娶妻生子、成家立業(yè)，卻還是一直懷念故鄉(xiāng)的水多甜、梨多大、人多好，直到大陸開放，有機(jī)會(huì)回到老家，才發(fā)現(xiàn)家鄉(xiāng)并非想象中那么美好。經(jīng)歷這些事情后再回到舊金山，他的心里終于安定下來。

        因此，人要學(xué)習(xí)用現(xiàn)在的、較為成熟的、更客觀的立場(chǎng)檢視過去所發(fā)生的事情。如果你的父親曾對(duì)你很絕情，試著用新的角度來看，你可能會(huì)了解原來父親也是不得已的，或者他只不過是不小心講了一句話，對(duì)你的傷害卻是那么真實(shí)、那么深。除非你能重新探索，否則很難從中跳脫出來。我們找到原因，并不是要責(zé)怪我們的父輩，相反是原諒他們，縱使父親對(duì)你的傷害是有意的，心靈探索和醫(yī)治也能減輕傷害，幫助你接受人的不完全，學(xué)習(xí)設(shè)身處地地看到父親那樣做的理由，進(jìn)而饒恕他。

        孩子的承受能力不夠，遭遇一些事情時(shí)，有時(shí)會(huì)造成很深的傷害，但我們?nèi)裟芤袁F(xiàn)在的眼光追溯當(dāng)下的景況，傷口也就沒那么大了，這也是為什么回顧心理歷程很重要。

        生活中有很多情況是因?yàn)槲覀儼堰^去和現(xiàn)在混淆，以為過去的事情又再度發(fā)生了，其實(shí)，在你身邊的人只是碰巧觸發(fā)了你的心理按鈕。

        原生家庭的三個(gè)影響因素：

1、家庭排行：

        每個(gè)人在成長(zhǎng)中多少都會(huì)留下某些印記，就是所謂的“心理按鈕”。對(duì)身為老幺的人而言，在家里他沒有決定權(quán)，如要凸顯自己，講話就得特別大聲。一個(gè)總是害怕得不到注意而提高聲量的孩子，日后在人際關(guān)系上最敏感的，就是別人是否能尊重他的意見。一旦覺得被忽視，就容易“情緒過敏”造成不必要的沖突。

2、成長(zhǎng)背景

        一個(gè)從小看母親總是用眼淚操縱父親的小孩，長(zhǎng)大后當(dāng)他看見妻子掉眼淚時(shí)，立刻大發(fā)脾氣，而不是去安慰她：因?yàn)槟且粍x那間，兒時(shí)的影像仿佛又重演，他的潛意識(shí)里，認(rèn)定妻子就像母親要控制父親一樣，其實(shí)這個(gè)妻子很無辜，她只是不小心觸犯了丈夫的心理按鈕。生活中有很多情況是因?yàn)槲覀儼堰^去和現(xiàn)在混淆，以為過去的事情又再度發(fā)生了，其實(shí)，在你身邊的人只是碰巧觸發(fā)了你的心理按鈕。

        有一位心理老師，只要飯不及時(shí)就要發(fā)火。為什么呢？因?yàn)樾r(shí)候經(jīng)常被父親懲罰不準(zhǔn)吃飯，觸動(dòng)了心理按鈕。

3、內(nèi)在誓言

        每個(gè)人的心理按鈕各不相同，有人怕“不公平”，有人則怕“被冤枉”，但也有人行事風(fēng)格深受“內(nèi)在誓言”的影響。“內(nèi)在誓言”也可以說是成長(zhǎng)經(jīng)驗(yàn)中的“座右銘”，或是一直留在心中的某種理念，成為我們?nèi)松械淖罡咧笇?dǎo)原則。成長(zhǎng)背景無形中灌輸給我們很多信念，這些信念不但牢不可破，而且不斷影響著我們。“內(nèi)在誓言”有其歷史性的功能，曾在過去人生某個(gè)階段中保護(hù)我們不至受到太大的傷害。

        內(nèi)在誓言有很多種，例如“男人都是不可靠的，所以我要存私房錢”；從小經(jīng)歷逃難或貧困生活，看見父母總是很努力的工作，于是學(xué)會(huì)“人生就是要打拼”，甚至變成“工作就是人生，人生就是工作”。這樣的人即使成年后生活富裕，也無法讓自己與家人稍微輕松一些，生活多些享受。

自我防衛(wèi)的三種形態(tài)：

        人際互動(dòng)時(shí)，有三種自我防衛(wèi)的形態(tài)：

        第一種是“討好型”，以“討好人”來保護(hù)自己。這種人總是笑嘻嘻的，保護(hù)自己的方式就是甜言蜜語，主動(dòng)上前和人握手、打招呼，用“只要我乖，人就愛我”的內(nèi)在誓言，希望天下所有的人都愛他。但若是采用同一種方式面對(duì)問題而沒有彈性時(shí)，就會(huì)出狀況。每個(gè)人應(yīng)該不斷成長(zhǎng)，學(xué)習(xí)用更為成熟的心態(tài)和方法去解決問題。

        第二種是“攻擊型”，在人還沒有指責(zé)他之前先兇狠的指責(zé)別人，與每個(gè)人保持距離。用這種方法可以隱藏自己的軟弱，不輕易被人刺傷但付出的代價(jià)太大了，因?yàn)樗麅?nèi)心其實(shí)很需要愛，卻用攻擊的態(tài)度拒人于千里之外。

        第三種是“隔離型”，既不攻擊別人也不討好別人，只是把自己隱藏起來，保持遙遠(yuǎn)的距離，冷眼旁觀。有的人是“電腦型”，凡事用邏輯分析，過度運(yùn)用理性，以隔離感情的方式來保護(hù)自己，不和別人互動(dòng)，也不把心事告訴別人，似乎離群索居，很難與人深交。有的人是“小丑型”，雖然表面上嬉皮笑臉，卻從不放開自己的內(nèi)心世界，他可以把你逗得哈哈大笑，可是根本不分享心事。如此一來，雖然達(dá)到保護(hù)自己的目的，但享受不到與人心靈相契的喜樂。

        各位父母都是孩子的原生按鈕制造者。你們決定了孩子的按鈕在哪里。積極向上的愛孩子，而不是阻礙孩子。

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