一名年輕的媽媽在網(wǎng)上育兒論壇里向其他的父母訴苦，5歲的兒子越來越搗蛋，在幼兒園里經(jīng)常闖禍，她和丈夫幾乎每周都會因為兒子招惹是非而向其他家長道歉。她說：“我們這么愛他，可是他實在讓我們太累太失望了，我都不知道該怎么愛孩子了?！逼鋵?，孩子出問題，根源在父母。這里向家長介紹一下全國著名兒童教育專家孫瑞雪的觀點。

　　上周六，孫瑞雪在上海舉辦“愛和自由”科學(xué)教育公益講座，上海財經(jīng)大學(xué)大禮堂樓上樓下座無虛席，很多家庭是年輕父母和祖父母一同前來。孫瑞雪說，成長必須擁有兩樣?xùn)|西，一樣是愛，一樣是自由。愛絕不是表現(xiàn)在你的頭腦里，愛不是你想這樣愛孩子就是愛孩子。愛表現(xiàn)在你的每個眼神，每個動作，每個姿態(tài)，表現(xiàn)在你點點滴滴的生活中。千萬別讓孩子在“指責(zé)”中長大。

　　不是每個父母都會正確地愛孩子

　　一個上午三個小時，孫瑞雪一直站著演講，還時不時邀請家長上臺扮演 “被指責(zé)的孩子”、“被表揚的孩子”，讓爸爸媽媽們親身體驗一下當(dāng)寶寶的感覺，看到自己平時并不經(jīng)意的錯誤行為時，很多家長沉默了，甚至有媽媽流下了眼淚。所有的父母都認為自己在給孩子愛。

　　孩子考試沒考好，你會這樣說，“你怎么又考60分？你怎么這么不爭氣！你天天玩游戲這樣能考好嗎？” “你丟人不丟人……”你是否和孩子一起坐下說： “媽媽和你一起看看問題出在哪里？”是概念不清、思路不清，還是孩子的認知年齡、心理年齡不到學(xué)這些的時候？是老師的問題，還是孩子尚未到抽象思維的時候？

　　但你什么都不想知道，就知道一點：孩子不好。說這么一大堆話之后，你轉(zhuǎn)過身對別人說，“我為他著想才會這樣說他，為這個孩子我操碎了心。 ”這個道理充足還是不充足？充足的，只在你的角度上充足。但這樣說的結(jié)果是，孩子不會聽你的，他會指責(zé)你，抱怨你。心態(tài)是：“你不是不讓我玩嗎？我偏要玩給你看；你不是讓我學(xué)習(xí)嗎？我偏要不學(xué)習(xí)給你看。 ”孩子甚至自己都不知道自己的潛意識是這樣抵觸的，但導(dǎo)致的結(jié)果是這樣。

　　很多人會想為什么我們跟孩子的對話都變成了這樣，那是因為，我們自己從小就在被指責(zé)中長大的。我們從小是被權(quán)威斗爭出來的孩子，我們成人之后，自然會沿用這套模式，我們變得都不會跟孩子說話了。

　　愛孩子，表現(xiàn)在點點滴滴的生活中

　　人類有一個最根本的愿望就是獲得愛與被愛，關(guān)注與被關(guān)注，認同與被認同，自我價值感，尊重以及安全感，這幾樣?xùn)|西是人類最基層的需求。兒童只有在0-12歲期間，受到了父母的關(guān)注和愛，受到了父母的重視，在幼兒園里、學(xué)校得到了這樣作為人的尊重。這種愛、這種價值感才會牢牢地建構(gòu)在自己的生命中。他才會確定：我本身就是高價值的，我本身就是可愛的，我本身就是重要的。你要讓他知道，爸爸媽媽愛你就是因為你是你，不因為任何別的原因。我不因為你故事講得好，我不因為你考試考了100分，我不因為你今天做了什么事情，我因為你本身，你本身就足以讓我來愛你了。

　　“你這個孩子怎么這樣？ ”這不是愛；“這個東西你怎么又弄壞了？”這不是愛；如果孩子做錯了一件事，我拉著她的雙手對她說：“媽媽愛你，但是這個事情不可以這樣。 ”這是愛；如果我的壓力過大，自己開始發(fā)脾氣，控制不了自己了，我對孩子說：“媽媽現(xiàn)在情緒不好，媽媽需要獨處，去處理自己的情緒。但媽媽的情緒跟你沒有關(guān)系，不是你的錯。是因為媽媽工作的壓力。 ”這是愛。

　　學(xué)習(xí)如何跟我們的孩子相處，是所有父母要學(xué)習(xí)的主題。[來源：上海新聞晚報 健康周刊·互動]