我把寶寶的這段經(jīng)歷寫在博客里（我，寶寶，每天），很多有想法的媽媽們都來幫我出主意，她們的很多建議都非常具體、實際，也經(jīng)過了她們的寶寶在成長過程中的驗證。同時我搜集了一些國外的資料、兒童心理專家的說法。我把這些整合在一起形成這篇日志。也許能為那些和我一樣正在面臨這個問題的媽媽們提供些參考。

寶寶打架的故事回放：

    寶寶第一次和小朋友面對面“打架”是在她兩歲十個月生日的前一天。

    那天中午，我聽見樓道里的叫聲。出門抱她，她就不肯下來了。我把臉轉(zhuǎn)過來，想正面對她，她貼著我的半邊小臉露出來……那上面是一個紅色的巴掌印和幾個一看就知道是指甲撓出來的血道子。寶寶的眼淚一直沒掉出來，很滿、很晶瑩，在眼睛里含著：“壞小朋友，撓寶寶……”

    我大體上搞明白了。是迷宮屋。小寶寶們從不同的入口爬進(jìn)去，在里面曲折前進(jìn)，找到出口爬出來，有時候，就會有兩個孩子在同一個通道里遭遇，面對面的，需要有一個人讓行。寶寶以前被我教育的，就是讓行的那個。我說過，寶寶個子大，要懂得讓路給個子小的小朋友。寶寶很認(rèn)真地答應(yīng)過我。這次，寶寶乖乖讓路，卻還是被小朋友襲擊了。

    我們?nèi)ネ鎯旱倪@個寶寶樂園，很多外國孩子、混血孩子以及家里很有錢的孩子，我聽見過那些帶孩子的阿姨和孩子的媽媽教育他們的小家伙：“過去，不要躲，打他！”我暗暗記下過被這樣教育的孩子的長相，悄悄告訴寶寶的阿姨，要躲開這些孩子，他們比較兇猛。也有別的孩子媽媽告訴我，不能讓寶寶太厚道，這樣長大了會吃虧。

    下午寶寶睡醒，我給她涂藥，她說：“媽媽，明天寶打她，白頭發(fā)的壞蛋！”我的手停在半空，看她信誓旦旦的表情。寶寶咧著嘴，一巴掌打在玩具跳跳虎的頭上：“白頭發(fā)的壞蛋！”

    終于熬到給寶寶洗澡，脫掉她的褲子，又給我吃一驚，兩條小腿上，至少有6塊淤青，應(yīng)該就是今天在迷宮屋里的遭遇——她遇見了一個什么樣的孩子??？！

    我安慰自己，孩子出去玩兒，哪兒有不磕磕碰碰的？但我真心疼。更難受的是，我一直希望孩子厚道、寬容、平和并且容易相處，也一直有意識這樣教育她。如果我讓她和那些孩子一樣，“打他”、“撞她”、“不要躲”、“沖過去”，這個不滿三歲已經(jīng)99公分高的大個頭兒娃娃還會帶著傷回家嗎？我想不明白，為什么會有那種媽媽，認(rèn)為把孩子教育成隨時能出手傷害別人是一種成功？

    那天之后，我找各種機(jī)會告訴寶寶，如果有小朋友打你，要呼救，叫大人幫忙，還要懂得躲閃，小朋友打你，要躲開，離他遠(yuǎn)一點，還有，不能挑釁，不能先侵犯別人，比如推翻小朋友搭好的積木、搶小朋友的玩具，這樣的事情不能做……寶寶似懂非懂，卻頻頻點頭。最后，寶寶說：“媽媽，小朋友為什么要打?qū)殞?？?/wbr>

    “可能，是寶寶擋住路了，或者，讓小朋友玩兒的不方便了……”我邊想邊說，“恩，不管寶寶做錯了什么，小朋友打?qū)殞毷遣粚Φ?，不管是誰，打人都是不對的，可以講道理……”

    寶寶不跟我說話了，轉(zhuǎn)頭對阿姨：“阿姨，我叫你，你去打，打小朋友，打死！”

    寶寶沒有“死”的概念，她以為“死”就是“倒”，“打死”就是“打倒”，把對方打得倒在地上不能起來。

    我說：“阿姨不能打小朋友，阿姨會幫助寶寶離開壞小朋友……”

    寶寶似乎是在思考。過了一小會兒，她說：“媽媽，誰打?qū)殞殻⒁叹痛蛩?，打他媽媽，打死！”說完了從茶幾底下拉出玩具箱子，端起沖鋒槍，突突突掃射一圈，“打死！打小朋友和他媽媽！”

    寶寶顯然對呼救之類不感興趣，她更向往暴力，在她自己被暴力所傷之后，她發(fā)現(xiàn)了暴力帶來的快感和成就感。

    從帶著傷回來開始，寶寶總在“鍛煉自己”，她用摔、抓、踢、頂、撞等等方式，把個子跟她差不多高的跳跳虎折磨多次，每次都在嘮叨著：“打小朋友，打死，寶來了就把他打死……”用成人世界的話說，就是“要報仇”。她的暴力意識就這樣被挨打這件小事輕易開發(fā)出來。

媽媽幫：過來人支招

網(wǎng)友雨陽高照：

    其實任何事情都不是絕對的，如果那個小孩確實很壞，一而再、再而三故意的去欺負(fù)人，或者別的各種方法都不行，那就需要暴力，以暴制暴，打消那個孩子的囂張。

    客觀來看，現(xiàn)在是一個很好的教會寶寶如何去和別人相處的機(jī)會。

    咱們沒有必要去說“你不要打人”這種話，告訴寶寶“你應(yīng)該。。?！笨赡軙?。對于打架，沒必要回避也沒必要引導(dǎo)，大人淡化不提就行，過幾天寶寶就自然會弱化。孩子的問題還是需要孩子自己解決，大人只能出主意，其實下次碰見那個男孩也許是好事，如果能很好的解決，那對寶寶的交往能力會有所提升。

網(wǎng)友白荷如云：

    不要劃分好小朋友壞小朋友，避免在寶寶心里不自覺地排斥一些人，她長大了自然知道好壞，怎么去選擇交往方式。

    小朋友打人并不一定出于敵意，有時候這是他們打招呼、交流的一種方式。寶寶有反抗心理也是自然本性流露，不如輕松面對，大人的反應(yīng)會對小朋友對事情的判斷起很大作用的。

    我覺得，可以告訴寶寶被打的時候還手是允許的，要保護(hù)好自己，但不能主動打別人，寶寶當(dāng)時可以反抗，但過后再去打他就不對了；其次，那個“白頭發(fā)外國小孩”未必就是個壞蛋，寶寶要學(xué)會和不同的人交朋友，平常在交談的時候不要老說那個小朋友不對，淡化這件事，大家放輕松。 

網(wǎng)友木全：

    寶寶只要出了家門，就在面對社會了，社會上什么都有，好的，不好的，寶寶都會經(jīng)歷到，你攔都攔不住。我們總是想去指導(dǎo)孩子什么，告訴孩子什么是好的，對的，其實有些時候沒必要，你要相信孩子天性中有處理問題的能力。在她受傷害的時候，你抱著她安慰她，對她來說，最重要的是你的愛，孩子有了愛可以面對一切的。

    我們從小教育孩子的目的是什么呢？是為了讓他適應(yīng)社會，長大更好的生存？是為了讓他有個獨立的人格、美好凈化的心靈？孩子受到侵犯后本能就是反抗，強(qiáng)一點的孩子自然會以暴治暴，弱一點的孩子自知打不過，也會選擇另一種渠道發(fā)泄，比如大哭，比如求助于大人，尋求安慰。

    適度的反抗是必要的。要有前提，要讓寶寶學(xué)會保護(hù)自己。要讓寶寶明白，害人之心不可有，防人之心不可無。我們不會主動去傷害別人，但也不代表別人可以一味地傷害我們，躲避是我們唯一的選擇。

    孩子們一起玩，磕磕碰碰難免，真遇到不講理的孩子欺負(fù)我們的寶寶，家長要出面協(xié)調(diào)，在當(dāng)場就給寶寶強(qiáng)大的心理優(yōu)勢，不要拿回家處理。

網(wǎng)友悠悠媽：

    我家寶寶是男孩、性格溫和、上親子班是眼見著2次被別的孩子打。老師看到了、讓打人的孩子的家長領(lǐng)著孩子來道歉、也就過去了?；氐郊椅以囍蛯殞氄f:"如果有人打你、不要怕、你也打他!" 、結(jié)果寶寶馬上打我的臉、嚇了我一跳、看來被打的事、在他的心里還是留下了印象、只能淡化了、以牙還牙的方式好像更加深了印象。

    我的想法是：1.關(guān)于應(yīng)不應(yīng)該主動打人，大人的態(tài)度要堅決、明確，重復(fù)多少次都不為過。2. 當(dāng)孩子受到“欺負(fù)”，先處理情緒，再處理事情。無論是不是造成傷害，首先都要撫慰他的委屈、不安等負(fù)面情緒，告訴他什么樣的發(fā)泄是可以的，否則會影響到他以后處理類似事時的狀態(tài)。3.至于寶寶的以暴制暴，當(dāng)孩子情緒平復(fù)下來，一般不會太過糾纏，但我會給她講除了暴力其他的“回敬”手段，比如，教她表達(dá)憤怒，大聲說、甚至喊叫，這會讓在場的大人知道，對打人的孩子也是一種威懾。至于再發(fā)生這樣的事情時，孩子是不是能“武力回敬”對方，我覺得也未嘗不可，當(dāng)然前提是基本上不造成傷害。說到底，孩子的價值觀不可能是我們的復(fù)制，是要在與小朋友的互動、與周圍其他人的互動中自己建立起來的。讓她有機(jī)會體驗，我們更多來觀察和調(diào)試。

網(wǎng)友mier：

    我是一位六歲男孩的媽媽，幾年養(yǎng)孩子的經(jīng)歷告訴我，孩子純凈的心靈對所有的事情是一樣對待的，他們沒有大人世界的善惡與是非，也沒有大人世界的道德觀念，所有的事情對他們來說僅僅是發(fā)生了一件事，高興與否只是一時的情緒，大人不需要刻意加深孩子不高興的印象。小孩子在一起玩兒肯定會有磕磕絆絆，如果是無意而為，讓孩子自己去處理，反擊也好，找媽媽也好，過后就不要再提及；如果是大人教唆，那媽媽就要出面讓那孩子知道寶寶是有人保護(hù)的。對幼小的孩子來說安全感最重要的，不論來自自身還是媽媽。另外，多讓寶寶與小朋友相處，她會找到自己合適的相處方式，既讓自己愉快，又和小朋友融洽，這是孩子的天性。

專業(yè)心理學(xué)家解釋“小孩打架”

    專業(yè)的兒童心理學(xué)家把我們俗稱的“小孩打架”叫做攻擊性行為。

    蘇聯(lián)心理學(xué)家霍姆伯格曾研究了12-24個月兒童的社會交往模式的發(fā)展情況，結(jié)果發(fā)現(xiàn)他所觀察的12-16個月的嬰兒相互之間的行為大約有一半可以看作是破壞性或沖突性的。因此，家長們對于寶寶時而表現(xiàn)出的打人、咬人、推、扔?xùn)|西等攻擊性行為不必要大驚小怪，更不必認(rèn)定和寶寶的性格、人格相關(guān)。   

    家庭的情感氣氛和教育方式對兒童攻擊行為有極大的關(guān)系。憤怒和懲罰籠罩的家庭，容易制造出一個“失去控制”的兒童。身處沉重生活壓力的家庭，而且父親或者母親富有攻擊性，經(jīng)常以暴力方式表達(dá)他們的情緒時，孩子很可能具有很高的攻擊性。這樣的孩子對自己的行為會有不正確的認(rèn)識，比如，他們認(rèn)為攻擊能有效減少別人對自己的挑逗、取笑，認(rèn)為攻擊是保護(hù)自己的一種手段，而自尊過強(qiáng)的孩子由于他們的弱小，所以會經(jīng)常遭受失敗，但他的自我高度膨脹而且很脆弱，認(rèn)為自己是最優(yōu)秀的，當(dāng)某一行為的得不到理解時，就會很生氣轉(zhuǎn)而攻擊他人。   

    社會心理學(xué)家班杜拉認(rèn)為孩子行為的獲得大多是“觀察學(xué)習(xí)”，即通過觀察大人的行為而自己進(jìn)行模仿。他曾經(jīng)做過這樣一個實驗，把孩子隨機(jī)分成兩組，一組觀看成年人打布娃娃的錄像，另一組作為對照不觀看任何錄像。之后對兩組兒童進(jìn)行觀察，結(jié)果顯示觀看過錄像的孩子表現(xiàn)出的攻擊性行為明顯高于另外一組。班杜拉還提出了看電視，尤其是包含暴力內(nèi)容的電視節(jié)目對孩子的攻擊性行為的產(chǎn)生和強(qiáng)度也有很大的影響。電視節(jié)目可以教給孩子一些攻擊性的行為方式。含有暴力情節(jié)的節(jié)目使孩子放松了對攻擊行為的抑制，使暴力合法化。因為在電視中的暴力行為有時受不到懲罰，因此孩子可能錯誤的理解為攻擊行為的產(chǎn)生是合理且合法，不會被懲罰的。也因此降低了對暴力的敏感性。

    在德國記者安德里亞·比朔夫的著作《教育者謬誤手冊中》，針對孩子間的爭斗，綜合了很多有經(jīng)驗的專業(yè)人士的分析和建議。

    德國教育專家弗蘭茨·米勒認(rèn)為，讓孩子自己化解沖突，父母不要參與其中，只要在旁邊公平觀察就可以。如果孩子被打，家長應(yīng)給予支持。家長教育孩子不應(yīng)該欺負(fù)別人，也不能允許孩子受欺負(fù)。如果家長告誡那些小討厭鬼，讓他們收斂一點，注意自己的行為，對那些欺負(fù)別人的孩子也是有益的。

    對于孩子被打，諸如“一會就沒事了”這種話只能帶來微弱的安慰，孩子需要感覺到人們把他的痛苦看得很重。說“我真想教訓(xùn)他一頓！”之類的氣話也沒用，孩子其實不希望采取這樣的解決辦法，因為家長通過這種方式剝奪了孩子自己解決問題的權(quán)利。首先，能讓孩子把心中的話說出來，這樣他們會感覺自己得到了理解。如果你能相信孩子講述的一切，承認(rèn)他的感覺，并且保留自己的評價和意見，這樣做對孩子是很有幫助的。

    有時盡管父母很理解孩子，但還是會有很多不恰當(dāng)?shù)淖龇?。比如他們會說：“你也打他??！”但弗蘭茨·米勒在雜志《寶貝》中寫道：“面對一個強(qiáng)者的攻擊，一向友好的、講禮貌的孩子是沒有機(jī)會反擊的”。她還提醒不要挑剔被打的孩子的軟弱，如果父母真正關(guān)心孩子的性格，真正追求正確的教育方式，就應(yīng)該好好關(guān)注一下美國社會學(xué)家羅伯特·金·麥濤50多年前做出的論斷：雖然孩子在被打之后會出現(xiàn)性格發(fā)展的阻礙，但真正原因卻不是打架。孩子應(yīng)該知道，不是自己錯了，而是別人錯了。因為打人的孩子還不理解社會中為人處事是有原則的，而這一點被打的孩子早就知道了。

    米勒提出了一套值得嘗試的和解方案，即打架的孩子必須為他的行為道歉并從而得到新的承認(rèn)。孩子打人實際上是一種不符合社會規(guī)范的行為。如果家長忽視了這一點，就是家長的失職，對孩子改正錯誤也沒有絲毫幫助。如果讓打人的孩子承擔(dān)責(zé)任，重新贏得別人的承認(rèn)，這樣會減輕孩子的心理負(fù)擔(dān)并使他快樂。和解不僅有助于被打的孩子，也可以幫助打人的孩子擺脫羞恥感，增強(qiáng)自信心。正視著被打人的眼睛，說出“對不起”也是一種勇氣，打人的孩子和被打的孩子都可以重新獲得承認(rèn)。打人的孩子可能不好意思這樣做，如果他已經(jīng)上學(xué)了的話，他也可以試著寫信表示道歉。不管怎么樣，父母如果能和孩子一起坐下來，共同尋找一個和解方法的話，那就最好不過了。

轉(zhuǎn)自：安頓的博客