你會(huì)和孩子溝通嗎？

　　你說什么孩子會(huì)領(lǐng)情嗎？你是不是覺得和孩子之間越來越無法溝通了？你有多久沒和孩子聊天了?是不是忙著工作，一天難得和孩子說上兩句話?你是不是還有那種觀念——“孩子懂什么，不必跟他說太多?”“只要掙足夠的錢，讓他有吃有喝就行了。”那你就完全誤解了，孩子更多的是需要你的從精神上給他以支持，哪怕只是一個(gè)手式，或天南海北的隨便聊天，他也會(huì)很知足了。

培育孩子溝通能力的8個(gè)簡(jiǎn)單方法

    交流、溝通,表達(dá)自我，這些技能是必須從孩子很小就開始培養(yǎng)的。美國教育專家JOHN從他30年工作經(jīng)驗(yàn)中,總結(jié)出8條簡(jiǎn)單有效的方法,幫助孩子發(fā)展溝通交流能力。
　　JOHN說，“在我大約30年的兒童教育經(jīng)驗(yàn)中，我常常驚訝于一些小孩子的語言表達(dá)能力。他們能看著我的眼睛，說話清晰，重點(diǎn)表達(dá)得非常清楚。為什么他們就會(huì)比別的孩子說話說得好這么多呢?此外，我還注意到非常有趣的一點(diǎn)聯(lián)系：這些孩子的父母表達(dá)能力也非常強(qiáng)?！?br />　　當(dāng)然，孩子是父母最好的拷貝。相比較來說，交流的技能也更容易被孩子從父母那里自行吸收。從父母嘴里說出什么樣的話，如何運(yùn)手勢(shì)、表情、聲調(diào)，這些都會(huì)影響孩子的表達(dá)能力與習(xí)慣。
　　為什么溝通與交流的能力如此重要?我想這其實(shí)不必多說。學(xué)會(huì)表達(dá)自己能夠給小孩子自信心，幫助他們交到朋友，讓他們?cè)趯W(xué)校里表現(xiàn)出色;接下來看得更遠(yuǎn)些，則可能會(huì)在未來，在他們的工作、婚姻中起到很大的幫助作用。
　　而父母，是孩子最早也是最重要的溝通與交流老師。在生活中，父母可以嘗試以下八件小事來增強(qiáng)孩子的表達(dá)力：
　　1.講述你自己的生活
　　孩子會(huì)學(xué)著模仿說任何他們聽到的東西。所以，即使當(dāng)你的寶寶還根本聽不懂你說什么的時(shí)候，就應(yīng)該抓住各種機(jī)會(huì)跟他說話。舉個(gè)例子，你可以一邊給他穿衣服，一邊講述你正在做的事情：“媽媽(或者爸爸)現(xiàn)在要把小尿褲脫下來了，要把屁屁擦干凈，要給你換一條干凈舒服的紙尿褲?！碑?dāng)寶寶長(zhǎng)大一些后，這樣的解說詞可以更豐富一些。比如，你告訴他關(guān)于今天的計(jì)劃，你打算去超市買點(diǎn)什么，你今天在回家的路上都看見了什么等。你說得越多，效果越好。要知道，你不僅僅是在教孩子如何說話，更重要的是：你做出的這個(gè)榜樣告訴了孩子說出自己的想法有多重要。
　　2.仔細(xì)傾聽
　　作為父母，在你努力向孩子表達(dá)的同時(shí)，你也一定得努力、全力地去聽孩子的各種話語。這樣做，你將讓孩子明白：當(dāng)你或者其他人說話的時(shí)候，他也應(yīng)該仔細(xì)聽才對(duì)。仔細(xì)傾聽包括以下三層含義：“積極地參與”，“帶著感情傾聽”，“不要輕易打斷”。
　　積極地參與
　　除了仔細(xì)聆聽外，還應(yīng)該及時(shí)表達(dá)出你的反應(yīng)——當(dāng)你同意他說的什么事情時(shí)，就點(diǎn)點(diǎn)頭，或者微笑;當(dāng)孩子說出某件讓他傷心的事情時(shí)，就應(yīng)該表達(dá)出難過的樣子。這樣做，會(huì)讓孩子知道你不只在聽他說話，還在琢磨他的話。
　　帶著感情聽
　　如果你在聽孩子說話的同時(shí)，還表達(dá)一些這樣的評(píng)論：“我明白”，“你一定很不開心”，“真棒”，那么你會(huì)讓孩子感受到，他的話對(duì)你真的很重要。
　　不要輕易打斷
　　一些孩子可能生來就是個(gè)小話簍子。有些時(shí)候，他們?cè)挾嗟每赡軙?huì)讓你忍無可忍，但是如果你經(jīng)常打斷他們，他們可能就會(huì)感到與你分享想法和感受是很不安全的一件事。所以，如果你實(shí)在有別的事要做的話，那么試著在談話的間歇，轉(zhuǎn)移他的注意力，這樣他就不會(huì)再無休止地說下去，讓你抓狂了。舉個(gè)例子，你可以告訴他你打算晚飯做點(diǎn)什么，或者問他最喜歡的電視節(jié)目是什么。
　　3.保持語句簡(jiǎn)短
　　如果你想讓小家伙迅速集中注意力的話，最好的辦法就是：簡(jiǎn)短。簡(jiǎn)短的話通常更有影響力，孩子越小，你的句子就應(yīng)該越短。
　　當(dāng)我的孩子還很小的時(shí)候，我妻子就開始練習(xí)“一句話原則”了：用第一句話就把你的主要意思說出來。因?yàn)?，這可能是孩子唯一能聽見的話。比如，先說“把玩具放到一邊去”，然后再解釋為什么。如果你先說“媽媽不喜歡臟亂”，或者“把玩具放在房間中間很危險(xiǎn)”這樣的話，那么當(dāng)你再要求他收拾玩具的時(shí)候，他可能早就對(duì)你的話沒興趣了。
　　同時(shí)，在你說完你的要求后，讓孩子重復(fù)說一遍。如果他做不到的話，那么很可能是因?yàn)槟愕脑拰?duì)于他來說太長(zhǎng)了，他理解和接受不了。
　　4.尊重你自己的話
　　與其在餐廳大聲嚷嚷“開飯了”，不如走到孩子身邊，不管他在做什么，花一兩分鐘的時(shí)間加入進(jìn)去，然后再要求他放下手中的事，或者關(guān)上電視，去吃飯。你的在場(chǎng)可以傳達(dá)這樣的信息：你非常嚴(yán)肅地對(duì)待你的要求，尊重你說出來的話。這樣，在孩子講話的時(shí)候，他也會(huì)學(xué)習(xí)尊重自己說每句話。
　　5.保持身體語言
　　聳聳肩膀，交叉雙臂，皺皺眉頭——很多時(shí)候，這些肢體語言要比說話有效果得多。你的樣子，會(huì)讓孩子也學(xué)著用肢體語言傳達(dá)信息：
　　看著他的眼睛
　　在與寶寶說話之前，先蹲下來或者坐下來，和他處在同一水平面上。這樣會(huì)讓他明白你將要說的事情非常重要。教他也學(xué)著看著你的眼睛說話。你可以在談話中時(shí)不時(shí)地提醒他：“看著媽媽。”但是，你也要注意：不能緊緊盯著孩子，要偶爾將目光移開，這樣給孩子的感覺是你在試著傳達(dá)意思，而不是強(qiáng)迫他，或者控制他。
　　把手伸出去
　　把手放在孩子的肩膀上，或者用一支胳膊摟住他的腰——這些都是很好的信號(hào)，來表達(dá)你在關(guān)注他說的話，同時(shí)也能讓孩子產(chǎn)生很強(qiáng)烈的被愛和被關(guān)心的感覺。不要羞于與孩子做肢體接觸;尤其是當(dāng)孩子長(zhǎng)大一些的時(shí)候，更不要因?yàn)橛X得他們大了，而不再撫摸他們的頭發(fā)，拍拍他們的后背，或者在沙發(fā)上摟著他們坐。
　　6.留心不好語言的樣板
　　盡管你自己可能是個(gè)交流的好樣板，但是你的努力很可能被外在的因素破壞。孩子們?cè)谕饷婵偸悄苈牭叫┎缓玫恼Z句，憤怒的聲音，然后他們可能就會(huì)去模仿，并認(rèn)為這是真實(shí)世界中大人們說話的方式。
　　試著觀察你的孩子從外面吸收到了些什么——小朋友、鄰居、電視、臨時(shí)保姆等。如果和孩子在一起的時(shí)候,聽到有人使用攻擊性或者不禮貌的語言，你一定要記得回頭和孩子討論這件事。等你和孩子單獨(dú)在一起的時(shí)候，你可以問孩子“你喜歡聽那個(gè)人那么說話嗎?他那么說話，你覺得舒服嗎?”等等。
　　不管什么時(shí)候，一定要注意這條關(guān)于溝通的黃金準(zhǔn)則：用你希望孩子對(duì)別人說話的方式對(duì)孩子說話。
　　7.記住名字
　　當(dāng)我還很小的時(shí)候，我的爺爺教會(huì)談話中非常重要的一個(gè)技巧：利用人的名字傳達(dá)你的興趣和尊重。這是與人溝通的非常有效的方法。不管你是在電話里，還是與鄰居談話，讓孩子聽到你說出對(duì)方的名字。而當(dāng)你要表揚(yáng)孩子的時(shí)候，也一定要時(shí)不時(shí)地提到他自己的名字;但是，當(dāng)你生氣要批評(píng)他的時(shí)候，就不要再著重提他的名字，只要在談話最開始的時(shí)候提一下就行。
　　8.忽略言語小錯(cuò)誤
　　為了學(xué)習(xí)如何與人溝通，孩子們需要毫無心理負(fù)擔(dān)地多多練習(xí)才行。所以，不能讓他們對(duì)自己如何說話有任何的擔(dān)心。我總是告訴每一位父母：“讓孩子們?cè)趯W(xué)習(xí)如何正確的表達(dá)之前，先學(xué)習(xí)如何舒服自在的表達(dá)，這才是最重要的東西?！比绻憧偸窃囍尯⒆佑猛昝勒_的語法表達(dá)，他們很可能會(huì)發(fā)展成語言障礙，或者盡可能地拒絕說話。
　　但是，無論你的孩子說出多么無章法的話來，你都必須保證自己用“成人正確的語法”來回應(yīng)孩子。比如，當(dāng)孩子說“果汁不要”時(shí)，你就應(yīng)該說：“噢，你不要果汁啊?！倍皇窍裨S多媽媽習(xí)慣的那樣順著孩子來說：“噢，好好，果汁不要。”
　　問問題的技巧
　　讓我們發(fā)動(dòng)一場(chǎng)談話吧：不管什么年齡的孩子，都喜歡給問題以一個(gè)詞的回答。比如，當(dāng)你問他們：“今天過得如何”時(shí)，通常的回答就是：“還行”、“不好”。所以，你如何問問題就成了關(guān)鍵，孩子是說個(gè)簡(jiǎn)單答案，還是長(zhǎng)篇闡述就看你的提問水平了。
　　問更具體的問題：比如你可以問“為什么”、“誰”、“在什么地方”、“說了什么”等等。這樣的問題需要孩子回答比“是”，或者“不是”更多的內(nèi)容。
　　問特別的問題：不要問“幼兒園好不好啊?” 而是應(yīng)該問“今天在幼兒園，最高興的事是什么?” 問細(xì)節(jié)問題：?jiǎn)栆恍┖⒆由钪邪l(fā)生的事情。
　　比如，“你今天有沒有在做值日的時(shí)候，把老師的桌子也擦干凈啊”——這樣的問題，將開啟孩子的話匣子。當(dāng)他進(jìn)入角色的時(shí)候，他就會(huì)愿意再多說些別的事情了。
　　留心交流的障礙
　　以下這些舉動(dòng)將會(huì)扼殺孩子說話的主動(dòng)性，或者讓他覺得表達(dá)自己是件很沒有安全感的事情。做父母的一定要避免：
　　負(fù)面的表達(dá):“你不應(yīng)該說這話”
　　絕對(duì)化的表達(dá):“你總是這么說”
　　沒有重點(diǎn)的問題: “你到底想讓我說多少次才聽話?”
　　威脅的語氣:“如果你要再說這樣的話……”
　　嘲笑的語氣: “你還能說得更有趣些嗎?”

親子溝通的四個(gè)原則

　　但是就因?yàn)楹秃⒆哟粼谝黄鸬臅r(shí)間比平日多了，也導(dǎo)致出現(xiàn)另一種情況，雙方鬧起了不大不小的沖突，如孩子不喜歡和父母交流、大人冤枉了孩子、面對(duì)愛提問的孩子很多家長(zhǎng)會(huì)不耐煩等等，親子沒做好反而變得緊張起來。怎樣辦？專家認(rèn)為，家長(zhǎng)們要自覺學(xué)習(xí)一些親子方法了。
　　親子溝通原則一：冤枉了孩子應(yīng)向他道歉
　　對(duì)于孩子來說，最大的傷害莫過于受到冤枉。孩子真誠地對(duì)待每一件事，如果一旦受到最親近的人的懷疑與冤枉，會(huì)感到十分委屈，當(dāng)遇到這樣的事情，大人們應(yīng)當(dāng)怎樣處理呢？
　　具體事例：三歲的毛毛年初插班進(jìn)幼兒園了，入園頭幾天他總把園里的玩具帶回家，爸爸媽媽和老師不斷地給毛毛講道理，很快毛毛就明白那些玩具是幼兒園的，但是有一天媽媽接毛毛時(shí)突然發(fā)現(xiàn)毛毛的衣服口袋里藏著一個(gè)小機(jī)器人，媽媽情急之下大聲斥責(zé)他，毛毛被嚇得放聲大哭，媽媽這才知道積木是同學(xué)送的，那一天毛毛就像受了天大的委屈，一家人怎么哄都哄不好。
　　專家解惑：孩子的世界往往是敏感脆弱的，很多時(shí)候，他們?cè)趯?duì)待事情時(shí)總顯得比成年人較真，何況是被父母或小伙伴們?cè)┩鞯臅r(shí)候。父母在道歉之余，要讓孩子明白在成長(zhǎng)過程中難免會(huì)遇到這樣那樣的小挫折，可以提高自己孩子的心理成熟度，這樣的孩子面對(duì)社會(huì)和環(huán)境的變化較易適應(yīng)，他們的自控能力、承受能力都會(huì)比較好，比較“老練”。而心理成熟度差的孩子，不太容易適應(yīng)不斷變化的環(huán)境。
　　正確做法：一定要首先給孩子解釋的機(jī)會(huì)，讓孩子把事情的經(jīng)過說清楚，然后再下結(jié)論。當(dāng)冤枉孩子時(shí)，應(yīng)設(shè)法公開道歉，還給孩子自尊，這樣才能安撫他委屈的心情。父母要能夠接受孩子受到冤枉后表現(xiàn)出來的情緒，比如適度的哭鬧；之后，自然應(yīng)該好好地去安慰孩子，設(shè)法使孩子的情緒在爆發(fā)后能夠漸漸平復(fù)下來。
　　親子溝通原則二：讓孩子說出心里話
　　經(jīng)常聽到有的父母這樣抱怨：“唉！我家的寶寶，不知小腦袋里整天都琢磨些什么，想讓他說出心里話，真是比登天還難！”寶寶為什么不向父母講出心里話呢？那就要看看寶寶告訴你心里話時(shí)，你是怎樣對(duì)待他的。
　　具體事例：妞妞從幼兒園回到家，小心翼翼地告訴媽媽：“今天隔壁的玲玲拿了一朵小紅花，我沒評(píng)上?！边€沒容她往下說，媽媽已經(jīng)板起臉來：“你怎么能比玲玲差呢，為什么你就不能有小紅花啊？”劈頭蓋臉的教訓(xùn)把妞妞弄蒙了，她本來是希望主動(dòng)說出來讓媽媽安慰一下自己的，誰知道媽媽還批評(píng)了她，她覺得難過極了，妞妞想：以后再也不和媽媽講幼兒園的事了。
　　專家解惑：寶寶說心里話時(shí)往往是遇到了疑惑和困難，他們熱切地希望了解他人的看法，更期盼得到有效的幫助，如果這些愿望得到了滿足，寶寶就會(huì)樂于主動(dòng)地袒露心聲。但是如果你對(duì)孩子的想法，總是持否定的態(tài)度，一味譏笑寶寶的無知、批評(píng)他（她）的不足、拒絕他（她）的要求、責(zé)備他（她）的錯(cuò)誤，這就讓寶寶有了成見：一講心里話就要挨說挨罵，他（她）怎么會(huì)向你敞開心扉呢？這樣也會(huì)對(duì)其性格也會(huì)有影響。
　　正確做法：寶寶的話可能會(huì)令你氣憤，讓你難過，也可能會(huì)使你覺得荒謬可笑，無法認(rèn)同，即便如此，父母也要克制住自己的情緒，保持冷靜，尊重寶寶的發(fā)言權(quán)，表揚(yáng)寶寶的誠實(shí)，然后再幫他（她）認(rèn)識(shí)不足和不對(duì)的地方。
　　親子溝通原則三：對(duì)愛問的孩子不要嫌煩
　　三四歲的小孩子愛提問，不僅問題多而且五花八門，他們對(duì)新鮮事物感到好奇，但是他們的知識(shí)經(jīng)驗(yàn)又無法解答這一切，所以就喜歡向大人問這問那。孩子愛問“為什么”，父母應(yīng)該怎么辦呢？
　　具體事例：平日佳佳就整天小嘴不停，整個(gè)一個(gè)小“十萬個(gè)為什么”，放了暑假呆在家里沒有小伙伴分享問題，爸爸媽媽一回到家，她追著大人說這說那，但是爸爸媽媽勞碌了一天，回到家里又要做家務(wù)，好容易閑下來想歇歇，佳佳又跑過來纏著媽媽問事情，媽媽就會(huì)不勝其煩：“乖女兒，別吵了，讓媽媽靜一會(huì)兒！”媽媽沒有注意到佳佳臉上失望的表情。
　　專家解惑：在我們的生活中也會(huì)看到這樣一種情況，當(dāng)孩子提出問題時(shí)，有的父母嫌孩子纏人，會(huì)對(duì)孩子說：“去去去，不要問個(gè)沒完，長(zhǎng)大了就會(huì)知道的。”這是不對(duì)的，這樣做會(huì)扼殺孩子學(xué)習(xí)的積極性，長(zhǎng)此下去，孩子會(huì)因?yàn)榕赂改肛?zé)罵而不敢再提問題。
　　正確做法：當(dāng)孩子提出問題時(shí)，父母千萬不能嫌麻煩，要鼓勵(lì)、表揚(yáng)孩子肯動(dòng)腦筋，同時(shí)，要認(rèn)真地和孩子一起探尋問題的答案。當(dāng)問題太難時(shí)，可以直接把答案告訴孩子。如果問題不是太難，父母要對(duì)孩子進(jìn)行啟發(fā)，鼓勵(lì)孩子從多個(gè)角度去觀察、去思考。當(dāng)不能正確回答孩子的問題時(shí)，不能不懂裝懂，含糊其辭，要向孩子說清楚“這個(gè)問題我現(xiàn)在不會(huì)回答，我們一起來看書找答案?！?br />　　親子溝通原則四：孩子胡鬧不要?jiǎng)虞m打罵
　　寶寶的情緒一旦失去控制，他的胡鬧就會(huì)令頭痛的父母無所適從。如果恰好在公共場(chǎng)所，爸爸媽媽容易頭腦發(fā)熱，直接與寶寶“交鋒”，臉紅脖子粗的，也許一沖動(dòng)就容易動(dòng)手打孩子。
　　具體事例：寶寶放假在家，爸爸媽媽變著法地想著新玩法，這周六剛好輪到安排去游樂園，一家人歡天喜地地出了門，可是到了游樂園，寶寶像放風(fēng)一樣地要求父母玩這個(gè)玩那個(gè)，不如愿就滿地打滾，媽媽終于失去耐心動(dòng)手打了他，這下寶寶更是放聲大哭，周圍人群的指責(zé)讓媽媽既生氣又尷尬。
　　專家解惑：從寶寶幾個(gè)月開始，他就已經(jīng)開始理解人的各種面部表情。父母的教育方法簡(jiǎn)單粗暴，孩子會(huì)感覺不知所措，因此對(duì)父母的教育意圖產(chǎn)生誤解，時(shí)間長(zhǎng)了，容易焦慮不安，終日提心吊膽，結(jié)果卻往往離父母的要求更遠(yuǎn)。而且經(jīng)常打孩子的父母會(huì)樹立一個(gè)壞榜樣，孩子的模仿性很強(qiáng)，在家里挨父母打，到外面他就打比他小的孩子。
　　正確做法：無論孩子怎樣大喊大叫大哭大鬧，失去控制，父母都不要對(duì)著寶寶吼叫，首先可以保持平靜的表情面對(duì)孩子，嚴(yán)肅地看著他的眼睛，傳達(dá)你的堅(jiān)持態(tài)度；當(dāng)父母也覺得實(shí)在控制不了自己的情緒，則最好采取冷處理，不理睬或者把孩子單獨(dú)放到一間房子里去反省，讓他獨(dú)自待上一兩分鐘，他一看沒人注意，慢慢就會(huì)安靜下來。

親子溝通的該與不該

    “今天的功課做完沒?你應(yīng)該開始寫了吧?”“你這種成績(jī)將來怎么能找到工作哦!”“你怎么懶成這樣?”“你怎么可以這樣和我講話?”
　　這些話是不是不可思議的熟悉?當(dāng)時(shí)，你是不是也希望孩子回答些什么?但一如以往，孩子冷著一張臉，仿佛沒有聽到一個(gè)字。
　　父母總是在講自己認(rèn)為重要的事，其實(shí)孩子的“鼻子”很靈的，他一看到你的表情就已經(jīng)知道你要講什么，但他們一點(diǎn)都不想聽，就用“放空”敷衍，把你的話當(dāng)空氣，而且常常好意種出惡果。
　　例如你只是擔(dān)心女兒今天怎么比較晚回家，女兒回家已經(jīng)很累便回嘴：“你很煩，又沒有怎樣。”兩人說話開始愈來愈大聲，最后媽媽脫口說出：“這是我的房子，你必須遵守我的規(guī)定，不然你出去!”在氣頭上的女兒把書包一摔說：“好呀，出去就出去?！北汶x家了。那句氣話絕對(duì)不是母親想要看到的結(jié)果。
　　很多父母犯的錯(cuò)誤是，以為青少年能像成年人一樣溝通得又快又清楚，事實(shí)上青少年需要一點(diǎn)時(shí)間消化自己的情緒。才能講清楚、說明白。
　　如何當(dāng)一個(gè)好的傾聽者?有以下有用的建議，你現(xiàn)在就可以試試看。
　　父母該做或該了解的12件事：
　　1、孩子在晚上比較愛講話，是因?yàn)樗麄兊纳頃r(shí)鐘比成年人延后。
　　2、并肩坐著取代面對(duì)面。當(dāng)孩子不覺得你在盯著他們時(shí)，比較容易打開心房。
　　3、在活動(dòng)空當(dāng)和他們談?wù)劇：⒆酉矚g在打球、坐在車上、吃東西時(shí)，分享他的感覺。
　　4、讓他們發(fā)泄。訓(xùn)練自己傾聽他們情緒性的字眼，常常他們會(huì)說“我很煩”“我很困擾”等。
　　5、問特定問題，但以正面的態(tài)度。你可以問：“你的老師怎么說你這次的成績(jī)?”
　　6、在其他時(shí)間回應(yīng)你的想法，因?yàn)楹⒆有枰獣r(shí)間去發(fā)泄情緒、整理思緒，通常不會(huì)一次表達(dá)。
　　7、談大范圍的話題，如電視節(jié)目、運(yùn)動(dòng)、音樂、美食，甚至經(jīng)濟(jì)。但話題內(nèi)容應(yīng)該正面，有助于了解彼此。
　　8、用言語贊許他們的想法，如“好主意!”“哇，你今天做了好多事”，如果他需要建議，做好準(zhǔn)備，不要只給一個(gè)答案。
　　9、孩子的溝通方法本來就和你不一樣。用開放式問句鼓勵(lì)他們談他們的世界，如“王小華怎么說?”“你那時(shí)候怎么想?”
　　10、永記在心里：青少年敏感、容易受傷害。要幽默常招致反效果，讓他們覺得你認(rèn)為他們的事沒什么大不了。
　　11、青少年常常搞不清楚自己的行為。你可以問：“做那件事讓你覺得怎樣?”或“那件事對(duì)你有什么幫助?”
　　12、接受某些不可能改變的事實(shí)，時(shí)間會(huì)讓一切過去，或改變一切。

　　父母不該做的12件事：
　　1、和孩子在早上講話，尤其是當(dāng)他還在想今天其他的活動(dòng)或是還沒睡醒。
　　2、直視他的眼睛。
　　3、等他們不會(huì)分心的時(shí)間，才和他們約時(shí)間談重要的事。
　　4、禁止孩子咆哮、摔門、哭泣，或說“等你平靜下來，我們?cè)倮^續(xù)談”。
　　5、問一般的問題，如“你今天在學(xué)校怎么樣?”
　　6、當(dāng)你認(rèn)為孩子已經(jīng)講完了，就開始講你的想法。
　　7、話題集中在瑣事。
　　8、給他們不需要的建議。
　　9、假設(shè)你知道他們會(huì)說什么，因?yàn)槟阍?jīng)也是孩子。
　　10、當(dāng)他在講困擾他很久的事時(shí)，開他玩笑。
　　11、在他們某些行為后，問“你為什么要這么做?”
　　12、對(duì)某些事情一而再、再而三說自己的看法。

親子溝通最關(guān)鍵的是要掌握說話技巧

　　您在和孩子溝通、交流的時(shí)候，是否時(shí)常會(huì)感到“牛頭不對(duì)馬嘴”，原本是關(guān)心孩子，可是他卻不領(lǐng)情；想說點(diǎn)知心話，卻發(fā)現(xiàn)孩子心不在焉……其實(shí)，孩子在與家長(zhǎng)溝通時(shí)是有選擇性的，如果您無法開啟他的心扉，自然也就無法正確地與他進(jìn)行交流，好話未必能起到好作用。
　  關(guān)心話語：簡(jiǎn)練說
　　場(chǎng)景與假設(shè)
　　1.您送孩子去上學(xué)，出門前，邊給他整理衣服邊叮囑他：“樂樂，路上要小心，過馬路時(shí)要等綠燈，遇到生人別隨便搭腔，遇到什么困難，記得找警察……”可您的孩子卻頭也不抬：“媽媽，您真煩人，每天都講這一套！”
　　2.您去學(xué)校接女兒回家，一路上，邊給她擦汗邊關(guān)切地問：“苗苗，在學(xué)校聽話嗎？有沒有人欺負(fù)你？還記得老師布置的家庭作業(yè)嗎？”結(jié)果，女兒給您的回答卻是：“媽媽，我的耳朵都要起繭了！”
　　事實(shí)與結(jié)果
　　在這樣的交流與溝通中，您越來越無法理解孩子：這孩子怎么越來越討厭我？其實(shí)，每個(gè)孩子都渴望得到家長(zhǎng)的關(guān)心和愛撫，但“小大人”意識(shí)又使他常表現(xiàn)出不愿接受的樣子，尤其不喜歡家長(zhǎng)“窮追猛打”式的提問和喋喋不休的說教。
　　●應(yīng)該這樣做
　　有位聰明的媽媽曾在兒子上學(xué)前故意問：“路上應(yīng)該注意什么？”兒子快樂而驕傲地回答：“注意安全！”由此可見，對(duì)于關(guān)心的話，家長(zhǎng)干脆、簡(jiǎn)練的囑咐會(huì)更加有效。
　　知心話語：含情說
　　場(chǎng)景與假設(shè)
　　1.您忙了一天了，回到家還要拖著疲乏的身體做飯，可5歲的女兒偏偏有道算術(shù)題不會(huì)做，過來找您幫忙。您心里很煩，但壓住火氣跟她說“知心話”：“甜甜，媽媽現(xiàn)在忙死了，作業(yè)待會(huì)兒再做，體諒下媽媽，??！”結(jié)果，女兒去看動(dòng)畫片了，您后來也忘了這事，第二天早晨醒來，女兒發(fā)現(xiàn)作業(yè)沒寫完，大哭大鬧，不肯上學(xué)。
　　2.您發(fā)現(xiàn)兒子這兩天心情不好，整天悶悶不樂，于是您讓先生去和他說說知心話，溝通一下，可是，才6歲的兒子居然發(fā)脾氣了，說爸爸侵犯他的隱私權(quán)。您和先生面面相覷，措手無策。
　　事實(shí)與結(jié)果
　　家長(zhǎng)放下身段，想和孩子說說知心話，結(jié)果，卻發(fā)現(xiàn)和孩子的距離越來越遠(yuǎn)。這是怎么回事呢？其實(shí)，并不奇怪，隨著小家伙的漸漸成長(zhǎng)，您會(huì)發(fā)現(xiàn)，他內(nèi)心的秘密越來越多了，有時(shí)，甚至用謊言來搪塞您的關(guān)心。
　　●應(yīng)該這樣做
　　家長(zhǎng)若想與孩子交心，首先要注意營造融洽的氛圍。勸導(dǎo)孩子，也應(yīng)注意方式、方法，比如：“小強(qiáng)，爸爸給你講故事，講爸爸像你這么大時(shí)的淘氣事兒……”就這樣，兩代人或隔代人的交流在不知不覺中完成了，知心話才能為孩子所接受、理解。
　　開心話語：帶理說
　　場(chǎng)景與假設(shè)
　　1.您今天升職了，心情愉快，想把這份快樂讓4歲的女兒一起分享：“然然，爸爸厲害吧，如果你以后也像爸爸這么厲害，我和媽媽就滿意了！”沒想到，小家伙不以為然：“我以后肯定比您厲害。”您笑到一半，卻發(fā)現(xiàn)女兒的嘴巴噘得高高的，很不開心。
　　2.女兒今天幫您洗碗了，您很開心，于是遞給她一個(gè)蘋果：“來，這是媽媽獎(jiǎng)勵(lì)給你的！”可您發(fā)現(xiàn)，女兒的眼神里似乎有些期待，可您不知道她需要的不是蘋果，而是一句獎(jiǎng)勵(lì)或者鼓勵(lì)的話。
　　事實(shí)與結(jié)果
　　家長(zhǎng)覺得越來越弄不懂孩子，往往自己很快樂的時(shí)候，因?yàn)橐痪湓捇蛘咭患∈隆暗米铩绷撕⒆樱屝〖一镒兊貌婚_心，再或者，您明明是想讓小家伙開心點(diǎn)，卻弄巧成拙，反倒讓他哭起了鼻子。開心話能消除孩子心里的不痛快，而一家人分享開心更能增添家庭的凝聚力，不過，如何讓開心話有趣而又意味深長(zhǎng)卻并非易事。
　　●應(yīng)該這樣做
　　有位父親看書時(shí)太困，睡著了，連眼鏡都沒來得及摘。醒來后，女兒?jiǎn)査?，為什么睡覺時(shí)還戴眼鏡，這位父親靈機(jī)一動(dòng)，詼諧地說：“爸爸做夢(mèng)也在看書，不戴眼鏡看不清字呀！”而有位媽媽在兒子考試考砸后，一邊講笑話開導(dǎo)他，一邊告訴他“失敗是成功之母”的道理。寓理于趣的回答，使孩子潛移默化地接受了有益的教育。
　　憂心話語：變通說
　　場(chǎng)景與假設(shè)
　　1.孩子的成績(jī)直線下滑，老師已經(jīng)找您談過很多次話了，作為孩子的母親，您感到特別憂心，于是您對(duì)孩子說：“你不能再這樣下去了，我的臉都讓你給丟盡了。”可兒子的成績(jī)卻下滑得更厲害了。
　　2.三歲的兒子變成了“小霸王”，不讓任何人動(dòng)他的玩具、零食、動(dòng)畫書，您知道這樣不好，可是孩子這么小，說大道理他不懂，于是只好嚇唬他：“寶寶，將你的東西分一點(diǎn)給大家吧，否則媽媽就不高興了！”小家伙才不管您高興不高興，依然“霸道”。
　　事實(shí)與結(jié)果
　　孩子讓家長(zhǎng)憂心、煩心的事情不少，如何將憂心話語變通說可是一門學(xué)問。因?yàn)?，說得好能使孩子改變壞習(xí)慣，得到好心境；說得不好會(huì)引起孩子的逆反心理，甚至變成孩子的“心病”。
　　●應(yīng)該這樣做

　　如果孩子成績(jī)下滑了，您應(yīng)該先分析一下原因，然后再有針對(duì)性地和孩子交談，讓他明白您的憂心與關(guān)心，而不是責(zé)罵和訓(xùn)斥。如果是“小霸王”，您可以讓他試著和別的小朋友交換玩具、零食，他一旦感觸到友誼和分享換來更多的東西和快樂，自然會(huì)改掉這個(gè)陋習(xí)。對(duì)于一些不適合直接同孩子當(dāng)面說的話題，可采取留紙條、寫信、向孩子推薦一篇文章、一本好書等方式進(jìn)行溝通?？傊?，家長(zhǎng)間接式的變通做法，既可以表達(dá)自己的想法，孩子也比較容易接受。
　　談話方式隨孩子成長(zhǎng)變化
　　伴隨孩子的成長(zhǎng)，家長(zhǎng)與孩子之間談話的內(nèi)容及交流方式，都在發(fā)生著變化，從中也可以看到兩代人之間心理距離的變化。譬如：
　　●孩子在襁褓之中，家長(zhǎng)不時(shí)動(dòng)情地“自說自話”，心中充滿無限憐愛，此時(shí)，家長(zhǎng)的心態(tài)是對(duì)孩子無條件地接納。
　　到了孩子已能滿處亂跑時(shí)，大多數(shù)家長(zhǎng)又要重新回到自己的職場(chǎng)，由于工作、家庭的雙重壓力，家長(zhǎng)便期望孩子能少給自己添些麻煩。在這一階段，有些家長(zhǎng)在與孩子溝通時(shí)的態(tài)度、語氣，會(huì)因自己情緒的不同而變化：心情好時(shí)與孩子講話較溫和；情緒差時(shí)，會(huì)因一些小事責(zé)備、訓(xùn)斥孩子；此階段家長(zhǎng)與孩子交流時(shí)，對(duì)孩子的接納程度已不再是百分之百。
　　●孩子上幼兒園或者學(xué)校，家長(zhǎng)更多的是關(guān)心他學(xué)習(xí)成績(jī)的好壞，對(duì)他接納的程度也常以成績(jī)?yōu)闃?biāo)準(zhǔn)。家長(zhǎng)最愛問孩子：“有沒有聽老師的話？”“考試多少分？”“老師喜不喜歡你？”孩子的學(xué)習(xí)成績(jī)常是家長(zhǎng)態(tài)度的晴雨表。家長(zhǎng)與孩子的對(duì)話，已然是兩個(gè)成年人的對(duì)話方式。
　　從回顧家長(zhǎng)與孩子談話方式的變化過程，不知您是否悟出了什么？諸多家長(zhǎng)與孩子溝通不良的個(gè)案中，有一個(gè)共同的特點(diǎn)，便是孩子自小到大的成長(zhǎng)過程中，家長(zhǎng)在對(duì)他說話時(shí)，比較多地從“應(yīng)該對(duì)孩子說什么”角度出發(fā)，而很少考慮“怎樣說孩子才接受”。常常忽視了孩子在不同的年齡階段，知識(shí)容量、心理特點(diǎn)、生活經(jīng)驗(yàn)以及社會(huì)背景都在發(fā)生著巨大的變化，并且是處在一個(gè)日益發(fā)展的動(dòng)態(tài)過程中。如果家長(zhǎng)對(duì)孩子說話的內(nèi)容、方式，不能與孩子的變化相吻合，結(jié)果只能是家長(zhǎng)的話孩子越來越不聽，或者“聽不懂”。
　　孩子在接受教育時(shí)是有選擇性的，并非所有正確的、應(yīng)該實(shí)施的教育內(nèi)容都會(huì)為他所接受。孩子只接受樂于接受的內(nèi)容和方式。因此，家長(zhǎng)有必要研究怎樣同孩子說話。

　　親子溝通要記住的九句話

　　●把自己也變成孩子，走進(jìn)他的世界，和他融成一片。因此，家長(zhǎng)是否擁有一顆赤子之心，非常重要。
　　●和孩子密切相處，從他的語言及行為中了解他的想法、喜好和內(nèi)在需要。
　　●注意孩子的反應(yīng)與態(tài)度。在和孩子說話時(shí)，仔細(xì)地把他的話聽完，了解他的想法及立場(chǎng)。
　　●體會(huì)孩子的感受。當(dāng)孩子在外面受了委屈，與好朋友或心愛的寵物分離時(shí)，家長(zhǎng)只是一味地告訴他“沒關(guān)系，堅(jiān)強(qiáng)一點(diǎn)”，“這沒什么好難過的”，會(huì)讓孩子覺得家長(zhǎng)一點(diǎn)都不能體會(huì)他的感受。若家長(zhǎng)能以同情和理解的態(tài)度對(duì)待孩子，適時(shí)地給予親情慰藉，就會(huì)有截然不同的效果。
　　●了解孩子的發(fā)展，不要盡說些他無法理解的話，或提出他達(dá)不到的要求，讓他覺得辛苦，壓力大。
　　●認(rèn)真回答孩子的問話。孩子提出問題時(shí)，應(yīng)先了解其真正含意，并針對(duì)孩子的需要做回答。例如孩子問：“媽媽，你要不要去買菜？”這個(gè)問題的真正意思可能是：“媽媽，我想跟您一起去買菜?！奔偃缒篮⒆拥恼嬲康模涂梢哉f：“要??！你要不要一起去？”孩子聽了必定會(huì)很高興。
　　●避免用“我命令你……”“我警告你……”“你最好趕快……”“你真傻”，“你太讓我失望了”等帶有指揮、命令、警告、責(zé)備、拒絕等負(fù)面意義的語氣說話。
　　●經(jīng)常變換新鮮的話題，引起孩子的興趣。例如：“我猜猜看你今天發(fā)生了什么事？”“如果有一天，太空人真的來到地球……”等話題，相信會(huì)比“今天過得好不好？”“快樂不快樂？”更吸引孩子。
　　●充實(shí)孩子的生活經(jīng)驗(yàn)。親子對(duì)話的題材，往往來自生活，家長(zhǎng)可以帶領(lǐng)孩子觀察身邊的各種事物，如一花一草一木，路上汽車的顏色、造型、品牌，街上行人的穿著打扮、說話內(nèi)容，百貨櫥窗……都可以成為談話的素材。

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