對于我們家庭教育指導師來說，個案指導是很重要的一部分工作，是傳播先進的家庭教育理念和科學的教子方法的一個重要途。和家庭教育講座不同，個案指導更有針對性，它可以根據(jù)家長和孩子的具體情況給予恰當?shù)闹笇?，可行性很強，因此，也很受家長們喜歡。

如果你將來想在社會中從事家庭教育工作，必定離不開個案指導，而且對于我們家庭教育執(zhí)導師來說，個案指導和講座不同，它更能檢驗一個指導師的水平，如果是做講座，你可以提前搜集資料、精心準備，甚至可以反復練習，個案指導卻不同，你要和家長或學生面對面的交流，而且會面臨各種各樣的問題，沒有準備的時間，需要即刻反應，特別能檢驗一個指導師指導水平。因此，增強個案指導的能力對一個家庭教育指導師來說非常重要。

我在石家莊市未成年人心理維護中心做志愿者，有很多心理咨詢師朋友。因為我在做家庭教育，因此，我們在聊天的時候，我經常會提起家庭教育和家庭教育指導師，一個朋友說：我也接觸過做家庭教育的，我覺得做家庭教育的人有一個問題，就是好為人師，特愿意給人支招。說實話，因為我在做家庭教育，我聽了這位朋友的話，當時很有些不舒服。但我記得這樣一句話，叫“良好苦口利于病，忠言逆耳利于行”，這位朋友的話深深留在我的心里。后來，我在接觸我們的指導師朋友，看大家在qq群里給家長做指導的時候，真的發(fā)現(xiàn)存在這樣的問題。每當一個家長帶著種種困惑問我們該怎么做的時候，我們大家充滿的熱情，毫無保留、毫不吝嗇，恨不得把自己知道的都掏給對方：你可以這樣，你可以那樣。當然了，這種熱情和愛心非?？少F，這種做法也沒有錯，我們家庭教育指導師在做什么？不就是要把自己掌握的先進的家庭教育理念和科學的方式、方法教給家長嗎？這是我們應該做的。但是，我們都要思考一個問題，我們個案指導的目的是什么？到底是為了展示自己豐富的知識？還是讓家長接受你的理念和建議？我相信我們的指導師特別有愛心，特別想幫助家長，既然我們是想讓家長接受正確的教子方法，那我們就要考慮這樣一個問題：你的指導，家長能接受多少？有沒有實際的作用？

我絲毫不懷疑我們的指導師們，我相信你給家長的指導都是科學的、先進的、可行的，因為我們都受過正規(guī)的學習和訓練，但是，你的好東西，家長能不能接受，這是另一回事。就像你的手里全是誘人的美食，它們秀色可餐、營養(yǎng)豐富，但是，如果這個人沒有食欲， 你再怎么努力，對方也是吃不下的。我們指導師首先需要做的是調動起對方的食欲，當他饑餓難耐的時候，不用你送，他自然就來吃了，而且，肯定比你送過去的東西吃得香。

所以，對于指導師來說，怎樣讓家長心悅誠服地、主動的接受你的好東西、好建議，這是一個很值得思考的一個問題。我個人覺得，除了需要我們指導師具有豐富的、先進的、科學的家庭教育知識之外，還要有一定的技巧。

今天，我們就共同來探討一下個案咨詢的技巧和需要主意的幾個問題。

一、無條件接納對方，建立良好的咨訪關系。

記得在心理咨詢課上，老師告訴我們，一個良好咨訪關系的建立，從一定程度上講就是一個成功的咨詢。家庭教育個案指導和心理咨詢有很多相似的地方，是雙方心靈的溝通，如果沒有彼此信任和包容放松的環(huán)境，指導是很難有效的。一個家長滿懷對你的尊敬和信任來向你咨詢，結果一接觸，對你產生了種種看法，或者產生阻抗，你再怎么努力都無濟于事。

1、首先要接納對方的情緒。

在這里，我們首先要弄清什么是情緒，情緒分正面和負面，正面的情緒包括：高興、幸福、興奮、滿意、享受、快樂等，負面的情緒包括：失望、失落、無奈、憂傷、憂郁、痛苦、焦慮、憤恨等等。我們要知道，幾乎所有的家長來咨詢問題都是帶著情緒的，而且多是負面的情緒。每個家長都想做一個好家長，都望子成龍、望女成鳳，它們來你這里咨詢之前已經做了很多努力，許多問題讓他們焦慮、無奈，甚至痛苦，自己實在是沒有辦法了才來求助與你，肯定有很強的情緒在里面。

雖然從表面看來，家長都是在尋求方法，比如家長說：“老師，我的孩子厭學，初中剛上了一年，說什么也不去上學了，我們用盡了各種辦法都不頂用，老師，你說我該怎么辦??？”“我的孩子寫作業(yè)磨磨蹭蹭，上課不專心聽講，學習成績差，老師，你說該怎么辦?。俊蔽覀兛?，家長是不是在尋求方法？是。如果你覺得，你要的是方法，我就給你方法吧，你可以這樣，你可以那樣，等等，對方可能會怎樣？你說的方法他可能都試過了，他心里可能會想：這些方法我都知道，原來你也就這幾下。當對方從心理對你有了抵觸和看法 ，你手中的東西再好吃，他也沒有吃的欲望了。他會覺得，你不懂他。

我們在石家莊未成年心里維護中心經常上督導課，督導課上有一個內容就是現(xiàn)場模擬咨詢，一個人做咨詢師，一個人做來訪者，然后大家點評、交流。記得剛加入不久的一次督導課，我做來訪者。我講了令自己困惑很久的一個問題，當時很激動，邊講邊哭。那個咨詢師就是一直在幫我找問題的根源，給我建議，我覺得他根本就沒有讀懂我。后來在分享時我說：你說的辦法我都試過。我覺得自己做了很多，就是沒有效果，心里特別委屈和無助，那時候，我多么希望有人說：你是一個好媽媽，你已經做的夠多了，我很理解你的心情。如果有人當時給我說這些話，我一定會像遇見親人一樣嚎啕大哭。那個時候，我真切體會到，我需要的并不是他給我說的種種辦法，而是他的理解和支持。

那我們該怎樣做？那就是首先要接納對方的情緒。如果是面詢，你會觀察到或者聽到對方的情緒，如果是網絡qq，你也會從文字里讀到他的情緒，我們首先要做的是，把你觀察到的對方的情緒說出來，告訴他，比如說“你說，你的孩子厭學，我感覺到你對這件事很焦慮，很希望盡快找到解決的辦法，是嗎？”“你說孩子寫作業(yè)磨蹭，你很著急，是嗎？”或者說：“我很理解你此時無助的感覺。”等等，當一個人的情緒被對方和讀懂和接納后，會有一種遇到知音的感覺，有的時候甚至會悲喜交加。當對方有這種感覺時，你就已經開始同對方建立起良好的咨訪關系，只有有了相互信任的咨訪關系，對方才有可能把更詳細、更具體、更真實的細節(jié)告訴你，你才能對癥下藥，如果對方充分信任你，你的種種建議才可能奏效。

記得有一次在qq上，有一個家長咨詢，說她上初中的孩子，做事拖拉，沒有上進心。這個媽媽做了很多很多，很盡心、很盡力，差不多是包辦了，就連上廁所的時間長短都要管。這個媽媽很焦慮。作為指導師，作為第三者，可以說，我們把問題看的很清楚，正是因為這個媽媽的包辦才導致了這個孩子的拖拉。那有的指導師就說：“你是不是管的太多了？”我們仔細考慮一下這句話，表面看來很溫婉，其實里面帶著指責，家長會怎樣想？我不管行嗎？那是我的孩子！你當然不著急。我們看看，指導師和家長是不是處在了心理對立的立場？一旦你和來訪者成了對立的關系，你的咨詢可以說不會成功。我對這個媽媽說“你為孩子做了很多，你太不容易了，可憐天下父母心”，那個家長立刻說；“為了孩子，我什么都可以做”。我馬上給她發(fā)過去一個鼓勵的圖標“一個可敬的母親”，然后順著她的話說：“你說為了孩子什么都可以做，想必接納孩子的不完美你也是愿意做的，靜下心來反思一下自己在教育孩子方面的不足，想必你也是愿意做的，是嗎？”我想，我給這位家長的建議，不比別的指導師高明多少，但家長很容易接受。后來，那個家長說：“老師，我是在流著淚和你交流的。”我想，她之所以這樣激動，一定是感受到了我的接納、理解和支持。有人說，我的咨詢和別人不太一樣，我想，大概是因為我給了對方接納和鼓勵。

所以，我們指導師在接觸個案咨詢時，不要太急于給家長出主意、想辦法，你要做的，首先是接納家長的情緒，讓家長感覺到你的理解和溫暖，建立一個良好的咨訪關系，這樣，你的咨詢就成功了一半。

2、無條件接納對方，不做價值評判。對于這一條，可能有的人有想法，無條件？難道家長的種種錯誤觀念和做法也要接納嗎？在這里，我們首先要弄清楚什么是接納，接納就是允許對方以自己的方式存在，并不等于贊同。來向我們做咨詢的家長是各種各樣的，什么樣的性格、觀念和處事方式的都有，你要想充分理解對方，走進對方的心里，必須走出自己的價值參考框架，用對方的參考框架來解讀對方，你才能真正理解他，才能知道他為什么會這樣做，你才能知道從哪里入手幫他。

另一個，對方感覺到你的接納和理解，才會放心地對你敞開心扉，你才能知道問題的癥結在哪，你的指導才會奏效。

不做價值評判就是不直接對對方的做法和觀點做對與否的評判，當然，不做評判也不意味著同意他的觀點，許多家長的觀念和做法確實存在著很多問題，怎么辦？指導師的任務是，你要用你的技術讓家長自己意識到自己錯了，而不是你告訴他錯了。試想一下，如果你和一個人交流，對方總說：你錯了，你怎么這樣？你這樣做不好等，你會是一種什么感受，你能感受到對方的理解嗎？你愿意和他說心里話嗎？

假如你是一個老師，一天，一個男生偷偷對你說“我喜歡上了一個女生”，你會怎么說？如果你說：“中學生可不能談戀愛，會影響學習的”，學生會怎樣？你的不接納和價值評判會直接把對方的話堵回去，誰還會和你說心里話？一個咨詢師老師是這樣做的：很驚喜地問：“真的？恭喜你長大了，那女孩長什么樣？漂亮嗎？”學生會和他講很多，什么話都對他說，這個老師會很巧妙的告訴對方怎樣正確處理青春期的情感問題，從接納開始，建立信任的關系，因勢利導，達到指導的目的。

對于家長也一樣，比如一個家長來向你咨詢女兒早戀問題，媽媽的觀點是，學習好不如嫁的好，你不能接納家長的觀念，就對家長說：“你這種觀點可不對，女人要學會自強自立”，家長心里會說你老冒，都什么年代了，心里自然會對你產生阻抗，這個時候，你再說什么家長也是聽不進屋的。

因此，在個案咨詢中，要避免說；“你這樣做不對”、“你怎么這樣？”“這事你憑什么那么肯定？”等評判性的話。

3、找到對方的積極面，適時地給予肯定和鼓勵。就是家長需要鼓勵和支持。每個家長都是愛孩子的，不管他們的做法對不對，他們都在盡心盡力做，都希望自己的孩子健康快樂，將來有所成就。只是，面對孩子的種種問題，家長們很著急、很焦慮，很無助，有時也很委屈，這時候，他特別需要別人的理解和支持。

在心理咨詢技術中，有一種技術叫陽性強化法，就是對方表現(xiàn)好的時候要及時表樣和強化，我們在對孩子的教育過程中也經常會用到這樣的方法，把孩子的優(yōu)點擴大再擴大，用正向激勵的方法增強孩子的自信心，培養(yǎng)好的行為習慣。對家長也一樣，我們要及時發(fā)現(xiàn)家長身上值得肯定的地方，給予鼓勵和強化。一是可以讓家長感到理解和支持，二是可以增強家長教育好孩子的信心，這些對個案指導的效果是非常有幫助的。

尤其是在咨詢開始的階段，家長一般要向你說一些問題和困惑，你可以適時的給予肯定，比如說：“你太不容易了”、“你為孩子付出了很多”、“你是一個有責任心的家長、”“你已經很努力了”等待，你的理解和肯定會讓家長感受到理解和溫暖，甚至會百感交集。

這些都是有助于良好咨方關系的建立，是一個良好指導效果的基礎。

二、分清咨詢的對象，以來訪者為中心。

關于咨詢的對象，我們從群體上來分，大概可以分：家長、學生、老師這樣三個群體，這是我們常接觸的。我們在個案指導的時候，你首先要分清你的咨詢對象是誰，弄清楚你在給誰咨詢。這個問題，可能會有人覺得不以為然，難道我還不知道是家長還是孩子向我咨詢嗎？仔細分析一下，不一定。

比如：有家長說，我的孩子學習習慣不好。你滔滔不絕，給對方很多如何培養(yǎng)良好習慣的建議，其中可能會談到如何預習、聽講、復習等問題，談到科學的學習方法等，我們仔細考慮一下，你說的這些方法都是孩子自己需要做的，學習是孩子自己的事情，家長是無法替代的。家長掌握了這些方法，你說有用嗎？你說你是在給誰咨詢？

所以，誰來向你咨詢就解決誰的問題。家長來咨詢孩子學習習慣不好的問題，你要告訴家長，怎樣培養(yǎng)孩子的這些習慣，家長需要做些什么。

只有分清了咨詢對象，你的建議才能更有針對性。對于同一個問題，咨詢對象不同，切入點和咨詢的方向就不同。

比如：

關于處理老師和孩子的矛盾問題。一個孩子在學校打架，老師沒有搞清楚事件的真正原因，把孩子批評了一通，把家長叫到學校，希望家長嚴加管教。家長挨了老師的訓，覺得很沒面子，回家把孩子又訓了一通。

如果家長來咨詢，說自己很郁悶、很生氣。要記住這一點，誰來咨詢解決誰的問題，那你就要引導家長正確看待孩子打架的事情，心平氣和的弄清楚打架的原因，給孩子理解和接納，指導孩子自己處理這些事情。如果你有能力，還可以幫家長分析沒面子的心理原因，為什么忍不住打罵孩子。

如果孩子來咨詢，說自己如何委屈。你首先要接納孩子的情緒，相信他這樣做一定有他的道理，引導他說出事情的真相，讓他明白，雖然自己有理，但采取這樣過激的辦法是不妥的。老師冤枉了你，是老師的不對，但老師也是一個普通人，也有犯錯誤的時候。老師之所以冤枉你，可能是不知道事情的真相，你可以采取適當方式向老師說明，等。

如果老師向你來訴苦，說自己多么生氣，學生多么難管。你首先要接納老師的委屈，理解老師的不容易，然后引導老師意識到自己處理問題的不妥之處在哪里。

三、弄清楚對方真正需要什么

如果一個家長向你咨詢說，我的孩子不愛學習，特貪玩，學習沒有主動性，我怎么說都不行，老師，我該怎么辦？我們看這樣一個咨詢，你覺得應該怎樣回答？怎樣幫助這個家長？從字面上看，“不愛學習，特貪玩，學習沒有主動性，”一是說明孩子沒有主動性，沒有興趣，二是可能孩子自我控制能力比較差。對癥下藥，如何激發(fā)孩子的學習興趣，如何增強孩子的自我控制能力，我想，你心里可能會有很多方法教給家長，我們的中華家庭教育網上就有很多這樣的內容，關于這個話題，甚至你可以辦一場講座。

我就接觸過這樣一個案例，那是我在心里維護中心接待的一個來訪者。一天，一個家長過來，一開始就問了我這樣一個問題。

我對每一位來咨詢的家長，對孩子的每一個問題，都報著一種好奇的心態(tài)，首先心里想：“為什么家長會這樣說？他有什么憑據(jù)？這個孩子到底是怎么回事？為什么會發(fā)生這樣的問題？這些好奇讓我繼續(xù)追問下去。后來，經過一段時間的交淡，我才發(fā)現(xiàn)，完全不是他說的那樣，這個孩子是家中的獨子，爸爸、媽媽、爺爺、奶奶、姥姥、老爺，6個大人守著一個孩子，這個孩子肩負著全家人的希望，尤其是母親，早年由于很多原因，沒有上過大學，希望孩子完成她未盡的夢想。一直對孩子很嚴格，但小學階段孩子的學習成績一直平平，母親很著急。她聽人說，小男孩到了初中才會突飛猛進。所以，把一切希望寄托在初中，對孩子管理得非常嚴，只要一看見孩子離開自己的房間就很焦慮，說孩子不愛學習，就知道玩。孩子喜歡踢球，希望星期天能有半天的時間去踢球，他只允許一個月玩一次。這個孩子幾乎沒有玩的時間，有事放學后偷偷地去玩會兒，回來晚了，被母親發(fā)現(xiàn)，還會發(fā)生不愉快。

我們來看看這個案例，這個案例從孩子學習不主動、自制力差開始的。她需要“如何提高孩子的自制力”的指導嗎？如果，你不弄清楚她真正需要什么，你的咨詢指導有作用嗎？在這個案例中，指導師首先要解決的是這個媽媽的焦慮心情，其次是讓她明白“手抓沙子”的道理，引導她看清自己，重新審視自己的一些觀念和做法。

所以，我們作為指導師，要練就一雙慧眼，能從咨詢者的點點滴滴中發(fā)現(xiàn)事情的真正原因，對癥下藥，你的咨詢才會有效，才會成功。

四、跳出圈外看事件，做一個冷靜的旁觀者

我看到過很多我們指導師的咨詢，有的時候心里會一直跳躍著兩個字，那就是“糾纏”，包括我在心理咨詢中心上督導課、談論案例，都會有這樣的感覺，這是我們剛剛開始做咨詢的咨詢師常犯的一個錯誤，就是太容易和來訪者“糾纏”在一起，被來訪者牽著鼻子走，陷入來訪者的問題中，和來訪者一起掙扎。

俗話說，旁觀者清，當你和來訪者糾纏在一起時，你就很難看清事情的真相。

我在未成年人心里維護中心做心理熱線的接線員，曾經有這樣一個案例困擾了大家很長時間。

一個19歲的男孩，經常打電話來，訴說他和母親的亂倫行為。由于熱線接聽員是經常換人的（簡單介紹一下值班情況），開始，這個男孩打電話來，幾乎每次都是不同的接線員，每個接線員都會問到他的一些具體情況，比如：這個事情是什么時間發(fā)生的？那時你的生活中發(fā)生了什么？你是什么感受等等問題。他會一遍一遍的說那個過程，有的時候，一邊說會一邊自慰。

因為我們的咨詢情況都是要做記錄的，大家發(fā)現(xiàn)，他每次說的情況大同小異，很多咨詢師也不知道怎樣解決，說這個案例需要督導，后來，在一次督導課上專門就這個案例進行了督導。可惜我沒有參加那次課，也不知道老師是怎樣說的。后來，有一個資深的咨詢師接他的電話，就揭穿了他的秘密，原來，他說的一切都是假的，是他靠想象編出來的，他和母親之間根本就沒有發(fā)生性關系，完全是他的幻想。而且，他每次向接線員敘述的過程，都是一個幻想的過程，享受的過程，接線員溫柔的聲音會激發(fā)他的興奮，所以才會產生邊敘述邊自慰、頻頻打電話的事情。原來，我們都被他涮了！都陷入了他編的陷阱，被他牽著鼻子走，都和他的問題糾纏在了一起。當然，可以肯定一點，他的“圈套”不是故意的，不是故意編一個故事來騷擾接線員，他確實有心理問題，他牽著別人的鼻子走也是無意識的。

你知道，當我們知道了這個真相后，第一個感覺是什么嗎？這個孩子太有才了，編得和真的一樣。后來，大家都在試圖勸他到心里咨詢中心做面詢，因為這樣的問題是很難解決的，必須要有咨詢師長期的陪伴和治療?，F(xiàn)在，這個男孩打電話很少了，也不知道他現(xiàn)在怎樣了。我在這里講到這個案例，是想告訴大家，我們有時候會自覺不自覺地被咨詢者牽著鼻子走，會和對方糾纏在一起。

“不識廬山真面目，只緣身在此山中”，作為一個咨詢師也好，一個家庭教育指導師也好，我們都要努力修煉自己，不管多么復雜的案例，只要你跳出圈外，做一個冷靜的旁觀者，你才會看清廬山真面目。

關于這個問題，可能有的學員會說，那我怎樣才能做到用第三只眼睛看問題呢？我個人認為首先要練就體察自己的能力，你能及時意識到在你的指導過程中發(fā)生了什么？是不是已經被對方帶到問題或情感的漩渦中了，這需要一個指導師長期的學習和修煉，不是一朝一夕的事情。再一個，就是案例督導，這是發(fā)現(xiàn)自己問題的一個很好途徑，就是把你做個案的整個過程寫下來，拿到我們的團體里去督導。我在心理咨詢中心做兼職，經常會有案例督導課，收獲很大，我們說，旁觀者清，你看不清的東西別人會幫你，慢慢的，你自我覺察的能力就會增強。目前，我們指導師隊伍里可能還沒有這個項目，很希望在不久的將來建立起這樣一個案例督導的機構，每個人在這里都能得到成長。

轉自李愛敏老師博客

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