我國著名教育家陶行知先生當(dāng)年任育才學(xué)校校長。一天他看到一名男生用磚頭砸同學(xué)，遂將其制止，并責(zé)令他到校長室等候。陶先生回到辦公室，見男生已在等候便掏出一塊糖遞給他：“這是獎勵你的因?yàn)槟惚任蚁鹊搅恕?/span>” 男孩一驚，不敢抬頭，接著陶先生又掏出一顆糖，說：“這也是給你的，我不讓你打同學(xué)，你立即住手了，說明你尊重我。”男孩將信將疑地接過第二顆糖。陶先生又說道：“據(jù)我了解，你打同學(xué)是因?yàn)樗圬?fù)女生，說明你很有正義感，我再獎勵你一顆糖。”這時，男孩感動得哭了，說：“校長，我錯了，同學(xué)再不對，我也不能采取這種方式。”陶先生于是又掏出一顆糖：“你已認(rèn)錯了，我再獎勵你一塊。我的糖發(fā)完了，我們的談話也結(jié)束了。”

陶先生的四塊糖猶如“神丹妙藥”，使批評獲得了實(shí)效。那么這其中有什么法寶呢？

我從批評的前提、原則、方法及步驟四方面和大家一起分享這一話題。

一、批評的前提

有一句話：調(diào)皮是孩子的天分、搗蛋是孩子的本領(lǐng)，可見做父母的看著初通人世的孩子越來越淘氣，憐愛之情便會油然而生。但是，當(dāng)孩子的淘氣在不知不覺間越過了某種界限、甚至犯了“錯誤”的時候，身為父母需要糾正孩子的錯誤，你難免要批評孩子，然而怎樣批評才能達(dá)到一定的效果，要求我們父母做到：

1、調(diào)整情緒平衡心態(tài)

孩子不是父母的出氣筒，發(fā)泄對象，父母情緒不好的時候，最好不要跟孩子面對面。因?yàn)樾那椴缓玫臅r候，措辭一般比較激烈，很難做到冷靜地選擇合適的方式批評孩子，容易使孩子產(chǎn)生對立情緒。這時我們可以做深呼吸，連續(xù)3-5次，在心底問問自己“我的情緒怎么樣？我今天遇到了什么不愉快的事？這些事情都化解了嗎？”，在一分鐘后也許你的怒氣會逃跑一半，這時再批評孩子也不遲；當(dāng)你實(shí)在無法讓自己平靜下來時，我們可以選擇“逃跑”，暫時離開惹你生氣的孩子，去做別的事情，等做完事情回頭看孩子也許就沒那么生氣了。

當(dāng)看到孩子學(xué)走路摔跤時，父母多會鼓勵他勇敢面對，孩子長大后再“摔跤”時，家長還有足夠的耐心鼓勵他嗎？隨著孩子的成長，他所面對的事越來越多，所犯的錯也會越來越多。如果家長不允許孩子犯錯，是不是禁錮了孩子的自然成長？那么接納孩子的錯誤，給孩子犯錯誤的機(jī)會，不僅能讓孩子及時總結(jié)教訓(xùn)，更重要的在于有這樣的想法后我們能心平氣和地對待孩子的錯誤。

2、克制憤怒理性批評

在批評孩子的時候，父母很難有不生氣的。而生氣到了一定的程度，也就成了憤怒。千萬不要以為你的態(tài)度，包括表情、語氣和目光無足輕重，只有好心就足夠了。如果不注意表達(dá)方式，孩子是難以心服口服地接受批評的。因?yàn)椋袝r候他們拒絕的不是批評本身，而是父母的態(tài)度。心平氣和地批評孩子，有助于保持良好的親子關(guān)系，也能達(dá)到批評的目的。所以，最好管住自己的脾氣，讓自己息怒。但是如何克制自己的憤怒，并把它控制在安全范圍內(nèi)呢？這就是我們下面要講的有關(guān)批評的原則。

二、批評的原則

1、尊重孩子的人格

1）、對事不對人，保護(hù)孩子的自尊心

孩子再小也是有他自身的人格和自尊心的，忽視或者無視孩子的人格和自尊心，孩子肯定不會接受的。在我們的語言交流過程中，大家都能體會到，輕蔑的形容詞如同是有毒的箭，只能加諸于敵人，而不能用來對付自己的朋友和親人。然而，在我們的許多家庭里，父母在責(zé)備和批評孩子的時候，卻常常對自己所使用的語言缺乏警覺，不加分辨地就將一些有毒的言詞加于孩子。如：

　　侮辱：“你給我們丟臉了，沒給我們帶一點(diǎn)榮耀回來”。 

　　貼標(biāo)簽：“懶鬼，飯桶，笨蛋……！” 

　　預(yù)言：“你早晚會犯罪，在監(jiān)獄里蹲一輩子”。 

　　威脅：“如果你再不定下心來，就別想再在我這兒拿到一分零花錢”。 

　　指責(zé)：“總是你領(lǐng)頭闖禍”。 

呵斥：“住嘴，聽我說！” 

孩子還沒有形成自我評價體系，他們是通過成人尤其是父母對自己的評價來看待自身的。當(dāng)他一再聽到父母說他笨，最后在他的潛意識中就會認(rèn)為自己真的遲鈍。于是，他無意中跌了一跤或被絆了一下的時候，就會對自己說：“你真笨。”說不定從此以后，凡是需要手腳靈便的事情，他都會避開。原因是他已經(jīng)相信他的手腳遲鈍，沒能力做好。 

那么你批評孩子時說什么呢？所要說的是將自己的真實(shí)情感和意圖傳達(dá)給孩子。在安全的限度內(nèi)心平氣和地說明自己的感受，但這種表露不會傷害到孩子的人格。 我們可以根據(jù)自己情感的強(qiáng)烈程度，對孩子這樣說： 

　　“我心里很不高興了。” 

　　“我生氣了……” 

　　如果我們的簡短聲明和“馬臉”不能制止孩子的行為，那么，我們就可以以增加語氣的強(qiáng)度來表達(dá)我們的憤怒： 

　　“我很生氣了。” 

　　“我氣得不得了！” 

　　“我冒火了！” 

　　大多數(shù)時候，這樣的說明便可以壓制住孩子了。但有時候這么做還不行，這時，我們必須進(jìn)行到第三步，清楚地說明我們憤怒的由來和感受，并采取適當(dāng)?shù)男袆樱?/span> 

　　“我一看到你把鞋子和襪子亂丟我就來氣，忍不住就想冒火。我真想打開窗子，把你這些亂七八糟的東西扔到樓下去。” 

　　“看到你一放下筷子就看電視，把臟盤子臟碗留給我一個人收拾，我就很生氣。我真想把電視機(jī)賣了，教你壓根兒就看不成！” 

這種接近孩子的說話方式，不僅使父母的憤怒找到一條發(fā)泄的通道，又尊重孩子的人格，不至于引起傷害的后果。孩子們在其中也可以了解到，哪些憤怒是安全的，哪些憤怒則可能帶來毀滅性的結(jié)果。 

2）、實(shí)事求是，了解事情前因后果

我朋友小葉兒子10歲，一次她被兒子的老師請去，聽了老師的訴狀心里不是滋味，很想痛罵孩子一頓。氣呼呼的小葉在回家的路上碰到了兒子的好同學(xué)，告訴她有關(guān)孩子在學(xué)校的事情，心里平添了許多疑惑，剛才的憤怒也平靜了些許，一心想著到家要馬上問個究竟。可到家看到兒子在自己房間做作業(yè)，平常兒子這時還在玩呢。她到嘴邊的話又咽回去了，顧自己做飯。等做好了飯，怒氣已消了大半，如常招呼兒子吃飯。飯后兒子主動說了學(xué)校發(fā)生的事情，原來兒子是想著去幫助老師，可結(jié)果卻成了帶頭搗亂的人，受老師的處罰心里委屈極了。小葉在弄清事情的前因后果后與孩子一起分析產(chǎn)生矛盾的原因，老師在那樣的情況下也容不得多想批評了他。站在孩子的立場上肯定了他的想法，再提出在幫助老師的方式方法上可以改進(jìn)，給了兒子幾點(diǎn)提議。兒子樂得馬上給同學(xué)打電話報(bào)告消息。

如當(dāng)時小葉沒聽孩子同學(xué)的一番話，就是另一個結(jié)果。其實(shí)孩子每一個錯誤行為背后一定有著正面的動機(jī)，我們家長的使命，就是要找出那個正面動機(jī)，以此為契機(jī)鼓勵孩子，讓孩子找到自尊與動力。考慮問題，我們既不能偏聽偏信，也不能夸大孩子的錯誤，更不能不分青紅皂白，了解真相才是最重要的。

3）、就事論事，切忌翻舊賬

父母經(jīng)常犯的一個錯誤就是，當(dāng)孩子這次犯錯時，會翻開舊賬，將以前犯過的錯誤全拿過來數(shù)落，小錯誤也被累積起來的一堆錯誤變成了大問題，這會讓孩子覺得父母是在針對自己，在否定自己。所以在批評孩子時，不要翻舊賬，要就事論事針對這次犯的錯來識錯糾錯。

4)、掌握時機(jī)，注意時間場合

我難得幾次去接兒子，在校門口聽到家長問孩子最多的一句話是：“你考了幾分？”考得好的孩子父母歡天喜地，考得不理想的孩子就會被數(shù)落，在校門口當(dāng)著那么多的孩子和家長，孩子耷拉著腦袋完全沒了往日的精神。此時孩子的感覺是什么樣的呢？我想每個孩子在心底里都想考出好成績，可是一不小心考砸了，他心里是難過的。加上父母的批評埋怨，孩子心里充滿著自卑怨恨。

俗話說“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”，孩子犯了錯誤，不一定要公開大聲批評，有些場合，批評的話不妨“偷偷”地說。譬如孩子睡覺前給他留一張小紙條，提醒下今天做錯的事情，簡單扼要，既點(diǎn)出好的一面，又點(diǎn)出不足的地方，給孩子反思，以及讓孩子思考怎么改正。

5）、區(qū)別對待，耐心傾聽解釋

孩子在成長的過程中，不小心摔壞東西、損壞東西的事情時常遇見，孩子對自己不小心造成的破壞，也非常后悔和難過，甚至感到恐懼。父母應(yīng)該學(xué)會理解孩子，寬容孩子的錯誤。對于孩子的錯誤過失，先聽聽孩子的說法再做處理。區(qū)分哪些是偶然性的哪些是主觀性的。偶然性的一般是由于孩子無心或無意間所犯的錯誤，對待這類錯誤父母要諒解孩子，幫孩子分析和解決問題。主觀性的主要是由于孩子故意或判斷失誤造成的，這類錯誤孩子往往是想引起別人注意，或者自己的認(rèn)知能力不夠不知道這種行為是錯誤的，對待這類錯誤，父母需要認(rèn)真地批評對待，給孩子講清楚錯誤所在，并給出正確的方法。讓孩子知曉危害，督促改正，以后不再犯同樣的錯誤。父母要注意一點(diǎn)，孩子犯了錯一定要給孩子解釋的機(jī)會，你的想法或許與孩子有出入。

2、多方協(xié)調(diào)統(tǒng)一

1）、換位思考，視線一致

父母批評孩子時，盡可能從孩子的角度思考了解孩子的行為。孩子的想法有時候很單純，可父母往往將孩子想復(fù)雜了；有時候孩子犯了錯，父母也會從自己的經(jīng)驗(yàn)和感覺出發(fā)批評孩子。這時父母需要先將自己當(dāng)做孩子：想想如果我是孩子會不會去做這樣的事？如果自己在單位犯了錯被領(lǐng)導(dǎo)批評會如何？想必經(jīng)過這樣的思考，我們對孩子的批評就會更理性了。

2）、堅(jiān)持原則，言行一致

很多父母在管教孩子的時候常犯的一個錯誤，就是不能堅(jiān)持原則，說一不二。這樣的父母在制定規(guī)則的時候，本身就欠考慮，所制定的規(guī)則根本無法執(zhí)行；要么本身對規(guī)則的認(rèn)識就是不到位的，制定規(guī)則不過是一種形式。殊不知，規(guī)則作為一種教育形式，它跟孩子讀書一樣，所產(chǎn)生的效果主要依賴于施教人所采取的方式。如果施教人本身對規(guī)則都缺乏認(rèn)識，抱著無所謂的態(tài)度，可以想象，這樣的規(guī)則能起到什么效應(yīng)。 

　　對孩子的限制必須以清楚的、肯定的語氣表達(dá)，而且一旦已經(jīng)制定，就必須執(zhí)行。這樣可以帶給孩子一個觀念：“這條禁令是真的，不是鬧著玩的。”如果父母一時不知道該怎么辦，最好是不采取任何行動，等先想好了再作決定。 

　　規(guī)則所傳達(dá)的真義是父母管教孩子的“權(quán)能”，為了充分實(shí)現(xiàn)這種權(quán)能，一方面，在確立規(guī)則之前，做父母的就應(yīng)該考慮清楚執(zhí)行這種規(guī)則的現(xiàn)實(shí)可能。規(guī)則確立好了，在執(zhí)行的時候，父母必須考慮到，所用的語言應(yīng)該不至于給孩子帶來侮辱，損傷孩子的自尊心。以簡單明了而不涉及個人品行的語言來表明限制，可以增強(qiáng)孩子的自覺性。

3）、言傳身教，父母一致

孩子犯了錯，父母一方為了改正孩子的錯誤，做了批評，而另一方感覺孩子受了委屈，馬上又給孩子錢或食品安慰他，這樣做將會使批評變得無效，甚至使孩子找到逃避錯誤的辦法。不能給孩子今天一個批評標(biāo)準(zhǔn)，明天又是另一個，爸爸這樣要求，媽媽又是另一種要求。         有些父母在孩子面前不愿意承認(rèn)自己的錯誤，其實(shí)每個人都可能犯錯誤，父母犯錯誤不可怕，可怕的是不敢面對錯誤。父母犯了錯誤在孩子面前選擇了隱藏，一旦被孩子發(fā)現(xiàn)，那對孩子將是災(zāi)難性的引導(dǎo)！沒有誰是“完美”的，父母刻意的在孩子面前裝作“完人”的做法是不可取的，不妨在孩子面前坦誠自己的錯誤，給孩子以身作則去正視錯誤，面對它改正它，這就是最好的教育。