三、批評三部曲

1、正面強(qiáng)化提升自信

侄女宣宣5歲，彈琴時表現(xiàn)出極大的隨意性，老師講過的正確指法、手型和要求在她的腦子里沒有留下絲毫的印跡，仿佛從來就沒有學(xué)過似的。媽媽看在眼里、急在心上，一遍又一遍地提醒，外加親自示范?？尚麛[出了一副不合作的態(tài)度，在琴凳上扭來扭去，一會兒喝水、一會兒上廁所，沒過兩分鐘又嚷嚷著累了要歇會兒。如果這時父母狠狠批評她，結(jié)果會適得其反。原本有可能繼續(xù)下去的學(xué)習(xí)中途擱淺，孩子的自尊心也被打得一敗涂地，容易形成破罐破摔的心理，甚至既而對所有的批評刀槍不入，那可真是兩敗俱傷。孩子還沒有形成自我評價體系，他們是通過成人尤其是父母對自己的評價來看待自身的。而且，脆弱的內(nèi)心特別希望得到父母的肯定，這能給孩子自信，也能使他們愉快地接受批評。與其強(qiáng)化孩子的弱點(diǎn)或全盤否定，不如將孩子的點(diǎn)滴成績和好的苗頭看在眼里、記在心上、掛在嘴邊，強(qiáng)化其好的一面，給予必要的指點(diǎn)，讓孩子看到自己的潛力，提升自信。媽媽此時不如使用“表揚(yáng)式的批評”方法，去發(fā)現(xiàn)孩子的點(diǎn)滴長處，可以先褒后批：“你的左手手型比右手的漂亮，左手三指比二指好看，這一遍強(qiáng)弱感覺掌握得不錯。”接著再提要求:“右手能不能也像左手那樣漂亮，二指能不能往回勾一點(diǎn)，速度如果再放慢一點(diǎn)會更好。來，我們試一試，我想宣宣一定沒問題！”在這樣的鼓勵與要求下，孩子很樂意地繼續(xù)彈下去。

孩子需要在比較和實(shí)實(shí)在在的夸獎中發(fā)現(xiàn)自己的差距，如果父母肯定了孩子的一點(diǎn)成績，她會有信心糾正自己的九個錯誤；相反，父母對孩子的一個錯誤采取粗暴的方式，她很可能會毫無心情保持自己的九個優(yōu)點(diǎn)。

2、明確錯誤具體指導(dǎo)

兒子四歲時剛上幼兒園學(xué)會了畫畫，一天晚飯后看到他正在臥室的墻壁上用圓珠筆畫小動物。氣不打一處來可話到嘴邊看到他那興奮又無辜的眼神，仿佛在告訴我：“媽媽，我會畫畫了你為什么還不高興？”，我遲疑了一下改口說：“哦，我們驍驍會畫畫了，可墻壁不是用來畫畫的，紙才是用來畫畫的。來，媽媽給你找?guī)讖埣垺?/span>”小家伙“哦”了一下從床上下來，接過我手里的紙時很不好意思地對我說：“媽媽，對不起。” 至今那畫還在，前幾天看到了，還提起“媽媽，那是我剛學(xué)畫畫的時候畫的……”從此后驍驍再也沒在墻上畫畫了。他的不當(dāng)行為得到了有效的制止，但這并沒有使他畫畫的沖動受到限制。 對于大孩子，我們注意說話的方式，如“……是不是可以這樣做？”給孩子做參考，不宜“你要…你該…”，命令般的指導(dǎo)。以商量的口吻與孩子說不僅僅給他參考，重要的是給予反思的機(jī)會。每個孩子如果不知道自己為什么被批評是不會認(rèn)識到錯誤，更談不上改正了。如果孩子明白了自己的錯誤，并且真心認(rèn)錯和悔過，父母也不必要刻意的追究。

3、表達(dá)愛意感受溫暖

批評完了一切都過去了，不再提這件事。當(dāng)天晚些時孩候，不論孩子對父母說什么，都要認(rèn)真傾聽，如往常那樣的態(tài)度和藹對待。不能以孩子做了錯事就不理會他了，這樣不僅會在孩子心里留下“爸爸媽媽會記仇”的印象，剛剛批評的效果也會打折，在潛移默化中孩子也學(xué)會了這樣的處事方式。那怎么做好呢？

等事情平靜下來之后，父母要用肢體語言表達(dá)對孩子的感情。如可以用手摸摸孩子的頭或者擁抱她，讓孩子感受到父母的愛。也可以告訴孩子剛才的行為是不對的，作為父母是不喜歡他這樣的行為，但還是愛他的。

從父母的肢體語言中孩子感受到了家的溫暖，這樣既達(dá)到了教育孩子的目的，又讓孩子明了即使是自己受到責(zé)難批評，也不會受到歧視，進(jìn)一步促使孩子去改正錯誤。 

四、批評的方法

過多的批評是解決不了問題的，方法不當(dāng)不僅會使孩子叛逆，還會變得疏遠(yuǎn)父母。我們了解了批評的前提、原則還需要注意批評的方式。

互動：假如有一天早晨，一切事情都像是不對勁——電話鈴聲響個不停，小寶寶又大哭大鬧，等你還沒轉(zhuǎn)過身來，牛奶就已煮糊了。這時，你丈夫看看煮糊的牛奶說：“天?。∧闶裁磿r候才能學(xué)會煮牛奶？”這時你的反應(yīng)會怎樣？ 

　  問：我們能不能很輕松地再為他煮一杯牛奶呢？ 

　    問：當(dāng)他上班去了以后，你是不是還能輕松地完成家里的清潔工作呢？ 

　  問：假如情況不變，牛奶還是糊的，但是你丈夫看看眼前的情況，對你說：“啊，親愛的，你今天早晨真是太不容易了，孩子在哭，電話又找你，現(xiàn)在牛奶又讓你傷腦筋了。”這時你的反應(yīng)會怎樣？ 

　　問：為什么？ 

　　追問：那么，當(dāng)他上班去了以后，你收拾房間會不會覺得很辛苦？  

　　現(xiàn)在我再告訴大家第三種類型的丈夫。他看著煮糊了的牛奶對你說：“來，好太太，我來做給你看，牛奶是怎么煮的”，你們會怎么想呢？ 

　　問：那么，我們現(xiàn)在來看看，從這三類煮牛奶的事件中，我們能學(xué)到什么樣的教育孩子的經(jīng)驗(yàn)?zāi)兀?/span> 

　　問：現(xiàn)在，大家是否發(fā)現(xiàn)，我們是在用同樣的方式跟孩子說話？   

 那么，我們是否可以檢討一下，當(dāng)我們做錯了事情的時候，什么樣的批評能讓我們接受，又是什么樣的批評讓我們接受不了？ 

1、幽默式

幽默是父母與孩子溝通的有效方式。世界上有人拒絕痛苦，有人拒絕憂傷，但決不會有人拒絕笑聲。在教育孩子時，一個父母如果經(jīng)常能想到“寓教于樂”，再頑皮、再固執(zhí)的孩子也會轉(zhuǎn)變的。 風(fēng)趣幽默的教育批評觸動的是孩子活潑的天性，因而更能在他們的心靈中留下不滅的印跡，使他們時刻以此警示自己。

朋友4歲的孩子因?yàn)榘V迷于武俠電視劇，天天沖沖殺殺的，朋友很是擔(dān)心。一天，孩子又在商店里看中了一支新式玩具步槍，纏著要買，而家中的武器玩具早就堆積如山。朋友說：“兒子，你的軍費(fèi)開支也太大了，現(xiàn)在是和平時期，咱們裁減點(diǎn)軍費(fèi)如何？”兒子撲哧一聲笑了，從此，再也沒有要父親買過武器玩具。

2、沉默式

批評不一定要發(fā)出聲音，一般孩子做錯了事，總擔(dān)心父母會訓(xùn)斥他，如果這時父母保持沉默，那么孩子的心里反而會緊張，會感到不自在，進(jìn)而會認(rèn)識思考自己犯的錯誤，進(jìn)行反省并改正。

即分明知道孩子犯了錯，卻裝糊涂，不但不批評，反而對孩子說上幾句關(guān)心的話，以間接地提醒孩子，使孩子在感動之余產(chǎn)生一種愧疚，從而改正錯誤。這種方法適合那種初犯錯誤，陷得不深的孩子。比如有的孩子一時沒有控制自己，玩電子游戲玩到很晚才回家，卻對家長說自己是在同學(xué)家做作業(yè)，討論難題。這時家長不一定要立即戳穿，而是可以關(guān)心地說：你做作業(yè)做得這么晚，是個刻苦學(xué)習(xí)的好孩子，不過，下次不要做得太晚了，要注意身體等等。如果是女孩子，還可以說這么晚不安全，下次如果實(shí)在太晚了，你打電話回家，讓我們?nèi)ソ幽恪Ｓ袝r候?qū)Σ挥淇焓虑槌聊炊亲詈玫呐u手段。

3、自然后果式

俗話說，“吃一塹長一智”，世上“吃塹”的多了，有的長智了，有的卻沒長智。這是為什么呢？是因?yàn)闆]有讓當(dāng)事者為自己的錯誤承擔(dān)責(zé)任。孩子難免會犯些錯誤，有些父母常常在事前提醒，事后責(zé)罵，千方百計(jì)去補(bǔ)救，結(jié)果是大人操心，磨破了嘴皮，孩子卻一點(diǎn)感覺也沒有，甚至還嫌大人煩。下次呢，錯的還是錯，忘的還是忘。

同事嵐姐的做法與其他的父母不同，當(dāng)女兒做錯事的時候，讓她“自作自受”自己承擔(dān)錯誤的后果?！跋瘸砸粔q”然后“長一智”。一次學(xué)校排練節(jié)目，10歲的女兒走得匆忙，忘了拿伴奏帶。嵐姐發(fā)現(xiàn)了，卻沒給她送去。她想，孩子常忘東西，提醒她一次，她的依賴心理就增加一分，那么以后還得提醒一百次、一千次，不如受點(diǎn)挫折，讓事實(shí)來教育女兒。孩子在快到校門口才想起來，打電話給媽媽，請媽媽把磁帶給她送過去。當(dāng)時嵐姐剛好休假在家，完全有時間給她送過去。但她沒有這么做，對女兒說：“你自己犯的錯誤，不應(yīng)該懲罰媽媽。你自己想辦法解決吧！”孩子沒辦法，只好向老師說明情況，把節(jié)目順序調(diào)一下，然后騎車頂著烈日回家取磁帶。嵐姐說：“我讓她多跑了這一次，后來她卻少跑了無數(shù)次，因?yàn)樗涀×诉@個教訓(xùn)。”

4、換位思考式

當(dāng)孩子惹了麻煩犯了錯誤遭到父母的批評時，經(jīng)常會把責(zé)任推到別人身上以逃避父母的批評。這時候最有效地方法是，當(dāng)孩子強(qiáng)辯是別人的過錯、跟自己沒關(guān)系時，就回敬他一句：“如果你是那個人，你會怎么辦？”讓孩子換位思考，使他意識到自己的錯誤。

5、感同身受式

即讓孩子親身感受自己犯下的同類錯誤所帶來的不便。孩子對自己所犯的同類錯誤產(chǎn)生的后果有了親身體驗(yàn)，就很容易從心里接受批評。有一個家長就采用過這種方法。他的孩子寫字潦草，他多次勸說效果不佳，有一次，他給孩子留字條，讓孩子去某某麥當(dāng)勞吃快餐。由于把字寫得十分潦草，孩子連看帶猜的還是跑錯了地方。孩子后來指責(zé)他，他說：“你不也是這樣的嗎？我這可是跟你學(xué)的啊?！庇捎谟H身感受到字跡潦草所帶來的后果，這孩子以后寫字便認(rèn)真多了。

讓孩子親身體驗(yàn)錯誤或過失帶來的不便，這恰是前邊提到的批評原則的孩子換位原理，就是讓孩子站在錯誤體驗(yàn)者的角度去思考，這更有利于孩子糾正自己的錯誤。

6、循序漸進(jìn)式

即先批評不痛不癢的小問題，使對方易于接受，并對孩子虛心接受意見的行為即時地給予肯定，然后循序漸進(jìn)，深入到癥結(jié)所在。孩子在受到了肯定之后，自尊心得到了滿足，也就比較容易進(jìn)一步地接受意見了。先肯定錯誤當(dāng)中有利的一面然后分析不利的一面，再大的錯誤中都有積極的一面，從過失當(dāng)中尋找到成功的希望，看到改進(jìn)的積極性。

7、搬梯下臺法

有的人自尊心極強(qiáng)，明明知道自己錯了，可是面對別人的批評，嘴上就是不肯接受，尤其當(dāng)著外人的面。這時，你大可不必非要“立竿見影”才行。只要他自己心里已明白了，你就不妨給他一個梯子下臺吧。你給了孩子的面子，孩子心中自然會感激你的，這個感激就有可能化為孩子改正錯誤的動力。

   大人一樣需要面子需要臺階，孩子跟我們一樣，有時候退一步恰恰可以進(jìn)幾步，握住拳頭，縮回來，是為了積聚力量打出更厲害的拳頭。其實(shí)，給孩子下臺階的批評做法無益是為了更好的解決問題。

8、有意無意法

即看似無意，實(shí)則有意。我們常在電影中看到有這樣的鏡頭，某個人接受不了別人的意見。有一次，他無意中路過某個地方，聽到對方正在與別人聊天，仔細(xì)一聽，結(jié)果聽到對方的對白，從而解開心里的疙瘩。這是因?yàn)槿藗兌季哂羞@樣一種心態(tài)，即一個人如果認(rèn)為自己是怎樣的一個人，自然也就希望別人對他的印象也是如此。如果他發(fā)現(xiàn)別人心目中的自己并不如自己所想象的，有可能會改正自己，以糾正別人的看法。根據(jù)這個心理特點(diǎn)，你在批評、規(guī)勸別人時，不妨通過第三者“漫不經(jīng)心”地向他轉(zhuǎn)述你的意見，或者創(chuàng)造條件讓他“無意中”聽到批評意見，這種批評的方法，它常常能收到意想不到的效果。

我們再回頭看，陶老的這四塊糖的主要成分是肯定，這種肯定當(dāng)然不是對學(xué)生缺點(diǎn)、錯誤的肯定，而是對學(xué)生閃光點(diǎn)的肯定，如陶先生從男生的“早到”、“尊重人”、“有正義感”等方面進(jìn)行肯定，拉近了與學(xué)生的距離，打開了學(xué)生的心扉，為后面的“醒悟”、“認(rèn)錯”奠定了基礎(chǔ)。人非圣賢，孰能無過。

陶行知先生曾說過：“在教育孩子時，批評比表揚(yáng)還要高深，因?yàn)榕u一定要講究方法，這是一門藝術(shù)，你用得好它比表揚(yáng)的效果還好?！毕嘈糯蠹乙欢苡煤谩芭u”，讓我們與孩子一起成長！