| 孩子打人與被打時，家長可以如何引導(dǎo)？（轉(zhuǎn)） |
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[ 2010-7-12 19:26:00 | By: ww5555 ] |
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常常有媽媽跟我討論這一類問題： “我女兒跟小朋友一起玩，被對方打了，只會哭，很怕她不懂得保護自己，我是不是該教她還手呢？” “我兒子出去和其他小朋友玩，動不動就打別人，搞的人家鄰居都不敢和我家的玩了，真尷尬啊，怎么教才能讓他不打人呢？” …… 關(guān)于孩子打人的問題： 我想首先的基礎(chǔ)仍然是：要充分理解孩子。 清楚了解，孩子打人的行為背后，是出于什么樣的原因。 是認(rèn)為自己被侵犯到了，生氣？ 是為了保護自己的玩具，反抗？ 還是僅僅出于測試自己的力量，嘗試？ …… 孩子不會毫無理由地去做出任何一個行為，包括打人。 對于幼兒來說，他們的行動永遠(yuǎn)比他們的語言反應(yīng)來的要迅速，這是兒童的生理發(fā)展特點所致。 他們并不是天生懂得恰當(dāng)?shù)恼Z言表達，這個部分是需要父母來引導(dǎo)和練習(xí)的。 小孩子有情緒時，最自然最直接的反應(yīng)方式通常都是做出一個具體動作，例如打人，例如哭泣， 而不是用合適的語言表達出來，因為他們的詞匯往往還沒有積累到那個程度。 對于情緒的表達方式，是成人可以引導(dǎo)孩子的部分， 父母可以讓孩子懂得： 有情緒，沒關(guān)系，有情緒，也可以表達， 但是，表達的方式有很多種，除了用“打”的，我們也可以用恰當(dāng)?shù)恼Z言說出來給對方知道的。 比如逐漸引導(dǎo)孩子學(xué)習(xí)說：我現(xiàn)在很生氣。我很難過。我很失望…… 這些情緒都是可以用語言描述出來的，而在這表達的過程中，也是引導(dǎo)孩子面對和認(rèn)識自身的情緒， 同時客觀、真實地認(rèn)識自我的一個過程，這對孩子的成長有非常重要的意義。 在孩子這些行為的背后，一定有某種心理與情緒在支配著。 我想首先，家長需要轉(zhuǎn)變的觀念是：孩子有情緒是可以的，憤怒當(dāng)然也是可以的。 情緒沒有好壞對錯，存在即合理，人可以有情緒，這是無可厚非的存在事實。 所以，情緒，需要無條件地被接納。 不能夠接受的，是孩子打人的行為部分，這兩者得明確區(qū)分開來。 具體到打人的行為，首先是要預(yù)防，攔住孩子打出去的手； 孩子打人后，父母可以蹲下來，拉住孩子的雙臂，正視他的眼睛，用嚴(yán)肅、低沉、緩慢、堅定的語氣說： “媽媽不喜歡你打人，我剛才被你打疼了，我要你跟我說對不起。”（*注） 重點是要觀察到是孩子真的認(rèn)識到錯了，而不是敷衍或者討好的一句對不起， 孩子能夠認(rèn)識到行為錯誤，絕對比一句對不起更加重要，因此，不需要一定強迫孩子說出來。 孩子打人，也說明孩子有情緒，需要同理下孩子的部分， 父母可以問他：“你生氣了是嗎？你剛剛打我是想告訴我你很生氣嗎？”…… “媽媽了解你生氣了，不過我們可以不用打的，我們也可以用說的。下次你生氣的時候，你可以告訴媽媽：我很生氣！這樣媽媽才會更明白你……” 孩子打人的時候，父母往往在同時陷入情緒中，憤怒、焦急、羞愧…… 這時如果有覺察到自己的情緒部分，可以先做幾個深呼吸平靜下自己，再來面對孩子。 這里需要分清楚的是，那情緒是自己針對孩子的人，還是對孩子的行為？ 那情緒，是自己對孩子的不接納，還是對自己管教失控的不接納？ 這兩個部分，也同樣需要清晰地區(qū)分開來， 而這個部分，就是父母的功課所在了。 孩子做出一個行為時，勢必有他背后深層的心理原因， 我想做父母的，需要去多給點耐心和細(xì)心去了解下孩子的這個深層的部分更多一些。 關(guān)系之間，有了耐心接納，有了細(xì)心了解，就沒有什么是不能溝通解決的了。 關(guān)于孩子被打的問題： 自己心愛的孩子被別人打了，疼了，傷了，哭了，做父母的心疼，是很自然的事情。 身邊的很多父母都說到過這點：很希望能夠教會自己的孩子懂得自我保護。 就像我們家的阿婆會對我兒子這樣說： “別人打你的話，你一定要還手！別人不來打你，你也不要去打別人哦?！?/font> 這個界限，是個比較理想的狀態(tài)，大約就是老話說的：人不犯我，我不犯人，人若犯我，我必犯人。 但是，“搶回來”和“打回去”我都不太贊同。 因為小孩子，尤其是三歲前的寶寶，還沒有太多邏輯性的分辨能力。對于幼兒的思維程度來說，未必能夠清晰，那個“犯”與“不犯”的區(qū)別點在哪里。 通常是家長“教”他怎么做，他就有樣學(xué)樣，并且會將此潛移默化進自己的人生信念中。 所以，我認(rèn)為，這樣的教導(dǎo)實際上沒有什么效果，因為孩子不能夠明白。 另外，家長在引導(dǎo)孩子“打回去”的時候，是否可以思考一下： 我們希望孩子將來如何面對沖突、并具備解決沖突的能力呢？ 我覺得這種能力，肯定不是靠父母“教”出來的， 最最重要的，是孩子具備內(nèi)心的力量，能夠自信、自愛、懂得自尊， 這些品質(zhì)，是只有得到來自父母的，始終如一的，無條件的愛與支持的孩子，才會具有的，不是靠“教”就能夠達到的。
我認(rèn)為最有效的引導(dǎo)，是在事件發(fā)生的過程里， 和孩子當(dāng)時的感受結(jié)合在一起，這引導(dǎo)才會取得效果。 如果是三歲以上或者更大的孩子，能夠分的清楚先后，和因果，利害關(guān)系的， 也可以和孩子一起來回顧整個事件，清晰孩子的感受，給出適當(dāng)?shù)囊恍┮龑?dǎo)。 當(dāng)孩子挨打了的時候，我想到的是： 同理，然后做語言引導(dǎo)，不會說話的也可以做語言引導(dǎo)。 孩子挨打了，首先他自己會很委屈，會比往常更加需要得到愛與支持， 尤其是來自于父母的愛與支持。 當(dāng)孩子受了委屈，回家告訴父母時，最希望得到的，是父母的理解與愛， 如果這時父母說：“別人打你，你也要打他呀！下次要記?。 ?/font> 換位想想，孩子聽了這些話，會是什么感受？ 他直覺感受上就會覺得自己做的不夠好， “我不夠好”的信念是摧毀孩子自信獨立的巨大包袱。 要如何能夠教育孩子學(xué)會自我保護？ 我的想法是： 首先，在實際事件中引導(dǎo)孩子。尤其是三歲前不聽大道理的幼兒，他們要在事件發(fā)生的時間過程當(dāng)中，才能夠得到學(xué)習(xí)，因為三歲前，幼兒是靠感受來學(xué)習(xí)的。在事件之外，對孩子講道理和方法，孩子多數(shù)是不能夠區(qū)分和理解的。 其次，孩子能不能保護自己，關(guān)鍵在于孩子內(nèi)心的力量是否強大，這力量，最根本的是來自于父母的愛和支持。擁有內(nèi)在足夠力量的孩子，不會害怕說“不”，不會害怕提出要求。 再者，孩子要學(xué)會自我保護，首先必須先明白什么是“界限”，什么是“我的”，什么是“你的”、“他的”，還需要了解什么是“尊重”，讓孩子在經(jīng)驗中積累對“自我界限”和“互相尊重”的認(rèn)識。孩子天生認(rèn)為自己“理當(dāng)享權(quán)”，世界都是我一個人。因此，這兩個概念都需要通過成人的引導(dǎo)，孩子才能夠明白。 孩子挨了打時，我會選擇先安撫自己的孩子，同理下他。 比如問問他：“是疼了嗎？是嚇了一跳嗎？很委屈是不是……想要媽媽抱抱你嗎？……現(xiàn)在感覺好點兒了嗎？” 對三歲以上的孩子，可以問他感受的部分，諸如：“被**打了，你現(xiàn)在是什么感覺呢？……很難過是嗎？生氣是嗎？……” 然后替他說出來需求的部分，做出語言上的示范， 例如，被小朋友搶了玩具，可以說：“哦，剛才哥哥想玩你的車子，你不愿意是嗎？……那我們可以用嘴巴說出來的……我不同意你玩我的車子……我不喜歡你打我……” 對于對方打人的孩子，我們不需要去替別人來教育對錯，這個是對方父母的教養(yǎng)責(zé)任。 但是，同樣可以做出同理與引導(dǎo)。 比如問一問對方孩子說： “你想玩弟弟的車子是吧？…… 那你可以問問弟弟：給我玩一下車子好嗎？如果弟弟同意了，你才可以玩……” 關(guān)于這個部分，玩別人玩具要引導(dǎo)孩子征得同意的部分，有媽媽問了我這樣的后續(xù)問題：
來源：http://blog.sina.com.cn/s/blog_4f396fad0100d696.html （袁野收錄） |
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