●責(zé)罵并不一定能使孩子變好
    ●不恰當(dāng)?shù)倪池?zé)還可能使孩子變壞
    ●叱責(zé)不當(dāng)會影響孩子的成長
    ●要求孩子聽話應(yīng)該說出理由
    ●對孩子的問題不要嫌麻煩
    ●要學(xué)會和孩子共同討論
    ●要讓孩子敢于說出不同的意見
    ●不能強迫孩子讀書
    ●應(yīng)該允許孩子失敗
    ●不要強迫孩子做他不愿做的事
    ●孩子需要贊許、表揚和鼓勵
    ●糖果和鼓勵
    ●游戲與玩具
    ●責(zé)罵一定要說明理由
    ●不要一味地催促
    ●責(zé)罵無妨，但不可暴怒
    ●責(zé)罵時不要揭短
    ●不要多講孩子的缺點
    ●不要威脅和埋怨
    ●不要諷刺孩子

    ●責(zé)罵并不一定能使孩子變好

    叱責(zé)確實是教育孩子的一種方法。我國民間有句俗話：“不罵，孩子就不曉得厲害?！?br />但是怎樣責(zé)罵卻大有學(xué)問。因為簡單、粗暴的叱責(zé)不但不能使孩子心服，感受到父母對他們
的關(guān)懷；反而易引起孩子的反抗。這種叛逆心理一旦形成就會造成父母和子女間的隔閡和沖
突。我就曾幾次聽我的女學(xué)生向我訴說她對母親的怨恨與不滿。她小時候，做事馬虎，常弄
壞家里的東西。有幾次洗碗，一失手把一疊子的萊碗都打爛了。母親聽見碗打碎了的聲音，
就厲聲地責(zé)罵了她一頓。她心里很不服。她覺得打碎了碗，她心里已經(jīng)很害怕，母親還一味
責(zé)罵，于是對母親產(chǎn)生了一種強烈的不滿與憤恨。
    世間由于父母一句過失的話。過火的責(zé)罵而使孩子感到絕望，甚或自殺，以及舉刀殺死
父母的事，亦時有所聞。
    另一方面，在我們生活中我們也常常還會發(fā)現(xiàn)另外一種情況。那就是大人責(zé)罵孩子時，
孩子根本就不理會。他既不頂嘴也不反抗，就是不聽。你罵你的，他做他的，日積月累的結(jié)
果孩子越變越壞。
    如此種種，是不是說，父母就不要責(zé)罵或叱責(zé)孩子了呢？當(dāng)然也不是是。因為孩子畢竟
是孩子，他們不懂事，需要大人的教導(dǎo)；他們難免闖禍做錯事，也需要叱責(zé)。否則孩子就會
在錯誤的道路上越滑越遠(yuǎn)。
    教育孩子，古往今來對做父母的人來說都是一門很大的學(xué)問。做人本來就是一門很大的
學(xué)問了，而比起做人，做父母就更是一門大學(xué)問了。在生活中我們時?？梢钥吹揭恍┤耍?br />們很會做人。在與朋友和。同事的交往中，他們熱情周到。和藹、不卑不亢。然而在家中，
他們卻不能妥善地處理與子女的關(guān)系。問題就出在管教子女時叱責(zé)的方式上。不是失之過
嚴(yán)，就是失之過寬。不是把孩子管教成了小老實或木頭人，就是把孩子慣成了飛天蜈蚣。
    我在教育工作中深深體會到父母過多的叱責(zé)，嚴(yán)厲的管束不但會束縛孩子的主動性，也
會扼殺其心靈的創(chuàng)造精神。
    我有個同事，她是一位很好的中學(xué)教師。她管教的學(xué)生遵紀(jì)守法，學(xué)科成績好。在家中
對子女的要求也甚嚴(yán)。孩子在家不大叫大吼，吃飯時不許說話，坐在椅子上背必須伸直，家
規(guī)一套又一套。孩子不留神，稍有過失，她就叱責(zé)。由于她長年的這種模式般的訓(xùn)練，孩子
雖然是變得聽話了，對人也彬彬有禮了，但卻也變得拘謹(jǐn)。怕事。被動。
    有一天，她的學(xué)校里舉行觀摩教學(xué)，中午她未能回家。孩子中午放學(xué)回來，就坐在沙發(fā)
上等母親。整整一個中午母親沒有回來，沒有給他們做飯，他們也就餓了一個中午。下午放
學(xué)回來，母親問他們中午吃些什么，他們說沒有吃什么。母親問那個十二歲的姊姊，冰箱里
有速食面，為什么不取出來泡了吃。兩姊弟卻說：“你沒有講呀!”
    同樣的情形。那位教師在做菜，發(fā)現(xiàn)醬油瓶子里沒有醬油。而家里又適逢有客，菜不能
馬虎，于是她只得叫她的女兒上街去買醬油。不巧，那天雜貨鋪盤點，關(guān)了門。只在門前擺
了一個小攤。小攤上沒有瓶裝醬油，只有塑料袋包裝的。半斤一袋。一斤一袋的均有。女孩
由于母親沒有吩咐可以買袋裝醬油，不敢買，結(jié)果空了手回去。
    在我女兒任教的小學(xué)也有類似的情況。她們帶領(lǐng)低年級學(xué)生到兒童樂園去，做完了集體
游戲，進行分散活動。學(xué)生可以自由玩耍，玩自己喜愛的游戲：坐碰碰車。劃船或坐電動火
車……然而有的學(xué)生卻不知所措。
    這些學(xué)生之所以在多彩的生活面前顯得這樣無能，主要是因為他們在家中常遭父母的叱
責(zé)。父母管得過嚴(yán)，而形成了怕事的被動習(xí)慣。
    這些孩子只知道聽從大人的吩咐，自己從沒有主見，也不敢有自己的見解和要求。他們
既沒有自己獨立的思考能力，也沒有自己的判斷力。當(dāng)然也就更談不上有什么創(chuàng)造性了。
    這些都一一說明，父母管教的方式在不知不覺中影響孩子的發(fā)育與成長。過多的或不當(dāng)
的叱責(zé)不僅會束縛孩子的主動精神，也會扼殺兒童的獨立性和創(chuàng)造性并給孩子的心靈造成嚴(yán)
重的創(chuàng)傷與依賴性。
    然而今日的世界卻到處充滿挑戰(zhàn)，它要求獨立思考、堅強的意志、創(chuàng)新與創(chuàng)造。

    ●不恰當(dāng)?shù)倪池?zé)還可能使孩子變壞

    前面已談到，管教過當(dāng)，或過多的叱責(zé)可能引起子女的反感，甚至憎恨。那是危險和可
悲的。
    但是另外還有一種危險。那就是孩子對叱責(zé)置之不理?？陬^上不反抗，內(nèi)心不服。你越
罵我越要做；你越不喜歡，我越要做。
    美國著名兒童心理學(xué)家曾對父母的責(zé)罵是否對孩子成長有所影響進行過研究，他把父母
責(zé)備孩子的不良態(tài)度分為下列幾種，并且舉出了一些會使孩子變壞的責(zé)備方式：
    難聽的字眼一一良瓜。騙子、不中用的東西。
    侮辱——你簡直是個飯桶！垃圾！廢物！
    非難——叫你不要做，你還是要做，真是不可救藥！
    壓制——不要強詞奪理，我不會聽你的狡辯！
    強迫——我說不行就不行！
    威脅——你再不學(xué)好，媽就不理你了！你就給我滾出去！
    央求——我求你不要再這樣做了，行吧？
    賄賂——只要你聽話，我就給你買一輛自行車?；蛘撸褐灰憧嫉揭话俜?，我就給你一
百元。
    挖苦——洗碗，你就打爛碗；真能干，將來還要成大事哩！
    這種惡言惡語，強迫、威脅，甚至挖苦，都是一個年輕母親在氣急了的時候，恨鐵不成
鋼的情況下，訓(xùn)斥子女時常采用的方法。但是，它們通常也是最不能為孩子，尤其是有些反
抗性或自尊心強的孩子所接受的。它們不但不能把孩子教好，只會把事情弄僵，在不知不覺
中給予孩子不良的影響。至于央求和用金錢來誘惑，更是只會把孩子引上邪路。這方面的例
子在我們的日常生活中實在是太多了。近年來發(fā)生的子殺父就是一個慘痛的教訓(xùn)。父親對兒
子的要求非常嚴(yán)格，略有過失，便打罵，兒子在不堪如此對待之下，有天下午趁父親午睡之
際，終于拿刀殺死了父親。由于父母管教方式的不當(dāng)，而產(chǎn)生的類似的悲劇大多了。因而，
在這里我想針對上述不好的責(zé)備方式，提出一些管教孩子的原則。
    這些原則談起來簡單，就是在孩子做得好，做出了成績時，要及時肯定和適當(dāng)?shù)馁潛P，
鼓勵孩子繼續(xù)進步。當(dāng)孩子做錯了事或闖了禍的時候，作父母的一定要冷靜，查明事情原
委、弄明事情真相，然后再責(zé)備。
    怎樣責(zé)備孩子才較為恰當(dāng)呢？這里基本上可以歸納出三條原則：第一，首先是要肯定孩
子們的人格。作父母的一般常認(rèn)為孩子小，尚未成人，談不上什么個人的人格。這是極端錯
誤的。孩子是有其自身的人格和自尊心的。只有承認(rèn)他們的人格，并且尊重他們的人格時，
叱責(zé)和責(zé)備才會為孩子所接受。否則，孩子不會乖乖地聽父母的話。第二，必須讓孩子明白
自己為什么挨罵，錯在哪里？如果孩子明白了自己的錯誤，而且有所醒悟，就可不必再追
究。因為父母斥責(zé)的目的也就是要讓孩子知道、認(rèn)識自己的過失。否則一味地責(zé)備只會傷害
孩子的自尊心，反而引起相反的效果。第二，告誡孩子不要重犯。與此同時，父母還可以把
自己的想法和正確的做法告訴孩子，由孩子自己決定一些原則，具體的作法還可因人。因地
而異。不過，總而言之應(yīng)該了解孩子的心理，理解孩子的心情，弄清事情的原委。對孩子的
過失不夸大，也不掩飾。責(zé)備時，冷靜而又熱情。不使用偏激的語言，字字句句都說在一個
理字上。要使孩子感到親切，感到爸爸媽媽是講道理的；目的在教育自己學(xué)好，教育自己做
事做人，完全是為了自己好；因而樂于接受父母的斥責(zé)。絕不能使孩子感到委屈，感到冤
枉。或者感到父母蠻不講理。因此，在訓(xùn)斥孩子時，父母既要嚴(yán)肅，又要冷靜；同時滿腔熱
誠。
    嚴(yán)、冷、熱一一這三個字談起來容易，道理也淺顯易懂，但真正做起來卻很不容易。雖
然，沒有一個父母會承認(rèn)自己不講理；但在責(zé)備孩子時，在氣頭上，自以為講理實際上蠻不
講理，或者只許講自己的理，不許兒女講兒女的理，卻是常有的事。這就是為什么強調(diào)要冷
靜。

    ●叱責(zé)不當(dāng)會影響孩子的成長

    在前面我曾經(jīng)談到了一件事實。就是教師帶領(lǐng)兒童到兒童樂園去，在結(jié)束集體游戲后，
教師就吩咐孩子們自己去玩自己喜愛的游戲。這本來應(yīng)該是孩子們皆大歡喜的事；他們可以
自由玩耍。而有些孩子竟然木然地站在那里不知應(yīng)該做什么。因而也不禁使老師感到驚訝。
老師沒有吩咐，沒有布置，他們就不知如何行動。沒有了指示和布置，他們就無所適從。孩
子們的天真哪里去了？！他們的主見和喜愛哪里去了？！這些固然值得老師們深思，但更應(yīng)
該值得父母們深思和反省。平日是否對孩子們的行動管束得過多了呢？叱責(zé)過多了呢？
    有些父母，尤其是母親，樣樣事情都要求按照自己的意思和方法去做。一看到孩子的所
作所為不合自己的心意，甚至不是自己的方式。方法，就出來指責(zé)：“應(yīng)該這樣做，而不應(yīng)
該那樣做”。實際上一件事情通常是可以有多種方法的。在同一條件下，不同的人可能會有
不同的反應(yīng)。于是，產(chǎn)生不同的行為方法。這些都屬正?，F(xiàn)象。只允許一個模式，尤其是自
己的模式是不正確的。另外，給予孩子大多的指示和提出太多的要求，會損害孩子的獨立思
考能力和獨立性。相反地，如果孩子們遇到某些問題時，我們給孩子們一些機會去思考。行
動，自己去學(xué)習(xí)如何處理問題，便能養(yǎng)成他們的獨立性和判斷力。如果樣樣事情做父母的都
預(yù)先下了判斷，作了吩咐，孩子自己沒有機會去思考，當(dāng)然也就不會再去思考了。這樣就會
養(yǎng)成孩子被動的習(xí)性和依賴父母的思想。因此一旦脫離了父母或老師，他們就茫然不知所
措。有的父母過于溺愛孩子，事事代勞，樣樣包辦，不讓孩子動手，那當(dāng)然更糟。
    反之，如果父母能從小就養(yǎng)成孩子們的獨立思考能力，孩子們隨著年齡的增長就會自然
而然地奮發(fā)向上。努力進取。
    這里不妨舉一個常見的例子。孩子放學(xué)回來，很多母親就逼他們做作業(yè)：“到屋子里
去，做完了作業(yè)再玩！”或者“先到外面去玩，玩夠了就回來做作業(yè)！”后者表面上看似比
前者要開明些，允許孩子玩一玩。實際上這兩種作法都值得斟酌。因為這都是強迫孩子接受
父母的意志。
    其實，如果孩子已經(jīng)多少有了些思考能力和獨立的要求，我們就應(yīng)該盡量給予孩子們自
己思考的機會。讓孩子自己去決定應(yīng)該從什么做起，是馬上就做功課呢？還是先玩耍一會再
做功課。這樣既培養(yǎng)了孩子們的獨立思考能力，孩子們又能高高興興地做功課。當(dāng)然，這樣
做，絕不是要父母放任孩子不管。對孩子的選擇和決定，父母親既應(yīng)監(jiān)督，也應(yīng)檢查；必要
時，還應(yīng)給予幫助，幫助和啟發(fā)孩子作出正確的選擇。這是因為孩子的選擇有時不一定完
善。它們可能會有不夠妥當(dāng)和欠缺的地方。只要沒有什么不良的后果，父母就應(yīng)盡量不插
嘴，讓他們自己去總結(jié)，并從中吸取教訓(xùn)。

    ●要求孩子聽話應(yīng)該說出理由

    我們常聽見一些父母在叱責(zé)孩子時說：“難道連父母的話你都敢不聽了？”或者：“你
敢不聽？”這當(dāng)然也是父母對不肯聽話的孩子，氣得沒有別的辦法時才說出的氣話。而且它
也似乎成了父母在對付不聽話的孩子最后的一張王牌。
    這是一句強迫的話，而且還帶有威脅。如果孩子很小，是個小學(xué)生，孩子聽了可能會真
有些懼怕，因而也會屈從。但是，這種王牌。這種強迫加威脅長久了，對孩子的頭腦、思想
的發(fā)展卻都會造成一些消極的影響。
    “連父母說的話你都敢不聽！”這話的背后就是“父母所說的具有絕對權(quán)威，而且也是
絕對正確的。你必須服從，不容討價還價廣這是顯示父母權(quán)威的一種恐嚇行為。這是父母要
求孩子們的絕對服從。平日我們所常說的“聽話”，實質(zhì)上就是服從。
    這種話會妨礙孩子完整人格的發(fā)展，影響他們思考力的發(fā)育和成長。他們可以成為父母
眼中的乖孩子，但同時也可能變成毫無判斷能力和無法獨立生活的人。
    “不容討價還價”，“不容爭辯”。這常是我國父母對子女的要求。而在歐美，父母對
待子女的態(tài)度、教育子女的方法就大不相同。他們不主張強迫，更不主張威脅。在子女不聽
從父母的時候，他們先了解孩子的心理，傾聽孩子的意見，然后再告訴孩子：“為什么應(yīng)該
這樣做？”直至孩子心服口服為止。
    因為孩子小，不容易理解父母話中的道理。這時，父母就要耐心地說明自己的看法和要
求，讓孩子認(rèn)同父母的道理，進而知道什么是對是錯，什么是好是壞。久而久之，孩子自然
而然便能養(yǎng)成自己判斷的能力了。
    相反，不加以任何解釋，不作耐心的說服，只是說，“難道你連媽媽說的話也不聽
嗎？”這樣強迫孩子服從，他們并不知道父母是對的以及對在什么地方；自己是鍺的，錯在
什么地方。孩子盲目的服從，也就無從養(yǎng)成自己的判斷力。更壞的是有的孩子不服從，消極
地或公開地與父母對抗。

    ●對孩子的問題不要嫌麻煩

    小時成績的好環(huán)并不能決定一個人的一生。這就是我們常說的：“小時了了，大未必
佳?！?br />    小學(xué)班上成績很好的學(xué)生，上初中和高中后成績下降，這種例子屢見不鮮。我孩子班上
的同學(xué)和我的同事好友的兒女中，就有很多這種事例。反之，小學(xué)成績不太好，進中學(xué)后成
績斐然的亦到處可見。尤其是在男孩子中，更為常見。
    這是為什么呢？一些孩子成績下降了的父母更是為此事迷惑不解?！肮怨缘囊粋€孩子，
怎么突然趕不上進度了？”這其中的奧妙，或者說，事情發(fā)生的主要原因，是小學(xué)功課比較
容易，只要順從父母“好好用功”，孩子就能獲得好成績。初高中課程難度逐漸加大，需要
個人思考的成分日益增多，這時是孩子本人的意志，而不是父母的意志，父母便無法再左右
孩子成績的好環(huán)了。這是因為單純的死記硬背已不能解決學(xué)習(xí)中的一切問題，學(xué)科的功課越
來越多地要求孩子們獨立思考。因而孩子對所學(xué)的課程不感興趣，不肯動腦筋，就會學(xué)不
懂、學(xué)不精，更不要談做作業(yè)了。反之，如果孩子對新鮮事物，新的學(xué)科能抱有強烈的興
趣，強烈的求知欲和好奇心，就會去自尋答案。求知欲和好奇心是每一個人，每個兒童和孩
子都天生具有的，只是程度強弱和大小有所差異罷了。這就是為什么每一個孩子在小時候都
喜歡見了什么就問父母：“這是什么？”和“為什么？”
    兒童三、四歲的時候，是最喜歡發(fā)問的時候，也是兒童智力發(fā)育的重要時期。到了小學(xué)
低年級，孩子開始接觸書本，求知欲和好奇心增加，于是常問父母“為什么？為什么應(yīng)該變
成這個樣子？它是怎樣變來的？”父母這時如果因一時答不出而斥責(zé)孩子，或因有事而嫌棄
孩子厭煩！“我現(xiàn)在很忙，沒有時間跟你講?！被蛘吒纱嗔R：“你怎么這么嚕嗦，別再問了
廣或“只有你的問題多，下次不帶你出來了！”
    父母這種粗暴的態(tài)度就會撲滅和冷卻孩子開始萌生的求知欲和日益增長的好奇心。如果
這種情形反復(fù)出現(xiàn)，就會使孩子逐漸對一切不感興趣。當(dāng)然，在學(xué)校里對新的功課就不會產(chǎn)
生什么強烈的興趣了。尤其是當(dāng)功課有了一些難度的時候，更是如此。心灰意懶。這個道理
也很簡單：我問你們，你們還嫌麻煩，我不問就是了。
    這當(dāng)然是極端鍺誤的作法。旺盛的求知欲是孩子聰明成才的先決條件。所以，父母應(yīng)重
視孩子的發(fā)問，并加以鼓勵。
    孩子的智力有限，理解力有限，當(dāng)然對于孩子們的詢問，不一定要解答得很詳盡。但絕
不可隨便編個理由敷衍，更不可違背科學(xué)亂講。有些問題一時實在無法回答，也應(yīng)該耐心地
講清楚：“你好好用功讀書，將來你自己就會了解的”。因勢利導(dǎo)地引導(dǎo)孩子的興趣自然發(fā)
展。這應(yīng)該是父母在教育子女中的一項首要任務(wù)。
    發(fā)明蒸氣機的瓦特，由于少年時期看見水壺蓋被蒸氣所吹動，于是對蒸氣產(chǎn)生了興趣，
而不斷研究，最后發(fā)明了蒸氣機。所以孩子好問，可以說是一種好事。
    有的問題，確實答不出來。這時也不妨但白地向孩子承認(rèn)：“媽不知道。”或“媽也不
清楚。將來我問清楚了，再告訴你?！边@樣做并不是什么丟人的丑事。因一個人本來就不可
能什么都清楚；同時也不應(yīng)忌諱向孩子說明父母讀的書不多，過去沒有條件上大學(xué)等等。更
重要的，這樣做可以從小教育孩子對科學(xué)和學(xué)習(xí)應(yīng)該采取老實的態(tài)度：知之為知之，不知為
不知。讓孩子從小養(yǎng)成一種求實求是的精神。

    ●要學(xué)會和孩子共同討論

    孩子們開始認(rèn)識世界，接觸世界，他們會有很多的“為什么？”
    “這是什么？”這是因為外界的一切對他們而言都是新鮮的，他們急切想認(rèn)識它們，知
道它們。
    因而，要回答孩子的“為什么？”就并不容易。他們的問題常常會使父母無言以對。要
回答得當(dāng)，就有很大的學(xué)問了。
    春天，父母常愛帶孩子到公園去玩?？吹匠醮菏㈤_的桃花，母親會指給孩子看：“你看
這桃花開得多好看！”這時，有的孩子就會好奇地問：“桃花怎么會開的呢？”這個問題，
母親還不難回答。她可以說：“春天來了，桃花就開了?！比欢裁词谴禾欤瑸槭裁吹搅舜?br />天花兒就要開，孩子仍然是迷霧一團，于是孩子不免要問，“為什么桃花要在春天開呢？”
    孩子們這類天真的問題很多，有些確實還很難回答。這是由于許多大人們認(rèn)為是當(dāng)然，
或自然的事情，孩子們卻覺得新鮮稀奇?！盀槭裁?？”正是孩子們推想出來的問題，也是他
們求知欲的表現(xiàn)。如果這時父母對他們的問題等閑視之，隨隨便便給以搪塞，就會抹煞孩子
對周圍事物的興趣，扼殺孩子的求知欲。時間久了，孩子的推理思考能力，也會逐漸減低。
    相反，如果父母對孩子說：“是呀，為什么桃花在春天就會開花呢？這個問題問得
好。”然后和孩子耐心地解釋并提出一些啟發(fā)性的問題：“春天的天氣是不是暖和些尸“冬
天干枯的樹葉現(xiàn)在沒有了，天氣一變暖，又長出了新的嫩葉，對嗎？所以天氣一變暖，花兒
也就開了?！比绻軌蜻@樣與孩子討論，啟發(fā)孩子思考，發(fā)表自己的看法，那么就會增強和
提高孩子的求知欲。同時，也會增加母子之間的親密關(guān)系。
    學(xué)會與孩子共同討論，在子女的教育中還有更為重要的一個方面。那就是對孩子提出的
要求，我們不能滿足或不應(yīng)滿足時，我們不應(yīng)粗魯而簡單地拒絕：不行！不準(zhǔn)你去！或者在
我們父母提出的要求，兒女不同意時，我們也不應(yīng)簡單地采用命令方式：這事媽已經(jīng)決定了！
    具體地來說，九、十歲的孩子都喜歡到動物園去看動物。春天來了，孩子早就盼望著有
一個節(jié)日，父母能帶他們到動物園去玩。一個春和日麗的星期天，小寶眼看左鄰右舍一家一
家地走了，于是嚷著說：“媽，咱們也到動物園去玩吧！我要看河馬。”母親由于那天有
事，而且身體也不大舒服，便簡單地拒絕了。于是小寶哭了一上午，弄得一家人不痛快。當(dāng)
時如果母親能夠體諒孩子的心情，心平氣和地和小寶講清楚自己的處境，與小寶商量、討
論。他們不難達成一項協(xié)議：下星期天到動物園去看河馬?；蛘邒屔眢w不太舒服，動物園太
遠(yuǎn)了，到較近的公園去賞一賞花。
    隨著孩子年歲的增長，子女在喜好和興趣，甚至交友諸方面看法都會與父母有分歧。這
時父母對子女的一些喜愛與興趣絕不能簡單地禁止。而應(yīng)在充分尊重的前提下與子女討論，
以求得共識或找出正確解決的途徑。我自己就曾遇過有關(guān)此類棘手的問題。孩子上高中后交
上了一個不大讀書的朋友。俗話說：近未者赤。近墨者黑。所以不贊同孩子與那個同學(xué)常來
往。有一天，當(dāng)孩子又要找那個同學(xué)去玩的時候，我攔住了他?！澳阌忠フ倚∽滞嫜?？我
不喜歡你同他過多的接觸”。孩子不以為然地問道：“為什么？他又不是什么壞人?！贝_
實，小字并不是什么不三不四的壞人，只是不愛讀書。我不能以此而禁止兒子與他交往。但
我又耽心交往的時間久了。孩子會受他的影。響也失去上進心。因為學(xué)好千日不足，學(xué)壞一
日有余。于是我只得以商量的口氣問道：“你為什么喜歡同他來往呢？他有些什么優(yōu)點？”
孩子由于沒有感到什么壓力，所以未多加思索地便說：“他為人很好啊，我喜歡和他聊
天?！边@時，我也就說出了自己的耽心：“小宇是個不壞的孩子，但是他有一個嚴(yán)重的缺
點，不讀書。而青少年時代正是你們應(yīng)該發(fā)憤讀書的時候，錯過了這個黃金時期，你們將來
會受到一生中無法彌補的損失。你如果真心與他交朋友，你就應(yīng)幫助他努力學(xué)習(xí)。你如果做
不到這一點，你就必須與他保持一定的距離……”經(jīng)過這次談話后，兒子才又把心收了回
來，不再有時間就同小宇泡在一起胡聊了。
    大人學(xué)會與孩子共同討論既可以增加相互的理解，也可以避免家庭中一些無謂的爭吵；
而且更重要的是它可以教會孩子在社會上怎樣做人和與人共事。因為我們在日常生活和工作
中，只要與人相處，分歧是不可免的。

    ●要讓孩子敢于說出不同的意見

    母親們都喜歡孩子聰明。聽話?？墒怯袝r聰明的并不一定聽話，聽話的不一定聰明。作
教師的也是一樣，尤其是小學(xué)。中學(xué)的老師總喜歡自己的學(xué)生聽話，少給自己找麻煩。雖然
他們也知道過多地要求聽話會妨礙兒童的智力發(fā)展。
    由于家長和老師都喜歡孩子聽話，所以勇于說出自己不同的意見——不同于父母和老師
的意見的孩子通常不受歡迎。不過有時也會有例外。
    我的一個學(xué)生，她在小學(xué)教書。她告訴過我一個有趣的故事，同時也是很有啟發(fā)性的故
事。有一次她上一年級的數(shù)學(xué)課，她問：“一棵樹上站著三只小鳥。一個頑皮的孩子用彈弓
打掉了一只，試問樹上還有幾只？”幾乎所有的學(xué)生都舉手說：“一只也沒有了。樹上應(yīng)該
是零只。”而一個平常不太愛說話的孩子卻舉手說：“三減一等于二，樹上應(yīng)該還有兩
只?！币鹑嗤瑢W(xué)哄堂大笑。但那個孩子卻執(zhí)著他說：“就是兩只嘛”。于是教師啟發(fā)
說：“打掉的雖然是一只，但是彈弓一響，其他的兩只就飛走了?！边@樣才結(jié)束了那場爭論。
    那個學(xué)生雖然是答錯了。但是我聽了這個故事，我卻覺得那位同學(xué)很值得稱贊。因為他
能不為多數(shù)人的意見所左右，而有自己的主見；不怕被人恥笑，而敢于堅持自己的主張。發(fā)
現(xiàn)“萬有引力”的牛頓少年時代很少和同齡的孩子一起玩耍，而愛獨立摸索研究事物，在學(xué)
校里他曾被譏嘲為“鄉(xiāng)巴佬”。發(fā)明“相對論”的愛因斯但的座右銘之一就是“從他人的意
見中獨立出來”。這兩個科學(xué)家的發(fā)明和創(chuàng)見，正是因為他們能獨排眾議。當(dāng)然，這樣作是
不容易的。因為有時他們要頂住外界的冷嘲熱諷和各種壓力?，F(xiàn)在的許多公司或企業(yè)里，一
些年輕人之所以被選拔提升為經(jīng)理，就是因為他們具有獨特的見解，能開拓、推動公司業(yè)務(wù)
的發(fā)展。
    不過事情盡管如此，我們的父母仍然喜歡自己的孩子在家聽話，在外不標(biāo)新立異。當(dāng)自
己的孩子和同學(xué)的意見不合時，他們就擔(dān)心“這樣會受大家的討厭”。這實際上就是強迫孩
子順從大家的意見，不利于孩子的自我發(fā)展。
    法國人則全然不同。他們輕視受他人意見左右的人。他們贊許孩子有不同的意見，他們
喜歡孩子相互討論和辯論，借此磨練孩子的處事能力。
    因此，在孩子反對父母的意見時，我們不應(yīng)輕易地責(zé)備孩子不聽話。如果孩子的意見是
錯誤的，也應(yīng)該耐心他說明、解釋。這樣，才能養(yǎng)成孩子有主見、有創(chuàng)造性。
    我國是一個具有幾千年封建歷史的古國，存在的封建意識在我們的頭腦中還很多。其中
之一就是喜歡兒女聽話，百依百順，容不得兒女的反對意見，更容不得兒女的反駁。而現(xiàn)在
時代已經(jīng)變了，再要求兒女們百依百順是很難做到的，而且也不一定就正確。兒女們有時的
反對或者有不同的意見并不一定就是什么了不起的錯誤，更不是對大人的不尊重和不敬。我
們?nèi)粘Ｉ钪械脑S多事情本來就可以是這樣做，也可以是那樣做。
    并不是只有一種方法才能做。俗話說：“條條道路通羅馬”，也就是這個道理。
    我記得有一次我妻子要兒女去買米。女兒拿了兩個提包就準(zhǔn)備出門，我妻子看見把她叫
住了：“你怎么不拿小推車去拖呢？還拿兩個提包！”
    女兒不以為然：“我。拿兩個提包，一手提十斤就拿回來了，何必還推什么車子呢？”
    妻子卻堅持說：“當(dāng)然是推車子方便得多啦！”
    其實，這種爭論完全是多余的。女兒喜歡用手提，就讓她用手提好了。如果真是吃力的
話，那么下次不用大人提醒，她也會自己要用推車的。這既是對女兒的尊重，也是讓孩子們
自己到生活中去學(xué)會經(jīng)驗。一個人只有通過自己的實踐獲得的知識也才最牢固。
    同時，一個人只有對生活有自己的看法，才能肯定自己的生存的目的，并才能為達到目
的而努力。當(dāng)然，在兒女這樣做時，也不應(yīng)排斥向父母請教，排斥父母的教導(dǎo)與提醒。

    ●不能強迫孩子讀書

    現(xiàn)在孩子們玩的東西越來越多。有的孩子放學(xué)回來，書包一丟，就玩起了電動玩具，一
玩幾個鐘頭?；蛘咄嘲l(fā)上一坐，打開電視就看了起來。正書也不看，功課也不做。急壞了
做媽媽的。有的父母氣急了，沒有辦法，就搶掉孩子的電視游樂器，或砰地一下關(guān)上電視：
“快去做功課！整天正書不念，看你將來怎么得了！”
    做媽媽的越是不準(zhǔn)，孩子們越是要看，要玩。這種強迫孩子念書的教育方法，是最容易
引起反效果的。因為如果孩子對書本（功課）不感興趣，強迫孩子去念，孩子只會對念書感
到痛苦，會討厭書。而且作父母的愈叱責(zé)，愈強迫，孩子愈討厭。
    所以，當(dāng)孩子沉迷于電視游樂器和電視的時候，不能粗魯簡單地關(guān)掉，而應(yīng)當(dāng)想辦法使
孩子轉(zhuǎn)移興趣，使孩子對功課產(chǎn)生興趣。例如母親可以問：“你今天的功課做了嗎？”或者
“你們今天上什么課？講了一些什么問題？那些問題都聽懂了嗎？”“你覺得今天的功課有
趣嗎？”誘導(dǎo)孩子對功課產(chǎn)生興趣。
    現(xiàn)在日子過得好了。家長都很少要求子女做什么家務(wù)，”甚至連掃地、洗碗都是由父母
包了下來。他們只要求子女讀書，讀好書，希望子女成才。因而孩子不讀書，或者不用功讀
書就成了當(dāng)前許多父母責(zé)罵兒女的主要或唯一的原因。他們對子女抱的希望越大，要求愈
切，督促就越嚴(yán)。而子女不能了解父母的這番苦心，因而對父母的督促。甚至規(guī)勸和責(zé)罵聽
不進去，仍然貪玩，是常有的事。這原因也很簡單：孩子天生都是好玩的，孩子愛玩，不足
為奇。其次讀書與玩相比是一樁苦事。因而，如果孩子沒有求知的欲望，不明確讀書的目
的，對讀書激不起興趣，父母的責(zé)罵只會徒勞無益。我從前的一位鄰居就是這樣。母親自己
小時候很想讀書，可是家庭環(huán)境的變化，使她沒有機會進中學(xué)讀書。她終身引為憾事。因而
有了女兒以后，一心就想一定要讓女兒多讀些書，絕不能讓女兒走自己的老路——當(dāng)一個大
老粗。然而，她的這番辛酸的歷史，女兒并不能理解。因而每當(dāng)她督促和責(zé)罵女兒不好好讀
書時，反而引起女兒的反感——我就是不讀。那位母親經(jīng)常同我提起這事就抱怨說：“我真
不懂他們?yōu)槭裁从羞@么好的條件卻不用功讀書；我們那時沒書可讀，卻想讀得要死！”事情
就是這樣：人們對得到的東西通常并不珍惜，而對得不到的東西卻總是無限向往或追求。
    父母要求子女用功讀書是正確的，父母督促子女讀書也是應(yīng)該的，而且是父母應(yīng)盡的職
責(zé)。否則，子不教，父之過。因為青少年時代正是求學(xué)的最好時期。少壯不努力，老大徒傷
悲。但是讀書又不能強迫。因為父母可以把子女鎖在書房里，但父母卻不能把書本，把知識
塞進兒女的頭腦。知識的吸收與消化必須通過孩子自身的努力。所以，父母要想讓子女努力
學(xué)習(xí)，當(dāng)然應(yīng)該督促；孩子不懂事，不懂得讀書的重要，也可以罵、應(yīng)該罵。但是如果孩子
喊不聽，罵不怕，仍然是貪玩而不讀書，則應(yīng)該作耐心細(xì)致的說理工作了。只能是通過耐心
細(xì)致和熱情的關(guān)懷，幫助孩子自己認(rèn)識讀書的重要，并對讀書產(chǎn)生興趣，由不自覺而逐漸變
為自覺的學(xué)習(xí)。同時，父母還應(yīng)該熱情地幫兒女妥善地處理好玩與讀書的關(guān)系，做到有勞有
逸。學(xué)習(xí)好，休息好。
    因之，我們也不應(yīng)一味地反對孩子玩電視游樂器和看電視。因為它們對啟發(fā)和發(fā)展孩子
的智力和想像力還是有益處的。只要不是過度沉迷于游戲，就應(yīng)當(dāng)允許孩子做一些他自己感
興趣的事情。只允許孩子看正書或做功課一方面難于做到，另一方面也容易使孩子僵化和呆
板。所以應(yīng)該通過看兒童書籍和電視以及玩電視游樂器使孩子多方面接觸世界和事物。
    否則家里的電視機關(guān)上了，孩子可以跑到鄰居家里去看。家里不許玩電視游樂器，他跑
到外面去玩。孩子如對功課不感興趣，認(rèn)識不到讀書的重要，即使人坐在書桌前，心思也可
以仍在電視上。
    再者，父母在要孩子讀書，教育孩子讀書時，除不能強迫外，也不應(yīng)提一些過高的，顯
然是孩子一時無法達到的要求。前面講的長沙晚報上報道的那位老農(nóng)也是恨鐵不成鋼，要孩
子讀好書的心情過于迫切，提出了不恰當(dāng)?shù)囊螅嚎紟讉€一百分。一個完全不愿讀書的孩子
一夜之間可以變成一個考百分的孩子嗎？這無異于在把孩子往死路上逼。所以，只能循循善
誘，逐漸提高要求。
    讀書不能強迫，還有另一方面的意義。那就是在兒女不愿讀書時，父母應(yīng)該冷靜地了解
和分析孩子不肯讀書或功課不好的原因。有的孩子由于身體和智力的原因確實無法讀書，讀
書困難很大。這種情況也是有的。這時就更應(yīng)該關(guān)懷他們，愛護他們，與孩子一起共同尋找
對策，更不能強迫。同時，父母在教育和培養(yǎng)子女時，也應(yīng)因材施教。

    ●應(yīng)該允許孩子失敗

    孩子好奇心強，常常看見大人們做什么，就吵著要做什么。男孩子看見哥哥或父親騎自
行車，就會哭著要騎自行車。雖然他的腳還踢不著踏板，卻總是躍躍欲試。女孩子看見母親
洗衣，有時也哭著要洗衣。這既是孩子的一種好奇心，但同時也是孩子獨立意識的表現(xiàn)，表
現(xiàn)他們和大人一樣也能夠做。因此，在他們要求這樣做時，不要隨便對他們潑冷水：“你人
才比車子高一點，就想騎車子，別把車子摔壞了?！被蛘撸骸叭诵⌒〉?，就想洗衣，反而把
衣服洗臟了！”
    這樣潑冷水很容易傷害孩子的自尊心，妨礙他們的成長。雖然孩子確實是大小了，還不
可能做這些事，但孩子有了這種獨立意識，有自己嘗試的意愿，作父母的就應(yīng)該盡力從旁協(xié)
助，給予孩子自由發(fā)揮的機會。這對孩子的成長很重要；而且當(dāng)他們嘗試時，沒有做好，也
不應(yīng)苛責(zé)。因為任何事情都有一個學(xué)習(xí)和熟悉的過程。因此，對孩子給予協(xié)助和適當(dāng)?shù)墓膭?br />是最可取的方法。這樣，孩子的上進心才會愈來愈強，進一步向自己的能力挑戰(zhàn)。
    有一位著名的企業(yè)家說過：“千萬不要害怕失敗，害怕失敗就會畏縮不前！”一個人一
旦有了畏縮心理，就會什么事也不敢做了。企業(yè)家的這句話同樣也適用于父母對孩子的教育。
    如果孩子想做什么新的嘗試，父母一聽就先說：“你做得好嗎？莫做錯了，把東西搞壞
了！”這樣孩子就會猶豫畏縮起來，沒有了信心！而信心則常是一個人做成事的后盾。反
之，畏縮、害怕失敗，心理上首先就失敗了，便更容易把事情做壞。
    有個圍棋家說過：“不嘗試是無法知其成敗的”。因而這位圍棋家以此話勉勵自己的弟
子。所以他的弟子們都敢積極地進行挑戰(zhàn)，而且多數(shù)成為了棋壇名人。
    學(xué)功課也是這樣，只有敢于提問題，又敢于回答問題，才能把一門功課學(xué)好。一個在英
語課堂上不敢開口，怕講錯的人，是絕對學(xué)不了英語口語的。
    因此，當(dāng)孩子們要求做某種嘗試時，即使我們知道會有許多困難，或者不會成功，但還
是應(yīng)該給孩子們一個嘗試的機會，讓他們?nèi)タ简炞约旱牟拍堋Ｓ袝r孩子能想出父母想不到的
辦法，超乎平常的構(gòu)思，也不一定。如果事先就肯定會失敗，而不許孩子嘗試，那么孩子內(nèi)
心潛伏的無限可能性就會因而得不到發(fā)揮。這種害怕失敗的心理狀態(tài)，會使孩子不敢輕易嘗
試新的事物，養(yǎng)成孩子保持緘默和消極、被動。
    而事實上，任何人的成功通常都是經(jīng)歷了無數(shù)次的探索與失敗的。任何人在做什么事情
的時候，都有一個學(xué)習(xí)與實踐的過程，而且開始通常也都是做不好的。而是通過不斷的實
踐，才由做不好達到了做得好。就以洗衣服這樣一件簡單的事而論，一個人初次洗衣服時肯
定洗得不甚干凈。因為他沒有洗過，沒有經(jīng)驗，不知道怎樣才能洗得干凈。做飯也是一樣，
很多人第一次做飯，不是少放了水，把飯煮得過硬，就是多放了水，把飯煮得過稀。這是不
足為怪的。因而如果孩子在第一次做什么事，做壞了，父母不要過于責(zé)備，而應(yīng)幫助他總結(jié)
經(jīng)驗，找出沒有做好的原因。下次也就可能做好了。所以，正確的態(tài)度，不是埋怨。責(zé)罵，
而是熱情的幫助孩子找出失敗的原因。俗話說：“失敗為成功之母”，也就是這個意思。沒
有失敗，何來的成功？！
    不過這個道理說起來簡單，做起來事實上也并不容易。我就見過有些父母，他們看見孩
子沒有把事情做好，就干脆自己做了起來。他們的說法是：“我自己動手省事得多?！?br />    現(xiàn)在有些孩子在考大學(xué)時，由于某些原因臨場發(fā)揮得不夠好，而沒有考上。這時父母就
焦躁不安，于是埋怨、責(zé)罵。這種作法是極端錯誤的，而且不利于孩子再戰(zhàn)。像孩子考大學(xué)
這種大事，我們當(dāng)然不希望子女落榜；但同時我們卻又必須允許和容忍孩子失敗。一時失敗
了，壞事既然已經(jīng)發(fā)生，父母就絕不要再埋怨和叱責(zé)。反之，應(yīng)關(guān)心和體貼孩子的痛苦，同
他談心，共同找出考試失敗的原因，想出克服的辦法，找出前進和努力的方向，激勵孩子再
戰(zhàn)，爭取下次戰(zhàn)斗的勝利！