（三）過分的溺愛，帶來孩子的無情

許多父母、老師打來電話或登門面談，哭訴孩子的無情。一位媽媽說，平時我對兒子關(guān)心得無微不至，可兒子對我卻非常冷淡。我過生日那天，朋友往家里打電話。恰巧我不在家，兒子接的電話，朋友告訴他：“今天是你媽媽的生日。”兒子冷冷地說：“我媽過生日關(guān)我屁事！”聽了這話，我的心都傷透了，每次他過生日，我給他買這買那，他怎么都忘了？

一位下崗女工，知道孩子喜歡吃蝦，一次咬咬牙從菜市場買來蝦，做好后端上桌，看著孩子津津有味地吃著，自己舍不得動一筷子。眼看孩子已吃完飯，媽媽忍不住想去嘗一下剩下的蝦——“別動！”她13歲的孩子說，“那是我的?

一位家境富裕的母親，見女兒花錢大手大腳，就對女兒說：“你不用著急花錢，爸爸和媽媽這些錢，以后還不都是你的？”誰知女兒聽了把眼睛瞪得圓圓的，厲聲對媽媽說：“我告訴你，從明天開始，你要省著花錢，這些錢都是我的了！”一個貧困大學(xué)生回家找父母要零花錢，父母說：“咱家哪有富余的錢，你上學(xué)的錢還是和別人借的。”孩子不領(lǐng)情地說：“你沒錢干嗎要生我！”廣州有一位母親，為了兒子，為了丈夫，放棄自己不錯的工作，整天在家相夫教子，風(fēng)里來雨里去，騎車送兒子上學(xué)，打零工換錢供丈夫攻讀學(xué)位。丈夫畢業(yè)后，功成名就有了錢，拋棄了妻子，還帶走了她的兒子。兒子成了大款的兒子，上了貴族學(xué)校。媽媽想兒子，特意買了一件新衣服，到學(xué)校去看兒子，兒子卻嫌棄母親穿得太“土”給他丟臉，告訴同學(xué)這是他的“老鄉(xiāng)”。后來，竟提出了一個無情的要求：讓母親做他的“地下媽媽”，否則就不認(rèn)她這個媽！母親哭訴無門，痛不欲生。她不明白，為什么天下會有這樣無情無義的孩子，自己究竟犯了什么錯，受到這樣的懲罰？怎么十幾年的愛得到的卻是冷酷無情的回報？

是孩子生下來就不會愛別人嗎？不，那么“愛丟失癥”的根源在哪里？是父母的“極度關(guān)愛”、“過分溺愛”、“無限縱容”滋長了孩子的自私，使孩子心中只有自己，沒有別人。

有人曾經(jīng)做過一個試驗：把一只青蛙放到熱水里，它會馬上本能地跳出來逃跑；可是把一只青蛙放在冷水杯里，在水杯下放上酒精爐，點燃后慢慢加熱，青蛙在杯中呆得很舒服，慢慢習(xí)慣了這樣的溫度，最后被活活煮死，卻還不知道是怎么死的。這其中的道理正如專家所說：“深度的愛比極大的恨對個性造就的扭曲更大，因為前者很難被溺愛的對象反抗，而這恰恰是中國獨生子女家庭的普遍特點。”

（四）過多的干涉，帶來孩子的無奈

一位母親對我說：兒子上初中了，一放學(xué)，就把自己關(guān)在房間里不出來。媽媽剛走進(jìn)去，孩子兩眼瞪著媽媽說：“你給我出去！你不出去，我就出去！”這位母親怎么也不理解，自己從小帶大的孩子怎么變得這樣陌生？一位市婦聯(lián)主席對我說：“我的兒子本來挺乖的，不知為什么一上初中，每天回到家，徑直鉆進(jìn)自己的小屋，門口還掛塊小牌：‘請勿打擾，謝謝合作！’我很生氣，我那么關(guān)心他，他竟然把我拒之門外。”我對她說：“你是不是干涉過多了？”她承認(rèn)，孩子一離開她的視線，她就很不放心。這種現(xiàn)象極為普遍。父母與孩子交流方面的沖突日漸突出。

隨著孩子的長大，成人對孩子的擔(dān)心，慢慢轉(zhuǎn)變?yōu)椴环判暮筒恍湃巍Ｓ谑且恍└改竿德犽娫?、偷看日記，甚至用雇私人偵?/span>“跟蹤”的辦法干涉孩子的生活，孩子們對此很有意見。一次，我去西安市永寧小學(xué)與孩子談心。一個四年級的男孩問我：“媽媽偷看我的日記對不對？”我問他：“你怎么知道媽媽偷看你的日記了？”男孩說：“我就知道媽媽老偷看我的日記，可我一直沒有證據(jù)。”接著他講了這樣一件事情：一天，他寫了一篇日記：“媽媽，今天早上我看到您有白頭發(fā)了，您這是為我累的呀！媽媽，您一定要愛護(hù)自己呀！為了表達(dá)我對您的愛，我把您的白頭發(fā)珍藏在日記本里。”當(dāng)天晚上，媽媽又去“偷看”兒子的日記，非常感動?？吹阶詈笠痪?/span>“我把您的白頭發(fā)珍藏在日記本里”，她找了半天沒看到白頭發(fā)，以為是自己弄丟了，就從頭上拔了一根白發(fā)，夾在兒子的日記本里。

第二天，兒子打開日記本，看到了白頭發(fā)，就對媽媽說：“媽，您又偷看我的日記了！”媽媽說：“我沒看，那根白頭發(fā)不是好好的在里面夾著嗎？”兒子笑了：“您的狐貍尾巴露出來了吧？我根本就沒擱白頭發(fā)，那根白發(fā)是您擱的。”

我聽了他的故事，覺得這男孩子很可愛，他的媽媽更可愛。但是，這些“可愛”的媽媽一旦是中學(xué)生的媽媽，就變成了“可恨”的媽媽了。

我認(rèn)識一位父親，他處理兒子的異性交往問題就非常智慧。這位父親是河南某縣教育局長，兒子是中學(xué)生。有一天，兒子跟父親說，爸，本人看上一個女生，漂亮、智慧、好，我能跟她結(jié)婚嗎？

父親說：“好啊，你能看上她，她看上你了嗎？”兒子自豪地說：“她也看上我了。”“那很好，你能被一個女生看中，說明你很了不起；你能看中一個女生，說明你的眼界開闊了，如果你將來想在縣里發(fā)展，你就跟她繼續(xù)交往下去；如果你想在市里發(fā)展，你將來就應(yīng)該在市里去解決這個問題；如果你想到省里發(fā)展，你應(yīng)該到省里解決問題；如果你想到北京發(fā)展，你應(yīng)該到北京解決這個問題；如果你想在世界發(fā)展，你應(yīng)該出國解決這個問題。”兒子聽了說：“那我就等等再說吧。”這位聰明的父親用幽默的方式，給兒子一個重要的人生忠告。

（五）              過多的指責(zé)，帶來孩子的無措

在一次問卷調(diào)查中有這樣一道題：“孩子犯錯誤時，您對孩子說的第一句話是什么？”接受調(diào)查問卷的53％的父母回答是：“你看某某多好，你有他（她）一半，我就知足了。”“你怎么搞的，又闖禍了？”從中我們可以看出，有些父母不能正確評價孩子，關(guān)鍵是評價標(biāo)準(zhǔn)有問題。他們常常覺得別人的孩子是天才，自己的孩子是蠢材；別人的孩子是金子，自己的孩子是沙子。認(rèn)為提醒孩子看到別人的成績，能激發(fā)孩子的上進(jìn)心，結(jié)果卻事與愿違。

　有個小男孩曾經(jīng)委屈地對我說：“我從來沒當(dāng)過干部，做夢都想當(dāng)，好不容易撈個隊長當(dāng)，樂得屁顛兒屁顛兒的?；丶腋覌屨f：‘媽！我當(dāng)上小隊長了！’我媽不但沒夸我，反而把嘴一撇，說：‘小隊長有什么好吹的？這是中國最小的官兒了！我小時候當(dāng)?shù)氖谴箨犻L！’可我媽不知道，我哪趕得上她呀，我能當(dāng)上小隊長有多不容易呀！我跟老師說了很多好話，作了很多保證，老師才讓我當(dāng)這個小隊長，還是個副的，老師說，隨時準(zhǔn)備撤下去！本來想給我媽一個驚喜，沒想到，我媽還是瞧不上我！”一個剛上任的中隊長對我說：“我當(dāng)上中隊長，心里特高興，回家跟媽媽一說，我媽當(dāng)時就問：‘大隊委的候選人有你嗎？’您說，我媽多不知足！”你們看，這些媽媽真是太難為孩子了。爸爸媽媽的標(biāo)桿永遠(yuǎn)超越孩子的水平，這就是今天孩子的悲哀呀！他們的孩子永遠(yuǎn)不會有成就感。如果按照這種觀點設(shè)想，學(xué)校里成功的學(xué)生只有兩名：一個是大隊主席，一個是學(xué)習(xí)尖子。其實，你的孩子就是你的孩子，沒有必要總?cè)ズ蛣e人的孩子比。任何比較都是有害的。每一個孩子都有自己的個性，每一個孩子都應(yīng)該在他實際的基礎(chǔ)上發(fā)展，而不是做別的孩子的復(fù)制品。正確的方法應(yīng)該是：永遠(yuǎn)不和別人家的孩子比，只要你的孩子今天比昨天有進(jìn)步，你就應(yīng)該祝賀他、肯定他、鼓勵他。