一天，格格的小姨帶著她的女兒菁菁來我們家做客。我們都熱情地招呼菁菁，把家里好吃的都拿出來，甚至連格格最喜歡的奶酪都拿出來了。格格外婆還抱著菁菁直夸她比格格懂事。

菁菁比格格大半歲，我以為菁菁來了，格格不定會高興成什么樣子呢，因?yàn)橛辛送姘榱寺?！可沒料想，格格不但不歡迎，還將自己的東西管得牢牢的，即使是平時(shí)自己不喜歡的玩具也不讓菁菁摸一下。我剛說她兩句：“格格，把你的玩具給姐姐玩一下，姐姐可是客人呀！”她居然大哭大鬧，弄得我們大家非常尷尬。

　　還有讓我想不到的是，格格趁我們忙亂的時(shí)候，去“欺負(fù)”菁菁，掐她的胳膊，并推倒她。有一次，幸虧我及時(shí)發(fā)現(xiàn)并阻止，格格的舉動才沒有得逞。

我覺得格格這次很反常，因?yàn)槠綍r(shí)格格雖有一點(diǎn)任性，但從不主動去打小朋友，可這一次怎么對待菁菁如此不友好？她們彼此僅差半歲，按理應(yīng)該有很多“共同語言”??？我百思不得其解。

到了晚上，我陪著格格睡覺時(shí)就順便問她：“我們格格是個懂事的孩子，今天怎么打起菁菁姐姐了？”

格格委屈地大叫：“我不喜歡她，你們都喜歡她，我就是不喜歡她！”雖然格格沒有明顯地說出來，我還是感覺到這個孩子的敏感。原來，我們招呼菁菁過于“熱情”了，這種招呼客人的客套卻讓格格感受到了“失落”和“委屈”。對格格來說，菁菁姐姐不是有趣的玩伴，而是外來的“強(qiáng)盜”。有了這樣的委屈和不快的情緒，格格才會“反常”地欺負(fù)菁菁，做出讓我們意想不到的事情。

看來格格與菁菁的沖突是由我們成人的“偏心”和不理解孩子的心理引起的，想想現(xiàn)在的孩子，在家里都是家庭的中心，怎么可能自覺地做出完全的利他行為呢？與其責(zé)怪孩子，不如換一個標(biāo)準(zhǔn)來鼓勵孩子與別的孩子交往，這就是“公平”原則。

以后，我們家再來小客人，我就有意識地引導(dǎo)格格去招待小客人，這樣既尊重了格格的意愿，又照顧到了小客人，給小孩子們創(chuàng)設(shè)一個 “一起玩”的情境，讓他們玩得開心?，F(xiàn)在，格格非常喜歡家里來客人，她會把她的玩具拿出來與人分享，并招呼客人一起玩?？磥恚綄Υ齽e人孩子和自家孩子的做法正在格格身上體現(xiàn)出好處。

點(diǎn)評

我們現(xiàn)在的家庭多是“一個孩子”，家長總覺得孩子有些孤單，為了彌補(bǔ)孩子和同伴交往的遺憾，我們家長總想方設(shè)法地給孩子找個“同伴”一起玩，很多的時(shí)候家長都以為小同伴會帶給孩子快樂，就像我們小時(shí)候玩游戲常常忘記回家吃飯。但事實(shí)上，現(xiàn)在的小“同伴”不僅僅帶來樂趣，還帶來更多的“競爭”。

面對這樣的問題，我們家長應(yīng)該怎么辦？其實(shí)很好解決，就是要“順其自然，公平對待”。

我從女兒格格的心聲中，顯然聽到了她對交往“公平”的要求。我因?yàn)榈K于“面子”讓格格謙讓，卻讓格格把怨氣撒在小伙伴身上。在現(xiàn)實(shí)生活中，大人習(xí)慣為了鼓勵孩子與小客人玩，而讓自己的孩子做出委屈自己的事情，事實(shí)上，孩子當(dāng)然不會開開心心地與小客人交流。所以，孩子在交往時(shí)家長要注意公平的原則。

孩子的交往也是要體驗(yàn)快樂，這才能讓他們樂于去交往。如果孩子從交往中感到的不是快樂和開心，而是感到焦慮、緊張，或者委屈、不公平，那么他們當(dāng)然就要排斥交往了，更何況兩三歲的孩子還處在自我中心階段。因此，孩子在交往時(shí)，讓他們體驗(yàn)到交往的快樂才是最成功的交往之道。