心理學(xué)講座  

心靈成長(zhǎng)的六個(gè)定律（第一部分）

主講  沉默 

    今天講的課程是心靈成長(zhǎng)的六個(gè)定律第一部分，定律一、二、三。與定律相對(duì)應(yīng)的是傷害，傷害的意思就是不符合心靈成長(zhǎng)定律，給孩子的心理造成了創(chuàng)傷。

    定律一：成為自己

    一、什么叫成為自己？成為自己是我們生命的根本動(dòng)力。 什么是自己，我們又怎樣可以成為自己？所謂自己，就是一個(gè)人過去所有的生命體驗(yàn)的總和。假若，這些生命體驗(yàn)我們是被動(dòng)參與的，或者說是別人的意志的結(jié)果，那么我們會(huì)感覺，我們沒有在做自己。相反，假若這些生命體驗(yàn)我們是主動(dòng)參與的，是我們自己選擇的結(jié)果，那么不管生命體驗(yàn)是快樂或憂傷，我們都會(huì)感覺是在做自己。 

     二、是不是在做自己，這一點(diǎn)極為關(guān)鍵。如果我們感覺不是在做自己，那么不管別人的意志看似多么偉大或美好，我們都會(huì)感覺很不舒服，并會(huì)做一些看似莫名其妙的事情。看上去，這些事情看起來像是自毀或傷害別人，讓他人無法理解，其實(shí)我們不過是在用這些事情來喚醒自己的意志，來體現(xiàn)自我，體現(xiàn)自我本能。

    下面舉一個(gè)例子：

    譬如，美國(guó)明星“小甜甜”布蘭妮，她在演唱事業(yè)上獲得了極大成功，但是，這個(gè)成功不是她的意志的勝利，而是她媽媽林恩的意志的勝利。從兩三歲開始，媽媽一直帶著她轉(zhuǎn)戰(zhàn)美國(guó)各地，用盡各種辦法為她謀取演唱的空間。為此，她沒有了童年，只有13～15歲期間，過了兩年女孩的普通生活，還有了初戀男友。但林恩為了在女兒身上實(shí)現(xiàn)自己的夢(mèng)想，迫使這個(gè)男孩離開了布蘭妮。這只是布蘭妮母女關(guān)系的一個(gè)縮影，其實(shí)布蘭妮的媽媽在各個(gè)方面都想操控女兒的一切。

    按照通常的觀點(diǎn)，布蘭妮的媽媽在教育布蘭妮上是無比成功的，她用非凡的手腕和堅(jiān)強(qiáng)的意志把女兒塑造成了超級(jí)明星。從公眾的角度看，媽媽這樣的塑造似乎也是值得稱道的，畢竟布蘭妮是在媽媽的推動(dòng)下獲得了非凡的成功。這樣的成功也是絕大多數(shù)家長(zhǎng)的企盼。

    然而，有誰知道布蘭妮的內(nèi)心是怎么想的呢？她是快樂的還是痛苦的？是喜悅的還是悲傷的？在精神近乎崩潰的時(shí)候，布蘭妮在一家療養(yǎng)中心不斷對(duì)別人說：“我是騙子！我是冒牌貨！”這句話的意思其實(shí)很簡(jiǎn)單，意思就是：你們?cè)谖疑砩峡吹降乃^成功不是我的，而是我媽媽的，她通過我的身體實(shí)現(xiàn)了她的夢(mèng)想。這看似很好，但布蘭妮的意志卻被剝奪了，她遠(yuǎn)遠(yuǎn)沒有成為自己，而只是媽媽的“自己”的延伸，是媽媽手里的牽線木偶。

    類似的例子還是邁克爾?杰克遜，他的名聲、才華和影響力都勝過布蘭妮。但是，他開始的成就也是父親粗暴的塑造方式的結(jié)果。并且，和布蘭妮一樣，他在一次接受采訪時(shí)對(duì)記者說，他的童年被剝奪了，這是令他最耿耿于懷的事情。

    后來，杰克遜成為戀童癖。這一點(diǎn)都不難于理解，他迷戀小男孩，是因?yàn)樗约翰辉鲞^真正的小男孩。他和那些小男孩在一起，就好像得到了自己已經(jīng)逝去的童年似的。

    在爸爸的粗暴的意志控制下，杰克遜失去了童年。但他自己的意志渴望擁有一個(gè)快樂的童年。于是，他迷戀男童。只是，當(dāng)他把他的渴望強(qiáng)加在那些被他迷戀的小男孩身上時(shí)，他也是將自己的意志強(qiáng)加在他們身上，他是在剝奪這些小男孩的做自己的機(jī)會(huì)。

    還有這樣一個(gè)例子，一位美國(guó)著名大學(xué)的教授，千辛萬苦把兒子培養(yǎng)成才，19歲就博士畢業(yè)了。可是孩子一畢業(yè)就喜歡做售貨員，不需要?jiǎng)幽X筋，只有當(dāng)售貨員才是自己內(nèi)心真實(shí)的想法和愿望。博士只是父親的愿望。這樣的教育是成功還是失敗呢？

    在支持和撫養(yǎng)孩子長(zhǎng)大的過程中，允許孩子發(fā)現(xiàn)自己、成為自己、做最好的自己，是父母能為孩子做的最好的事情！允許孩子做自己身體的主人。允許孩子自由活動(dòng)，在活動(dòng)中兒童感覺身體，喚醒身體，讓孩子可以盡情地、反復(fù)地使用身體、練習(xí)身體、開發(fā)身體。

    請(qǐng)問家長(zhǎng)幾個(gè)問題：我是在愛孩子還是愛面子？我是愛孩子還是愛方便？我是在愛還是恐懼？我是在愛還是控制？很多父母對(duì)安全過度焦慮而限制孩子活動(dòng)，培養(yǎng)出“多動(dòng)”、“乖、聽話”的假孩子。

    孩子是通過感覺發(fā)現(xiàn)著外在世界和內(nèi)在世界。保護(hù)和允許孩子自己去感覺事物。保護(hù)和尊重兒童對(duì)自己內(nèi)在世界的感覺，用愛陪伴孩子經(jīng)歷生命之初的各種異樣的感覺。破壞、打擾、打斷孩子感覺的行為普遍存在于父母的言行中。

    家長(zhǎng)們，我們常說哪些否定感覺和感受的話？不疼、別嬌氣等等。

    孩子是自己情緒的主人。內(nèi)在感受帶來的情緒幫助孩子自我釋放、自我修復(fù)、自我調(diào)節(jié)、自我平衡和自我展示。接納孩子各種各樣的情緒，讓孩子的情緒自然流淌，尤其準(zhǔn)許孩子哭和恐懼。重視孩子的情緒，給予孩子愛的陪伴和愛的連接。為孩子當(dāng)下的情緒命名，幫助孩子認(rèn)識(shí)自己的情緒世界。引導(dǎo)兒童覺察和表達(dá)自己的情緒，走向自知后的情緒管理。父母壓抑、控制、評(píng)判兒童情緒釋放的各種行為，隨時(shí)隨地出現(xiàn)。  

    孩子的情緒往往引發(fā)父母的情緒，父母難以管理和處理自己的情緒，父母自身的情商發(fā)展也會(huì)影響到孩子，粗暴禁止兒童情緒的表達(dá)和宣泄。

    孩子是自己心理的主人 。經(jīng)歷、體驗(yàn)帶來心理的成長(zhǎng)；領(lǐng)悟來自經(jīng)歷、體驗(yàn)和參與，兒童通過直接經(jīng)驗(yàn)將外在世界接納到內(nèi)在生命中來。和孩子一致性相處，引導(dǎo)孩子真實(shí)表達(dá)自己的心理活動(dòng)。給予孩子時(shí)間和獨(dú)立空間的保證，讓孩子經(jīng)歷內(nèi)在的心理活動(dòng)。

（情緒可以管理但是不能壓抑，家長(zhǎng)也要接納自己的情緒，不要壓抑）

    孩子是自己認(rèn)知的主人。認(rèn)知是組織、分析、整合和探索。保護(hù)孩子天然的興趣，保護(hù)孩子探知的內(nèi)驅(qū)力。

    孩子是自己精神的主人。父母是孩子最大的精神環(huán)境。父母精神生活的荒蕪，使得兒童精神發(fā)展的需求無法彰顯。父母迷戀電視或者打麻將，勢(shì)必會(huì)對(duì)孩子產(chǎn)生負(fù)面影響。父母不講文明禮貌，也就不要責(zé)怪孩子粗口。

    傷害一：我們被選擇，被決定。用最通俗的話來說，存在與選擇的關(guān)系就是，你選擇，你才存在過。如果你總是被選擇，那么你就沒有為自己活過、存在過。但問題是，太多的人喜歡把自己的意志強(qiáng)加在別人身上。甚至，一個(gè)哲學(xué)家稱，一個(gè)生命的過程，就是不斷與別人的個(gè)人意志做較量的過程。別人會(huì)把自己的意志強(qiáng)加給自己，自己同樣也會(huì)這樣做。

    這樣做的時(shí)候，我們會(huì)有很多名堂，最簡(jiǎn)單的說法是，我這樣做，是為了你好。有的家長(zhǎng)們是不是最喜歡這么說??？一旦你將對(duì)方視為實(shí)現(xiàn)你的目標(biāo)的對(duì)象和工具，那么，不管你的目標(biāo)看似多么偉大，你都對(duì)那個(gè)人造成了傷害。

    著名的寓言小說《盔甲騎士》中，騎士對(duì)導(dǎo)師梅林說，他愛妻子和兒子，但梅林反問他：“你有沒有把需要當(dāng)作愛。”騎士恍然大悟，他需要去“愛”妻子和兒子，不管妻子和兒子需不需要，他都要去“愛 ”他們。其實(shí)，妻子和兒子只是騎士的愛的對(duì)象和工具而已?；蛘哒f，騎士只是想將自己的意志強(qiáng)加在妻子和兒子身上罷了。難怪，妻子和兒子都對(duì)他的愛沒什么反應(yīng)，因?yàn)檫@種愛其實(shí)是傷害。

    是不是愛，不是由施與愛的人決定，而是由接受者來決定。譬如：你認(rèn)為打孩子就是愛他，如果孩子不這么認(rèn)為就不是。這時(shí)的愛就變成傷害了。孩子沒有選擇這種所謂的愛，是被選擇。

    不過，自己為自己的人生做決定，自己把握自己的命運(yùn)，這聽上去很動(dòng)聽，有一些偉大的味道。然而，這樣做的另一面，意味著你必須為你的決定負(fù)責(zé)，如果選擇錯(cuò)了，你受傷了，不要怨天尤人，不要把責(zé)任推卸到別人身上。很多人懼怕這一點(diǎn)，于是寧愿放棄自己的意志，寧愿被別人決定。 由此，他們自己阻斷了自我實(shí)現(xiàn)之路。

    定律二：我們天然就有一個(gè)精神胚胎。

    我們?cè)谧晕覍?shí)現(xiàn)的道路上，最容易遭遇到的第一個(gè)挫折，多來自父母等重要的親人。父母最容易以愛的名義，將自己的意志強(qiáng)加在孩子的身上。但他們這樣做的時(shí)候，就壓制孩子成為自己的努力。

    父母?jìng)冎韵矚g這樣做，常常是因?yàn)楸в幸粋€(gè)傳統(tǒng)的觀點(diǎn)——孩子是一張白紙。按照這個(gè)觀點(diǎn)，孩子被認(rèn)為一開始什么都沒有，就是純粹的空白，我們?cè)趺此茉煸趺唇逃?，孩子就?huì)成長(zhǎng)為什么樣子。孩子變成了家長(zhǎng)們的產(chǎn)品。

    意大利教育學(xué)家蒙特梭利反對(duì)這一看法，她認(rèn)為，孩子決不是一張白紙，相反一開始就有一個(gè)精神胚胎，這個(gè)精神胚胎中藏有心靈成長(zhǎng)的密碼。并且，只有孩子自己通過自己的行動(dòng)、感受和思考才能解開這個(gè)密碼。因?yàn)椋切┟舾衅谥挥幸粋€(gè)大概的規(guī)律，我們無法找到一個(gè)精確的時(shí)間表，也就無法主動(dòng)地操控，而只能由孩子的自發(fā)行為去發(fā)現(xiàn)，孩子目前正處于什么敏感期。

    很多幼兒教育學(xué)家支持蒙特梭利的這一說法，他們通過觀察發(fā)現(xiàn)，孩子6歲前有許多心靈發(fā)育的敏感期，譬如追求完美、音樂、數(shù)學(xué)等等都有一個(gè)敏感期。處于特定敏感期的孩子，會(huì)對(duì)某一件特定的事情有了匪夷所思的執(zhí)著，他們會(huì)不厭其煩地自發(fā)地重復(fù)去做這些事。如果這些事在敏感期內(nèi)得到了充分的操作和訓(xùn)練，這個(gè)孩子的特定能力就會(huì)得到充分發(fā)展。如果錯(cuò)過了這個(gè)敏感期，這一特定能力就會(huì)遭到難以逆轉(zhuǎn)的損害，以后要花極大的力氣才能部分彌補(bǔ)。

    蒙特梭利認(rèn)為，這就是精神胚胎指引的結(jié)果。源自精神胚胎的聲音告訴孩子，他需要做什么。從這一角度而言，孩子的每一個(gè)自發(fā)的行為，其實(shí)都反映了精神胚胎成長(zhǎng)的需要，都有其獨(dú)特的價(jià)值與。

    更關(guān)鍵的是，6歲前的經(jīng)歷決定了精神胚胎的發(fā)育程度。仿佛是，精神胚胎在6歲前基本發(fā)育成型了。假若在6歲前，父母一直忙于用自己的意志塑造孩子，那么，孩子的精神胚胎就沒有發(fā)育的機(jī)會(huì)。于是，這個(gè)孩子就會(huì)出現(xiàn)種種問題。

    國(guó)內(nèi)知名的幼兒教育專家孫瑞雪女士說，一個(gè)精神胚胎得到良好發(fā)育的孩子，會(huì)有極好的感受能力，他充分信任自己的感覺，對(duì)任何事情都要尋求自己的判斷和理解。最終，他將成為一個(gè)極具獨(dú)立判斷能力和豐富的創(chuàng)造力的人。

    傷害二：精神胚胎被壓制。

    按照蒙特梭利的觀點(diǎn)，孩子的自由探索非常重要，因?yàn)檫@是精神胚胎得以發(fā)育的唯一途徑。然而，因?yàn)椴焕斫夂⒆拥男袨椋笕撕苋菀讖淖约旱慕嵌瘸霭l(fā)，強(qiáng)迫孩子接受自己的意志，控制并壓制孩子的選擇空間。

    孫瑞雪稱，依照她的觀察，所謂的多動(dòng)癥，其實(shí)大多數(shù)都是孩子的精神胚胎被嚴(yán)重壓制的結(jié)果?；加卸鄤?dòng)癥的孩子，他的重要撫養(yǎng)者中一定是不斷有人對(duì)他說，你不能這樣做，也不能那樣做，你必須聽我的。于是，這個(gè)孩子的許多源自精神胚胎的自發(fā)行為都被打斷了，他錯(cuò)過了一個(gè)又一個(gè)敏感期。但是，源自精神胚胎的那些需要還是要表達(dá)自己的聲音。假若100個(gè)敏感期的需要都被壓制了，那么這100個(gè)需要都渴望表達(dá)，甚至是同一時(shí)間的表達(dá)。于是，一個(gè)多動(dòng)癥的孩子，給人的印象是，他好像在同一時(shí)間渴望做許多件事情，但因?yàn)樘嗟目释?，他也不知道做什么好，于是什么都要做一點(diǎn)。多動(dòng)就是管多了，是家長(zhǎng)一手造成的

    大人是怎樣壓制了孩子的自發(fā)的需要了，這可以舉一個(gè)最簡(jiǎn)單的例子。

    一個(gè)3歲左右的孩子，會(huì)拒絕接受一小塊大餅，他一定要一個(gè)完整的。對(duì)于這種行為，大人會(huì)說，這個(gè)孩子怎么這么不懂事，不知道節(jié)約。其實(shí)，孩子這樣做，是因?yàn)樗幱谧非笸昝赖拿舾衅?。一張整個(gè)的餅，是完美的，會(huì)滿足他的精神胚胎發(fā)育的需要，而一塊餅，是破損的，會(huì)讓這個(gè)正追求完美的孩子感到不舒服。其實(shí)，他并不貪婪，假若你給他一張完整的、小小的餅干，他一樣會(huì)心滿意足。所以，不要急著去評(píng)判孩子并塑造孩子，更不要急著把你的觀念強(qiáng)加在孩子頭上。譬如，節(jié)儉不節(jié)儉這樣的詞匯，是不適合來衡量一個(gè)3歲的孩子的。你可以強(qiáng)行把一個(gè)3歲的孩子塑造成看似節(jié)儉的孩子，但這個(gè)孩子因而就失去了對(duì)完美的感受、渴望和追求。這不是我們想達(dá)到是結(jié)果吧？

    有一個(gè)孩子把一盒巧克力挨個(gè)咬一口。孩子怎么說的？我要嘗味道啊。家長(zhǎng)不必惱火，過幾天孩子還會(huì)接著吃的

    定律三：關(guān)系勝于一切。這里的關(guān)系是指父母和孩子的關(guān)系。

    情商比智商重要，這一點(diǎn)已成公論。那么，請(qǐng)問大家：情商是什么？其實(shí)，情商就是性格，就是人格，而人格就是我們的內(nèi)在的關(guān)系模式。從這一點(diǎn)而言，父母不必太忙于給孩子灌輸知識(shí)，因?yàn)樗麄兣c孩子的關(guān)系，實(shí)際上遠(yuǎn)比這些知識(shí)重要。假若父母能與孩子提供一個(gè)和諧的關(guān)系，那么，孩子的精神胚胎就會(huì)在這個(gè)關(guān)系中，自由而安全地得到最大程度的成長(zhǎng)。所以，父母應(yīng)切記，他們與孩子的關(guān)系，才是壓倒一切的關(guān)鍵所在，至于他們想對(duì)孩子灌輸?shù)闹R(shí)，其實(shí)是配角，如果做不好甚至還是反角。

    關(guān)系勝于一切。現(xiàn)代客體關(guān)系心理學(xué)認(rèn)為，我們每個(gè)人都有一個(gè)內(nèi)在的關(guān)系模式，這個(gè)關(guān)系模式?jīng)Q定了我們與其他人、與社會(huì)、與世界乃至與自己的相處方式。

   這個(gè)內(nèi)在的關(guān)系模式，用客體關(guān)系理論解釋起來會(huì)比較復(fù)雜，但可以用簡(jiǎn)單而形象的解釋，那就是“內(nèi)在的父母”和“內(nèi)在的小孩”的關(guān)系。這個(gè)內(nèi)在的關(guān)系模式也是在6歲前基本建立，那么什么是“內(nèi)在的父母”和“內(nèi)在的小孩”呢？

    簡(jiǎn)單的說，內(nèi)在的父母就是我們內(nèi)化了的父母的角色行為，由我們的原生家庭父母而來，超我的成分居多；內(nèi)在的小孩就是自我中的小孩角色，本我的成分居多。內(nèi)在的關(guān)系模式，基本也是童年時(shí)，孩子與父母等重要親人的現(xiàn)實(shí)關(guān)系的內(nèi)化。

    給予孩子愛，也要給予自由。由此可以看到，父母與孩子童年時(shí)的關(guān)系模式無比重要。衡量這個(gè)關(guān)系模式的質(zhì)量有兩點(diǎn)：愛和自由。

    通過對(duì)定律一和定律二的探討，我們已經(jīng)知道，自由對(duì)孩子而言是非常重要。因?yàn)樽杂梢馕吨⒆拥木衽咛タ梢猿浞值孬@得發(fā)育，自由也意味著這個(gè)孩子的意志得到了尊重，他被允許并被鼓勵(lì)走向自我實(shí)現(xiàn)，自己為自己的人生做選擇。

    這聽起來有點(diǎn)抽象，但做起來并不難，就是，在孩子開始進(jìn)行自我探索的時(shí)候，既不要常替他完成，更不要經(jīng)常限制他。譬如，當(dāng)一個(gè)還不會(huì)走路的小家伙辛苦地爬向10米外的一個(gè)玩具時(shí)，家長(zhǎng)們通常會(huì)怎么做？大人不要因?yàn)橛X得他很辛苦，就把那個(gè)玩具替他拿過來。更不要把他抱起來，帶他去拿一個(gè)大人認(rèn)為的更好的玩具。 這就是孩子探索的過程，如果大人替他完成了這個(gè)過程，孩子就失去了一次探索和證明自己的機(jī)會(huì)，如果這時(shí)候的孩子懂得會(huì)很氣憤。孩子自己能做的一定讓孩子自己做。

   給予孩子自由的同時(shí)，同等重要的是愛。愛是什么？愛是既愛自己也愛他人，愛是深深的理解和接受。那么，相反，假若我們做不到對(duì)孩子的理解和接受，而急于將自己的意志強(qiáng)加在孩子身上，這就不是愛。

    我們很容易急于給孩子建議和命令，這是因?yàn)?，給建議和命令，遠(yuǎn)比理解容易。實(shí)際上，無數(shù)父母感受到，理解孩子，太難太難了。譬如，有多少父母能理解，一個(gè)3歲的孩子為什么非得要一張完整的大餅？

    理解了，才能做到接受。談到接受，只有無條件的接受，才能令一個(gè)孩子感受到被愛。然而，無數(shù)父母對(duì)孩子的愛都是有條件的——“你必須做到什么，我才愛你。” 有條件的愛，孩子會(huì)覺得我必須做到怎樣怎樣，否則我就不夠好，不值得父母愛。嚴(yán)重影響孩子形成自我價(jià)值感。自殺，自殘，都是對(duì)自我價(jià)值感的不認(rèn)同，不愛自己的表現(xiàn)。大家說對(duì)不對(duì)？

    當(dāng)父母這樣做的時(shí)候，孩子就會(huì)把注意力從內(nèi)部轉(zhuǎn)化到外部上來。原來，他是因?yàn)榫衽咛サ恼賳荆湃ヅ?/span>10米遠(yuǎn)去拿一個(gè)玩具的。但現(xiàn)在，他不去拿那個(gè)玩具，是因?yàn)樗?，那樣做?huì)令父母不高興。這樣一來，這個(gè)孩子就會(huì)失去對(duì)事情本身的原動(dòng)力，一切行為都以獲得父母的關(guān)注和認(rèn)可為目標(biāo)。于是，他現(xiàn)在很容易被父母控制，等長(zhǎng)大了，就很容易被其他人控制。

    舉一個(gè)我回答的例子。有一位家長(zhǎng)問我這樣一個(gè)問題：為什么我的孩子在學(xué)校不懂得拒絕？為什么膽小任同學(xué)欺負(fù)？我反問她：家長(zhǎng)是怎么做的呢？是不是在家里要求孩子聽家長(zhǎng)的話呢？一語驚醒夢(mèng)中人，她懊悔地說：是啊，我就是這樣要求孩子的，看來我錯(cuò)了。大家想想看，這是什么原因呢？孩子在家里聽父母的話，心里已經(jīng)形成這樣的關(guān)系模式：我不能表達(dá)我意見，如果我表達(dá)了，我父母就不喜歡我了，就說我不聽話，所以我不表達(dá)，我聽話。這樣的關(guān)系模式帶到學(xué)?？刹痪褪遣痪芙^，膽小任同學(xué)欺負(fù)嗎？這正應(yīng)了這句話：他現(xiàn)在很容易被父母控制，等長(zhǎng)大了，就很容易被其他人控制。

    我經(jīng)?；卮鸺议L(zhǎng)的提問，最頭疼的問題就是：為什么我的孩子不聽話？怎樣才能讓孩子聽我的話呢？相信這里的家長(zhǎng)是不會(huì)問這個(gè)問題了，內(nèi)心和諧，才有愛的能力。家長(zhǎng)們內(nèi)心也要和諧啊。這個(gè)關(guān)系的平衡性也非常重要。按照客體關(guān)系理論，關(guān)系的兩極——“內(nèi)在的父母”和“內(nèi)在的小孩”——同等重要，假若關(guān)系中一極過分強(qiáng)大，而另一極過分虛弱，那么這個(gè)孩子一定會(huì)出現(xiàn)嚴(yán)重的心理問題。

    若父母溺愛孩子，那么這個(gè)內(nèi)在關(guān)系中，“內(nèi)在的父母”就會(huì)過于虛弱，而“內(nèi)在的小孩”會(huì)過分強(qiáng)大?，F(xiàn)實(shí)生活中，實(shí)施溺愛的父母是為了孩子而存在。內(nèi)在關(guān)系中，“內(nèi)在的父母”就會(huì)淪為“內(nèi)在的小孩”實(shí)現(xiàn)自己欲望或目標(biāo)的工具和對(duì)象。簡(jiǎn)單而言，這個(gè)孩子的心中就只有自己，而沒有別人。

    可想而知，正常人不會(huì)樂意和一個(gè)在溺愛中長(zhǎng)大的人建立關(guān)系，因?yàn)檫@個(gè)人只知索取，而不知回報(bào)。即便他意識(shí)到這樣做不好而想改變，也很艱難，因?yàn)閮?nèi)在的關(guān)系模式一旦建立，再想動(dòng)大手術(shù)，是很艱難的。

    親子關(guān)系決定人際關(guān)系。因癡迷劉德華而聞名的楊麗娟就是這樣的例子。她的父母極度溺愛她，結(jié)果導(dǎo)致她的“內(nèi)在的父母”一極非常虛弱，而“內(nèi)在的小孩”一極非常強(qiáng)大。于是，她在父母和媒體面前，都像是一個(gè)只知索取的孩子。她甚至對(duì)父親的死，都缺乏正常人應(yīng)有的哀傷。這不難理解，因?yàn)橛兴@樣的內(nèi)在關(guān)系模式的人，嚴(yán)重缺乏愛的能力。

    愛，是我們用得最多的字之一。但什么是愛呢？愛就是既愛自己也愛他人。

    按照客體關(guān)系的理論，會(huì)愛的人，得有一個(gè)平衡的內(nèi)在的關(guān)系模式。“內(nèi)在的父母”愛“內(nèi)在的小孩”，于是這個(gè)人就懂得了自愛。“內(nèi)在的小孩”愛“內(nèi)在的父母”，于是這個(gè)人就懂得了愛別人。看上面，“內(nèi)在的小孩”愛“內(nèi)在的父母”，于是這個(gè)人就懂得了愛別人。就是說小時(shí)候父母不溺愛孩子，孩子知道愛父母，長(zhǎng)大了，就知道愛別人。

    看例子，楊麗娟的內(nèi)在的關(guān)系嚴(yán)重失衡，只有“內(nèi)在的父母”愛“內(nèi)在的小孩”，而沒有“內(nèi)在的小孩”尊重“內(nèi)在的父母”，所以她也就沒有愛父母和愛別人的能力。父母溺愛孩子的下場(chǎng)。相應(yīng)的，楊麗娟的父親的內(nèi)在的關(guān)系模式可能恰恰相反，也是嚴(yán)重失衡，但卻是“內(nèi)在的父母”極其強(qiáng)大，而“內(nèi)在的小孩”卻被嚴(yán)重忽視。于是，他成了一個(gè)能愛別人但不能自愛的人，這個(gè)邏輯發(fā)展到極點(diǎn)，就是他為了滿足女兒的不合理的需求，而犧牲了自己的一切。他這種嚴(yán)重忽視自己的人格特征，在其他細(xì)節(jié)上也可以得到體現(xiàn)，譬如他去最好的朋友家里，也從不肯坐在沙發(fā)上，甚至連口水都不肯喝。

我們常講關(guān)系的互補(bǔ)性，其實(shí)，這種互補(bǔ)性常隱藏著很大的問題。因?yàn)?，所謂的關(guān)系互補(bǔ)性，常常是兩個(gè)失衡的關(guān)系的相互彌補(bǔ)。譬如，楊麗娟和父親楊勤驥的關(guān)系就是互補(bǔ)的，楊勤驥的“內(nèi)在的父母”過于強(qiáng)大，而楊麗娟的“內(nèi)在的小孩”過于強(qiáng)大，這樣的兩個(gè)人在一起，他們的關(guān)系反而是比較和諧的。但是，他們兩個(gè)與正常人都無法相處，因?yàn)檎Ｈ思仁懿涣藯铥惥甑闹恢浪魅?，也受不了楊勤驥的從不肯索取。

    孩子忍受不了分分合合。這個(gè)內(nèi)在的關(guān)系模式的穩(wěn)定性也非常重要。一些父母，既能給孩子無條件的愛，又尊重孩子的獨(dú)立空間，他們本來是優(yōu)秀的好父親和好母親。然而，因?yàn)橐恍┈F(xiàn)實(shí)的局限，或一些錯(cuò)誤的觀念，當(dāng)孩子幼小時(shí)，他們不斷與孩子分分合合，最終令孩子內(nèi)在的關(guān)系模式極不穩(wěn)定的關(guān)系模式，而這個(gè)孩子也因此成為一個(gè)無法與別人建立穩(wěn)定關(guān)系的人。

    一位男士，他無法與別人建立良好的親密關(guān)系，既沒有知己朋友，又沒有戀人，而他回憶自己的童年，似乎一直是與父母居住在一起的，且父母一直既愛他又從不過分干涉他的自由。后來，在心理醫(yī)生面前，他說他腦子里經(jīng)常有一個(gè)畫面：他從一輛轎車中奔入另一輛轎車。這個(gè)畫面一出現(xiàn)，他會(huì)忍不住地憂傷。經(jīng)過自由聯(lián)想，答案映現(xiàn)了出來。原來，他的父母事業(yè)都非常成功，并且他的親戚也多是成功人士。他出生后，父母誰都不能天天守護(hù)他，又不愿意請(qǐng)保姆照料他，于是想了這樣的一個(gè)辦法：誰有時(shí)間，誰就照顧他，當(dāng)沒有時(shí)間時(shí)，就把他轉(zhuǎn)給另一個(gè)親人。因?yàn)樗麄兗易迤毡橛绣X，大家都有轎車，所以他小時(shí)候經(jīng)常被親人從一輛轎車?yán)镛D(zhuǎn)到另一輛轎車?yán)?。親人們對(duì)他普遍都很好，但是，一個(gè)幼小的孩子是無法承受不斷地分分合合的，因?yàn)槊恳淮畏址趾虾辖o他帶來的都是傷痛。因?yàn)檫@些分分合合，他小時(shí)候其實(shí)不敢與別人建立親密關(guān)系，因?yàn)槊看味际莿偨]多久就又?jǐn)嗔蚜耍?/span>這對(duì)一個(gè)3歲前的孩子而言是難以忍受的傷痛。

    有時(shí)，我們還會(huì)看到這樣的現(xiàn)象：生下孩子后，年輕的父母太忙了，于是把孩子交給老人帶，時(shí)間寬松了，再把孩子接來與自己團(tuán)聚，忙了，就再送走。這一樣會(huì)對(duì)孩子造成難以逆轉(zhuǎn)的傷害，總是經(jīng)歷分分合合的孩子，長(zhǎng)大后在對(duì)人的信任度上勢(shì)必會(huì)出現(xiàn)問題。

    傷害三：關(guān)系最容易傷人

    我們最重要的生命訴求是成為自己，而最容易對(duì)這一根本性的生命訴求造成阻礙的，就是關(guān)系，尤其是童年時(shí)與父母等重要親人的關(guān)系。

    通過上述的描述，我們看到，父母與孩子的良好關(guān)系需要太多的因素：

   第一、要有愛。沒有愛，一個(gè)孩子可能根本就無法長(zhǎng)大，他甚至都不會(huì)產(chǎn)生活下去的愿望。一些殘酷的研究發(fā)現(xiàn)，如果沒有皮膚的接觸，嬰兒的夭折率高得可怕，即便生存了下來，他們的智商和情商都會(huì)處于一個(gè)很低的水平。

    第二，要有自由。沒有自由，一個(gè)孩子就會(huì)成為撫養(yǎng)者的意志的延伸，他會(huì)覺得自己好像不是自己。孩子的事，孩子自己決定。

   第三，關(guān)系要平衡。我們常喊“一切都為了孩子”這樣的口號(hào)，其實(shí)這樣的口號(hào)是極其糟糕的。假若我們真這么做，那么所有的孩子的內(nèi)在關(guān)系模式都將是只有自己沒有別人，他們都將喪失愛的能力。真正的好的關(guān)系模式是，父母自愛，同時(shí)愛孩子，于是也教給孩子自愛并愛別人。

   第四，關(guān)系要穩(wěn)定。愛情中，一個(gè)不穩(wěn)定的關(guān)系會(huì)給一個(gè)成年人造成極大的傷害。童年時(shí)，這個(gè)傷害會(huì)更重。孩子需要的這樣的穩(wěn)定的家庭：有爸爸媽媽，爸爸媽媽相愛，爸爸媽媽愛孩子。

    這四個(gè)條件缺少任何一個(gè)，一個(gè)孩子就會(huì)受傷，他就難以在內(nèi)心中建立起一個(gè)好的內(nèi)在的關(guān)系模式來，他的人格就會(huì)存在一些缺憾，他的心靈成長(zhǎng)就會(huì)出現(xiàn)一些問題。

       總結(jié)一下今天的內(nèi)容：

   定律一：成為自己，自己對(duì)自己的事有選擇權(quán)。

   傷害一：我們被選擇，被決定。

   定律二：我們天然就有一個(gè)精神胚胎，不是白紙隨意塑造。

   傷害二：精神胚胎被壓制。

   定律三：父母和孩子的關(guān)系勝于一切。

   傷害三：不平衡的父母和孩子的關(guān)系最容易傷人。