這個界限，是個比較理想的狀態(tài)，大約就是老話說的：人不犯我，我不犯人，人若犯我，我必犯人。

但是，“搶回來”和“打回去”我都不太贊同。

因為小孩子，尤其是三歲前的寶寶，還沒有太多邏輯性的分辨能力。對于幼兒的思維程度來說，未必能夠清晰，那個“犯”與“不犯”的區(qū)別點在哪里。

通常是家長“教”他怎么做，他就有樣學(xué)樣，并且會將此潛移默化進(jìn)自己的人生信念中。

所以，我認(rèn)為，這樣的教導(dǎo)實際上沒有什么效果，因為孩子不能夠明白。

另外，家長在引導(dǎo)孩子“打回去”的時候，是否可以思考一下：

我們希望孩子將來如何面對沖突、并具備解決沖突的能力呢？

我覺得這種能力，肯定不是靠父母“教”出來的，

最最重要的，是孩子具備內(nèi)心的力量，能夠自信、自愛、懂得自尊，

這些品質(zhì)，是只有得到來自父母的，始終如一的，無條件的愛與支持的孩子，才會具有的，不是靠“教”就能夠達(dá)到的。

我認(rèn)為最有效的引導(dǎo)，是在事件發(fā)生的過程里，

和孩子當(dāng)時的感受結(jié)合在一起，這引導(dǎo)才會取得效果。

如果是三歲以上或者更大的孩子，能夠分的清楚先后，和因果，利害關(guān)系的，

也可以和孩子一起來回顧整個事件，清晰孩子的感受，給出適當(dāng)?shù)囊恍┮龑?dǎo)。

當(dāng)孩子挨打了的時候，我想到的是：

同理，然后做語言引導(dǎo)，不會說話的也可以做語言引導(dǎo)。

孩子挨打了，首先他自己會很委屈，會比往常更加需要得到愛與支持，

尤其是來自于父母的愛與支持。

當(dāng)孩子受了委屈，回家告訴父母時，最希望得到的，是父母的理解與愛，

如果這時父母說：“別人打你，你也要打他呀！下次要記??！”

換位想想，孩子聽了這些話，會是什么感受？

他直覺感受上就會覺得自己做的不夠好，

“我不夠好”的信念是摧毀孩子自信獨(dú)立的巨大包袱。

要如何能夠教育孩子學(xué)會自我保護(hù)？

我的想法是：

首先，在實際事件中引導(dǎo)孩子。尤其是三歲前不聽大道理的幼兒，他們要在事件發(fā)生的時間過程當(dāng)中，才能夠得到學(xué)習(xí)，因為三歲前，幼兒是靠感受來學(xué)習(xí)的。在事件之外，對孩子講道理和方法，孩子多數(shù)是不能夠區(qū)分和理解的。

其次，孩子能不能保護(hù)自己，關(guān)鍵在于孩子內(nèi)心的力量是否強(qiáng)大，這力量，最根本的是來自于父母的愛和支持。擁有內(nèi)在足夠力量的孩子，不會害怕說“不”，不會害怕提出要求。

再者，孩子要學(xué)會自我保護(hù)，首先必須先明白什么是“界限”，什么是“我的”，什么是“你的”、“他的”，還需要了解什么是“尊重”，讓孩子在經(jīng)驗中積累對“自我界限”和“互相尊重”的認(rèn)識。孩子天生認(rèn)為自己“理當(dāng)享權(quán)”，世界都是我一個人。因此，這兩個概念都需要通過成人的引導(dǎo)，孩子才能夠明白。

孩子挨了打時，我會選擇先安撫自己的孩子，同理下他。

比如問問他：“是疼了嗎？是嚇了一跳嗎？很委屈是不是……想要媽媽抱抱你嗎？……現(xiàn)在感覺好點兒了嗎？”

對三歲以上的孩子，可以問他感受的部分，諸如：“被**打了，你現(xiàn)在是什么感覺呢？……很難過是嗎？生氣是嗎？……”

然后替他說出來需求的部分，做出語言上的示范，

例如，被小朋友搶了玩具，可以說：“哦，剛才哥哥想玩你的車子，你不愿意是嗎？……那我們可以用嘴巴說出來的……我不同意你玩我的車子……我不喜歡你打我……”

對于對方打人的孩子，我們不需要去替別人來教育對錯，這個是對方父母的教養(yǎng)責(zé)任。

但是，同樣可以做出同理與引導(dǎo)。

比如問一問對方孩子說：

“你想玩弟弟的車子是吧？……

那你可以問問弟弟：給我玩一下車子好嗎？如果弟弟同意了，你才可以玩……”

對于三歲以上的孩子，可以適當(dāng)引導(dǎo)打人的孩子道歉，但不強(qiáng)迫，認(rèn)識到錯誤本身、承擔(dān)錯誤的后果，比道歉的行為更加重要。

關(guān)于這個部分，玩別人玩具要引導(dǎo)孩子征得同意的部分，有媽媽問了我這樣的后續(xù)問題：
不知道該如何往下應(yīng)對的是:教小孩用語言表達(dá)后,對方還是拒絕,還如何安撫小孩
經(jīng)過我的努力,孩子現(xiàn)在大部分時間會說了,給我玩一下好嗎,....好嗎.但對方通常都是回不行,不可以,或是不理
這種情況,我只有說:寶寶,**不想給你玩,我們?nèi)ネ鎰e的好嗎?
感覺小孩有時很失落,但我不知道怎么樣告訴她遭到拒絕更好的處理方法



對此，我個人覺得，被拒絕，也是一種必要的學(xué)習(xí)。
孩子被拒絕了，可能觀察一下會發(fā)現(xiàn)，每個孩子反應(yīng)很不一樣，有的堅持要去搶，不達(dá)目的不罷休，有的孩子可能無所謂，轉(zhuǎn)過身繼續(xù)去玩其他的，有的孩子會很挫敗失落，或者委屈地哭。

對此，具體應(yīng)對方法，只能靠父母自己去尋找最適合自己孩子的。

根源來說，我主張先同理孩子的感受，生氣？失落？……讓孩子充分感受到父母的愛和支持，這些，是令孩子具備足夠內(nèi)在力量的基石。
通常負(fù)面的結(jié)果可能會是，孩子的要求被拒絕了，同時沒有得到支持，就容易覺得自己不夠好，這個負(fù)面信念常常令人背上沉重的包袱，直到影響成年以后。 

同理好了孩子，再來引導(dǎo)孩子去發(fā)現(xiàn)生活中其他的樂趣，了解這個不能玩，還可以玩其他的，得不到這個樂趣，可以去發(fā)現(xiàn)其他的樂趣，生活總是很多選擇，生活也總是只有選擇。
對孩子來說，這也正是個很好的人生學(xué)習(xí)，這樣的一些價值觀、人生觀，也都是需要父母在生活中潛移默化給孩子的。

我覺得只要同理地夠深入，孩子得到的支持足夠，孩子就會充滿力量去面對各種狀況?？吹狡渌x擇，學(xué)會有能力做其他選擇，為自己負(fù)責(zé)，這，也才是孩子真正的獨(dú)立自信。 

來源：http://blog.sina.com.cn/s/blog_4f396fad0100d696.html

（袁野收錄）