C：父子溝通五步曲

良好的溝通，可增進(jìn)父子間彼此的互動與了解，讓親子關(guān)系變的更好。父子間的溝通包括您和子女溝通的頻率、內(nèi)容及親子互動的情況。例如父子間彼此交流思想觀念、意見、及情感分享的過程。 透過“父子溝通五部曲”的學(xué)習(xí)，您將可以掌握更有效的溝通技巧：

     一、關(guān)注，觀察覺知孩子的行為特征

    溝通前，您可能隨時要先注意孩子的面目表情、行為舉止，這樣才能了解孩子的生理與心理狀態(tài)，進(jìn)而能主動的與子女交談，產(chǎn)生溝通的動機(jī)，也才能適時的給予輔導(dǎo)與協(xié)助。

    二、傾聽，注意傾聽孩子所說的話

    傾聽技巧有以下幾種方式呈現(xiàn)：

    1.  消極傾聽：例如沉默，有時會讓人誤解以為沒有在聽對方說話。

    2. 鼓勵式反應(yīng)：用一些非語言，如點頭、微笑等身體動作，及口頭的暗示“喔!”“我懂”等，表示您有在聽，對孩子的話感興趣，愿意接受孩子往下講，告訴您更多。

    3.  邀談：有時孩子需要您加以鼓勵，才會說出感受和問題。例如多運用開放式的問

句“你要談?wù)勥@件事嗎?”、“我有興趣聽一聽你對它的看法?”

    4。積極傾聽：類似“同理心反應(yīng)”，積極表示自己真正了解對方，針對他所聽到的訊息（包含思想、情感、行動），用自己的話把對方訊息內(nèi)容響應(yīng)給對方。

    如果可以，請多試著運用邀談及積極傾聽的技巧，留意孩子所說的話，給他適切的關(guān)注，讓他和你距離拉近，是促進(jìn)父子溝通的第一要件喔。

    三、運用同理心，試著去了解孩子的感受

    如何以“同理心”來表達(dá)您對孩子感受的了解很重要。有時孩子不見得需要您表示任何意見，或需要多聽您開導(dǎo)情緒，有時候，了解孩子的感受就是給他最好的安慰了。

    通常運用同理方式的表達(dá)原則如下：

    簡述語意+情緒反應(yīng)(試圖了解孩子的感受)

    例如：“從我們所談的，我感到你似乎很在意和朋友吵架這件事，你覺得友誼遭到破壞，讓你很傷心?！?/p>

    例如：“這件事讓你會有丟臉的感覺，是不是?你的感受我可以理解?！?/p>

    有時要聽出孩子的言外之意，不要急得控制孩子的情緒，反而是了解他的感受和心情，才能真正接觸到孩子的內(nèi)心深處。

    四、運用“我訊息”技巧，適度的表達(dá)自己需求和期待

    當(dāng)您自己不能接受子女的行為時，要傳達(dá)出自己的感受，而不是對子女的行為加以責(zé)備、批評、命令或警告，可運用“我訊息”句型，來適度表達(dá)您的需求、感受和期待。

    “我訊息”表達(dá)步驟說明（不一定依此順序）

    1.描述行為(只描述而不評價) 例如：“放學(xué)后，你不打電話也不回家的時候?！?/p>

    2.說出對這個行為可能后果的感受 例如：“我擔(dān)心你發(fā)生了什么事”

    3.陳述后果 例如：“因為我不知道你在哪里”

    例如：“當(dāng)你很晚回家的時候，我覺的很擔(dān)心，因為怕你在外面出事，我希望您下次可以先打個電話給我，讓我知道您的狀況?！?/p>

    例如：“當(dāng)我看見外套丟在沙發(fā)時，我覺得很不舒服，因為我很想保持客廳的整齊?！?/p>

    (這樣的敘述方式，可以讓孩子了解他的行為，會造成什么傷害或后果，盡量表達(dá)自己的情緒，切忌責(zé)罵或處罰。)

    五、澄清問題的歸屬是誰，培養(yǎng)責(zé)任感

    有時在溝通時，先要澄清問題的歸屬是誰?是替代孩子解決問題?還是孩子需培養(yǎng)面對問題，負(fù)起責(zé)任的后果。以下在澄清問題歸屬時，可參考的原則：

    1.如果孩子受阻無法滿足他自己目的的問題，可能應(yīng)該由孩子學(xué)習(xí)如何自行處理，不要

替孩子承擔(dān)問題。建議運用“積極傾聽”或“同理心”技巧，同理孩子的情緒感受即可。

    2.如果孩子為滿足他自己的目的，其行為已干擾到您，那么問題就成為您和孩子間共同

要討論的議題。建議可利用上述所學(xué)習(xí)的“我訊息”技巧，表達(dá)您的需求和對孩子的期望。

    例如：孩子因作業(yè)沒有做完而不敢上學(xué)？

    這是孩子該面對的問題，你應(yīng)該跟他商量他如何擔(dān)負(fù)這一切后果的責(zé)任，而不是您代替他編一個生病理由，向?qū)W校請假，替他收拾殘局。

    例如：孩子邀請朋友來家里玩，為了表現(xiàn)自己而對你談吐不敬？

    當(dāng)朋友離開以后，你可以運用“我訊息”技巧與孩子這樣溝通：“當(dāng)你對我用不敬的態(tài)度說話時，我覺得很受屈辱，因為我跟別人一樣，都希望受到尊重。”

練習(xí)題：

    小杰最近和朋友鬧翻了，心情很壞和低落，雖然他爸爸傾聽小杰訴苦，也表達(dá)同理感受，但問題要如何解決呢?

    請問：

    小杰爸爸是否要打電話給他的好朋友，問問看他們發(fā)生什么事?要幫助他們解決問題呢?還是讓小杰有機(jī)會學(xué)習(xí)如何去解決此問題

     D：雙贏的協(xié)商步驟

    疑問：“要是我不嚴(yán)格處罰，他們就不尊重規(guī)定；但處罰太嚴(yán)格，又無法切實執(zhí)行，我該怎么辦?”

    當(dāng)遇到親子間的問題時，若是將事情看成達(dá)成協(xié)議，和孩子共同尋求協(xié)議而非設(shè)下規(guī)定，那么就有機(jī)會提升孩子愿意合作意愿，而非反抗心態(tài)去解決問題。以下探索多種選擇的“雙贏協(xié)商步驟”，提供您參考：

    1.   了解和澄清這個問題：了解彼此的需求和期待或問題的歸屬，是協(xié)商的第一步。

    2.   運用腦力激蕩術(shù)探索多種選擇：和孩子商量解決問題的方式或彈性空間。若制定規(guī)范時，必須同時宣布處罰原則，讓孩子有心理準(zhǔn)備自己決定承擔(dān)何種后果。

    3. 評估所提出的各種選擇：評估方法的可行性，并透過分析讓孩子明確知道會伴隨行為產(chǎn)生的后果。

    4. 選擇一個最適用的方法：分析協(xié)商后，選擇一個雙方可接受并可行的決定或規(guī)范。

    5. 要切身力行，并預(yù)定檢討時間表：進(jìn)行一段觀察協(xié)議是否生效的測試期。

    6.  若未能遵守承諾，雙方則需對立下的規(guī)則承擔(dān)后果。

    另外在與子女協(xié)商時，也請記得以下四點解決問題的基本原則喔!

    1.    建立對彼此的尊重：請利用溫柔而堅定的態(tài)度與自女共同找出可行的解決方法。傾聽、開放式的問題、分享感受等這些都是建立彼此尊重的好方法。

    2.    針對問題的焦點：澄清問題的真正核心是什么？了解其沖突爭議背后的信念和想法、原因。

    3.    認(rèn)出并改變現(xiàn)狀：要解決問題，雙方都須釋出善意和做些改變。

   4 .  分擔(dān)做決定的責(zé)任：和孩子共同決定要如何解決沖突，日后親子間才會有合作的可能，孩子也較愿意切身去履行。

     E：鼓勵孩子的策略

    您可多運用鼓勵的技巧，促進(jìn)與孩子溝通的機(jī)會。例如對孩子的行為表示接納、信任，或強(qiáng)調(diào)孩子的努力和進(jìn)步、有貢獻(xiàn)或長處時，都是運用的好時機(jī)喔!以下幾個鼓勵孩子的策略，提供您參考：

    1.    賦予孩子責(zé)任：例如你愿意分擔(dān)家務(wù)，幫了家人不少忙，我覺得很欣慰。

    2.    表示信心和信任：例如功課雖然是多了點，我相信你可以完成它；我相信您已思考過，所以不管您做的決定如何？爸爸絕對支持您。

    3.    表示對孩子接納：例如我覺得您的意見很好，值得我們大家參考！你處理那件事的方法我很欣賞！

    4.    著重努力和進(jìn)步：例如我能了解到你所付出的努力，你的表達(dá)能力進(jìn)步許多!看起來您進(jìn)行得滿有心得的喔！

    5.    強(qiáng)調(diào)長處、貢獻(xiàn)和感激：例如我很感激你幫妹妹溫習(xí)功課，爸覺得很高興，沒有你幫忙，真不知該怎么辦？

    6.    幫助孩子評量自己的表現(xiàn)：例如你這幅畫畫作業(yè)分?jǐn)?shù)相當(dāng)高，你覺得它的特色是什么？

    7.鼓勵孩共同參與決定：例如此次的家庭旅游計劃，希望你也加入籌劃團(tuán)隊，提供寶貴的意見。

    鼓勵孩子可以讓孩子對自己更有信心、建立自我尊重感及提升孩子的自我效能，建議您多將焦點放在孩子的優(yōu)點上，掌握時機(jī)，適時鼓勵和嘉許孩子的表現(xiàn)，發(fā)揮耐心和愛心，相信您的支持和鼓勵，可以讓孩子有勇氣面對生活中更多的挑戰(zhàn)！

     F:沖突管理ABC

    與孩子間相處免不了發(fā)生沖突，有時沖突不一定就是壞事，它能讓彼此明白對方的需求  和感受，增進(jìn)相互了解。而適當(dāng)?shù)慕鉀Q沖突，也是一種教育，有助子女成長。當(dāng)父子間發(fā)生沖突時，以下幾項原則可提供您參考：

    a:  注意“?！薄ⅰ跋搿?、“做”的原則

    1.   先“走開一會兒”或“等一下”，讓自己的情緒穩(wěn)定下來，以防盛怒之下，說出或做出后悔的事。

    2. 冷靜的把事情弄清楚、想清楚，再找時間教導(dǎo)。

    3.   選擇最適當(dāng)?shù)姆椒▉砘鉀_突。

    b:  留意對沖突事件的響應(yīng)處理

    1.  說話要精簡明確，勿用情緒性話語，且就事論事不翻舊帳。

    2. 傾聽孩子說話，以同理心設(shè)身處地的去了解孩子的感受。

    3.  將孩子行為的對錯解說清楚，并說出自己的感受及對子女行為的期望。

    4.  注意自己的肢體語言，應(yīng)表現(xiàn)溝通的誠意與風(fēng)度。

    5. 若在沖突事件中發(fā)現(xiàn)自己有差錯時，應(yīng)勇于承認(rèn)錯誤。

    6. 掌握時效，從叫停到響應(yīng)的時間過長，會失去效果；如相隔太短，彼此尚未恢復(fù)平靜，又容易再起沖突。

    c:  沖突后的情緒表達(dá)與分享

    1.    恢復(fù)情緒或事后，記得與子女再握手言及分享彼此對沖突的感受。

    2.    利用適當(dāng)機(jī)會，表達(dá)對彼此的愛意，讓孩子理解不會因沖突而減少愛意。

    在許多家庭里，父親與青春期子女間的戰(zhàn)爭，通常有一個固定的演變流程。首先是，孩子做了或說了一些您不喜歡的事或言語，接著您可能用一些話罵回去，然后孩子用更糟糕的態(tài)度響應(yīng)，您最后就用威脅或懲罰的方式對付，結(jié)果父子關(guān)系裂痕就愈來愈深。孩子雖然面臨青春期階段的尷尬變化，但他們其實很需要被關(guān)注、了解和鼓勵，父子溝通也需要更多的學(xué)習(xí)和適應(yīng)。