精神分析:童年經(jīng)歷與婚姻關(guān)系二(轉(zhuǎn)載)
成人:回避型人格 距離兒童長大以后成為回避型人格,他們的人際關(guān)系無論是身體還是情感都是疏遠的。他們通過各種方法來回避家庭生活:長時間忙于工作,喜愛經(jīng)常出差的工作,喜歡參加各種室外活動,即便在家里,也總是埋頭看書、看報、電視。周末寧愿忙于各種家務也不愿多坐下來陪陪自己的配偶。獨立型人格需要自己的空間,配偶的親密表示往往使他們渾身不自在?!澳憧偸窃诳刂莆摇?,“你太粘人了”,“我需要一點自己的天地”,是他們經(jīng)常發(fā)出的抱怨。他們與孤立型人格不同,孤立型人格否認自己對親密的需要,而回避型人格則會正面顯示他們對親密的需要。他們最喜歡那種來去自由的關(guān)系,當他們感受到了自己對親密的需要時,特別是當他們感到某種內(nèi)疚或?qū)υ獾竭z棄的恐懼時,便會從自己的小天地里走了出來,向自己的配偶頻頻示好,去取悅對方。當他們的需要得到滿足后,特別是當他們感到了對方企圖保待這種親密狀態(tài),或?qū)ψ约河羞M一步需求時,他們便會立即退縮,甚至生氣:“你怎么沒完沒了?你的要求得太多了?!逼仁箤Ψ诫x開自己。等他們再次“出山”的時候,他們會“忘記”與對方之間的不愉快,會奇怪對方為什么如此不高興。他們會試圖改變對方的情緒,或批評對方對自己的冷淡:“我都有沒事了,你怎么還沒完沒了?”如果氣氛不能得到改善,他們會再次走回自己的小天地里去。
陳衛(wèi)鈞,一個成功的公司經(jīng)理,是一個典型的回避性人格,他帶著妻子張莉一起來到我的診室,希望我能治療張莉的“抑郁癥”。經(jīng)過與張莉的交談,我發(fā)現(xiàn)她的抑郁是因為丈夫?qū)λ睦淠畱B(tài)度引起的:“除了吃飯睡覺,他總是有他的安排。早上忙著上班,下了班不是去健身房就是去飆車,晚上看球賽,好不容易等球賽完了,他又說要一個人冷靜冷靜,考慮生意上的事情。如果我給他的辦公室打電話,他總是嫌我影響他的工作。我不明白,既然他跟我結(jié)婚,為什么有這么把我不當回事?”
我問道:“陳先生一直是對你這么冷淡嗎?”她說:“其實也不是,剛結(jié)婚時他挺好的,挺關(guān)心我的,可是沒多久就變了。等我真的生氣了,不理他了,他又會過來說好話,哄我,可是沒好兩天,他又變成那德行了,他總是在變,而且很多事答應得好好的,到時候就變卦,實在讓人受不了?!?/span>
陳衛(wèi)鈞冷冷地說:“你知道我喜歡運動,我有很多愛好,我不明白你為什么這么不高興,難道我不能有一點自己的事情?”張莉馬上反駁道:“你總是沒有時間跟我在一起,連一起吃個飯的時間都沒有,可是卻有時間跟秘書在一起,這是擱誰頭上能不多想?”
陳先生看來很不高興了,但是仍舊很克制地說:“我沒有做對不起你的事情。我只要看誰一眼,你就認為我跟他上床了。太無聊了?!钡顷愊壬渤姓J,張莉是一個很賢惠的妻子,生活上十分照顧自己,只是太粘人,什么事情都想管,不給人留一點自己的空間。回避性人格很難全身心地去親近他的配偶,總是有意無意地保持與對方的距離,每當他們感到自己的個人空間受到侵犯時,就會立即退縮,與對方疏遠。但是他們的疏遠是有限度的,一旦感到有可能失去對方時,他們就會又試圖接近對方,使對方陷入困惑之中。
回避性人格的另一個類型是我們常說的“花花公子”類型的人。他們需要不斷地吸引異性的注意力,正如小時候需要不斷地吸引父母的注意力一樣,但是又不能保持與異性的關(guān)系。他們總是想方設(shè)法來獲得異性的愛,可是一旦進入一種穩(wěn)定的愛情關(guān)系,他們很快就會感到厭煩,因為他們感到了被控制和被“吸收”的威脅,于是就又想方設(shè)法擺脫和終止這個關(guān)系。同時他們對依戀的需要并不因此而消失,他們就又開始了另一段戀情。對他們而言感情是矛盾的,既有對依戀的需求和對被遺棄的恐懼,也有對獨立的需求和對被控制的恐懼。如果一個母親在孩子的依戀期不能滿足他對母親的依戀要求,又在孩子的探索期嚴重地限制了他對獨立和探索的需求,那么她就很可能造就了一個未來的感情不專一的“花花公子”。
兒童:對失去的恐懼 矛盾兒童的父母通常是那些缺乏耐心的人,他們總是想從教育孩子的負擔中解脫出來,或者總是忙于其他事情,所以總是鼓勵,甚至是強迫孩子過早地開始他們的探索和獨立階段,而忽視了孩子在離開父母之后又要回來以確認安全感的心理需要,使孩子在片刻的“探險”之后常常得不到父母的情感支持,從而破壞了孩子的安全感,使他們陷入尋求獨立和依戀父母的矛盾情結(jié)之中,成為孩子走向成熟的“后顧之憂”。他們常對孩子說:“去,自己一邊玩去!”“沒看見我正忙著嗎?”“你是個大孩子了,別老纏著我?!苯Y(jié)果造成孩子對獨立的恐懼,害怕離開媽媽,這些孩子需要不斷反復地確證父母是否隨時都在關(guān)心著他們,愛他,他們總是眼睛盯著父母,唯恐自己稍有疏忽,父母就會消失。他們需要父母時刻都在身邊。他們使用一切手段來吸引父母的關(guān)注:眼淚、講故事、問問題等等,但是,他們與依戀兒童不同,生氣、哭鬧、抱怨不是他們手中的武器,相反,他們知道如何通過討好媽媽,作出好孩子的樣子,或者找出各種借口來得到母親的注意力。例如一個我的來訪者回憶說:“我媽媽總是讓我自己玩游戲或畫畫,然后她就自己消失了。她總是說:‘你現(xiàn)在長大了,不要老纏著媽媽,讓媽媽休息一會兒?!瘺]幾分鐘我就會找出各種借口,闖進她的房間去看她是不是還在屋里。這時候她總是很不高興:‘你沒看我正忙著嗎?’但我還是不斷地闖進她的房間去打擾她?!?/span>
成人:追求型人格 矛盾兒童到成年后即形成追求型人格,他們總是想出各種方法去保持與配偶的親密關(guān)系。與依戀型人格一樣,追求型人格也懼怕被拋棄。但不同的是,如果說孤立型人格是害怕被:“拉回家”,那么追求型人格則是害怕“害怕找不到家”。對追求型人格來說下班回到家看到家里的燈是黑的,早上看到配偶不在身邊都是很難以忍受的。他為了能夠保持與配偶的親密關(guān)系,總是力圖取悅對方,伺候?qū)Ψ剑瑸閷Ψ阶鲆磺辛λ芗暗氖虑?。他們生怕與對方產(chǎn)生矛盾或不高興,因為他們怕對方離開自己,所以總是設(shè)法安排各種共同的事情:出外郊游、看電影、逛街、上餐廳、運動等等。他們總是壓抑自己的需要,將對方放在首要的位置。他們不像依戀型人格那樣總是在抱怨生氣,他們是“賢妻良母”或“五好丈夫”,很少抱怨生氣,總是努力抑制自己的不快,習慣于看著別人的眼色,生怕對方不高興。可是他們的種種努力往往并不討好,而是使對方感受到窒息,沒有一點個人的空間。對于失去的恐懼常常造成猜疑和嫉妒,他們十分留意對方的行蹤或者表情,對可能出現(xiàn)的所謂“第三者”非常敏感。這種人常常在暗暗地傷心落淚,感嘆“活得太累”,陳衛(wèi)鈞的妻子張莉就是一個典型的例子。
三、自我的確認和能力的形成(3-7歲) 這時的孩子開始體驗到了一個新的現(xiàn)實世界,他想要知道自己作為一個獨立的人,以周圍世界的關(guān)系究竟是怎樣的。他開始了自我形成的生命歷程。為此,他必須完成兩件事情,這些都會在一生中影響到他與于自我的關(guān)系和與他人的關(guān)系,這就是:(1)他必須在自己的內(nèi)心里建立起一個穩(wěn)定和持續(xù)的自我形象,以及一個穩(wěn)定,持續(xù)的他人(主要指親人)形象。(2)確定對自己的能力的自我評價,從而確立自己的自信心。 自我的確認 在三歲之前,孩子在父母不在自己身邊時立即感到焦慮和被遺棄的恐懼。現(xiàn)在,大約在三、四歲左右,孩子的空間活動能力不斷地增強了,以及父母不在他的身邊的時間也越來越多了, 但他仍像以前一樣,需要安全感。于是他就開始將父母的形象裝進自己的頭腦里,以便使自己在離開父母身邊時仍然保持與他們的精神聯(lián)系,保持著心理上的安全感,就象我們把自己的親人的相片裝在錢包里,隨時都可以拿出來看一樣。 由于孩子開始把自己從精神上與父母開始區(qū)分開來,換句話說,就是開始獨立了,他立即面臨的一個任務就是需要逐步地建立起一個關(guān)于自己的內(nèi)心形象,即我是誰?孩子是通過游戲來完成這一任務的。他們裝扮成各種動物、人物、卡通角色,等等,來嘗試自己是誰,自己不是誰?自己與其他人有什么相同,有什么不同,最終,各種動物、人物和卡通角色的特點經(jīng)過自己的認同后組合成一個獨特的個性特點固定下來。孩子在扮演聰明的小白羊、兇狠的大灰狼、可愛的小兔乖乖、狡猾的狼外婆、以及官兵捉強盜......,到近年來孩子們喜愛的美少女戰(zhàn)士和灌籃高手、忍者龜.......等各種角色中尋找自我,形成自我。這是的孩子表現(xiàn)為非常地注意父母對自己所扮演的各種游戲角色的反應,希望得到父母的認同,并強烈地希望和要求自己的父母與自己一起來玩游戲。 在孩子的這一成長階段,父母與孩子共同游戲,以及對孩子的游戲角色的反應是非常重要的,因為家長的反應決定了孩子將來的性格形成。明智的父母鼓勵孩子嘗試各種各樣的游戲角色,對孩子在不同的角色扮演中表現(xiàn)出來不同的行為和性格都給予積極的反應:“小白兔,你跳的真好看!”“大灰狼沒有吃到小白兔,現(xiàn)在一定餓了,快來吃飯!”當孩子的角色扮演得到父母的積極反應,他會繼續(xù)嘗試其他的角色來看看父母的反應。父母應該說:“你不但是漂亮的美少女戰(zhàn)士,而且是勇敢的忍者龜?!比绻⒆釉谒纳瞽h(huán)境中有足夠的角色和模型供他選擇,而且他的選擇都得到父母的積極反應和肯定,他就會將在各種角色中汲取營養(yǎng),集各種特點為一身,形成一個非常豐富和高度個性化的獨特人格。這時,父母應對于孩子的各種角色認同都給予積極的反應,而不是根據(jù)自己的喜好來有選擇的評價、批評,忽視或者禁止和懲罰孩子的各種嘗試。
兒童:對羞辱的恐懼 然而,大部分的父母對于這一階段的孩子方法是有問題的。他們由于自己性格和價值觀的局限,總是希望讓孩子成為自己頭腦中理想的,或希望的樣子,因此往往對孩子包括游戲方式,在角色扮演中的行為,以及由此延伸出來的性格特點以及行為特點進行不同的反應,有的贊同和夸獎,有的批評或忽視,甚至打罵和懲罰,用這種方法來塑造孩子。這樣,孩子的人格就被按照父母的意愿來扭曲形成了。我們現(xiàn)在有時可以在市場上買到方形的蘋果或葫蘆型的西瓜,非常有趣,自然價格也要貴出許多。據(jù)說這些瓜果師在他們還沒有長成前就濤在各種方形或葫蘆型的模型中,于是這些瓜果就會按照模型所規(guī)定的形狀生長起來。這種方法固然很有趣,但是把自己的孩子塑造成方形的蘋果可就不是那么有趣的事情了。
很多父母,他們雖然在孩子的依戀期和探索期都能較好的滿足孩子的心理需要,但是對于孩子在這一時期出現(xiàn)的“自我的誕生”并不歡迎,孩子的這種自我形成使他們感到了不安,因為這些可能不符和某些社會文化的偏見,或父母對孩子未來的期待。我們中國人歷來講究對孩子的“家教”,于是他們對那些孩子表現(xiàn)出來的不符合自己的期待和要求的行為特點和性格特點給予批評、拒絕、壓制或懲罰:“女孩子不要那么瘋,丑死了!”“這些東西是女孩子玩的,你是男孩子,羞死了!”“不要這么鬧,靜靜地坐在那兒才是好孩子,”好孩子應該這樣,好孩子應該那樣......。于是,孩子的人格就分裂成了兩部分:一個是受到父母和社會贊同和強化的部分,所謂光明面的部分,另一個是受到父母和社會否定因而被壓抑下去的部分,所謂“陰暗面”的部分。從此,孩子形成一個單一的,片面的人格,不再是一個擁有完整的自我的人。孩子會本能地對自己的“陰暗面”感到羞恥,甚至否定了它的存在。孩子將自己分裂成了“好的”和“壞的”,他會努力地壓抑自己的所謂“壞的”一面,表現(xiàn)自己的所謂“好的”一面,并將它作為自己唯一的自我形象固定下來。他總是在努力地控制自己,控制他的自然的人性中被否定和壓抑下去的部分不要“?露”出來,以免受到羞辱。
成年:古板的人格 刻板的兒童到了成年之后即可能形成古板的人格,這種人性格固執(zhí),通常自我中心,缺乏靈活性,較少有感情的自然流露和缺乏同情心。他以自己的“精確的計算能力”和“邏輯性思維”以及高度的理智為驕傲,而以流露內(nèi)心情感為恥。因為這種人格較適于技術(shù)工作,顯得比較冷靜、理智、工作認真、一絲不茍、計劃性強,在社會的競爭中具有很強的競爭力,因此他們中的很多人常常事業(yè)成功,是公司或機構(gòu)中的高層管理者或技術(shù)骨干。他們的這些性格特點也往往吸引了很多那些性格上較為感性、不理智、依賴性強的異性。但是一旦組成家庭,這些性格特征就成為配偶痛苦的源泉。他們也往往會選擇一個與他性格相反的異性作為配偶,因為她的身上具有自己失去的那些人格特點,只有與這樣的人在一起才會使自己感到生命的完整,即我們常說的“性格互補”。可是不幸的是,要不了很久,他就會開始不斷地挑剔對方的毛病,正如他的父母當年對自己一樣。,不能忍受對方身上的自然的、自發(fā)的和任何看起來“不符合理性”的東西。在他的生活中,一切事情都應該是預先設(shè)計和計劃好的,因此常常指責配偶:“頭腦不清楚”,“自己都不知自己想要什么。”“好好想想再說?!薄∷麄円暸渑紴樽约旱闹鋵ο??!∷麄兺ǔG楦欣淠踔敛唤饲?。 他們最怕丟臉,過分強調(diào)自我控制,認為做人不要隨心所欲,要有理性。他們把真正的自我深深地藏起來,于是顯得很有城府。在婚姻中他們控制欲很強,固執(zhí)己見,并喜歡用冷漠來懲罰對方。
兒童:對被忽視的恐懼 另一些父母由于過份專注于自己的工作或自己的情感生活,完全忽視了孩子的這種自我確認的重要心理過程,對他們的自我認同的游戲完全地不予理睬,不給予任何反應,拒絕與孩子一起游戲,完全不在意孩子在玩一些什么游戲,對孩子的游戲認為是幼稚可笑,不屑一顧,更不會對孩子在有些中扮演的角色給與積極的反應。如果父母從不對孩子說:“嘿!我們的小‘花木蘭’回來了,”“你真是一個‘小精靈’,” 不參與孩子的游戲,……,孩子將無從知道自己是什么樣的人,結(jié)果,孩子將缺乏自我認識,缺乏個性,不知自己是誰,不能形成明確的自我觀念,不能清楚地區(qū)分自己與他人的區(qū)別和與他人的界限,在內(nèi)心里也不能形成一個完整的自我形象。他們總是表現(xiàn)出多重人格的特點,并在自己的不同人格特征中間徘徊不定。他們情緒往往不穩(wěn)定,常會無道理的一會兒高興,一會兒悲傷,一會兒生氣。他們害怕被別人忽視,他們最受不了別人沒有把自己放在眼里,因為這樣會為使他們不能感到自己的存在。
這些孩子總是想得到父母和別人的注意,因此想盡辦法表現(xiàn)自己,好象總是生活在舞臺上似的,所做的一切都是為了吸引別人的注意。正是這種過多地需要別人的關(guān)注和認可,造成了他們的人際之間的界限的概念模糊,也不能建立自己的界限。他們總是試圖侵入別人的生活領(lǐng)域,也不能合理地保護自己的生活領(lǐng)域不被別人侵犯。
成年:順從型人格 不被重視的兒童在成人后往往形成一種“擴散型”人格。他們常常會抱怨:“我不知道我是誰”,“我不知道我需要什么”,“你無視我的存在”。他們沒有自己的思想、觀點、甚至情感,總是附和別人的想法,別人的情感,而不敢成為真正的自我,象變色龍一樣,隨時會根據(jù)環(huán)境來改變自己的顏色。他們總是在察言觀色,看著別人的臉色行事,總是過分地在意別人對自己的評價和看法,對自我的認識完全依賴于別人的反應,他們的精力總是集中在如何能夠吸引別人的注意力和關(guān)注。他們最怕被忽視,不被關(guān)心和關(guān)注。他們做人的標準是不要出風頭,不要太有主見。他們總是努力地討好和取悅對方,相信只要對方高興自己就會得到關(guān)注、愛和幸福。然而無論對方給與他多少關(guān)注,他仍然在抱怨自己沒有被重視,沒有被愛,或沒有被承認。他們總是在抱怨對方控制欲太強,情感遲鈍,他們常說;“你從不關(guān)心我,什么事情都要按你的意思去做?!?/span>
能力的確定 孩子在確定自我的同時,或稍後的時間,通常從四歲開始,試圖確定自己對外界世界的影響,看看自己的能力所能達到的范圍和極限。在這個過程中,他們獲得成功的程度取決于他們的自我評價。他們開始與同伴甚至父母競爭(如爭奪關(guān)注),炫耀自己的能力。他們嘗試做各種惡作劇,并注意觀察父母的反應。如果得到父母的贊許,他們就會進行更進一步的嘗試,直到受到父母的禁止或責罵,他們才會停止。
在這一階段,父母的職責是鼓勵、強化他們的各種嘗試,同時建立明確的界限,什么是可以做,什么是不可以做的。如果順利,孩子學習到如何正確的適應社會,并建立自信心。父母的價值觀就會開始內(nèi)化為孩子的價值觀,并在將來的生活中知道他們的行為以及人際關(guān)系。
兒童:對失敗的恐懼 有些父母對孩子的嘗試努力不是給與持續(xù)的鼓勵和強化,他們對于自己孩子的獎勵顯得十分的吝嗇,因為生怕孩子會由于得到過多的獎勵而“驕傲自滿”。當孩子考試的了95分而歡歡喜喜地回到家,向父母報喜時,他們就會說:“這有什么值得驕傲的,你怎么不跟人家得100分的比?” 于是他們的孩子就會幾乎每做一件事都在尋求父母的贊揚和獎勵。如果沒有得到父母的贊揚和鼓勵,他們機會繼續(xù)努力,直到得到父母的贊揚和獎勵。由于父母的鼓勵和贊揚是如此的不易得到,孩子感到永遠不夠好,于是永遠在追求成功和贊揚。他們不能面對失敗,成功使他們自大,而失敗則是他們自卑和抑郁。但是無論多么成功,他們都不能享受自己的人生,因為他們會認為自己還沒有足夠的成功。
成年:強迫性競爭型人格 這樣的孩子長大成人后,會成為一個狂熱的競爭者。他們往往事業(yè)成功,蔑視道德,缺乏同情心。他們總是指責別人不努力,太苯。他們生活的一切目的就是競爭,競爭,再競爭。只, 有在不斷的競爭中不斷獲勝,才能維持他們脆弱的自尊心和自信心。因此不能容忍和承受任何失敗。他們做人的標準是不要失敗,不要犯錯誤,永遠在追求完美。因為他們深信:“如果我是最優(yōu)秀的,就會得到愛?!彼麄冊诨橐鲋锌偸且痈吲R下,控制對方,家庭也是他們競爭的戰(zhàn)場,而對家庭的支配權(quán)就是他們競爭的目標。他們傾向選擇一個能力明顯比自己差的人作配偶,一方面要求配偶服從自己,崇拜自己,但又同時不斷地抱怨對方胸無大志,太苯。
兒童:對競爭的恐懼 有些父母從不給與孩子鼓勵,總是在批評和指責。他們總是對孩子說:“你看人家xxx多聰明,xxx多優(yōu)秀?!薄斑@孩子好不了”“這孩子將來怎么辦?”這樣的教育是孩子不知如何表現(xiàn)自己的能力,即使表現(xiàn)出自己的能力也往往不被父母認可;“學習不好,歌唱的再好也沒用?!薄斑@都是些歪門邪道的玩藝?!焙⒆映3.a(chǎn)生強烈的無助感和敵意。他們從不公開地與他人競爭。他們表面上從不競爭,也不愿意參與那些與競爭有關(guān)的游戲,如象棋,撲克,體育競賽等等。但他們勝利的方法是如何讓別人失敗,如背后說一些壞話,告狀。他們?yōu)榱吮苊馐』蚺u總是回避做出決定,卻對別人的決定充滿了不滿或敵意,而且常常抱著幸災樂禍的心理,等著別人的失敗。他們?nèi)鄙偻樾暮土夹?。他們回避一切競爭,卻總是在抱怨不公平。
成年:巧妙的妥協(xié)型人格 這些孩子長大后,如同他們小時候一樣,不喜歡參與具有競爭性的游戲和運動。在人際關(guān)系中,喜歡當面奉承但在背后說別人的壞話,貶低和破壞別人的名聲和形象,使別人痛苦而從不自責。他們通常從事低于自己能力的工作。從不公開與看起來比自己能力強的人競爭。而是表示無興趣參與競爭,說:“我從來不愿出風頭”然后通過貶低別人而達到自己的心理平衡。
他們在婚姻中表現(xiàn)為表面上順從,實際上消極抵抗,或通過巧妙的手段來達到目的。他們總是指責對方太要強:“什么都要聽你的”“你什么都要占上風”??偸潜г棺约罕豢刂?,自己的能力不配對方承認。 點評:愛孩子是母雞都會的事情??墒侨绾稳蹍s是學問。用積極的態(tài)度養(yǎng)育孩子,可以給孩子一生的快樂;用消極的態(tài)度來養(yǎng)育孩子,給孩子帶來的是一生也難以磨滅的痛苦。身為人父人母,豈能不注意?
引文來源 精神分析:童年經(jīng)歷與婚姻關(guān)系二(轉(zhuǎn)載)--中華預防青少年犯罪研究中心首席指導高英
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