陳露按照電話里預(yù)約的時(shí)間，準(zhǔn)時(shí)來到我的治療室。我上下打量了一下這位來訪者：嬌好的身材配上一付漂亮而憂郁的臉，少女般的稚氣再加上白領(lǐng)麗人的優(yōu)雅舉止，我對自己說：“又是一個(gè)紅顏薄命的主?！?/span> 　　

 經(jīng)過簡短的強(qiáng)顏寒暄之后，她娓娓的道出了自己的痛苦。她是三年前畢業(yè)于北京的一所名牌大學(xué)，現(xiàn)在在一家名氣很大的外企工作，收入可觀，應(yīng)該說她現(xiàn)在的一切都是大多數(shù)同齡人所羨慕的。男朋友文岳是她的大學(xué)同學(xué)，現(xiàn)在留校當(dāng)教師。他們建立戀愛關(guān)系已有五年了，也有一段如膠似漆蜜月般的時(shí)光?？墒墙鼇硭蝗惶岢龇质?，五年的愛化為泡影。說到這里，她已經(jīng)是泣不成聲，哭成了一個(gè)淚人了。 　

　等她平靜下來，我詳細(xì)地詢問了事情的經(jīng)過。在大學(xué)期間，他們憧憬著幸福的未來，盼望著畢業(yè)之后的新生活，也時(shí)常談?wù)摻Y(jié)婚的計(jì)劃。在一起逛商場時(shí)，文岳常會(huì)指著那些精美的家具和家庭裝飾品說：“等我們結(jié)婚時(shí)，我就要買這個(gè)?！鄙畹牡缆芬磺锌磥砗茼樌？墒堑鹊疆厴I(yè)后，各自都有了穩(wěn)定的工作，該到了談婚論嫁的時(shí)候了，盡管他們來往如舊，文岳卻漸漸的不愿再提結(jié)婚的事情了。陳露感到了一絲的不安，開始不斷的追問：“我們到底什么時(shí)候結(jié)婚？”文岳只是嘴里胡亂的搪塞，不愿正面回答。陳露愈發(fā)感到不安，于是每次追問的問題就越來越多了：“你到底愛不愛我？”“你心里到底有沒有我？”“你到底怎么想的？”等等。文岳的回答越來越模棱兩可，不能令她滿意。最后竟變成了：“你別問了，我自己也不知道。”陳露傷心透了，每次的見面都是在爭吵和極不愉快的氣氛中分手。陳露說：“后來我知道不應(yīng)該再問了，可是我就是控制了自己，老是想刨根問底知道他到底他是怎么想的。每天沒事都在想，想的不能正常工作，不能睡覺，總是忍不住想給他打電話，可是每次電話都搞得更不愉快，最后我終于受不了了。對他說：‘我給你一個(gè)禮拜，我不給你打電話了，你好好的想一想，給我一個(gè)最后的答復(fù)?！墒堑鹊谌煳揖腿滩蛔∮纸o他打電話。他給我的答復(fù)竟是：‘我想好了，咱們分手吧?！乙幌伦泳捅罎⒘??！标惵锻纯嗟挠檬治嬷槪蹨I從她的指縫中涌出，她不斷的重復(fù)著一句話：“他不在了，今后就剩我一個(gè)人了，我怎么活呀？” 　　

 童年經(jīng)歷 　　在我的安慰下，她終于平靜下來。我開始詢問她小時(shí)候的情況，在她的講述中，我漸漸的得到了一些線索：她的父母都很愛她，但是夫妻之間的關(guān)系卻很緊張，經(jīng)常吵架，多次提出離婚。小陳露每天最擔(dān)心的就是父母會(huì)不會(huì)離婚，她不愿失去父母中的任何一個(gè)人。有時(shí)候父母與她開玩笑說：“如果爸爸媽媽離了婚，你跟誰過呀？”她就會(huì)堅(jiān)決地說：“你們要是離婚，我誰也不跟，我就去死。”她告訴我說：“這不是嚇唬他們，我那時(shí)候真的是這么想的?！笨赡芤簿褪沁@個(gè)原因，父母終于沒有離婚，而是在吵吵鬧鬧中一直生活到今。陳露也就是在這種時(shí)刻害怕失去父母中任何一個(gè)人的不安中長大。她還告訴我說：“那時(shí)候爸爸媽媽工作都很忙，總是很晚才回家，我總是擔(dān)心他們中的任何一個(gè)人會(huì)不會(huì)出事。如果真出事了，我就也去死，馬上自殺。” 　

　接下來，我開始通過陳露了解文岳的童年情況。根據(jù)陳露提供的情況，我得到了如下線索：文岳從小在農(nóng)村長大，他的父母十分嚴(yán)厲，時(shí)常打罵他，并要求他除了照顧弟弟妹妹外，還要承擔(dān)很多本不應(yīng)是他的家庭責(zé)任，因而使他過早地失去了童年。　

　現(xiàn)在，問題的癥結(jié)已經(jīng)明顯了，造成陳露與文岳的關(guān)系破裂的原因在于于雙方的童年經(jīng)歷，以及由此造成雙方在戀愛關(guān)系中的行為模式。 　

　首先，陳露從小在一個(gè)嚴(yán)重缺乏安全感的環(huán)境中長大，這決定了她在戀愛婚姻關(guān)系中必然會(huì)不斷尋找小時(shí)候從未得到的安全感。她會(huì)不斷地要求對方做出對愛的許諾和保證，以滿足她對安全感要求。如果對方稍有疏忽或冷淡，便可能重新喚起她在童年時(shí)不安的體驗(yàn)。于是她就會(huì)變本加利地要求對方的許諾和安撫。一旦對方不能滿足她的這種要求，她便會(huì)有面臨滅頂之災(zāi)的恐懼。事實(shí)上，她小時(shí)候就常常要求, 甚至不惜以死來強(qiáng)迫父母對她做出不離婚的許諾。這與她不斷地要求文岳做出結(jié)婚和永遠(yuǎn)愛她的許諾如出一轍。對方提出分手后，她即感到死亡一般的恐懼。不知道自己一個(gè)人怎么生活下去，如同小時(shí)候?qū)κジ改傅目謶质且粯拥摹?/span> 　

 而文岳則因?yàn)樾r(shí)候過早地承擔(dān)了本不該是他當(dāng)時(shí)年齡所應(yīng)該承擔(dān)的生活重?fù)?dān)和家庭責(zé)任, 從而過早地失去了童年。他在長大后必然厭惡或害怕過早、過多地承擔(dān)婚姻家庭的責(zé)任。還在學(xué)校讀書時(shí)，因?yàn)楦杏X結(jié)婚成家還是遙遠(yuǎn)的未來，所以他可以毫無顧忌地與陳露一起憧憬未來，談婚論嫁。但是畢業(yè)工作后，結(jié)婚的可能性已經(jīng)來臨，他便猶豫甚至退縮了。他不想過早地成家過日子，因?yàn)檫@意味著回到他童年的生活中去。因此在陳露的不斷壓力下終于膽卻了，決定逃避成家，逃避承擔(dān)做丈夫和爸爸的責(zé)任。這一切對他來說來的太早太快。用他自己的話來說: “我不想過早地失去自由”。 　

 由上面這個(gè)例子我們可以看到，早期的經(jīng)歷會(huì)對人們成年后的婚姻戀愛生活造成很大的影響。中國民間早就有“三歲看大，七歲看老”的說法，這與西方近代的心理學(xué)的一些有關(guān)理論驚人的相似。下面讓我們具體地看一看早期經(jīng)歷是如何影響人的一生，特別是人的擇偶和婚姻關(guān)系的。

　　 一、依戀期：（０－１８個(gè)月） 　　當(dāng)嬰兒出生前，母親的子宮為他提供了一個(gè)完美的生活環(huán)境：最適宜的溫度和自動(dòng)的營養(yǎng)供給，甚至呼吸也不必自己勞神，這是嬰兒的安全和舒適的生活世界。但是當(dāng)他與母體分離后，即面對著一個(gè)陌生的世界：周圍的空氣溫度使他感到不舒服，氧氣和食物需要自己獲取，這一切都使他感到自己生存受到了挑戰(zhàn)。如果他在需要的時(shí)候立即能得到母親的奶頭和懷抱，他便感到回到了原來安全舒適的母體里。但是如果在他餓的時(shí)候得不到母親的奶頭，不舒適和不安的時(shí)候不能立即得到母親的懷抱，他便感到了死的威脅。因?yàn)檫@時(shí)候的孩子沒有任何自我生存的能力，完全依賴于母親的呵護(hù)，所以在這一階段，生存是嬰兒生命的全部目的，對母親的依戀也就成為他的最基本的需要，如果這一需要不能得到滿足，即造成了嬰兒的心里傷害。嬰兒大聲的哭泣便是表達(dá)了他對死亡的恐懼，而不僅僅是成人認(rèn)為的一般意義上的哭鬧。當(dāng)然，百分之百能滿足嬰兒對依戀的心理需要的母親幾乎沒有。由于各種原因，即便最疼愛孩子的母親也會(huì)有疏忽的時(shí)候，也有由于忙于其它事情而不能立即滿足嬰兒的需要的時(shí)候。但是生活現(xiàn)實(shí)中也確實(shí)存在著一些情感冷漠的母親，她們對嬰兒的哭聲充耳不聞，她們感到嬰兒是自己生活中的負(fù)擔(dān)和煩惱的根源。由于嬰兒對依戀的需要得不到滿足而造成的傷害程度不同，形成了不同的人格類型并伴隨他們終生。 　

 兒童：對遺棄的恐懼 　　一些母親對孩子依戀需要的反應(yīng)不穩(wěn)定：有時(shí)候能滿足孩子的需要，而有時(shí)候則不能。造成這種情況的原因可能是多種的，如母親的情緒不穩(wěn)定，沒有適應(yīng)做母親的角色，有時(shí)冷淡煩躁，有時(shí)呵護(hù)有加?；蛘咭粋€(gè)愛護(hù)孩子的母親卻由于工作原因不能時(shí)時(shí)守在孩子身邊，還有的母親受了一些宣傳的影響，認(rèn)為不能溺愛孩子，不能要吃就喂，一哭就抱，有意識(shí)地訓(xùn)練孩子按頓吃奶的習(xí)慣等等，不到時(shí)間堅(jiān)持不喂奶，任憑孩子哭鬧等等。于是就形成了這樣的情況：嬰兒有時(shí)能得到他所需要的食物和呵護(hù)，有時(shí)候則不能，在其需要得不到滿足時(shí)，他唯一所能做的事就是竭盡全力地大聲哭鬧。經(jīng)過一段時(shí)間的哭鬧后，他的需要終于得到滿足。這樣的孩子不能建立起一個(gè)穩(wěn)定的安全感，并自然而然地形成了一個(gè)觀念：只有不斷的哭鬧才能得到他所需要的食物和愛護(hù)、才能生存下去。嬰兒一方面使出全身解數(shù)，努力地用哭鬧吸引母親的注意，從而使自己的依戀需要得到滿足，另一方面卻又為自己受到冷迂而感到憤怒。母親成為他的愉快與痛苦的同一源泉，他在生理和情感體驗(yàn)上的愉快、滿足與憤怒、傷心交替出現(xiàn)。因而形成了他對母親的愛和恨并存的矛盾情感。這種兒童我們稱之為依戀兒童。 　　

 成年：依戀型人格 　　如果依戀兒的處境不能在后來的成長階段中得到改變，他們的心理發(fā)育就會(huì)停滯在依戀階段。他們在這一階段中沒有得到的需要將會(huì)成為其基本人格特征而伴隨終生。在成年之后他們對依戀的需要始終存在，當(dāng)他們進(jìn)入了一個(gè)親密關(guān)系時(shí)，這種依戀傾向就會(huì)突出地表現(xiàn)出來。我們會(huì)發(fā)現(xiàn)他們在親密關(guān)系中的矛盾的中心不滿就是：“當(dāng)我需要你的時(shí)候，你總是不在。”他們對親密接觸的要求似乎永無止境，每當(dāng)他們認(rèn)為自己被對方忽視的時(shí)候，便會(huì)感到被遺棄，就會(huì)憤怒，就會(huì)恐懼。他們往往表現(xiàn)出強(qiáng)烈的占有欲，要求對方時(shí)時(shí)刻刻的關(guān)注，不能容忍絲毫的忽視和冷遇。他們總是在埋怨對方對自己不夠關(guān)心，辜負(fù)了自己的愛，并總是試圖用生氣，吵鬧，和威脅等手段來迫使對方來關(guān)心自己，滿足自己的心理需要，這和他們在嬰兒時(shí)期用哭鬧的方式來獲得母親的關(guān)心是一樣的。由于強(qiáng)烈的不安感和對遺棄的的恐懼，他們心中充滿了嫉妒和猜疑，無論對方如何表白，他們還是難以給對方以信任。生氣，哭鬧，吵架，猜疑嫉妒都是他們表達(dá)愛的方式，歸根結(jié)底，這是源于他們早年對母親懷有的愛與恨的矛盾情感。

 安女士與男朋友王先生一起來到我的診室，安女士目前下崗在家，王先生是一個(gè)計(jì)算機(jī)公司的部門經(jīng)理。安女士告訴我，王先生每天光是忙著公司里的事，心里完全沒她。但是王先生卻說，事實(shí)上大部分周末他都是與安女士一起度過的。安女士也承認(rèn)，周末通常還是挺愉快的，可是只要王先生一忙于工作，自己就很抑郁，就感到自己被生活拋棄了。他總是不斷地追問王先生是否真心愛她？是否真的要與她結(jié)婚？如果她得到了想要的回答，便十分滿足和愉快。如果萬先生的表現(xiàn)不能令自己滿意，她便會(huì)十分傷心，并馬上轉(zhuǎn)為憤怒，開始用各種語言來刺傷對方，或者滔滔不絕地?cái)?shù)落和抱怨王先生的種種“不是”，并且把他趕到客廳的沙發(fā)上去睡覺。在王先生上班的時(shí)候，安女士會(huì)常常打電話到他的公司里去，意圖“了解”他的行蹤。如果王先生能陪她在電話里多聊一會(huì)，她就會(huì)很滿足。如果王先生正在忙，不能多講，安女士便會(huì)憤憤地掛上電話。如果王先生再打電話過來，她便會(huì)變得十分冷淡，一臉不想談的姿態(tài)。王先生告訴我說：“他簡直像一個(gè)小孩子，喜怒無常，我真不知道如何才能讓她滿意?！?/span> 　　安女士的行為表現(xiàn)出典型的“依戀型人格”的特點(diǎn)，她現(xiàn)在正是無意識(shí)地用自己在嬰兒時(shí)期吸引母親注意力的方法――哭鬧來吸引王先生的注意力，使自己的需要得到滿足。遺憾的是，正是這種方法造成了與王先生之間關(guān)系出現(xiàn)裂痕。

 兒童：對拒絕的恐懼 　　另一種母親是持續(xù)的情感冷漠的媽媽。她也許本來就沒有想要孩子，孩子的降臨使她充滿了奧悔和失望，她把孩子看做自己不幸的根源，或是一個(gè)錯(cuò)誤行為的結(jié)果。也許她天性就反感孩子，正如當(dāng)年她的母親反感她一樣。這種母親對孩子在情感上是冷酷的，甚至很少愿意去抱一抱孩子，打罵孩子也是家常便飯。還有些母親由于長期情緒處于抑郁狀態(tài)，對孩子也是持續(xù)冷漠的。這種母親的孩子我們稱之孤獨(dú)兒童，他們往往懼怕親密的接觸，雖然事實(shí)上他們也曾象其他兒童一樣需要媽媽的愛護(hù)，但是每次對母親依戀的渴望和要求都會(huì)導(dǎo)致心理上的痛苦, 因此嬰兒自然而然地作出了一個(gè)痛苦的選擇：回避一切親密接觸，并導(dǎo)致出了一個(gè)結(jié)論：我沒有需要。他們不?？摁[，似乎很容易滿足，給他什么就吃什么，并不要求更多的，并不在乎別人是否關(guān)心自己，似乎沒有什么需要。他構(gòu)造了一個(gè)不真實(shí)的自我，他們看起來很獨(dú)立，實(shí)際上是否定自我的需要，恐懼與他人接觸，其目的只是為了回避由此可能帶來的痛苦。這樣的孩子常常被認(rèn)為是“好孩子”、“乖孩子”，媽媽為孩子早早就表現(xiàn)出來的“獨(dú)立性”而感到驕傲，在后來的生活中，孩子的這種所謂“獨(dú)立性”也許會(huì)受到社會(huì)的贊許，甚至他自己也會(huì)為自己的“獨(dú)立性”驕傲，但是不幸的婚姻生活在等著他。

 成年：孤獨(dú)型人格 　　如果孤獨(dú)兒童的生長環(huán)境不變，他在幼年時(shí)期的心理特點(diǎn)將隨著他的成長而成為他的人格中的基本特點(diǎn)，成為一種在人際關(guān)系中，特別是親密關(guān)系中的回避型人格。如同在幼年一樣，他否認(rèn)自己的情感甚至物質(zhì)需要。事實(shí)上他不是沒有親密的需要，而是在幼年時(shí)期把這種需要放棄了。他們的性格通常是冷漠甚至冷酷的，缺乏對生活興趣和追求。因?yàn)榭偸腔乇苓^多的親密接觸，他們顯得似乎很獨(dú)立。他們在配偶的選擇上往往與依戀型的人有緣份，其中的原因很簡單：依戀型的人往往較為主動(dòng)，從而縮短了由于他的冷漠和退縮造成的距離空間，使他們之間的親密關(guān)系得以建立。當(dāng)然，回避型的人在戀愛初期也會(huì)表現(xiàn)出一定的熱情，但是一但親密關(guān)系確立之后，因?yàn)檫^多的親近仍然是痛苦和恐懼的，他的冷漠退縮特點(diǎn)就會(huì)浮出水面，。由于性格特點(diǎn)，這種人在社會(huì)生活上較少物質(zhì)需求，并富于獨(dú)立和忍耐性，在事業(yè)上往往成功，為人們所贊許。但是他們的婚姻生活則通常是失敗的。

 前面提到的王先生就是一個(gè)典型的回避型人格。在安女士和王先生的第一次治療中，安女士顯得十分憤怒：“你從來都不想主動(dòng)的接近我，如果我不給你打電話你決不會(huì)給我打。如果我不說周末咱們一起去干點(diǎn)什么，你就永遠(yuǎn)在搞你的電腦，你簡直是個(gè)冷血?jiǎng)游铮　?/span>

 王先生冷靜地回答到：“我簡直不明白你在說什么？好像天底下沒有事情能讓你滿意，你老是在抱怨，抱怨我這，抱怨我那，你的要求太過份了，誰受的了？你怎么這么多事？難道就不能讓我們好好地待一會(huì)兒？況且每一個(gè)人都有想自己一個(gè)人的時(shí)候，為什么你就不能自己干點(diǎn)什么？”事實(shí)上, 王先生已經(jīng)多次提出搬出他們同居的家, 希望能有屬于自己的世界。即使在他們的關(guān)系比較融洽的時(shí)候，王先生也不喜歡在除了性生活之外的時(shí)候有任何親密的身體接觸，如牽手，挽臂等，特別是在公眾場合更是如此。安女士抱怨說：“除了在床上，他對我簡直就象個(gè)陌生人一樣?！?/span> 二、探索期（分離期）（18個(gè)月－3歲） 　　當(dāng)孩子的生存環(huán)境穩(wěn)定后，他們的生存本身已經(jīng)不再是令他時(shí)刻擔(dān)心的問題之后，特別是當(dāng)他們開始能夠自己走路之后，周圍的一切對他們來說都是新鮮的，都在等待他們?nèi)ヌ剿?。他們的興趣從如何吸引母親的注意力逐漸地轉(zhuǎn)向了周圍的世界，開始要一離開母親的呵護(hù)去探索他的周圍空間了，這就是孩子的人生的第二階段──探索階段，或稱分離階段。

 這時(shí)候的孩子一方面需要嘗試著越來越多的離開母親身邊，從而證實(shí)自己日益增長的獨(dú)立性，另一方面，他們心中充滿了對于未知的恐懼和失去母親呵護(hù)的不安全，因此他們同時(shí)又要求不斷地得到安全感。這是個(gè)矛盾的心理要求，父親的角色這時(shí)十分重要，他應(yīng)當(dāng)耐心地支持孩子充滿好奇的離開媽媽去探索他的周圍世界，這個(gè)世界可能是客廳、廚房、廁所、門外邊、甚至街道、公園等等，當(dāng)父親帶著孩子離開母親的視野后，再逐漸地讓孩子離開自己。這時(shí)候孩子行為的一個(gè)顯著特點(diǎn)就是：興致勃勃地從父母身邊跑開，但是馬上又跑回來，投入母親的懷抱，然后即刻又離開……，不斷重復(fù)，不厭其煩。當(dāng)孩子一離開父母時(shí)，即感受到了不安，特別是當(dāng)父母不在孩子的視線范圍之內(nèi)時(shí)更是這樣，他們需要立即回到父母的懷抱中去。這時(shí)，一個(gè)稱職的母親應(yīng)該在安全的前提下盡可能地鼓勵(lì)孩子的“探險(xiǎn)”，她對孩子的行為各種冒險(xiǎn)行為并不橫加干涉，她對孩子顯示出的獨(dú)立傾向沒有感到不安，她明白這是孩子成長必需走過的道路，但同時(shí)她也明白孩子此時(shí)依然需要安全感和依戀，所以她總是讓孩子知道：放心地走吧，等你回來時(shí)，媽媽還在這里等你，等著聽你有趣的“歷險(xiǎn)記”。

 我曾經(jīng)在一個(gè)美國的購物中心里看到了一對找不到媽媽小姐妹，姐姐約為５、６歲，妹妹約為２、３歲，妹妹驚慌地瘋狂哭叫，很多顧客和工作人員都試圖安慰她，讓她安靜下來，但是無論如何都不行，雖然姐姐的眼睛也是含著淚花，卻是很冷靜。我意識(shí)到，今天的經(jīng)歷對妹妹的一生來說，其不良影響恐怕是不可抵估的。 　

 如果這一階段父母教育的方式不當(dāng)就會(huì)造就出兩種不同類型的兒童：距離兒童和矛盾兒童 　

 兒童：對被控制的恐懼 　　有一些溺愛孩子的母親可能在孩子的第一階段（依戀期）做得較好，可以較多地滿足孩子對依戀的需要。但是她在第二階段上往往出現(xiàn)問題。她可能過分呵護(hù)孩子，生怕孩子出現(xiàn)意外而過多地限制孩子的行動(dòng)。她們總是在沖著孩子嚷嚷：“回來，那兒不能去?！薄盎貋?，那兒會(huì)摔倒的?！边@樣，她就關(guān)閉了孩子通往外面精彩世界之路。她們這樣做，可能出于愛護(hù)孩子的本能，但更可能是出于自己對遭受孩子遺棄的恐懼，和自己對孩子的依戀，她不能忍受與孩子的片刻分離。 　　

 孩子的反應(yīng)可能有兩種：一種是孩子拒絕回到母親身邊，總是設(shè)法與母親保持一定的距離，逃離母親的控制。另一種則是雖然人回到媽媽身邊，但是情感卻對母親關(guān)閉了，即在情感上保持距離。我們常?？梢砸姷揭恍┖⒆?，他們充許媽媽抱，但同時(shí)總是把臉擰到一邊，不讓媽媽親，他們最擔(dān)心的是不要被媽媽控制和“吸收掉”。 　　

 從表面上看，距離兒童與孤獨(dú)兒童相似，實(shí)際上他們是從根本上不同的，孤獨(dú)兒童從不主動(dòng)，從不要求任何東西，更不要求接觸，因?yàn)榻佑|總是導(dǎo)致被拒絕的痛苦。而距離兒童則不同，他們通常在依戀期適應(yīng)很好，他們的依戀需求通常能得到滿足，但是當(dāng)他們需要離開母親時(shí)，問題就來了，他們不害怕親近，事實(shí)上他們也需要親近，但是總是小心保持自己與他人的距離，他們害怕過于親近，以至不能從母親的控制中逃脫。