| 不良的溝通方式 |
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那么，親子之間不良的溝通方式有哪些呢？
一、指責型
“為什么你總是整天讓我操心，難道你不會變得自立一些嗎？”
“看看你的屋子，臟得跟豬窩一樣，難道你就不會收拾一下嗎？”
“你看你那樣，整天只知道玩，不知道學習，我怎么生了你這樣的孩子呀？”
“如果你昨天晚上不看電視，怎么會起不了床呢？你總是貪玩，不知道學習！”
……
這些話聽起來非常耳熟，而這正是許多父母指責、埋怨孩子時經(jīng)常用到的。許多父母在責罵孩子的時候根本沒有想到，這種責罵不僅傷害了孩子的自尊心，也損害了父母在孩子心中的形象。
曾經(jīng)看到過這樣一個故事：
有一位父親這樣罵兒子：“你這么笨，真是個小豬玀！你知道小豬玀是什么嗎？”
見兒子不說話，父親更加氣憤地譏笑道：“你這么笨，怎么可能知道呢？”
兒子輕蔑地看了一眼父親，說：“當然知道，它是豬的兒子唄！”
父親一下子傻眼了。
從這里可以看出，兒子實際上是非常聰明的，他懂得以其人之道還治其人之身，真不知道，為什么這位父親會認為兒子笨呢？
也許是孩子在生活中做錯了事，也許是孩子在學習上做錯了題，但是，錯誤正是孩子不斷成長的表現(xiàn)，以單個的錯誤來全盤否定孩子的父母恰恰是最不明智的父母，難怪兒子會認為父親是“豬”呢！
許多喜歡責罵孩子的父母，恰恰是因為他們不太了解教育孩子的方法，不知道怎樣運用有效的溝通來引導孩子、啟發(fā)孩子，因此只會盲目地使用批評、責罵等負面的溝通方式。
散文家朱自清曾經(jīng)寫過一篇《兒女》的文章。在文章中，他描述了家有5個孩子的熱鬧場景：
每天午飯和晚飯，就如兩次潮水一般。先是孩子們你來他去地在廚房與飯間里查看，一面催我或妻發(fā)‘開飯’的命令。急促繁碎的腳步，夾著笑和嚷，一陣陣襲來，直到命令發(fā)出為止。他們一遞一個地跑著喊著，將命令傳給廚房里的傭人；便立刻搶著回來搬凳子。于是這個說，‘我坐這兒！’那個說，‘大哥不讓我！’大哥卻說，‘小妹打我！’我給他們調解，說好話。但是，他們有時候很固執(zhí)，我有時候也不耐煩，這便用著叱責了；叱責還不行，不由自主地，我的沉重的手掌便到他們身上了。于是哭的哭，坐的坐，局面才算定了。接著可又你要大碗，他要小碗，你說紅筷子好，他說黑筷子好；這個要干飯，那個要稀飯，要茶要湯，要魚要肉，要豆腐，要蘿卜；你說他菜多，他說你菜好。妻是照例安慰著他們，但這顯然是太迂緩了。我是個暴躁的人，怎么等得及？不用說，用老法子將他們立刻征服了；雖然有哭的，不久也就抹著淚捧起碗了。吃完了，紛紛爬下凳子，桌上是飯粒呀，湯汁呀，骨頭呀，渣滓呀，加上縱橫的筷子，欹斜的匙子，就如一塊花花綠綠的地圖模型。
朱自清認為自己是一個“不成才的父親”。他這樣自我檢討：“我是個徹頭徹尾自私的人，做丈夫已是勉強，做父親更是不成?！薄皬那爸灰晃兜刎焸浜⒆樱屗麄兇覀冐撈鹭熑?，卻未免是可恥的殘酷了！”
每一位父母在成長過程中都會犯“喜歡責罵”孩子的錯誤，實際上，孩子的心靈是善良的，他們并不會記仇，只要父母意識到自己的教育方式錯了，及時改正，運用有效的溝通方式與孩子交流，孩子依然會愿意與父母溝通的。
日本著名企業(yè)家和田加津說：“‘就這樣能行嗎？這樣甭想上大學！爸爸媽媽真不知道這么辛辛苦苦、整天滿身泥水地干到底是為了什么？’長期以來，這種想法成了規(guī)勸孩子們的尺度，孩子們對這句話也要默默地服從?！?br /> 可見，如果父母喜歡指責、埋怨孩子，那么，在父母眼里，看到的盡是孩子的缺點，孩子必然沒有什么值得贊賞的。父母之間必然也是互相指責、埋怨，結果，孩子也總是習慣于指責和埋怨他人，不管做什么事情都會推卸責任。
二、遷就型
“好了，我答應你的要求就是了?！?br /> “別理你爸爸，他不給你買，媽媽給你買?！?br /> “兒子，你喜歡什么樣的書包，媽媽明天就給你去買。”
“不就是一件衣服嗎？只要你好好學習，再貴我都給你買！”
……
在許多父母眼里，孩子是最重要的，甚至是自己的希望。因此，他們往往對于孩子的任何要求都予以滿足，一旦孩子發(fā)話，做父母的都唯命是從，結果，孩子形成了任性、霸道、以自我為中心的不良品質。
從前，有一位富翁老年得子，他對兒子非常寵愛，對兒子的要求總是百依百順，不管兒子要什么東西，他都盡量滿足。兒子在吃飯的時候喜歡騎在父親的背上，于是，父親就每天在吃飯的時候趴在地上供兒子騎，母
親則在一邊給兒子喂飯。
終于，兒子長大了。他喜歡上了隔壁的一位女孩，要求女孩嫁給他。這位女孩的家境比較貧窮，但是，她非常勤快。在她眼里，富翁的兒子根本就是一個任性無禮的人，自己是不可能跟他在一起生活的。
于是，她譏笑著對富翁的兒子說：“像你這樣每天吃飯要騎在父親背上的人怎么可能獨立生活呢？我是不愿意嫁給你的。”
為了表示自己的心跡，富翁兒子竟然說：“那我以后不再騎在父親的背上了，如果你不相信，我就把父親殺了?！?br /> 女孩以為他說說而已，笑了笑就走開了。
結果，當天晚上，富翁的兒子對父親說：“我喜歡上了一個女孩，但是，因為你每天讓我騎在背上吃飯，所以人家不喜歡我。因此，我要殺了你。”
父親一聽，老淚縱橫，但是，誰叫自己這么遷就、縱容兒子呢，于是，他把眼睛閉上了。兒子真的拿起菜刀砍向了父親……
法國思想家盧梭說過：“你知道怎樣使得你的孩子備受折磨嗎？這個方法就是父母百依百順?！?br /> 如果孩子習慣于一味地被遷就，那么，父母在孩子的眼里，僅僅是供他們差遣的“仆人”，甚至是滿足他們欲望的“錢包”。連接親子關系的紐帶只有物質和欲望，一旦父母的經(jīng)濟狀態(tài)出現(xiàn)了危機，或者給孩子造成了妨礙，在孩子眼里，父母就一無是處。
三、管家型
孩子：“爸爸，下周我們學校組織去春游，你說我?guī)┦裁礀|西好呢？”
父親：“行了，爸爸知道了，明天就會給你準備好的?！?br /> 孩子：“媽媽，我今天認識了一個新朋友，我們在一起玩得很開心！”
母親：“什么新朋友老朋友，你就知道玩，你看你，滿臉泥土，還不趕快去洗洗！”
......
管家型父母只知道好好照顧好孩子的生活，包括孩子衣食住行，生怕孩子餓著、凍著，但是，他們卻忽視了孩子的情感需求，他們不知道孩子有交往的需要、自我體驗的需要，等等。
武鋼三中高三老師王一凡曾經(jīng)對班上的50名學生進行問卷調查，提出的問題是：“你放學回家，家長問的第一句話是什么？”80%左右的學生給出的答案是：“作業(yè)多不多”和“在學校吃得怎么樣”。
王老師說：“孩子在校差不多一整天，回到家后家長和孩子交流的第一句話可能是無意識的，但能反映出家長最關心孩子的是哪個方面?！笨梢姡蟛糠指改缸呷肓斯芗倚透改傅恼`區(qū)。
處于管家型親子關系下的孩子，往往覺得父母是不了解自己的，盡管父母為孩子付出了許多許多。而且，這種父母往往喜歡整天嘮叨。
“早點睡覺，明天早點起床，要不然會遲到的！”
“作業(yè)本都拿上，紅領巾不要忘記了，盒飯帶了嗎？”
“今天天氣不好，要多穿件衣服。要是感冒了，你會很難受的?！?br /> “晚上早點回來，不要到同學家玩，要不然回來的時候沒車，你就得走回來了！”
實際上，這些事情孩子只要經(jīng)歷過，就自然會明白的。而父母出于“關心”孩子的角度，整天嘮叨個不停，孩子就會產(chǎn)生逆反與抵觸心理，親子關系就這樣破裂了。正如快樂教育創(chuàng)始人、英國教育家斯賓塞所說：“孩子有意見得不到及時交流，主要責任在于父母沒有給予應有的重視或掌握不好溝通的火候，甚至有的父母認為對孩子嘮叨一頓就是溝通，結果自然是適得其反。”
四、超理智型
孩子：“媽媽，我想去小軍家玩?！?br /> 母親：“昨天不是剛去玩過嗎？今天不能去！”
孩子：“昨天我們是自己組織玩的，今天老師布置了一個實驗，我想與小軍一起做?！?br /> 父母：“不行，你不能老是去人家家里，人家父母會嫌麻煩的。”
孩子：“不會的，他父母不在家。”
父母：“難道你就不會自己做嗎？小孩子要學會獨立思考，不要老是麻煩人家！”
孩子：……
超理智型的父母知道應該引導孩子往好的方面發(fā)展，但是，由于他們的這種“教育”意識過強，往往過分高估孩子的能力，對孩子的要求過高，從而導致孩子倍感挫折，特別容易產(chǎn)生親子感情障礙。
超理智型父母往往是那些受過高等教育的父母，他們主觀上希望孩子出色、優(yōu)秀，希望孩子像成人那樣。但是，這些父母往往忽視了孩子的本性，忽視了孩子有游戲、交往的需求，一味地要求孩子這樣那樣，孩子的生活會特別地累，一旦孩子缺乏了童年的樂趣，他也就不愿意與父母溝通了。
總的來說，上面這些溝通方式都沒有充分地考慮到孩子的想法，父母僅僅從自身的角度出發(fā)給孩子“下命令”或者遷就孩子，結果是，孩子并不愿意接受父母發(fā)出的命令，溝通僅僅是父母一廂情愿而已，因此，這些溝通都不是有效的溝通。
引文來源 不良的溝通方式--教育--人民網(wǎng)
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