| 第1種方法 傾聽 |
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——美國企業(yè)家 艾柯卡
要想和孩子溝通，就必須學會傾聽。傾聽是和孩子有效溝通的前提。不會或者不知道傾聽，也就不知道孩子究竟在想什么，連孩子想什么都不知道，何談溝通？
——中國教育家 周弘
我在教育卡爾的過程中，漸漸掌握了一些與孩子進行溝通的經(jīng)驗，其中之一我稱為“傾聽的藝術(shù)”。
——美國教育家 老卡爾?威特
《圣經(jīng)》里說，上帝賜給我們兩只耳朵，一個嘴巴，目的就是要我們少說多聽。
傾聽是人與人之間溝通的一種方法，這是因為傾聽能夠讓對方傾訴心中自己的心聲，能夠把心里的郁悶、壓力等不良情緒都發(fā)泄出來，從而心情舒暢、精神抖擻。
在美國南北戰(zhàn)爭一度陷入僵局時，當時的美國總統(tǒng)林肯受到了來自各方面的壓力，心情非常不好。為了調(diào)節(jié)自己的心理狀況，林肯把自己的一位老朋友請到白宮，讓他傾聽自己的訴說。
林肯和老朋友談了好幾個小時。大部分時間，都是林肯獨自在訴說，而那位老朋友只是默默地傾聽，并對林肯表示理解。
林肯談到了發(fā)表一篇解放黑奴宣言是否可行的問題。首先，林肯列舉了這一行動的可行和不可行的理由，然后，他又把一些信和報紙上的文章念出來。在這些信件和文章中，有些人怪他不解放黑奴，有些人則因為怕他解放黑奴而罵他。
那位老朋友一直默默地傾聽著。最后，林肯跟這位老朋友握了握手，甚至沒有問他的意見，就把他送走了。
這位老朋友后來回憶說：“當時林肯一個人說個不停，這似乎使他的心境清晰起來?！?br /> 心理學家已經(jīng)證實：傾訴能減除心理壓力，當人有了心理負擔和問題的時候，能有一個合適的傾聽者是最好的解脫辦法之一。
當你在抱怨“孩子不愿意與我溝通”、“孩子總是把事情悶在心里”時，你有沒有想過，孩子為什么不愿意與你溝通。
當你真誠地問孩子時，孩子會說：“父母不了解我，他們總是自顧自地講大道理，從來不聽我的想法！”“我說什么都被否定，我還有什么可以向他們說的？”
事實上，每一個孩子都是愿意與父母溝通的，但是，親子之間的溝通之門往往被父母們在無意中關(guān)閉了。
我們來看看下面這些場景。
場景一：
你正在看電視或者做飯，孩子回來了，他高興地跑到你的身邊：“媽媽，媽媽，今天學校有一件很好玩的事情！”
“什么事情？你作業(yè)做完了沒有？別整天瘋瘋癲癲的?！?br /> “沒見我正忙著嗎？等會再說！”
“少說些破事，多說說你的成績！”
你總是不耐煩地說。
孩子一下子就蔫了。
場景二：
你正在看報紙或者學習，孩子對你說：“爸爸，我想跟您說件事?！?br /> “行，什么事？你說吧！”自認為民主的你答應了孩子的要求，但是，你并沒有真正認真地傾聽孩子的訴說。盡管孩子在說的時候，你不斷地哼哼呀呀地咐和著，但是，你卻是那么漫不經(jīng)心地聽著，甚至眼睛一直放在你的報紙上，根本不正眼瞧一眼孩子。可想而知，孩子會是什么心情。
場景三：
孩子在學校里與同學打架了，這可不得了，班主任打電話找家長。
當孩子放學回家的時候，一肚子怒火的你開口就罵：
“你這個渾小子，整天不干好事，凈干壞事！”
“你會不會干點人做的事呀？整天就知道打架！”
孩子嘟囔著：“我、我……”他似乎想要說明打架的原因。
“我什么我，你還有什么好說的？”
“不用解釋了，打架總是不好的！”
孩子一聽，委屈得流下了眼淚。
“哭什么哭，打架你還有理了？”
“裝得真像，打架的時候不哭，說你幾句就哭！”
這時，孩子的內(nèi)心不僅僅是委屈，進而產(chǎn)生了對你的憎恨。因為你不信任他，你不尊重他，孩子覺得自己沒人關(guān)愛。
美國教育家老卡爾?威特說過：“我在教育卡爾的過程中，漸漸掌握了一些與孩子進行溝通的經(jīng)驗，其中之一我稱為‘傾聽的藝術(shù)’?！比说乃枷胪枰ㄟ^語言表達出來，如果你不愿意傾聽孩子的心聲，你怎么可能全面地了解孩子呢，不了解孩子，與孩子溝通時就會更顯得費勁。教育家周弘說過：“要想和孩子溝通，就必須學會傾聽。傾聽是和孩子有效溝通的前提。不會或者不知道傾聽，也就不知道孩子究竟在想什么，連孩子想什么都不知道，何談溝通？”可見，傾聽是做好親子溝通的第一步。
“傾聽”是一種非常好的教育方式，因為傾聽對孩子來說是在表示尊敬，表達關(guān)心，這也促進孩子去認識自己和自己的能力。那么，父母應該怎樣來傾聽孩子的心聲呢？
建議一：要有主動傾聽的意識
長春的一位記者曾經(jīng)在長春市文化廣場上對一些３歲至９歲的孩子的父母進行了隨機采訪。
在采訪中，這些父母都被問到了下面這些問題：
“寶寶最喜歡你穿什么樣的服裝？”
“他今天最想做的事情是什么？”
“他告訴你自己為什么喜歡和某個小朋友交往了嗎？”
“他做的每件錯事你都聽他申辯過嗎？”
“你每天有固定時間段聽寶寶講自己的事情嗎？”
遺憾的是，面對這些問題，這些父母都覺得非常驚奇，甚至有些父母表示，這些問題他們從來沒有注意過。
對此，吉林大學第一醫(yī)院醫(yī)生楊鵬認為，處于成長期的兒童，明辨是非的能力雖不是很強，但也有他們獨特的思維方式。主動傾聽孩子傾訴，父母不僅可以走進孩子的心靈，而且能幫助孩子提高認識問題的能力。
“知心姐姐”盧勤在《好父母，好孩子》一書中寫過這樣一件事情：
“我有一個孩子。我３０歲時生下他，起名叫李悅。兒子出生時，我從下鄉(xiāng)插隊、工作的吉林白城地委調(diào)回北京，跨入了我從小向往的中國少年報社的大門。我非常珍惜這個工作的機會，因為不是所有的知青都能實現(xiàn)自己童年的夢想。
“為了全身心地工作，我把１歲零８個月的兒子送進幼兒園全托，每周只接一次。
“孩子從幼兒園回來，總是說：‘媽媽，咱們談?wù)勗??！幸淮?，竟然哭著向我請求：‘媽媽，我知道你很忙，沒時間陪我在家，可你能不能把我轉(zhuǎn)到每天都能回家的幼兒園？’
“我沒能滿足他的請求，我和我丈夫常常出差，沒有時間照顧他。
“每次孩子回家，總是興致勃勃地給我講幼兒園里的事，不管我愛聽不愛聽。兒子需要的是一個忠實的聽眾，而媽媽是最合適的人選。遺憾的是，開始我沒有意識到孩子的這個需求，總覺得聽孩子說話，浪費了我寫稿子或思考的時間。所以，每次孩子和我講話，我總是做出很忙的樣子，眼睛左顧右盼，手里還不停地翻動著書報。
“沒想到，我的‘忙碌’給孩子的語言表達帶來了障礙。由于他是個思維能力很強的孩子，為了在有限的時間里把話說完，他就講得很快，慢慢地變得講起話來結(jié)結(jié)巴巴的。
“這引起了我的注意。我開始注意改變自己，盡量抽出空來，傾聽他講話。漸漸地，兒子竟成了我學習兒童語言的老師。是他把我領(lǐng)入了奇妙的兒童世界，使我后來對兒童教育工作達到入迷的程度，也使我學會怎樣用心去讀孩子這本書。這本書，竟然還成了我當‘知心姐姐’的教科書?！?br /> 跟孩子交流，有時候并不需要自己說，父母只需作為傾聽者，給予孩子關(guān)注、尊重和時間，那是對孩子最有效的幫助。
東北師范大學教育學院副教授于偉認為，傾聽孩子的訴說是一把開啟孩子心靈窗戶的“金鑰匙”。父母千萬不能因為孩子小，就忽略他們的闡述，不要總是居高臨下，而是要經(jīng)常地蹲下去，與孩子面對面，平等地互相傾聽與訴說。孩子有值得稱贊的觀點，家長應表明支持的態(tài)度，孩子認識上存在誤區(qū)，可循循善誘啟發(fā)開導。正如美國企業(yè)家艾柯卡所說：“很多人認為小孩子講的話都是無稽之談。然而我認為，如果現(xiàn)在聽取孩子所關(guān)心的事，將來當他到十幾歲后也能分擔父母所操心的事。這兩點是密切相關(guān)的?！?br />
建議二：要以發(fā)展的眼光看孩子
許多父母不管孩子說什么，總是先搬出孩子以前的事情評論一番，似乎總是揪住孩子的小辮子不放。
現(xiàn)實生活中常常會有這樣的情況發(fā)生：
有時孩子犯了一個小錯，父母憑著自己了解的情況對孩子的行為
做出評價和責備。當孩子據(jù)理力爭地申辯和解釋的時候，父母就會氣上加氣，心想：“你犯了錯還狡辯！”于是，對孩子一聲斷喝：“住口，不用解釋了！”你能想象孩子這個時候該有多么委屈嗎？即使事后你為冤枉了孩子而向他道歉，但對他的傷害仍然已經(jīng)造成。
老是聽到“你不用解釋！”的孩子，漸漸放棄了為自己辯解的權(quán)力，他們會背著很多的冤屈，一個人默默承受，而這樣的負擔可能會造成嚴重的心理問題。
有一天，當孩子的心理問題出現(xiàn)的時候，父母們會突然悔恨地說：“為什么我沒有及時發(fā)現(xiàn)呢？”
父母不讓孩子把話說完，往往是出于這樣幾種心理：
第一，孩子的話說到自己的痛處，讓自己覺得沒面子。所謂童言無忌，孩子總是想到什么就說什么，沒什么忌諱。父母不妨抱著輕松的心態(tài)聽聽孩子怎么說，或許自己也能受到啟發(fā)。
第二，總認為自己是對的。這樣的父母屬于頑固型，不聽解釋，不聽辯解，老認為孩子是在找借口。長期如此，孩子就會慢慢習慣了沉默，哪怕是面對冤屈，也緘默不語。一個不會據(jù)理力爭的孩子，很難適應這個競爭激烈的社會。
第三，覺得孩子小不懂事，沒有耐心聽孩子說。其實，雖然孩子的思維比大人簡單得多，往往也能從復雜的事情中看到本質(zhì)的東西。
第四，總認為孩子會犯錯誤，孩子有許多缺點，從而不愿意聽孩子解釋，主觀認為孩子的解釋是為自己找借口。
事實上，每個人都是會變化的，會進步的。孩子也是如此。每一天，孩子都會遇到許多新事物，學習許多新知識，他在不斷地成長、不斷地進步。如果父母總是想著孩子的錯誤和缺點，就會否定孩子的優(yōu)點和特長，以主觀偏見來代替客觀評價，結(jié)果，孩子的信心受挫，不再主動向父母傾訴。
一般來說，每個孩子心理問題的產(chǎn)生，都會在日常生活中表現(xiàn)出來，父母的忽視才會加劇孩子內(nèi)心的無助與絕望。因此，心理學家警告父母：一定要以發(fā)展的眼光來看待孩子，傾聽孩子成長的故事，如果父母從不聽孩子說話，孩子長大后往往要經(jīng)過許多年治療才能恢復自尊。
建議三：善于傾聽孩子的委屈
我的朋友曾經(jīng)給我講過一個他自己的故事：
一天，他和姑姑家的小表哥在房間里玩。本來玩得好好的，但是因為搶著玩電子游戲，兩個人打了起來。他被表哥推到地上，電子游戲機也給搶走了，他忍不住大哭起來。這時，母親進來了，很溫和地問他：“先不要哭，告訴媽媽是怎么回事呀？”于是他邊哭邊把事情的經(jīng)過講了一遍。母親耐心地聽他講完，然后替他擦干眼淚說：“兄弟倆應該互相謙讓，你先讓哥哥玩一會自己再玩，相信你們都會很乖的?！?br /> 表哥一會兒就把游戲機給了他，兩個人又有說有笑地玩了起來。
“當時我還以為母親會大罵我們一頓呢，結(jié)果她并沒有這樣做，事情雖然過去很多年了，但是我仍舊記得。我覺得母親很寬容、很理解我們，允許我們訴說委屈?！闭f起當年的事，朋友仍然感慨不已。
對于孩子來說，每天發(fā)生的許多事情，他們需要與父母一起分享。當他們遇到快樂的事情時，他們愿意與父母分享他們的快樂；當他們遇到煩惱的事情時，他們希望父母能夠傾聽他們的訴說，理解他們的心情，分擔他們的煩惱。
英國哲學家培根說過：“當你遭遇挫折而感到憤悶抑郁的時候，向知心摯友的一席傾訴可以使你得到疏導。否則這種積郁會使人致病……”
法國作家羅曼?羅蘭說過：“大人的痛苦是可以減輕的，因為知道它從哪兒來，可以在思想上把它限制在身體的一部分，加以醫(yī)治，必要時還能把它去掉。嬰兒可沒有這種自欺欺人的方法，他初次遭遇到的痛苦是更殘酷、更真切的?！睂τ诤⒆觼碚f，也是如此，他們?nèi)狈θ松?jīng)驗，更加需要向父母傾訴，從父母那里得到指導。每一個孩子都會受委屈，父母的責任就是傾聽孩子的委屈，引導孩子調(diào)整自己的情緒，從而幫助孩子建立良好的情緒自控能力。
北京師范大學研究員、社區(qū)與家庭教育研究所所長趙忠心主張家長利用假期多聽聽孩子的傾訴。他說：“現(xiàn)在的孩子越來越多地承受著間接來自社會、家長、老師、學校的壓力，因而家長更要注意利用假期對孩子的心理進行調(diào)試。不要以為只有得了心理疾病之后才需要調(diào)試，家長應試圖通過調(diào)試、溝通來緩解孩子的壓力。常有家長對我說，他的孩子幾乎不與家長交談，其實進入青春發(fā)育期的小學高年級學生和中學生心理處在一種封閉狀態(tài)，更愿意跟同伴傾訴。因而我建議家長創(chuàng)造一個寬松的環(huán)境，不要以一個教育者的姿態(tài)出現(xiàn)在孩子面前，不是動員孩子說話，而是在思想上把孩子看成自己的同事朋友那樣，平等對話，不要積極評論，發(fā)表意見，遇到不贊成的觀點時，也不要馬上表態(tài)，應提出問題讓孩子思索，允許孩子保留自己的觀點。調(diào)試的關(guān)鍵不是判斷觀點的對錯，而主要在于傾訴和疏導?！?br />
建議四：要做出認真傾聽的樣子
當孩子主動向你傾訴的時候，你一定要表示出你的興趣，你應該
用眼睛注視著孩子，對孩子說：
“寶貝，你說吧，我聽著呢！”
“是嗎？什么事，說來聽聽！”
“真的嗎？接著往下說，我聽著呢！”
在孩子訴說的時候，父母不要隨意打斷孩子說話，只要簡單地附和一下就可以，同時，父母應適當?shù)卦黾右恍w態(tài)語言。比如：
你可以緊挨著孩子坐著，同時側(cè)身摟著孩子的肩膀，微笑地注視著孩子，說：“哦，是嗎？我明白你的意思了?！?br /> 你可以放下手中的事情，瞪大眼睛，張大嘴巴，做個夸張的表情，說：“真的嗎？”當孩子講的事情出乎你的意料之外時，你可以用“大驚小怪”的神情來表達自己的興趣，孩子會認為自己很有本事。
你可以坐在孩子的對面，用慈愛的目光注視著孩子，若有所思地回答：“那倒是。”“我想那時你肯定很傷心（高興）吧？”
你可以抓著孩子的手，溫和地注視著孩子，說：“我理解你的感受?！薄班?，我理解你的心情。”
這些附和性的語言往往會增加孩子訴說的興趣，而且，由于這些語言是站在孩子的立場去理解他說的事情，孩子往往會感覺到父母的尊重，進而更加敞開心扉地與父母溝通。
在傾聽孩子訴說的時候，父母可以適當?shù)靥嵋恍┖唵蔚膯栴}，引導孩子來表述他的想法，把問題說清楚。比如：
“哦，是嗎？你認為這件事情他們做得對嗎？”
“我知道這件事情讓你很傷心，但是，你覺得自己有錯誤嗎？”
“告訴我你的想法，也許我可以幫你?！?br /> 這種互動性的語言往往可以拉近孩子與你的距離，讓孩子更加樂意表露自己的思想。父母說話時的語調(diào)應該柔和，同時不斷地給孩子一些鼓勵。
如果孩子說得不完整，父母可以適當?shù)匮a充完整；如果孩子說得有偏差，父母可以友善地糾正孩子的說法。
比如：“媽媽的意見和你不一樣，我覺得……更好，你覺得呢？”
“媽媽的意見是這樣的……你再仔細考慮考慮，總結(jié)一下再下結(jié)論?！?br /> 不管孩子說的是否有失偏頗，父母千萬不要對孩子的不成熟想法潑冷水或是諷刺和嘲笑，這樣會使孩子不愿和父母交流，因此父母要用理解的心去接納他們。
在結(jié)束談話之前，你可以讓孩子詳細地描述某一個場景，并讓孩子盡量描述得很仔細，這個場景就會成為父母與孩子之間溝通的美好記憶。
當孩子想要跟你討論一件比較重要的事情時，父母一定要放下手頭的工作，對孩子表現(xiàn)出興趣。這樣，孩子就會覺得父母很重視他，他會主動敞開心扉，向父母述說自己的事情。
有經(jīng)驗的父母會發(fā)現(xiàn)，不管孩子要跟你訴說的是一件如何簡單的事情，但是，只要你表示出認真傾聽的樣子，表示出你的興趣，孩子就會興致勃勃地講下去，進而表達出自己的情感和思想，實現(xiàn)與父母的思想交流、情感溝通，慢慢地，良好的親子溝通就建立起來了。
建議五：傾聽孩子的心聲
1998年，章啟軒以優(yōu)異的成績考入了清華大學。他的父母總結(jié)教育孩子的經(jīng)驗，寫了一本《清華男孩章啟軒》的書。章啟軒的母親在書中這樣寫道：
有一件事我印象特別深。那幾天我兒子很興奮，因為學校里正籌備藝術(shù)節(jié)。兒子是個外向的孩子，每次吃晚飯時都要和我們說好多班里的新鮮事，他說藝術(shù)節(jié)有一個花展，他們班負責拿花，是那種盆花，他向老師報名要拿一盆菊花。雖然他說了兩次，并一再叮囑，可我還是忘了去市場買。那天我母親病了，我一下班急著去看我母親。我兒子哭了，很傷心。我一再安慰他，并給老師寫了信，解釋原因，可他還是很傷心。那兩天，他在吃晚飯時話都很少。第三天晚上他很認真地對我說：‘媽媽，下次再有這樣的事，您一定要寫下來，那樣您就不會忘了，就像我記作業(yè)那樣?！挥?歲，我忽然覺得自己是個失職的母親。
從那件‘菊花事件’之后，我忽然意識到了：我和兒子需要進一步的交流，因為孩子能夠自己解決的問題畢竟有限，更多的時候他需要家長的支持和幫助。使孩子過度的自立會讓孩子誤以為我們對他漠不關(guān)心，這不僅會影響到孩子的學習，而且更重要的是會僵化我們兩代人之間的交流。
學校里少了一盆花照樣美麗，但孩子少獻了這一盆花就少了一次得到愛的機會。也許我當時只懂得了‘傾聽’，還未掌握傾聽的藝術(shù)，不能選擇出需要關(guān)注和解決的問題。然而親子間的交流應從傾聽開始，傾聽才是愛的表現(xiàn)。
當孩子向你述說的時候，父母要學會通過孩子的語言來察覺孩子內(nèi)心的想法。
比如，當孩子向你提問的時候，一定要了解孩子內(nèi)心真實的想法。有時候，孩子的真實想法并不是直接表達出來的，很多時候它是隱藏在問題下面的，這時，需要父母了解孩子的真實想法，然后有針對性地回答孩子的問題。
當孩子問你：“媽媽，今天你要不要去買衣服？”這時的孩子并不是想真正知道你要不要去買衣服，也許他想跟你一起去逛街，也許他想趁你出去的時候看一會兒動畫片。盡管對于同一個問題，每個孩子的潛臺詞是不一樣的，但是，如果父母真正關(guān)注孩子的需求，孩子的真實想法是不難察覺的。
再比如，如果孩子希望跟你一起去逛街，或者趁著逛街的機會給他買一個小玩意兒，他肯定是一臉的興奮，希望你對他說：“要去呀，要不你跟我一起去吧，如果你表現(xiàn)出色的話，我可以考慮給你買個小玩具?！边@時候的孩子會非常聽從父母的話，他努力做個好孩子，希望獲得父母的獎勵。
如果孩子希望趁你出去的時候看一會兒動畫片，他往往會眼光躲躲閃閃，不希望你直視他，怕父母看穿他心里的想法。這時，你可以對他說：“我是要出去買衣服，但是，我希望你在我出去之前，你能夠把作業(yè)做完，這樣，我出去的時候，你就可以看一會兒動畫片，而且，我還會考慮給你買點吃的回來?！边@時的孩子肯定很高興，這不僅是因為父母了解他內(nèi)心的想法，而且他知道自己的要求得到了同意，盡管他還需要完成作業(yè)，實際上，他已經(jīng)非常樂意去完成作業(yè)了。
引文來源 第1種方法 傾聽--教育--人民網(wǎng)
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