親子溝通技巧（二）

主講人：孫岫

 

復(fù)習(xí)前一次課

一、行為沖突

1、行為界定

⑴行為定義：行為一定是具體的，能看得見，聽得到的。

⑵行為劃分：可接受行為，不可接受行為——在這個(gè)課程里，孩子的行為只可以用“可接受”和“不可接受”來表達(dá)，不用“好”與“壞”或“對(duì)”與“錯(cuò)”來區(qū)分。

⑶影響行為接受狀況的因素：A、對(duì)象的變化，B、環(huán)境的變化，C、時(shí)間的變化，D、父母的心理狀況的變化。

⑷行為目的：12歲以下孩子大致有四個(gè)行為目的——獲得注意，爭(zhēng)取權(quán)力，報(bào)復(fù)，自暴自棄。

2、問題歸屬——“行為沖突”要關(guān)注的第二個(gè)內(nèi)容是“問題歸屬”——在“課程思維導(dǎo)圖”上，“問題”分為：孩子問題和父母問題。（以上是前一次課的內(nèi)容）

▲“孩子問題”。面對(duì)“孩子問題”，課程重點(diǎn)研討的內(nèi)容分兩塊：一是“12個(gè)絆腳石”，二是“積極傾聽”。

（一）“12個(gè)絆腳石”

所謂“12個(gè)絆腳石”，是當(dāng)孩子處在問題區(qū)，也就是孩子有困擾，而親子溝通方法不當(dāng)?shù)臅r(shí)候，出現(xiàn)的一系列溝通障礙。

⑴命令、指示、指揮   

⑵警告、責(zé)備、威脅

⑶說教、規(guī)勸、教訓(xùn)

⑷建議、提忠告、提供解決方法

⑸爭(zhēng)論、辯駁

⑹貼標(biāo)簽、評(píng)判、責(zé)備

⑺贊美、贊同

⑻侮罵、嘲弄、諷刺

⑼分析、診斷

⑽保證、同情、安慰、支持

⑾調(diào)查、詢問

⑿退縮、逃避、遷就

如果親子雙方都在無問題區(qū)，或者親子溝通方法得當(dāng)，這“12個(gè)絆腳石”一般不會(huì)造成溝通的障礙，甚至還可能是較好的溝通語言。相反，如果孩子正處在問題區(qū)，或者父母的溝通方式不當(dāng)——包括溝通時(shí)的語氣、眼神、肢體動(dòng)作——即使話語內(nèi)容看上去不錯(cuò)，也不會(huì)產(chǎn)生好的結(jié)果。

以第十個(gè)“絆腳石”保證、同情、安慰、支持為例——

解釋：父母不關(guān)心孩子身上發(fā)生了什么，只是一味的勸慰孩子，想盡辦法讓孩子感覺好受一點(diǎn)?；蛘哒f，父母總是勸說、安慰孩子，想讓他從不良情緒中解脫出來，盡力消除他的不良情緒，否認(rèn)不良情緒的影響。典型語言——

“這種小事就不用傷心了。”

     “心胸放寬些，不要和他一般見識(shí)。”

“不要擔(dān)心，你現(xiàn)在的情況會(huì)變得越來越好。”

“你很有潛力，成績(jī)會(huì)很快提升上去。”

“按我的話去做，你肯定沒問題。”

所傳達(dá)的信息——

這樣的信息并非像大多數(shù)父母想象的那樣對(duì)孩子有幫助。當(dāng)孩子心煩意亂時(shí)，勸說只能使他覺得你不理解他。（“要是你知道我是多么的恐懼，你就不可能這樣說了”）

父母看到孩子的感情受到傷害，很沮喪、很消沉，因而勸解和安慰孩子，但是這樣的信息告訴孩子：你想要他抑制那樣的情緒。（“不要太難受，事情總會(huì)好起來的”）孩子可能把父母的勸解看做是父母想改變他們的企圖，因而常常不信任父母。（“你這樣說不就是想讓我感覺好些嗎”）輕視孩子的問題或是同情孩子，常常會(huì)中斷與孩子的進(jìn)一步交流，因?yàn)楹⒆佑X得你想要他抑制自己的感情。

可能造成的后果——

孩子覺得自己不被了解。

會(huì)引起強(qiáng)烈的敵對(duì)意識(shí)（“你說的容易，你自己來試試看”）

孩子通常將父母的意思理解為：感到傷心、難過是不好的！

“傾聽”除了語言的內(nèi)容，還有非語言的內(nèi)容，孩子的情緒也需要傾聽——就是接納、理解孩子的情緒，允許孩子把情緒充分表達(dá)出來，心理學(xué)上把這叫做“共情”。

我們常常看到，小孩子為一件什么事傷心大哭，父母的反應(yīng)大多是“不要哭！”“不許哭！”其實(shí)，這時(shí)候父母要做的是接納孩子，問孩子：“你是不是感覺很傷心？” “如果你覺得哭一會(huì)兒會(huì)感覺舒服些，就哭一會(huì)兒吧?！弊C實(shí)孩子的情緒，讓孩子宣泄情緒，因?yàn)楹⒆硬粫?huì)表達(dá)，父母要幫助他表達(dá)，說出他正處于怎樣的情緒之中，這樣孩子會(huì)感覺到父母對(duì)他的接納和理解。標(biāo)明情緒本身就是宣泄情緒。孩子的情緒被確認(rèn)了，混亂狀態(tài)就會(huì)得以平復(fù)；更為重要的是，孩子有了一次情感體驗(yàn)，心靈得到了成長(zhǎng)。這也是情商的培養(yǎng)過程。

情商是什么？情商是一個(gè)人了解自己內(nèi)在情感世界，正確解讀各種復(fù)雜情緒的能力；是了解他人內(nèi)在情感世界，正確解讀他人內(nèi)心各種復(fù)雜情緒的能力；是疏導(dǎo)與處理自己各種復(fù)雜情緒的能力；疏導(dǎo)與處理他人各種復(fù)雜情緒的能力。尖端的科學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，當(dāng)一個(gè)人情緒的腦受損，而大腦皮質(zhì)（掌管理性）卻毫發(fā)無傷時(shí)，即使他還能對(duì)各種復(fù)雜的信息做出邏輯分析，卻無法做出決定。這是因?yàn)榍榫w的腦幫助我們區(qū)分各種復(fù)雜信息的優(yōu)先次序，如果情緒的腦失去功能，無法了解各種信息的重要性，我們就無法做出正確的決定。所以人們才說情感是一種更高的智慧。

“12個(gè)絆腳石”中尤其要注意的是：無論在哪種情況下，警告、威脅、侮罵、諷刺等，都是十分危險(xiǎn)的語言，最有可能造成溝通中的障礙，要特別小心！

 

面對(duì)孩子問題，有效溝通行為是做“開門人”——    

（1）及時(shí)反應(yīng)，但不明確表明意見

“哦！”“嗯！”“我懂了！”“真有意思！”“真的！”“還有嗎？”“接下來呢？”“簡(jiǎn)直不可思議！”“是嗎？”

（2）有效表達(dá)，引導(dǎo)孩子說出問題

快講給我聽聽

我很想詳細(xì)地聽聽這件事

很好！繼續(xù)講

那你想怎樣？

我對(duì)你的觀點(diǎn)很感興趣。

你愿意跟我談?wù)勥@件事嗎？

咱們一起討論吧。

我想聽聽你的意見。

把整個(gè)過程講給我聽聽。

接著講，我感到太有意思了。

聽起來對(duì)這件事你有自己的看法。

這件事看起來對(duì)你很重要。

你好像很關(guān)心這件事。

媽媽還想了解更多，你可不可以多談一些？

（3）正確表態(tài)，表明“可接受”的態(tài)度

你有權(quán)表達(dá)你的感受。

我尊重你的人格、你的想法和感受。

我或許能從你身上學(xué)到一些東西。

我很想聽聽你的看法。

你的想法很重要，我想多了解一些。

我對(duì)你很感興趣。

我想接近你，想更了解你。

（二）積極傾聽

1、積極傾聽的三個(gè)前提——真誠、接納、同理心。

真誠：誠實(shí)、誠懇、發(fā)自內(nèi)心的關(guān)懷，而不是出于父母的某種需要。不要認(rèn)為孩子是不懂事的。

接納：接納孩子，包括孩子的思考方式，孩子的感受，孩子的講話，走路以及行動(dòng)的樣子等，而不要帶各種附加條件。

同理心：了解孩子，體察孩子的真實(shí)感受，愿意聆聽孩子的講話，要聽懂孩子在說些什么，而不是說父母想說的話。

2、積極傾聽的技巧——

（1）沉默（消極傾聽）

沉默是一種消極傾聽，是一種很強(qiáng)勁的非語言信息，它能給孩子傳遞以下信息：

我想聽聽你的感受。

我接受你的感覺。

我信任你，讓你決定想跟我說什么。

這歸你做主，因?yàn)槭悄愕膯栴}。

（2）、表達(dá)注意力的反應(yīng)

肢體動(dòng)作上的顯示：點(diǎn)頭、微笑、目光相接、身體前傾等。

語言上的簡(jiǎn)單反應(yīng)：哦、嗯、啊等。

（3）鼓勵(lì)、誘使孩子說話的問話

你想談?wù)剢?/span>

我對(duì)你的想法很感興趣

聽起來好像你有自己的想法

你想多談一些嗎

（4）、積極傾聽

準(zhǔn)確反饋所聽到的信息，積極地表示已聽到孩子所說的話；

孩子：“真倒霉，我們班這回又輸了！”

父母：“你是說你們班這回又輸了？”

用自己的說法把孩子的意思予以反饋，但不含有屬于父母的確切消息。

孩子：“小明總是和我作對(duì)，今天他又把我的作業(yè)本撕破了?！?/span>

父母：“小明撕破了你的作業(yè)本，你感覺他在和你作對(duì)？”

3、積極傾聽中父母的責(zé)任——

▲發(fā)現(xiàn)孩子的需要：

△孩子必須感到被某些問題所困擾；

△孩子以語言或非語言方式透漏他正在面臨的一些問題；

△孩子必須愿意與父母談話。

▲做協(xié)助者，通常要少說話。

▲父母是幫助孩子自己解決問題，不要企圖代替孩子解決問題，只要當(dāng)一個(gè)人合格的聽眾就可以了——企圖幫助孩子解決問題，父母就進(jìn)入了問題區(qū)。

▲相信孩子有能力自己解決問題，要給孩子解決問題的時(shí)間和空間。

4、積極傾聽中易犯的錯(cuò)誤——

⑴高估：就是夸大了孩子的感覺，“言重了”。例如：

孩子只是生氣，父母卻說：你很憤怒。

孩子只是對(duì)老師制定的課堂規(guī)則不滿，父母卻說：你很反對(duì)老師的規(guī)定。

孩子只有點(diǎn)擔(dān)心，父母卻說：你很焦慮。

⑵低估：低估甚至忽略孩子的感覺，“輕描淡寫”。例如：孩子英語很好，很期望能夠被評(píng)為英語課代表，結(jié)果卻落選了，很沮喪，父母卻說你是有點(diǎn)不開心。

孩子很傷心，父母卻說你好像有點(diǎn)不舒服。

⑶增添：孩子沒說，你給他增添了，父母擴(kuò)大了孩子所表達(dá)的范圍。例如：

孩子說：老師的講課有方言口音。父母卻說：老師講課你聽不懂。

孩子說：我不喜歡隔壁的小兵，父母卻說：小兵是不是打你了？

⑷省略：父母省略或忽略了孩子表達(dá)的部分事實(shí)。例如：

孩子說他今天跟同學(xué)吵了一架，父母卻說你今天有些不高興

⑸臆測(cè)：父母用自己的意圖推斷孩子的想法。例如：

孩子說他今天很累，想先休息一會(huì)，父母卻說：看來你今天不想寫作業(yè)了。

孩子說：今晚我５點(diǎn)鐘回不了家，要遲一會(huì)回來。父母卻說你又要去打游戲機(jī)了

⑹遲鈍：沒有用心專注孩子的話，沒及時(shí)理解或誤解了孩子的意思，或者跟不上孩子思維活動(dòng)的步伐。例如：

孩子說今天老師布置的作業(yè)太多了；父母卻說作業(yè)要認(rèn)真做呀。

孩子說老師講得太快了！父母卻說你上課不要總是開小差。

⑺分析：不顧孩子的感受，只是一味地去分析事情的原因。例如：

孩子他說他不想當(dāng)語文課代表了，父母卻說：你不當(dāng)語文課代表是因為……

孩子說：他現(xiàn)在吃不下飯，父母卻說：你又買零食吃了。

⑻重復(fù)：和孩子溝通時(shí)，鸚鵡學(xué)舌似的簡(jiǎn)單重復(fù)孩子的話，如：

孩子說我們新來的數(shù)學(xué)老師上課很嚴(yán)厲

父母說你們————————————

只是簡(jiǎn)單地重復(fù)孩子的話，沒有去覺察孩子的情緒，沒有把孩子話語中的真實(shí)意義回饋給孩子，導(dǎo)致溝通無法向下進(jìn)行。

“孩子問題”的兩塊內(nèi)容：“12個(gè)絆腳石”和“積極傾聽”就是這些。

▲“問題歸屬”部分和孩子問題相對(duì)的是父母問題：父母的內(nèi)在需求沒有得到滿足，有不舒服的感覺、有情緒、有困擾、煩惱、生氣、焦躁不安等情緒。

父母理應(yīng)關(guān)注孩子的需求，同時(shí)，父母也有權(quán)利維護(hù)自己的需求。父母在家庭里的需求（權(quán)利）：滿足自己物質(zhì)和精神上的需求，夫妻共處以及和朋友交往的需求，安全、免受家庭暴力的需求，擁有個(gè)人時(shí)間、空間和隱私的需求，被尊重的需求等。

父母問題也分兩塊：“你信息”和“我信息”

（一）“你信息”

語言形式上“你”字開頭，內(nèi)容上矛頭指向孩子，強(qiáng)迫孩子改變。

“十二個(gè)絆腳石”列舉的語言形式都是“你信息”。

（二）“我信息”

告訴孩子，他做出的讓你不可接受的行為，讓你有什么感覺，對(duì)你有什么具體的影響。

事件：孩子早晨出門的時(shí)候說好放學(xué)就回家，可是放學(xué)一個(gè)多鐘頭了，孩子還沒有到家，并且也沒有給家里打電話。

互動(dòng)：孩子回家后，父母要怎樣和孩子說？

……

答案舉例：你沒有打電話告訴家里不能準(zhǔn)時(shí)回家，媽媽很擔(dān)心你，這段時(shí)間媽媽在家什么事都做不下去?！?/span>

1、“我訊息”的結(jié)構(gòu)：行為＋感受＋影響

三部分內(nèi)容的具體表達(dá)——

⑴描述孩子的不可接受行為——簡(jiǎn)單描述孩子對(duì)自己造成困擾的不可接受行為，不需要對(duì)孩子的行為作出判斷。

⑵表達(dá)父母的感受——父母真誠地告訴孩子：他的那些不可接受行為給自己帶來了哪些不愉快的感受。

⑶說明這樣的行為對(duì)父母造成的具體影響——讓孩子知道，他的行為給父母帶來了什么樣的影響；讓子明白自己的行為給父母造成了怎樣擾，感覺到有必要改變自己的行為。

2、“我信息”的應(yīng)用技巧

⑴“我信息”的表達(dá)要完整。當(dāng)你發(fā)出一個(gè)完整的包含三部分的“我信息”時(shí)，你就把你的全部情況告訴了孩子——不僅指出給孩子造成的問題行為，而且還有父母對(duì)這一行為的感受，同樣重要的還有這些行為將會(huì)或者已經(jīng)給父母帶來的影響。

如果沒有說“行為”，孩子可能不知道自己做了什么，因而也感覺不到他對(duì)父母的影響，更不會(huì)有所改變，他收到的只是一個(gè)自己給父母帶去煩惱的責(zé)備信息。

如果沒有說“影響”，孩子可能不清楚自己的行為給父母造成什么樣的損害，就沒有改變自己行為的正當(dāng)理由。

如果沒有說“感受”，孩子可能不明白自己對(duì)父母的情緒造成的困擾，也就無法引起情感上的共鳴。

⑵“我信息”的表達(dá)要真實(shí)、恰當(dāng)。

“我信息”要強(qiáng)烈到能對(duì)孩子有所影響才會(huì)奏效——太弱不會(huì)引起孩子注意，太強(qiáng)會(huì)引起孩子逆反。

“我信息”太弱。如：孩子連續(xù)幾天曠課。父母對(duì)他說：“你連續(xù)幾天不去上學(xué)，我感覺不高興。”孩子會(huì)認(rèn)為，沒有關(guān)系，他們只是“不高興”而已?？梢赃@樣表達(dá)：“你連續(xù)幾天不去上學(xué)，我很生氣！”

“我信息”太強(qiáng)。如：孩子幫助媽媽洗碗，不下心打碎了碗。媽媽說：“洗個(gè)碗就把碗打碎，這點(diǎn)事都做不好，氣死我了！”孩子并不是故意打碎碗的，他會(huì)感覺委屈。

“我信息”的表達(dá)要傳達(dá)父母的真實(shí)感受，但是不要刻意強(qiáng)調(diào)負(fù)面感受。如：母親等了好久才見到晚回家的女兒，母親終于放下心來，本想擁抱女兒，告訴她，看到她平安回來很高興。可是女兒走進(jìn)家門那一刻，卻說“你回來這么晚，我很生氣！”這樣，傳達(dá)給女兒的是指責(zé)，女兒會(huì)本能的產(chǎn)生自我防御心理。如果母親說：“謝天謝地，你終于回來了！我一直很擔(dān)心，怕你出什么事。”這樣女兒收到的信息是母親在關(guān)心她，會(huì)覺得溫暖，因而愿意和母親繼續(xù)溝通。

“我信息”的表達(dá)要求傳達(dá)父母的真實(shí)感受，還有一層意思，就是把對(duì)孩子不可接受行為的情緒和在產(chǎn)生這種情緒之前的第一感受區(qū)別開來，在“我信息”的表達(dá)中要注意克制情緒。

如：孩子跟母親逛商場(chǎng)走丟了。孩子找到了，母親心頭一塊石頭落地，感到了極大的安慰?？墒撬齾s沖著孩子吼：“你跑哪去了？你嚇?biāo)牢野。　薄@是指責(zé)意味很強(qiáng)的“你信息”——母親這時(shí)表現(xiàn)出來的生氣情緒，目的是指責(zé)孩子，教訓(xùn)孩子，竭力讓孩子相信他不該做這樣的事，孩子卻會(huì)因此感覺不安、內(nèi)疚甚至產(chǎn)生負(fù)罪感。所以，父母在生氣之前，要弄清楚自己內(nèi)心的“第一感受”究竟是什么，然后向孩子準(zhǔn)確傳遞這樣的感受，而不是只顧宣泄自己的情緒。

⑶“我信息”和積極傾聽要交替使用。父母在使用“我信息”時(shí)由于表達(dá)不當(dāng)，會(huì)引起孩子的抗拒心理，這時(shí)父母要停止發(fā)送“我信息”，積極傾聽孩子的心聲，等到孩子的不良情緒化解之后，再使用“我信息”。

孩子的一些習(xí)慣是長(zhǎng)期形成的，改變不是一朝一夕的事，父母要學(xué)會(huì)重復(fù)、交替使用“我信息”和積極傾聽的法則，隨著親子關(guān)系越來越融洽，這些溝通技巧的效果才能越來越明顯。

另外，“我信息”并不能保證孩子馬上關(guān)注你的需求，立即改變他的行為；親子關(guān)系和人際關(guān)系一樣，不是那么單純。

“我信息”的效果取決于以下因素：

第一、你所傳達(dá)的我信息是否完整，尤其是孩子的行為對(duì)你的切實(shí)具體影響，你是否傳達(dá)給了他；

第二、當(dāng)孩子有問題時(shí)，孩子是否覺得父母在傾聽他所談的話；

第三、我信息的強(qiáng)度與一致性，孩子抗拒父母的我信息時(shí)，父母的任何反應(yīng)；

第四、父母使用權(quán)威的次數(shù)有多少。

3、“我信息”的價(jià)值

第一是讓孩子感覺到有責(zé)任改變自己的行為。

第二是父母把解決令自己困擾的問題的責(zé)任交給了孩子，讓他對(duì)自己的行為負(fù)責(zé)任。

第三是體現(xiàn)父母對(duì)孩子的尊重和信任，相信孩子能正確處理沖突，能夠尊重父母的需求。

第四是有利于培養(yǎng)孩子與父母之間真誠坦率的感情，對(duì)孩子以后建立一般的人際關(guān)系會(huì)產(chǎn)生積極影響。

第五，肯定的“我信息”是表揚(yáng)的一種形式。

練習(xí)表達(dá)“我信息”：

1、晚飯后，你想靜下來寫一篇文章，你孩子打開電視看少兒節(jié)目，聲音吵得你無法集中注意力思考——

2、媽媽帶著六歲的女兒去商場(chǎng)買衣服，女兒不肯試穿——

3、周末朋友來家里玩，8歲的孩子在一旁鬧個(gè)不停，你和朋友的談話無法進(jìn)行——