積極的鼓勵(lì)比消極的刺激來得好，但是鼓勵(lì)法也不可用得太濫，用多了恐失其效用；刺激法若用得適當(dāng)，也是好的，不過只可偶一為之而已。
——中國教育家 陳鶴琴
    對(duì)兒童進(jìn)行批評(píng)時(shí)，要在私下里執(zhí)行；對(duì)兒童的贊揚(yáng)，則應(yīng)當(dāng)著眾人的面進(jìn)行。兒童受到贊揚(yáng)后，經(jīng)過大家的一番傳播，意義會(huì)很大，他會(huì)以之為驕傲和目標(biāo)，并在以后的歲月里更加努力去獲得更大的贊揚(yáng)。而當(dāng)眾宣布他的過失，會(huì)使他無地自容，會(huì)使他失望，因而父母制裁他的工具也就沒有了。
——英國作家 洛克
    
    在賞識(shí)教育盛行的今天，許多父母都學(xué)會(huì)了如何賞識(shí)孩子，哪怕孩子犯了錯(cuò)誤。但是，賞識(shí)也有個(gè)度的問題，一味地賞識(shí)孩子，容易讓孩子對(duì)他人的評(píng)價(jià)產(chǎn)生依賴的心理，一旦有一天無法獲得他人的賞識(shí)時(shí)，他就會(huì)覺得沮喪，甚至萎靡不振。
    正如心理學(xué)家詹姆士?溫德爾所說：“一個(gè)依賴于夸獎(jiǎng)的孩子只追求讓父母滿意而不是讓自己滿意，久而久之，哪怕是做一些日常的家務(wù)活，孩子都期望得到家長們毫不吝惜的稱贊，或者，如果沒有表揚(yáng)做動(dòng)力，孩子就無法完成一項(xiàng)工作。”
    實(shí)際上，孩子在成長過程中，不可避免地會(huì)出現(xiàn)這樣那樣的錯(cuò)誤。對(duì)于孩子無意造成的錯(cuò)誤，父母盡量不要過多地批評(píng)，但是，在親子溝通過程中，批評(píng)作為一種教育和溝通方式，不可避免地會(huì)被使用到。賞識(shí)和批評(píng)都是教育方式，兩者都是孩子成長過程中必需的教育方式。
    心理學(xué)家詹姆士?溫德爾說：“為阻止錯(cuò)誤行為而以獎(jiǎng)勵(lì)作為條件簡直就是一種賄賂。它暗示規(guī)則本身已失去了它的內(nèi)在價(jià)值。處罰并沒什么錯(cuò)，只要公平合理即可?！?/span>
    只要批評(píng)是有建設(shè)性的、客觀的，孩子是容易接受的。美國前總統(tǒng)布什說過：“母親對(duì)孩子們的批評(píng)，同父親一樣，總是建設(shè)性的，從來也不是壓制性的。父親和母親是我們最大的支持者，總是出現(xiàn)在我們最需要的地方。”
    那么，怎樣批評(píng)孩子最有效呢？
    
    建議一：批評(píng)孩子時(shí)要客觀
    美國教育家老卡爾?威特認(rèn)為，對(duì)孩子的批評(píng)，最重要的是要讓孩子心服口服。這聽起來簡單，做起來卻并不是那么容易。
    老卡爾?威特認(rèn)為，首先你要用孩子能夠理解的道理和事例去教育他們。給孩子講道理的時(shí)候，要給他們說一些容易理解的道理。不能用某種高深難測的東西強(qiáng)行向他們灌輸。書本上的道理應(yīng)該給他們講，但不能搬弄出那些晦澀的文字，那種學(xué)究式的大道理孩子是很難接受的。
    美國教育家塞勒?塞維若認(rèn)為，無論在何種情況下，父母都應(yīng)保持冷靜的頭腦、理智的思維，切忌在情緒異常的狀態(tài)下輕易批評(píng)孩子。他說：“父母批評(píng)教育子女，靠強(qiáng)制壓服是行不通的，只有給孩子充分的說話機(jī)會(huì)，他們才能剖析自己的行為，觸及靈魂的最深處，才可能使其心服口服?！?/span>
    作家何立偉曾經(jīng)描述過這樣一件事情：
    有一天兒子告訴我說他下午不上課。我說那正好，可以看看課外書什么的。他說我都和同學(xué)約好了呀，去溜旱冰！你看看，真的，就像他媽說的，他心里頭只裝著一個(gè)“玩”。
    我叫我兒子坐下來，我要好好同他談?wù)勗?。我說兒子，你的成績好不好？他沉默了一下，囁嚅地答道：……不……好……我說哪一個(gè)學(xué)生成績不好有什么資格這么玩呢？他愣愣地望著我，不做聲，等著下文。我接著給他說，老爸認(rèn)為這個(gè)世界上有三種學(xué)生，一種是會(huì)學(xué)不會(huì)玩的，一種是會(huì)玩不會(huì)學(xué)的，還有一種就是又會(huì)學(xué)又會(huì)玩的——你屬于哪一種呢？兒子不好意思地說：中間的那一種。我說對(duì)，你現(xiàn)在就是會(huì)玩不會(huì)學(xué)，所以偏頗，所以要加強(qiáng)學(xué)習(xí)。這樣你就會(huì)成為第三種學(xué)生，也就是老爸最欣賞的人——又會(huì)學(xué)又會(huì)玩。
    兒子大約覺得我說得有點(diǎn)道理，于是搔了搔腦殼，說：那老爸，我下午還去不去溜旱冰？
    我說怎么不去呢，你都和同學(xué)約好啦。你只給我記住一條，做第三種學(xué)生。
    我兒子又快活又響亮地說：OK，老爸！
    特別應(yīng)該注意的是：批評(píng)孩子不等于懲罰孩子或把孩子當(dāng)做自己的出氣筒。蘇聯(lián)教育家贊可夫說：“當(dāng)你滿腔怒氣要發(fā)作的時(shí)候，要先克制幾分鐘，想想我是老師，這樣你就能平靜下來了?！泵總€(gè)父母都要永遠(yuǎn)記住：父母的一舉一動(dòng)、一言一行都會(huì)對(duì)孩子產(chǎn)生永久的影響。
    另外，美國心理醫(yī)學(xué)博士馬文?西爾沃曼還提醒父母，在五種情況下不應(yīng)該對(duì)孩子進(jìn)行批評(píng)。這五種情況分別是：
    當(dāng)孩子同你討論某種個(gè)人問題的時(shí)候；
    當(dāng)孩子看上去非常激動(dòng)而又沒有說到底是怎么回事的時(shí)候；
    當(dāng)孩子為某件事而興高采烈的時(shí)候；
    當(dāng)孩子需要人幫助他作出決定的時(shí)候；
    當(dāng)父母想讓孩子解釋或同自己討論某件事的時(shí)候。
    可見，只有客觀地批評(píng)孩子，同時(shí)不要故意處罰孩子，讓孩子體會(huì)到父母的尊重和誠懇，這樣，孩子在接受父母意見時(shí)自然就會(huì)容易得多。
    
    建議二：批評(píng)不要當(dāng)著眾人的面
    孩子也是有自尊心的，當(dāng)著眾人的面批評(píng)孩子往往會(huì)讓他覺得失去面子，從而產(chǎn)生抵觸父母的心理。
    美國教育家斯特娜夫人說：“自尊心是一個(gè)人品德的基礎(chǔ)。若失去了自尊心，一個(gè)人的品德就會(huì)瓦解，人之所以變成了醉漢、賭徒、乞丐和盜賊，都是由于失去了自尊心的結(jié)果。父母經(jīng)常絮叨孩子的過失，就有損于孩子的自尊心，這是不正確的。在他人面前揭露孩子短處的父母，不配做父母?！?/span>
    明智的父母要學(xué)會(huì)在眾人面前稱贊孩子，而在孩子遇到問題或犯了錯(cuò)誤的時(shí)候，在家里單獨(dú)進(jìn)行教育。
    英國作家洛克說過：“對(duì)兒童進(jìn)行批評(píng)時(shí)，要在私下里執(zhí)行；對(duì)兒童的贊揚(yáng)，則應(yīng)當(dāng)著眾人的面進(jìn)行。兒童受到贊揚(yáng)后，經(jīng)過大家的一番傳播，意義會(huì)很大，他會(huì)以之為驕傲和目標(biāo)，并在以后的歲月里更加努力去獲得更大的贊揚(yáng)。而當(dāng)眾宣布他的過失，會(huì)使他無地自容，會(huì)使他失望，因而父母制裁他的工具也就沒有了?！?/span>
    洛克還說，父母越不宣揚(yáng)子女的過錯(cuò)，則子女對(duì)自己的名譽(yù)就越看重，因而會(huì)更小心地維護(hù)別人對(duì)自己的好評(píng)。如果父母當(dāng)眾宣布他們的過失，使他們無地自容，他們?cè)接X得自己的名譽(yù)已受到打擊，維護(hù)自己名譽(yù)的心思也就越淡薄。
    
    建議三：用故事批評(píng)孩子
    孩子的自尊心是脆弱的，他們不喜歡父母赤裸裸地批評(píng)他們。如果父母能夠采取委婉的手段，通過故事、寓言、名言等方式來批評(píng)孩子，取得的效果會(huì)更好。
    羅榮桓的女兒羅北捷從小嬌生慣養(yǎng)，怕吃苦。這讓羅榮桓很擔(dān)心，怎樣才能溫和地批評(píng)女兒，使她愿意改正這個(gè)弱點(diǎn)呢？
    有一次，羅榮桓帶著女兒去看電影，播放的正好是動(dòng)畫片《蚯蚓和蜜蜂》。
    故事情節(jié)主要是：
    在很久很久以前，蚯蚓和蜜蜂長得差不多，身體都是圓圓的。
    后來，蜜蜂每天采花釀蜜，時(shí)間一長，它的身上竟然長出了兩只翅膀，能夠飛來飛去采蜜了。而蚯蚓卻整天躺在大樹底下玩耍，餓的時(shí)候就吃些果子。
    冬天來了，蜜蜂釀了許多蜜，他的日子過得非常愜意，但是，蚯蚓卻整天為了食物而發(fā)愁。
    有一天，蜜蜂帶著自己釀的蜜去看望蚯蚓。蚯蚓遠(yuǎn)遠(yuǎn)就見到蜜蜂向自己走來，感到非常羞愧，于是，它一頭扎進(jìn)了泥土里。后來，蚯蚓決定每天幫果樹松松土，捉捉泥土里的蟲子，改變懶惰的壞習(xí)慣。時(shí)間一長，蚯蚓圓圓的身子變得越來越細(xì)，受到了農(nóng)民的贊揚(yáng)。
    動(dòng)畫片的情節(jié)深深地吸引了羅北捷?？赐昶雍螅_榮桓問道：“你愿意學(xué)小蜜蜂呢，還是學(xué)蚯蚓？”
    “當(dāng)然學(xué)小蜜蜂了！”羅北捷毫不猶豫地回答。
    “那你說說看，小蜜蜂有哪些值得你學(xué)習(xí)的地方？”羅榮桓親切地問道。
    “它愛勞動(dòng)，不怕艱苦，勤學(xué)苦練。”小北捷興奮地回答。
    “你說得很對(duì)。不過，我倒覺得你不像小蜜蜂，甚至還不如知錯(cuò)能改的蚯蚓呢！”羅榮桓故意一激小北捷。
    聽到爸爸這樣說自己，小北捷自然不服氣地撅起了小嘴。
    這時(shí)，羅榮桓溫和地說道：“難道我說得不對(duì)嗎？你想想看，你平時(shí)是怎樣對(duì)待困難的？在學(xué)習(xí)上，你不愛動(dòng)腦子，遇到一點(diǎn)點(diǎn)困難就去問別人，做不出算術(shù)題時(shí)還哭鼻子呢！你想過沒有，一個(gè)不會(huì)克服困難的人，學(xué)習(xí)上怎么能夠打下堅(jiān)實(shí)的基礎(chǔ)呢？沒有基礎(chǔ)，你以后怎么可能飛起來呢？”
    爸爸的話，正好說中了小北捷的弱點(diǎn)，她不好意思地低下了頭。
    羅榮桓繼續(xù)開導(dǎo)她：“蚯蚓的精神也是值得學(xué)習(xí)的。你別看它剛開始時(shí)是個(gè)懶漢，但是，它能夠知錯(cuò)就改，最后踏踏實(shí)實(shí)地鉆到泥土里去松土，最后把身子都拉得又細(xì)又長。每個(gè)人都會(huì)有一些缺點(diǎn)，只要能夠知錯(cuò)就改，還是好樣的！”
    聽了父親的話，小北捷點(diǎn)了點(diǎn)頭，說：“爸爸，我懂了。我們不僅要學(xué)習(xí)勤勞的小蜜蜂，也要學(xué)習(xí)知錯(cuò)就改的蚯蚓，對(duì)嗎？”
    看到女兒認(rèn)識(shí)到自己的錯(cuò)誤，羅榮桓慈祥地笑了。
    在故事中，女兒自然領(lǐng)悟到了其中的道理，這比父母講大道理的效果要好得多?？梢?，父母要積累一些有教育意義的故事。在孩子遇到相似情況時(shí)，用故事來教育孩子，不僅可以避免親子沖突的產(chǎn)生，而且會(huì)讓孩子感受到父母的涵養(yǎng)，進(jìn)而更加尊重父母、崇拜父母，促進(jìn)親子關(guān)系的和諧。
    
    建議四：用孩子的語言來批評(píng)
    對(duì)于年幼的孩子來說，講大道理總是無法起到真正的效果，孩子們往往會(huì)這只耳朵進(jìn)，那只耳朵出，這不是代表孩子們故意與家長作對(duì)，而是孩子的理解能力有限，無法理解高深的道理。在這種情況下，父母要學(xué)會(huì)用孩子的思維思考問題，用孩子的語言來友善地批評(píng)孩子。
    陳暉在她的著作《享受成長》中記錄了這樣一件事：
    兒子在等著吃飯時(shí)，總要上網(wǎng)玩玩，可飯熟了叫他來吃，就特別難了。你要是多叫了幾句，說不定他還要說你煩，因?yàn)樗娴谜袆拍?。我思量著什么時(shí)候跟他聊聊。
    兒子正在看著電視，我坐了過去。
    “媽媽好！”兒子熱情地說。
    “兒子乖！”
    “媽媽也乖！”
    “可兒子在上網(wǎng)的時(shí)候不乖！”
    “我上網(wǎng)時(shí)媽媽不乖?！?/span>
    “媽媽好想乖，但前提是你必須乖?！?/span>
    “那是因?yàn)槟銦┪摇！?/span>
    “媽媽讓你吃飯不對(duì)嗎？”我把話切入正題，兒子語塞。
    “希望兒子上網(wǎng)時(shí)乖，那媽媽也會(huì)乖的。”
    美國教育家塞勒?塞維若認(rèn)為，批評(píng)孩子是為了孩子的健康進(jìn)步，鼓勵(lì)孩子也是為了孩子的健康進(jìn)步。既然是為了相同的目的，手段的選擇就應(yīng)以雙方都樂于接受為原則。在批評(píng)孩子的時(shí)候，如果父母善于運(yùn)用孩子的語言，那就能夠收到很好的效果。因?yàn)?，用孩子的語言跟孩子溝通，這樣，孩子與父母之間就比較容易獲得共同的語言，從而更好地進(jìn)行交流。
    
    建議五：不要在飯桌上批評(píng)孩子
    許多父母習(xí)慣于在吃飯的時(shí)候教育孩子，當(dāng)然教育往往以批評(píng)為主。中國青少年研究中心在全國6大城市對(duì)2500名中小學(xué)生進(jìn)行調(diào)查顯示：有超過50%的孩子在餐桌上挨過父母的批評(píng)，有5.1%的小學(xué)生和6.9%的中學(xué)生經(jīng)常在吃飯時(shí)被父母批評(píng)，從未在吃飯時(shí)挨過批評(píng)的小學(xué)生僅有43.2%，中學(xué)生僅占29.2%。
    實(shí)際上，這種教育方式是錯(cuò)誤的。不管孩子犯了什么錯(cuò)誤，父母都不應(yīng)該在吃飯的時(shí)候批評(píng)孩子。這種批評(píng)方式往往會(huì)讓孩子產(chǎn)生沮喪的心理，從而影響吃飯的心情，影響身體健康。
    大部分孩子都對(duì)父母的這種行為表示反感。一位孩子曾經(jīng)說：“我媽媽總是喜歡在吃飯的時(shí)候批評(píng)我，有時(shí)候，還拿出我以前的錯(cuò)誤再次批評(píng)，我只能默默地聽著，如果我一反駁，爸爸就會(huì)拍桌子摔飯碗，讓人無法忍受?！睘榱吮苊庠陲堊郎习び?xùn)，許多孩子在吃飯的時(shí)候總是匆匆扒幾口，即便飯桌上有他們愛吃的菜，但相對(duì)于父母的批評(píng)來說，他們寧愿放棄吃最好吃的菜。
    華師大心理咨詢中心咨詢師謝浩然認(rèn)為，在飯桌上批評(píng)孩子是一種非常危險(xiǎn)的行為。孩子吃飯本來是很開心的一件事，結(jié)果父母不停嘮叨，分散了孩子的注意力，孩子很容易厭食。其次，孩子其實(shí)是很敏感的，肯定不能理解批評(píng)就是為了他好，畢竟是小孩子，他的思維不可能達(dá)到那樣的高度。孩子在家沒有了踏實(shí)的感覺，跟父母的溝通就會(huì)越來越少，這樣一來，雙方的隔閡就會(huì)越來越深，不利于孩子的成長。
    英國教育家斯賓塞說：“一家人吃飯時(shí)是爭論還是談話，是稱贊還是訓(xùn)斥，是一個(gè)很好的測量計(jì)，它可以看出這個(gè)家庭是在疏遠(yuǎn)分離還是在越來越親近?！比绻改噶?xí)慣于在飯桌上稱贊孩子的表現(xiàn)，則孩子就會(huì)比較喜歡“飯桌會(huì)議”。
    
    建議六：讓孩子學(xué)會(huì)自我批評(píng)
    批評(píng)孩子的目的是讓孩子意識(shí)到自己的錯(cuò)誤，從而改正錯(cuò)誤，避免下次再犯同樣的錯(cuò)誤。如果父母沒有意識(shí)到這點(diǎn)，而是把批評(píng)孩子作為懲罰孩子的手段，以通過懲罰來促使孩子不要再犯同樣的錯(cuò)誤，那么，效果是微乎其微的。
    孩子犯錯(cuò)誤固然應(yīng)該教育，但是，教育的方式很多，并不只是懲罰。日本的池田大作說：“沒必要對(duì)孩子歇斯底里地發(fā)脾氣，也沒有必要嘮叨個(gè)不停。早晨起來要洗臉?biāo)⒀?，外出歸來要洗手，弄亂的東西要放回原處，等等，只要有機(jī)會(huì)就自然地教導(dǎo)孩子，這樣不就行了嗎？”
    懲罰性的措施會(huì)讓孩子產(chǎn)生逆反心理，孩子往往在心里想：“反正已經(jīng)挨打了，這下沒什么不好意思的?！薄耙恼刹皇悄敲慈菀椎?，
大不了再被打一次。”就這樣，對(duì)懲罰越來越麻木的孩子不僅無法改正自己的錯(cuò)誤，而且對(duì)父母的情感也會(huì)越來越淡漠，甚至造成親子之間的隔閡。捷爾任斯基說：“孩子一不聽話就處罰，那時(shí)只有疼痛和恐懼才是他的良心，這樣他也就不會(huì)在生活中辨別善與惡?！苯轄柸嗡够€說：“鞭打、過分的嚴(yán)厲以及盲目的管教，這對(duì)孩子們來說是最壞的教育方法，只能教孩子們偽善、說假話。”
    對(duì)于父母來說，要盡量避免懲罰孩子，只要孩子認(rèn)識(shí)到錯(cuò)誤，有改正的決心了，教育的目的就達(dá)到了。
    馬克?吐溫有三個(gè)女兒，在家里，他是一個(gè)非常慈愛的父親。他喜歡給孩子講故事，講故事的時(shí)候，他讓三個(gè)女兒出題目，然后他即興給孩子們編故事。這難不倒馬克?吐溫。每次，孩子會(huì)不假思索地拿起一本畫冊(cè)，然后隨便挑選一個(gè)主題，讓父親根據(jù)畫冊(cè)上的人物或環(huán)境來編故事。盡管馬克?吐溫可以毫不費(fèi)力地編出一段故事，但是，每次他都是非常認(rèn)真，從不敷衍。因此，三個(gè)女兒對(duì)父親非常崇拜。
    在家里，馬克?吐溫把自己當(dāng)成是三個(gè)孩子的朋友，他從來不擺家長的架子，也不訓(xùn)斥孩子們，與孩子們保持著平等的關(guān)系，是一個(gè)民主的家長。
    馬克?吐溫很重視對(duì)孩子的教育，在孩子們犯了錯(cuò)誤的時(shí)候，他有一種特別的教育方法。這種方法使孩子們對(duì)父親非常敬畏，同時(shí)也非常崇敬。
    有一次，馬克?吐溫夫婦帶著三個(gè)女兒到郊外的莊園去度假，他們準(zhǔn)備了一輛裝滿干草的大車，準(zhǔn)備坐在堆滿干草的大車上向郊外出發(fā)。這是孩子非常向往的，因?yàn)楦吒叩刈诙褲M干草的大車上，隨著大車的晃悠，欣賞著周邊的美景，簡直是一件美妙的事情。
    但是，就在出發(fā)前，不知是什么原因，大女兒蘇西居然把妹妹克拉拉打哭了。這可不是一件令人愉快的事情。盡管蘇西主動(dòng)向母親承認(rèn)了錯(cuò)誤，但是，她還是需要受到懲罰。怎么懲罰蘇西呢？根據(jù)馬克?吐溫制定的規(guī)矩，犯錯(cuò)誤的孩子必須自己提出幾種用來懲罰自己的方法，然后選擇其中一種懲罰方法，經(jīng)過父母同意后就可施行。無奈，蘇西只好提出了幾種懲罰自己的方法，這當(dāng)中包括了她最不情愿受到的懲罰，那就是不能坐在干草車上旅行。猶豫了好長時(shí)間，最后，蘇西對(duì)母親說：“媽媽，我今天不坐干草車去旅行了，雖然這是我最不愿意的，但是，它會(huì)讓我永遠(yuǎn)記住，不要再重犯今天的錯(cuò)誤。”
    結(jié)果，蘇西果然說到做到。在這件事上，盡管馬克?吐溫并沒有打罵孩子，懲罰孩子的方法也是由孩子自己提出的，但是，這種懲罰方法的效果卻是顯著的。馬克?吐溫非常理解女兒選擇的懲罰自己的方法對(duì)她有多大的影響。后來，他在回憶這件事的時(shí)候說：“并不是我讓蘇西做這件事的，可想起可憐的蘇西失去了坐干草車的機(jī)會(huì)，至今仍讓我感到痛苦——在26年后的今天。”
    英國教育家夏洛特?梅森認(rèn)為，孩子們常常藐視懲罰。在接受懲罰的過程中，他們可以有機(jī)會(huì)表現(xiàn)出他們?cè)诠适聲薪?jīng)常看到而在現(xiàn)實(shí)生活中很少有機(jī)會(huì)表現(xiàn)出的那種自我感覺良好的勇氣。孩子們?cè)谑軕土P的時(shí)候表現(xiàn)出不屑一顧的樣子，因?yàn)樗麄冇泻軓?qiáng)的自尊心。
    相反，如果父母在孩子做錯(cuò)事的時(shí)候并不責(zé)罵，而是表現(xiàn)出對(duì)孩子的關(guān)心和包容，孩子的內(nèi)心就會(huì)極大地體驗(yàn)到父母對(duì)自己的愛，為了回報(bào)父母，他會(huì)努力改正自己的錯(cuò)誤，做一個(gè)讓父母滿意的好孩子。
    
    建議七：賞罰要分明
    懲罰只是一種教育方式，其目的是通過懲罰性的措施，讓孩子明白其中的道理，避免下次再犯。因此，懲罰只是一種手段，并不是目的。
    在教育孩子的過程中，父母一定要做到賞罰分明，不要出爾反爾，讓孩子無法判斷父母的真正意思。比如，你要求孩子不要說謊，你首先不能欺騙孩子。如果說好孩子做了好事有獎(jiǎng)賞，父母就一定要執(zhí)行。
    老卡爾?威特曾經(jīng)在書中寫過這樣一個(gè)故事：
    在一次散步中，我發(fā)現(xiàn)了一件令人深思的事情。
    在散步的過程中，鄰居史密斯太太發(fā)現(xiàn)女兒的裙子被弄臟了，她立刻生氣了，開始沖著女兒大聲責(zé)罵?？匆娕畠捍罂抟院?，她又馬上給了女兒一小塊點(diǎn)心。
    我問史密斯太太：“你為什么責(zé)罵女兒呢？”
    “她總是這樣經(jīng)常弄臟自己的裙子?！笔访芩固卮?。
    “可您為什么又給她一塊點(diǎn)心呢？是為了表揚(yáng)她的行為呢，還是給她受到責(zé)罵的補(bǔ)償？”史密斯太太啞口無言，她不知應(yīng)該怎樣回答我。
    這時(shí)，小女孩已經(jīng)被弄得糊里糊涂，她不知道為什么母親會(huì)責(zé)罵她，更不知道挨了罵后她為什么又得到了點(diǎn)心。母親這樣的做法，讓女兒弄不清是非，這對(duì)她的成長是相當(dāng)有害的。
    老卡爾?威特認(rèn)為，賞罰一旦使用，就應(yīng)該讓它起到重要的作用。而且，獎(jiǎng)賞不應(yīng)該僅僅停留在物質(zhì)上，更重要的是讓孩子體會(huì)到奮斗與創(chuàng)造的真正喜悅。
    老卡爾?威特這樣寫道：
    我曾經(jīng)對(duì)卡爾說過：“你必須早上按時(shí)起床，否則我會(huì)認(rèn)為你是放棄你的早餐，你要為你的行為負(fù)責(zé)?！?/span>
    有一次他起床太晚，超過了規(guī)定的時(shí)間。當(dāng)他來到餐桌前時(shí)，我們?cè)缫呀?jīng)收拾好了一切，并把他的早餐收走了。
    卡爾看著我，似乎想為自己的過失辯解一番，但我先開口對(duì)他說：“真遺憾！我也很想把牛奶和面包留在你的位置上，但我們以前有過約定，我不能隨意破壞它。這只能怪你自己?！?/span>
    這樣的情況下，早餐本身并不是最重要的。重要的是他應(yīng)該知道，我們以前的約定是認(rèn)真的，是必須遵守的。
    法國思想家蒙田說過：“在培育嬌嫩心靈的方面，我譴責(zé)一切體罰。塑造心靈為的是榮譽(yù)與自由。強(qiáng)迫與壓抑有著說不出的奴性味兒。我想憑理性、智慧、靈巧都做不到的事情，借武力也不會(huì)有更大的效果?！泵髦堑母改敢欢ㄒ越逃龑?dǎo)為主，事先制定規(guī)則，讓孩子明白違反規(guī)則需要受到怎樣的懲罰，同時(shí)，不要盲目懲罰孩子，以免孩子受到心靈的傷害。

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