要少下命令，命令只有在其他方式不適用或失敗時才用。要像一個善良的立法者一樣，不會因為去壓迫人而高興，而因為用不著壓迫而高興。
——英國教育家 斯賓塞
    用“建議”，而不下“命令”，不但能維持對方的自尊，而且能使他樂于改正錯誤，并與你合作。
——美國成功學(xué)家 卡耐基
    面對任何事情，我不端父親的架子，她不使獨生女的性子，商量的格局便形成了，還在孩子很小的時候，便約定俗成。
——中國作家 彭見明
    
    當(dāng)你的領(lǐng)導(dǎo)要求你加班的時候，如果他對你說：“今天晚上必須加班！”你的心里就會產(chǎn)生一種反感，心想，領(lǐng)導(dǎo)只會壓迫員工。但是，如果他對你說：“這個活非常著急，明天必須交給客戶，你看你是否安排一下家里的事情，晚上留下來加班完成任務(wù)吧？”你一聽，盡管對于加班并非十分樂意，但是總能夠積極地接受。
    可見，人與人之間的相互協(xié)商非常重要。協(xié)商能夠讓人感覺到受尊重。根據(jù)馬斯洛的需要層次理論，受尊重的需要是人類較高層次的需要。一旦這種需要無法獲得滿足，人類就會產(chǎn)生沮喪、失落等負(fù)面情緒。
    孩子也是如此，他們也有受尊重的需要。如果父母喜歡與孩子協(xié)商，孩子就會非常樂意與父母交流，反之，孩子則會產(chǎn)生逆反心理，封閉自我。
    美國成功學(xué)家卡耐基說過，用“建議”，而不下“命令”，不但能維持對方的自尊，而且能使他樂于改正錯誤，并與你合作。
    那么，父母應(yīng)該怎樣運用協(xié)商來促進(jìn)親子關(guān)系呢？

    建議一：多商量，少命令
    父母不管要求孩子做什么事情，一定要注意用商量的口吻，而不要用命令的口吻。
    比如，提醒孩子做作業(yè)時，你可以說：“你現(xiàn)在是不是該做作業(yè)了，做完作業(yè)就可以看會兒電視?！倍灰f：“趕緊去做作業(yè)！”或“還不去做作業(yè)呀？”
    請孩子幫忙做一件事情時，比如洗菜，你可以說：“你能幫我把菜洗一下嗎？”而不要說：“快來幫我洗菜！”或“趕緊把菜洗了！”
    幫助孩子做選擇的時候，你可以說：“媽媽覺得你上個英語口語培訓(xùn)班有利于你的英語交流，以后你出國時就可以自如地與人對話了。你覺得呢？”而不要說：“讓你上培訓(xùn)班你就上，我是為你好?！?/span>
    老卡爾?威特在著作中這樣寫道：
    有一次，卡爾和他弟弟威爾納商量好到田野中去玩。我同意了他們，但是要求必須在傍晚之前回來。可是他們可能玩得太高興，天黑之后才回到家。
    對于他們未在規(guī)定時間里準(zhǔn)時回來的事，我當(dāng)時并沒有說什么。等他們再次提出類似的要求時，我對卡爾說：“有件事令我和你的母親很擔(dān)憂，就是約定好的時間里你們沒有回來。那天可把我們急壞了，不知道究竟發(fā)生了什么事，你母親都快急哭了。你看應(yīng)該怎么辦呢？”
    由于孩子親自參與對問題的決定，所以他會很自覺地按照要求去做。后來，卡爾再也沒有發(fā)生不守時的事。我認(rèn)為，通過一個問題的共同協(xié)商，父母最后想讓孩子明白的是“理解、信任、承諾、準(zhǔn)時”等觀念的重要。
    通過協(xié)商的方式，最容易讓孩子站在他人的立場上思考問題，也最容易讓孩子養(yǎng)成理解他人的習(xí)慣。
    如果面對上述的那些情況，我沒有采用協(xié)商的方式，而只是一味地斥責(zé)。那么，兒子就不會真正地理解父母的一番苦心，有時甚至還會向相反的方向發(fā)展，會變得越來越不聽父母的話。
    商量的語氣對孩子來說非常重要，孩子會認(rèn)為你尊重他，關(guān)心他的感受，從而對你產(chǎn)生好感和信任，促進(jìn)親子溝通。

    建議二：凡事都要學(xué)會商量
    不管什么事情，尤其是涉及孩子的事情，父母都不要自作主張，要學(xué)會與孩子協(xié)商，取得孩子的同意和認(rèn)同。
    作家彭見明是一個喜歡與孩子協(xié)商的父親，對此，他非常自豪，他曾經(jīng)這樣寫道：
    女兒小的時候，愛趴著我的肩膀走路，后來長大了，習(xí)慣搭著我的肩膀走路。她有時叫我爸爸，有時不經(jīng)意便直呼其名，我們?nèi)缗笥寻愕挠H密令觀者很是羨慕。
    女兒好像從沒撒過謊。因為她不必撒謊，在家里可以無話不談，就是說得不好，也不會受到指責(zé)。我習(xí)慣和女兒商量她的事以及家里的大小事。我們經(jīng)常坐在一起聊天，而且我們的觀點竟是驚人的接近，很少很少有相左的時候。
“商量”這個詞，在父子、父女之間的使用率一般應(yīng)是不高的，而我們卻是將其當(dāng)做準(zhǔn)則。面對任何事情，我不端父親的架子，她不使獨生女的性子，商量的格局便形成了，還在孩子很小的時候，便約定俗成。比如她看中了一個玩具，我覺得不妥，便和她商量可不可以不要，強(qiáng)壓她可不服，糊弄缺乏誠信，商量是最佳途徑，她一般能接受，歡天喜地放棄初衷。
    她參加工作后上班不方便，和我商量要買輛車并希望我出三分之二的錢，我愉快地掏著腰包。我父親以前對我說：你去干什么。如今我對女兒說：你能不能幫我干什么。
    女兒似乎沒有瞞著我的內(nèi)心秘密。她念高中的時候，有男孩子給她遞求愛條子的事卻愿意對我們講。正因為有這樣寬松的環(huán)境，我的一些觀點便可以滲透到她的判斷中，她才不至于在個人情感生活中出現(xiàn)大的波折。
    我家里的所有抽屜都沒有鎖，女兒可以翻著任何東西，可以隨便拿到錢。她很小就盡知家底，我們也不對她保密。信任是家庭寬松環(huán)境的重要因素。
    我內(nèi)心的不快也愿意向女兒透露，我拿不定主意的事情樂于征求她的意見，她還小的時候我們便將諸如選擇購房這樣重大的事情和她商量。
    喜歡與孩子協(xié)商的父母是民主的父母。在這樣的家庭氛圍中，孩子漸漸養(yǎng)成了民主協(xié)商的習(xí)慣，都愿意主動與父母進(jìn)行溝通，這樣的親子關(guān)系是非常令人羨慕的。
    
    建議三：以協(xié)商的口吻處理親子沖突
    當(dāng)親子關(guān)系出現(xiàn)沖突時，父母總是不愿意自己的家長權(quán)威受到挑戰(zhàn)，希望以家長的權(quán)威來壓制孩子，使孩子改變主意。實際上，孩子不僅不會聽從父母的意見，反而會產(chǎn)生逆反心理，惡化親子關(guān)系。
    明智的父母在這種情況下要學(xué)會使用協(xié)商的口吻，讓孩子體驗到父母的尊重，體驗到人格的平等，這樣，孩子在接受父母的意見時就比較順利。
    孫云曉在他的教育自述《好的關(guān)系勝過許多教育》一書中，寫過這樣一件事情：
    有一天，上高一的女兒穿校服去上學(xué)，放學(xué)卻穿著肥大的背帶褲回來。妻一見，皺起眉頭，叫道：
    “啊呀，真難看！從哪弄來的？”
    女兒倚在門口，挑釁地看著我們，一句話也不說，一場爭論即將爆發(fā)。
    此時，我笑了笑，說：
    “女孩子穿背帶褲挺精神的，只是肥了一點，改改就行了?！?/span>
    女兒的火氣消了一些，過來與我們吃晚飯了，而且又說又笑。
    飯后，我與妻子散步時，她生氣地質(zhì)問我為何不堅持原則。我說：“一個16歲的孩子，自己用零花錢買了件衣服，難道不比纏著父母給她買好嗎？兩代人的審美眼光不同，你怎么證明你對她不對？誰都有個提高的過程嘛，何必互相苛求和指責(zé)呢？”
    妻想了想我的話有些道理，也就不再說什么了。漸漸地，我們家中養(yǎng)成了平等協(xié)商或叫談判的風(fēng)氣，凡事坐下來平心靜氣溝通一下，一般沒有什么解決不了的問題。
    沖突產(chǎn)生時，每個人都非常注重自己的尊嚴(yán)，不希望被他人壓制，孩子也是如此。只有父母放下架子，把孩子當(dāng)成平等的人來看待，與孩子進(jìn)行協(xié)商來處理問題，孩子才會愿意接受父母的建議，共同解決問題。

    建議四：孩子的事情一定要與孩子協(xié)商
    隨著孩子的不斷成長，孩子的事情一定要放手讓孩子自己去選擇，父母不可替孩子包辦，即使父母有自己的想法，也要通過協(xié)商的方式，把自己的意見傳達(dá)給孩子，讓孩子權(quán)衡利弊后再作出選擇。
    2002年以637分的高分考入北京大學(xué)的魏娜說起自己與父母意見不一致時的情況：
    在我和爸爸媽媽意見相左的時候，我能理解他們的出發(fā)點都是為我好，所以我不會當(dāng)面反駁他們的意見，但是具體做事的時候我還是會更多地按照自己的方式去做。爸爸媽媽也能理解我所做的一切。當(dāng)然，這也是因為我們一直都沒有什么原則性的意見分歧。我覺得隨著時代的發(fā)展和我知識的豐富，我們之間的交流會出現(xiàn)越來越多的分歧，在思想和觀念上也會有更多的沖突。比如說有時候我會想，等我大學(xué)畢業(yè)再次選擇我的發(fā)展道路的時候，爸爸媽媽是不是還會像以前一樣支持我呢？他們會不會有和我截然不同的想法呢？那時候我該怎么辦？后來我想，如果真的是那樣，我會跟爸爸媽媽說明我選擇的原因的，可能他們對于我所學(xué)的專業(yè)的就業(yè)形勢沒有太多的了解，我就會盡力讓他們多了解一些這方面的東西。他們可能也會從其他渠道獲得一些相關(guān)的資料，同時也會和我說說他們?yōu)槭裁磿猿肿约旱挠^點。等到時機(jī)成熟的時候，我們會坐下來好好談一談，不一定是誰一定要說服誰，重要的是一定要選一條真正適合我的路。
    每一個孩子都會出現(xiàn)與父母意見不一致的情況，孩子們都希望父母能夠尊重自己的意見，畢竟，許多事情都需要孩子付出努力才能實
現(xiàn)。如果父母忽視了孩子的主觀能動性，一味地用家長的威嚴(yán)來壓制孩子，孩子即使口頭上同意了，內(nèi)心也無法產(chǎn)生努力的動力，在這種情況下，孩子已經(jīng)感覺簡直就是受罪，怎么還可能與父母和睦共處呢？
    因此，父母一定要把孩子的事情交給孩子自己處理，父母的意見只能通過建議或者協(xié)商的方式傳達(dá)給孩子，幫助孩子全面地認(rèn)識問題。

    建議五：約法三章
    對于孩子的問題，尤其是孩子的不良行為，父母一定要與孩子協(xié)商后制定規(guī)則，并約法三章，使孩子遵守。不過，父母千萬不可自作主張制定規(guī)則讓孩子遵守，這樣的規(guī)則對孩子來說沒有什么約束意義。
    印度電影演員帕里維拉是一位蜚聲世界影壇的明星，他曾在《流浪者》中扮演法官。
    帕里維拉成名后，兒子卡布爾也神氣起來，他經(jīng)常駕駛著父親的小汽車到處兜風(fēng)，并向他人夸耀自己的身世。
    帕里維拉知道兒子的事情后，認(rèn)為兒子不應(yīng)該這么做。于是，他把兒子叫來，鄭重地與兒子約法三章：
    第一，爸是明星，你卻是普通人，不許到處吹噓自己是明星的兒子。
    第二，不許駕駛著我的小汽車到處游逛。
    第三，你雖然有一定的表演才能，但是，在我的房子里，你是我的兒子，我們可以隨便說話，無話不談。一出房間，你就是名演員的兒子，別人會捧你，抬舉你，你要十分警惕，要和其他許多人的孩子一樣，和許許多多普通演員一樣，要自己去走生活的道路。
    卡布爾虛心接受了父親的教育，后來，他果然以普通人的身份出現(xiàn)在公眾場合。
    18歲的時候，卡布爾以一名場記員的身份進(jìn)入了演藝界。在很長的一段時間里，卡布爾只是在電影里演一些三等的角色。
    有人對帕里維拉說：“你兒子很有表演天賦，憑你的地位、名聲，只要對你的兒子稍加提拔，讓他演個主角，是很容易的?！?/span>
    帕里維拉卻說：“老子要提拔兒子是不難的，讓他演個主角也不愁沒人捧場。但是，如果我這樣做，縱然卡布爾的天賦極高，也會慢慢毀滅的。這不是真正愛兒子的表現(xiàn)?！?/span>
    在父親的嚴(yán)格要求下，卡布爾通過自己的努力，終于登上了藝術(shù)表演的高峰。后來，他在《流浪者》中扮演的拉茲，轟動了世界影壇。
    與孩子約法三章，僅僅是因為孩子缺乏自制力，規(guī)則是幫助孩子約束自己的，而不是懲罰孩子的，父母們一定要認(rèn)識到這個問題。因此，規(guī)則一定要孩子內(nèi)心認(rèn)可的，父母一定要與孩子協(xié)商后再制定規(guī)則，避免產(chǎn)生親子沖突。

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