親子溝通技巧（三）

主講人：孫岫

這一次和大家分享“親子溝通技巧”課程的其余內(nèi)容——需求沖突、價值觀沖突、維持和諧。 

二、需求沖突

有時候，我們會發(fā)現(xiàn)，甚至我們發(fā)出很強烈的我訊息，孩子的行為依然沒有改變，依然我行我素，依然妨礙著父母的需求。從孩子的角度講，他可能認為自己的行為并沒有妨礙著父母的需求，要繼續(xù)做他的事，或者他即使知道自己的行為妨礙了父母，也不打算改變。當(dāng)這種情況出現(xiàn)的時候，我們稱之為需求沖突。

需求沖突的特征：親子之間的沖突既不是孩子個人的問題，也不單純是父母本身的問題，而是父母與孩子雙方的問題，即問題主權(quán)歸親子雙方所有，也就是雙方進入問題區(qū)。

通常解決方式:

第一：權(quán)威法

父母動用自己的權(quán)威，強迫孩子服從，結(jié)果好像父母贏了，孩子輸了，其實不然。（比如孩子不愿意父母為他找老師補習(xí)功課，家長卻堅持要找老師給孩子輔導(dǎo)，讓孩子每天放學(xué)以后到這位老師家里做作業(yè)。孩子盡管行動上是服從的，心里卻極不情愿。一段時間以后，成績依然如故……）

權(quán)威法的后果：

（1）孩子缺乏執(zhí)行決定的動力。

（2）對父母不滿。

（3）父母強制執(zhí)行時遇到困難。

（4）孩子沒有機會發(fā)展自己的能力。

第二：縱容法

父母怕得罪孩子，怕引起沖突，一味的遷就孩子，滿足孩子，隨他去吧！結(jié)果是孩子贏了。（比如父母給孩子喂飯、穿衣、收拾玩具，做孩子自己能做的事情。）

縱容法的后果

（1）控制父母，變本加厲。

（2）不懂感恩，沒有愛。

（3）難以與人相處。

（4）不適應(yīng)外部環(huán)境。

（5）父母痛苦。

第三、雙贏方法

（1）制定行動方案——解決重要的或突發(fā)的事件

第一步：界定問題，明確雙方的需求

第二步：找出可行的解決方案（主要讓孩子找）

第三步：評估可行方案

第四步：確定雙方都能接受的解決方案

第五步：采取行動，執(zhí)行解決方案

第六步：評估效果

（比如星期天下午，孩子要看動畫片，媽媽要孩子練琴……）

說明：6歲以前的孩子，讓孩子說，父母把它寫在紙上，父母也可以參與想、說，但不加以評估；

實際應(yīng)用中，也可以省略一兩步；

運用之前要明確雙方的需求。

（2）運用家庭會議——明確一般行為的規(guī)則。如約定零花錢、作息時間、家務(wù)勞動、假期安排、電話的使用、看電視的時間等等。

孩子到一定年齡，家長利用召開家庭會議，讓孩子充分表達自己的意愿，對有關(guān)事情提前做出規(guī)定，避免錯誤行為和親子沖突的概率。

家庭會議的目的在于盡早培養(yǎng)孩子獨立自主能力。

家庭會議的原則：作為成年人，父母要有耐心；要控制好時間，每周一兩次，每次不超過一小時；盡量民主，如果出現(xiàn)較大分歧，父母要有最終決定權(quán)。

家庭會議的流程：孩子稍小的時候，主席由父母輪流擔(dān)當(dāng)，孩子具備一定能力的時候，主席可以由孩子和父母輪值；會議之前主席要準(zhǔn)備好討論的主要問題；會議發(fā)言要有規(guī)則，比如每次發(fā)言時間，一個人發(fā)言時其他人要認真傾聽；主席要在會議結(jié)束之前綜合大家意見，明確具體實用的解決問題方案。

家庭會議的后續(xù)工作：問題方案經(jīng)過一定時間檢驗，不論好的經(jīng)驗、不好的教訓(xùn)，都要在會議上交流；大家都有責(zé)任把上一次會議上的方案產(chǎn)生的問題拿到下一次會議上重新討論。

 

運用雙贏方法的開場白：

讓我們選擇雙贏的方法，來解決我們之間的沖突吧。首先，你看我們有什么問題？什么事情常常讓你感到不舒服？

“開場白”很重要：要注意場景、氛圍等的因素，父母此前的準(zhǔn)備也很重要，提供必須的資料，了解孩子的需求，給孩子充分的選擇余地，給孩子足夠的尊重。父母也要做好“放棄”的準(zhǔn)備，有耐心“等待”。方案不可以由父母來預(yù)設(shè)，否則還是“權(quán)威型”。“開場白”要結(jié)合積極傾聽和“我信息”。

舉例：星期天媽媽想讓你參加數(shù)學(xué)補習(xí)班，你想去動物園看動物，我們的意見不一致，這個問題必須解決，媽媽不希望強迫你放棄參觀動物園，去參加興趣班，這樣你會不開心；媽媽希望你既能到動物園去看到小動物，又能參加數(shù)學(xué)補習(xí)班提高成績。我想和你一起商量商量，看看能不能找出一個辦法，既能滿足你的需求，也能滿足媽媽的要求？

 

三、價值觀沖突

孩子的任何行為（表情或動作）沒有直接或具體影響或干涉到父母的基本要求。

價值觀可以是態(tài)度（如我不喜歡吃菠蘿）、行為（抽煙）或是信仰（信仰上帝）等。大孩子與父母之間更容易產(chǎn)生價值感沖突。

有時候，父母一直信奉的真理，到了孩子那里卻不堪一擊；父母用自己的經(jīng)驗、智慧所謂的價值觀去改變孩子時，卻遭到了孩子頑強的抵抗。

“親子對決”——借助互動體驗，增進親子之間的了解，增加彼此的接納與尊重，進而推動親子之間的和諧——

你的穿著應(yīng)該符合你的身份，讓人看著順眼。

我有權(quán)穿我喜歡的衣服。

 

學(xué)習(xí)要刻苦，只有刻苦才能取得好成績，吃得苦中苦方為人上人。

學(xué)習(xí)應(yīng)該的快樂的，我有權(quán)在快樂中學(xué)習(xí)。

 

別人問你問題時，你應(yīng)該立即回答。

我有權(quán)選擇不回答。

 

當(dāng)別人有問題時，你應(yīng)該主動提供幫助。

我有權(quán)不為他人的問題負責(zé)。

 

做事之前要先思考再去做，不要總是憑自己的感覺，感覺常常是錯誤的。

我有權(quán)決定自己做事的程序，并且有權(quán)對自己的感覺做最后的判斷。

 

你是我的孩子，你有什么心里話就應(yīng)該告訴我。

我有權(quán)擁有自己的秘密。

 

你的愛好應(yīng)該與父母的保持一致，至少也要經(jīng)過父母的同意。

我有權(quán)決定自己的愛好。

 

父母的人生經(jīng)驗比你豐富，我們給你的建議，你應(yīng)該虛心接受。

我有權(quán)決定是否接受你們的建議。

 

對你不喜歡的人，你要學(xué)會迎合；在各種場合，你要學(xué)會圓滑一些，這樣你才能吃得開。

我有權(quán)保持自己的立場、按照自己的方式做事。

 

你決定做一件事情，就要堅持做完，有頭無尾是不成熟的表現(xiàn)。

我有權(quán)選擇自己的做事方式。

 

當(dāng)別人批評你或者向你提意見時，你不要狡辯，這樣才會顯得你有涵養(yǎng)。

我有權(quán)反駁讓我不舒服的意見和批評。

 

你應(yīng)該充分相信老師，老師的話是對的，不要和老師唱反調(diào)。

我有權(quán)表達自己的思考和想法。

 

你要時刻為別人著想，把滿足他人的需求放在第一位。一個人總是想著自己，把自己的需求放在第一位，是自私的。

我有權(quán)威自己考慮，有時候，我有權(quán)把自己的需求放在前面。

“親子對決”的感受：

——父母感到被對抗、被挑戰(zhàn)，惱怒，聲音越來越大。

——孩子：站起來對著父母說出自己的權(quán)利時，感覺自己越來越強大，有責(zé)任感。

 

青春期孩子的權(quán)利，因家庭文化背景不同會有不同：

——選擇思維方式的權(quán)利

——獨立處理問題的權(quán)利

——選擇興趣愛好的權(quán)利

——交友的權(quán)利

——擁有個人時間空間的權(quán)利

——選擇個人生活方式的權(quán)利

——滿足自我需求的權(quán)利

——犯錯誤的權(quán)利

——家庭重大事件的知情、參與、決定權(quán)

——學(xué)習(xí)的權(quán)利

——說“不”的權(quán)利

解決方法：

1、行為影響

澄清權(quán)利：澄清孩子所擁有的權(quán)利——與孩子“劃清界限”。

示范:身教重于言教，示范重于說教。

顧問：做孩子的顧問，參與而不說教，建議而不勉強，協(xié)助而不強求。

2、改變自己

提升自我價值：通過工作、事業(yè)而不是孩子來自我實現(xiàn)、提升自尊。

心理上的分離：讓孩子自己擁有自己?！S多父母把孩子當(dāng)成自己的一部分！孩子越大，父母越想靠近孩子，潛意識里是父母不希望孩子長大；父母年齡越大，對孩子越想掌控，潛意識里有怕被拋棄的焦慮。

自我反思：自己喜歡的類型與孩子的實際類型、價值觀與信仰；（比如不少家長看到孩子不善于交朋友，就很擔(dān)心孩子性格內(nèi)向；看到孩子成績不夠拔尖，就十分緊張，考慮到不能進重點高中將來考不上名牌大學(xué)……表面上是不接受孩子的行為，實際是家長不接受自己）

關(guān)系權(quán)衡：夫妻之間的關(guān)系重于親子關(guān)系——否則關(guān)系混亂，造成孩子缺乏安全感。（夫妻因為家庭教育觀點有差異，管教孩子的方法有不同，一個特別關(guān)心孩子的考試成績，一個認為沒有必要因為這樣的問題把孩子搞得太緊張，夫妻互相指責(zé)，常常爭吵，孩子成績下滑、網(wǎng)絡(luò)成癮、離家出走、甚至“早戀”，都是很正常的反應(yīng)。）

3、接受現(xiàn)實

萊因霍爾德?尼布爾禱告詞：

“上帝啊，給我勇氣去改變我能改變的東西；

給我寧靜去接受我無法改變的東西；

給我智慧使我能分辨差異?！?/span>

孩子有許多行為父母根本無法改變，唯一的選擇就是接受現(xiàn)實。

當(dāng)父母從被動接受修煉到真正接納的時候，孩子的改變由此開始。因為接納就是尊重，孩子因尊重而改變。

舉例：

發(fā)現(xiàn)孩子抽煙，媽媽大罵了他一頓，孩子一言不發(fā)，后來說：

“媽媽，我要是真的抽煙，你能阻止得了我嗎？”

媽媽無語。

媽媽接受了咨詢以后，找孩子溝通，和孩子約定：

第一：可以在外面抽不要在家里抽；

第二：每天少抽一點；

第三：在外抽煙時注意自己中學(xué)生的身份，不當(dāng)眾抽煙。

孩子考慮之后，答應(yīng)了。而一段時間之后，孩子不抽煙了。

——奇跡往往會在被尊重被接納時發(fā)生！

(今天上午在群里看到一條消息：兩個高二學(xué)生因為雙方父母強烈反對他們談戀愛，雙雙跳樓，一個當(dāng)場死亡，一個身受重傷！——這就是“不接納”的慘痛后果！接納，雙方都有機會改變，不接納，只能讓事情向自己希望的反面發(fā)展！親子溝通技巧第一課我們分享的“親子溝通理念”中有這樣一條：人生的真相是，我們每一人都可能會遇到一些不能解決的問題，我們帶著這些問題依然可以活的很好，我們需要做的是學(xué)習(xí)與問題相處。什么意思呢？我的理解是：我們改變不了現(xiàn)狀的時候，我們可以改變的是對現(xiàn)狀的看法，并懷著信心和耐心，等待有可能改變的機遇，即使真的沒有可能改變，我們就坦然接受命運的安排好了。)

 

價值觀的改變等于在大腦中裝上一套軟件。

《親子溝通的信念》

雖然我們是彼此分離的個體，有著不同的需求，但是我仍然很重視，并且愿意繼續(xù)維持你我的關(guān)系。

當(dāng)你在獲得你的需求上有困難時，我愿以真誠的接納來傾聽，協(xié)助你發(fā)現(xiàn)自己的解決方法，來代替你對我的依賴。同時，我也愿意尊重你的權(quán)利，去選擇你自己的信念，及發(fā)展擬的價值觀，即使它們也許和我的價值觀有所差異。

但是，當(dāng)你的行為影響到我的需求時，我將會公開且坦誠地告訴你，你的行為是如何影響我，并且相信你會尊重我的需求，而試著去改變那些我無法接受的行為。同時，每當(dāng)我的行為令你無法接受時，我希望你也能公開且坦誠的告訴我，這樣我也可以試著去改變我的行為。

當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)彼此都無法適應(yīng)對方的需求時，讓我們承認我們之間有了沖突，并且允許我們自行解決這個沖突，而且彼此都不使用權(quán)威的手段，或靠著打擊對方來獲取勝利。我尊重你的需求，同時你也必須尊重我的需求，因此，我們努力追求一種雙方都可以接受的解決方式。你的需求將會得到滿足，同樣，我也可以滿足我的需求——沒有人會遭受損失，我們雙方都獲勝。

在這種方式中，你能成為一個可以滿足自己需求而且持續(xù)成長的個體，而我也一樣。因此，我們將會有一種健康的關(guān)系，在這份關(guān)系里，我們雙方都可以竭盡所能成為一個真實的自己。我們能以互敬互愛與祥和之心繼續(xù)交往。

不要把我的恐懼視為可笑的事情，對我來說它們是真實的。你要盡力去理解我的感覺，這樣做可以使我感到很安全。

你不要總是表現(xiàn)出好像是完美無缺的樣子，當(dāng)我長大后，面對真實的你，我會有強烈的失望和幻滅感。

不要覺得對我說一聲“對不起”，會降低你的地位。你由衷地請求我原諒，反而使我更加喜歡你，敬重你。

不要忘記我內(nèi)心充滿好奇，想嘗試各種新事物，我通過摸索才能長大成熟，請你多多寬容，多多包涵。

要注意我的成長速度很快，你或許很難跟得上我的步伐，但我愿你盡力試一試，這對你我都有好處。

 

四、和諧狀態(tài)

1、肯定性我信息；當(dāng)孩子的行為表現(xiàn)得讓父母能夠接受時，父母向孩子表達肯定情緒——欣賞、高興、感激、放松、幸福等。

肯定性我信息能讓孩子重復(fù)“可接受行為”，幫助孩子養(yǎng)成一個好習(xí)慣。而養(yǎng)成一個好習(xí)慣比改掉一個壞習(xí)慣更簡單！

肯定性我信息的語言是表揚的好形式。

我們用一位網(wǎng)友描述兒子的成長瞬間來做“肯定性我信息”練習(xí)：

一、有一天剛起床，我就發(fā)現(xiàn)兒子的書包在客廳里，我便問兒子：“你怎么這么早就把書包拿到客廳來了？”兒子：“媽媽，因為舅舅睡在我的房間里，我怕打擾他，想讓他多睡一會，昨晚就提前把書包拿出來了?！?/span> 

二、我?guī)鹤雍退囊粋€小朋友在一起玩，他發(fā)現(xiàn)袋子里只有一顆糖了。我問他：“這最后一顆糖準(zhǔn)備怎么辦呢？”他對我說：“我給余浩吃，因為他是我的好朋友，兄道友，弟道恭，兄弟睦，孝在中。”說完，他便拿了一瓶水和一顆糖去給正在旁邊玩耍的好朋友了。

三、前兩天我感冒咳嗽得厲害。晚上，兒子正在做作業(yè)時，對我說要離開一下。不一會兒，他端來一杯白開水，對我說：“媽媽，我看到你生病了，咳得厲害，先喝點水。我已經(jīng)加了一些冷水，是溫的，不會太燙?！?/span> 

四、吃肯德基的時候，看到最后還剩半塊鱈魚塊時，他拿起來非讓我先吃一口，我說：“我剛才已經(jīng)吃過了，你吃吧！謝謝！”他和我推來推去。后來他停下來，用手把那塊鱈魚塊再分成了兩小疙瘩，拿起來給我吃一塊，我就說：“把小的一塊給我吃吧！”說著我便把那塊小一點的給吃了，后來他在我的耳邊悄悄的對我說：“媽媽，我給你的是一塊大一點的?！?span>

 

2、預(yù)防性我信息；預(yù)先清楚地告訴（或描述）我們要做的事和要求，用來預(yù)防不可接受行為的發(fā)生。

預(yù)防性我信息通常是在雙方無問題的和諧狀態(tài)下運用，而預(yù)防性我信息的應(yīng)用又是擴大“無問題區(qū)”的有效方法。

比如：

“星期天我們?nèi)乙ネ馄偶乙徽?，如果你的作業(yè)不能在星期六全部做完，我們的計劃就可能會受影響?！?/span>

“我想學(xué)完這門網(wǎng)上課程，因此我需要和你商量一下周末我們?nèi)绾问褂秒娔X?！?/span>

“我想知道我們什么時候可以吃晚飯，因為我要打一個長途電話?！?/span>

沒有命令、壓制，父母只是在平等的基礎(chǔ)上向孩子表述了自己的需求，這會讓孩子感覺父母和自己一樣有需求、有愿望，孩子會喜歡這樣真實的父母，樂意滿足父母的要求。

有一則寓言《扁鵲的醫(yī)術(shù)》。魏文王問名醫(yī)扁鵲：“你們家三兄弟都精于醫(yī)術(shù)，到底哪一位醫(yī)術(shù)最好呢？”扁鵲回答說：“大哥最好，二哥次之，我最差。”文王再問：“那為什么你最出名呢？”扁鵲答說：“我大哥治病，是治病于病情發(fā)作前，在人不知道的時候他事先已經(jīng)鏟除了病因，所以他的名氣無法傳出去，只有我們家的人才知道。我二哥治病，是治病于病情剛剛發(fā)作之時，一般人以為他只能治輕微的小病，所以他只在我們村子里才有名。而我扁鵲治病，是治病于病情嚴(yán)重之時，一般人看見的都是我在經(jīng)脈上穿針管來放血、在皮膚上敷藥等大手術(shù)，所以他們認為我的醫(yī)術(shù)最高明，因此名氣響遍全國。”這則故事給我們的啟示是什么？就是預(yù)防為主，防患于未然，在問題源頭上控制最經(jīng)濟。

事后補救不如事中控制，事中控制不如事前安排，等到有了錯誤、造成了重大的損失才尋求彌補，要花費很多時間和精力也往往也于事無補。

 

3、表白性我信息；親子雙方都沒有問題時，大家和睦相處，在這種狀態(tài)下，你可以比較自然地表達、分享、你的想法、感受、態(tài)度、信念、價值觀等。

 

即使是和孩子處在“無問題區(qū)”的和諧狀態(tài)，和孩子溝通的時候依然要注意使用孩子愿意接受的語氣，如果父母的語氣不正確，一開口就引起孩子的反感，更不要想和孩子達成情感的溝通了。以下五種語氣是孩子們喜歡的：

信任的語氣——孩子特別希望得到成人特別是父母的信任，所以對孩子說話時要表現(xiàn)出充分的信任。比如，孩子想學(xué)打羽毛球，你用信賴的語氣說：“兒子，只要認真學(xué)，你一定能學(xué)會的。”。不能說：“就你這樣三分鐘熱情還能學(xué)會打羽毛球啊?”這會給孩子的自尊心和自信心造成傷害。

尊重的語氣——從兩三歲起，孩子的自我意識就開始萌芽，隨著年齡的增長這種自我意識會愈發(fā)強烈。孩子有了自己的一些主見，說明孩子知道了自己的力量和能力。當(dāng)他提出自己不同的看法和要求時，不要認為是他不聽你的話，跟你對著干。假如你要求孩子學(xué)英語，可是他還想再跟小伙伴們玩一會兒，你說：“好吧，那你再玩十分鐘，然后就開始學(xué)習(xí)吧。”孩子可能會很樂于接受；而假如你粗暴地對他發(fā)脾氣：“越大越不聽話了，不好好學(xué)習(xí)，長大了能干什么！”這樣只會讓孩子更加厭惡學(xué)習(xí)。

商量的語氣——要孩子去做某件事情，可用商量的語氣，讓他明白，他跟你是平等的，你是尊重他的。比如，你想要孩子把地上亂丟的玩具收拾整理一下，可以說：“星星，你的玩具自己收拾，讓媽媽多一點時間做別的事情好嗎?”而用命令的語氣說：“你怎么搞的，玩具總是亂丟，快點收拾好!”孩子聽你責(zé)備，心里就會產(chǎn)生反感，即使按你的要求去做，也是不開心的。

贊賞的語氣——父母要善于發(fā)現(xiàn)孩子的優(yōu)點并經(jīng)常給以贊賞，會讓他更加樂于表現(xiàn)。寶寶把自己的毛巾拿出來晾，也許滴滴答答搞得滿地都是水，但是孩子勞動的熱情是最值得表揚的優(yōu)點，就應(yīng)該用贊賞的語氣肯定他：“寶寶能做家務(wù)事了，是個愛勞動的好孩子?！焙⒆颖桓改感蕾p，對參與家務(wù)勞動會更有興趣。如果你只看到地上需要打掃的水跡，呵斥他：“看你干的好事，搞的滿地的水！”這樣會讓孩子感到委屈，也會從此放棄參加家務(wù)勞動。

鼓勵的語氣——孩子做錯了事，或者不小心有什么過失，要少用批評責(zé)備，多幫助他總結(jié)教訓(xùn)，積累經(jīng)驗，鼓勵他下一次做得更好。如孩子洗碗失手打碎了碗，學(xué)做飯把飯炒糊了，父母應(yīng)該告訴孩子可以避免失誤的做法，鼓勵孩子再次嘗試的信心。

有時候父母也會心情不好，對孩子說話的時候會顯得缺少耐心，但是作為智慧的父母，一定會在事后及時的補救，必要的時候要向孩子道歉。孩子是純真的，只要我們不斷學(xué)習(xí)，掌握正確的溝通方法，我們與孩子的關(guān)系就會保持融洽與和諧狀態(tài)，而這正是所有父母所希望的。