怎樣和孩子說話？

授課人：孫岫  授課時間：2011年1月9日

先請家長朋友和我互動：

請問面對一天天長大的孩子，您回顧他的過去，記得的趣事多還是煩惱多？（趣事多打“1”，煩惱多打“2”）

您在反思自己的家庭教育時，是欣慰多還是困惑多？（欣慰多打“1”，困惑多打“2”）

為了我們多有一些可供回味的“趣事”和“欣慰”，我們一起用心來探討下面的問題——我們要探討的問題是：正確地和孩子說話，和孩子說正確的話?！罢_地和孩子說話”討論的是說話的方法，“和孩子說正確的話”討論的是說話的內容，在親子溝通的過程中，往往“怎么說”比“說什么”更值得關注。

我們圍繞一些案例和故事來討論。

案例1：我的寶寶兩歲半了。前些時候還沒有養(yǎng)成上馬桶的習慣時，總是把家里當成一個大型衛(wèi)生間，每次便后還似乎特別有成就感，經常對自己的排泄物大加欣賞：“好大??！”“像巧克力！”“像雞腿！” 現在終于愿意坐馬桶了，昨天便后，他盯著馬桶里面看了看，笑著說“像一鍋湯”！看見冰箱上海爾兄弟手上的冰激凌蛋筒，又說“像便便”！

請問在座的家長朋友，對孩子的這種表現，你會對他說什么？

……

家長要對孩子的生長規(guī)律有所了解，根據孩子的身心發(fā)展特點教養(yǎng)孩子。2—3歲的孩子處于“肛欲期”，他的快樂來源于排便的體驗。甚至有孩子專門會在大人們高高興興吃飯的時候要求大小便。這時候大人的強烈糾正、粗暴制止、苛責，都會給孩子造成心理上的挫敗感，嚴重的會讓他在成年以后面臨重大問題時產生內心矛盾沖突。

正確的做法是寬容和忽略——家長保持態(tài)度平靜：只當什么也沒有聽見，或者溫和地應答一聲就可以。那些令人不快的行為，家長可以用轉移孩子注意的方法，比如給他玩具、圖書，或者把他帶到一定的地方，讓他把自己的“節(jié)日”過完。

還有小孩子尿床的問題，問“我從哪里來”的問題，說要和誰誰結婚的問題，都是不能用苛責、羞辱等簡單粗暴態(tài)度對待的問題。

案例2：我的兒子五歲了，非常愛發(fā)脾氣，當他發(fā)脾氣時，我真想給他一巴掌……

請問在座的家長朋友，你的孩子如果是這種表現，你是“給他一巴掌”，還是仔細想想，應該怎樣說，來疏導孩子的情緒？

……

五歲的孩子面臨情緒發(fā)展的重要階段，而一個人的情緒能力是他個性、情感智慧、情愛能力發(fā)展的溫床。這時父母有一個重要任務就是幫助孩子的情緒成長，比如讓孩子對自己的情緒有識別，幫助孩子選擇合適的情緒表達方式，促進孩子自我疏導與管理各種情緒的能力。最終幫助孩子在成長的過程中逐步形成可以自如的在合適的地點、合適的時間表達合適的情緒。

家長想懲罰孩子，是自己頭腦里認為無端發(fā)脾氣是一個壞習慣，不制止它孩子會越來越糟糕，其實這是想當然。孩子亂發(fā)脾氣是他不知道該如何表達他的情緒，當他發(fā)脾氣時，感覺對父母牽制比較大，于是他就接著這樣干，并樂此不疲。孩子這樣的情緒現象是有心理學意義的，五歲孩子正處在與父母的依戀分離期，一方面他要隨心所欲、自行其是，不愿意再受父母管轄，一方面他又想繼續(xù)依賴父母，恐懼父母離開自己。這是一種雙向沖突，孩子出現情緒不穩(wěn)，發(fā)脾氣意味著一種對父母的關系控制。對策是：

1、幫助孩子識別情緒。可以說：“你是為了什么事情生氣嗎？”“生氣的感覺很難受對不對？”靜靜的著看他發(fā)一會兒脾氣，最多兩三分鐘情緒就會結束。

2、鼓勵孩子節(jié)制情緒。孩子情緒平復的時候，告訴孩子“太生氣人就會沒有精神”。和孩子一起找找生氣的原因——是什么愿望沒有滿足（飯前要吃冷飲，或者沒人陪他玩）？是受到什么限制感覺不能適應（八點鐘必須睡覺）？或者是做什么事情失敗了（積木總是搭不起來）等等。對孩子說哪些情況下發(fā)脾氣是可以的，哪些情況發(fā)脾氣也沒有用。尤其要跟孩子說，在某些情況下，如果不發(fā)脾氣好好說，愿望更容易實現。

3、教會孩子管理情緒。家長可以告訴孩子如何合適的表達憤怒，如模仿孩子的情緒表達方式，讓孩子來評價。當孩子亂發(fā)脾氣時，媽媽可以走開，干自己的事（不讓孩子“通過發(fā)脾氣來獲益”形成習慣）。等孩子發(fā)完了脾氣，父母裝著什么都沒有發(fā)生，也不要批評他。而孩子態(tài)度平和地要求什么，媽媽立即滿足，哪怕要求稍微有些過分，為了抑制他的脾氣也可以滿足，讓孩子覺得好好說話更能達到要求（這個過程也叫“消退”）。

4、父母本人要做好孩子的榜樣，有話好好說，不亂發(fā)脾氣。

要做“情感教導型父母”，幫助孩子抒發(fā)、調節(jié)情緒，建立情感智慧。早期教育中有許多可以幫助孩子發(fā)展情感智慧的機會，心細的、情感智慧高的父母，不會漠視孩子情緒、壓抑孩子情緒，而是及時抓住各種機會，幫助孩子用情感詞匯來標明情緒、疏導情緒。這樣，孩子如果再遇到痛苦和挫折時，就懂得自我撫慰。長大以后，也因為能夠了解自我和別人內在的情感世界，比較容易與人建立好的關系。

孩子到了學齡期，父母要逐步“放開”孩子，只在情感上保持聯系，而在行為上要和孩子保持一定距離，給孩子足夠的發(fā)展空間。好多父母正好相反：孩子越是長大，越是要想方設法控制孩子！

這里有兩個故事和大家分享——希望大家能從中領悟到一些家庭教育的智慧，聽完故事以后大家交流一下：

1、“我給你一個建議，你不妨試一試?！?/span>

丹丹上三年級了，貪玩到了極點，經常玩得忘了寫作業(yè)，天黑了要父母到處去找，玩夠了寫作業(yè)時，又困的快沒勁了。開始時爸媽告誡她，必須幾點回家，或者作業(yè)做完再玩。但是丹丹放學早，父母下班晚，等他們回來，她早就不知跑哪去了。有一次老師打電話叫媽媽到學校去，老師說：“丹丹，當著你媽媽的面，你說你有多少天不完成作業(yè)了？”經老師一說，丹丹媽才知丹丹回家只做語文作業(yè)，還欺騙爸爸媽媽說沒有數學作業(yè)?；丶业穆飞?，丹丹嚇得不敢吭聲，媽媽氣得要命，但是一直忍著一言不發(fā)，回到家，媽媽才冷靜了許多。

媽媽叫丹丹到她身邊坐下，平靜地對孩子說：“孩子，媽媽首先相信你，你不是一個不愛學習的孩子，只是你又很喜歡和小朋友在一起玩。”

丹丹小聲說：“我心里想就玩一會兒，誰知玩著玩著就忘了。”

媽媽說：“我給你一個建議，你不妨試一試。”丹丹抬起頭看看媽媽。

“誰都有管不住自己的時候，這時候在人的頭腦里就像有兩個小人在打架是不是？”丹丹一聽眼睛一亮，說：“就是，一個說不能玩先寫作業(yè)，一個說就玩一會兒不要緊的。”

媽媽又說：“當這兩個小人打架時，你就要當法官，由你來做出正確的栽決。媽媽覺得，寫作業(yè)畢竟最多就一個小時，你放學回來抓緊時間專心去寫，寫完作業(yè)你放心踏實地玩，愛怎么玩就怎么玩，這時候的玩是放松、是休息。媽媽鼓勵你多玩，還要會玩。但是作業(yè)沒寫完，玩的時候你心里踏實嗎？是不是老惦記著作業(yè)沒寫？等玩夠了回來寫作業(yè)又沒精神又著急，心里一點兒都不快樂是不是？這是媽媽的體會和建議，你不妨試一試，體會一下。”

第二天，等爸媽下班回來一看，作業(yè)本整整齊齊放在桌子上，丹丹還留了一張紙條：媽媽的建議真棒，我今天是個好法官。

這位媽媽說話的智慧……（交流）

2、“你會有辦法的，你一定行！”

曉軒是初二某班的學習委員。期中考試后，老師交給他一項任務：100元為班級同學買獎品，買什么自己定。曉軒從來沒有單獨購過物，他回家問媽媽說：

“買什么好呢？買的不好老師和同學埋怨怎么辦呢？”

媽媽鼓勵他：“你自己很愛讀書，會有辦法的，你一定行?！?/span>

一個星期之后，曉軒放學回家，臉上滿是快樂和自信，對媽媽說：

“媽媽！今天老師把我買的獎品發(fā)給大家了，說‘這些書是楊曉軒同學為大家買的，都是很好的書，大家可以互相傳閱一下’?！?/span> 

媽媽笑著問：“是嗎？你買獎品時是怎么想的？”

孩子說：“我想，既讓老師滿意又要同學高興，只有買書。我先在同學中進行了調查，又到書店進行了考察，最后決定買幾本詩集，獎給前3名同學，因為我們正在學詩歌，買了10本微型小說選集獎給3等獎，花錢不多，同學們愛看，最后選了一本青春期心理讀本，老師說這書正適合我們這個年齡看，買書時還擔心老師批評呢！怎么樣？這件事我辦的不錯吧？”

從這個案例能學到的智慧……（交流）

尊重孩子——把孩子當做一個獨立的個體而不是父母本人的附屬品或私有財產，放空自己——適當地表現出好奇和無知，把孩子推到問題面前，讓他自己去面對問題、解決問題。

和青春期的孩子交流，是絕大部分家長頭痛的事情。為什么呢？一是孩子和此前有了很大不同，二是家長觀念沒有因孩子的改變而改變。

隨著身體發(fā)育的趨于成熟，青春期孩子的內心也在經受著疾風暴雨的洗禮。專家指出，這個時期的孩子內心有四大矛盾：獨立和依賴的矛盾，理想和現實的矛盾，自負和自卑的矛盾，溝通和封閉的矛盾。處于這種自相矛盾、意識混亂狀況的孩子，對家長的過多介入、干預是非常抵觸的。

專家建議，和青春期孩子的交流要委婉、迂回、間接、巧妙——千萬不要和青春期的孩子“較勁”！

有一位媽媽發(fā)現上高一的孩子抽煙，媽媽把孩子大罵了一頓，孩子一言不發(fā)，后來說：“媽媽，我要是真的抽煙，你能阻止得了我嗎？”

媽媽無語。媽媽接受了咨詢以后，找孩子溝通，和孩子約定：

第一：可以在外面抽不要在家里抽；

第二：每天少抽一點；

第三：在外抽煙時注意自己中學生的身份，不當眾抽煙。

孩子考慮之后，答應了。而一段時間之后，孩子不抽煙了。

——奇跡往往會在被尊重被接納時發(fā)生！

孩子在青春期這個年齡，父母想直接教育他是相當困難的。也許有家長會說：我怎么覺得某人家的孩子不是你說的這樣？人家孩子聽話著呢！青春期孩子是有聽得進父母教誨的。但是這是那些在早期教育中已經建立了良好親子關系的家庭；那些從小被父母忽略的孩子，親子關系有問題的孩子，到的青春期是“說不得”的！即使關系好感情深厚的親子之間，父母對孩子的教育也要注意策略。專家提醒：對青春期孩子的教育原則是“孩子不求助，家長不施助”，孩子對某些事情拿不定主意，來問“這樣行不行”的時候，家長也要反過來問孩子一聲：“我想先聽聽你的想法?！倍鄡A聽孩子的道理，讓孩子在求助成功后還能產生一種感覺，這是我的選擇，不是家長的決定——家長這時候只能“站在孩子的身后”。

不同年齡段的孩子都有特定的心身發(fā)展規(guī)律，家長要學習掌握這些規(guī)律，按規(guī)律辦事，用孩子能夠接受的方式和孩子交流，不僅要注意言語的交流，還有注意非言語的交流——語氣、語調、表情、眼神、動作。比如對小孩子說話要蹲下來，和孩子說話的語氣要平和，身體適當前傾，說話的同時正確地傳達情感——有四種情感是受孩子們歡迎的：

1、信任——孩子特別希望得到成人特別是父母的信任，所以對孩子說話時要表現出充分的信任。比如，孩子想學打羽毛球，你用信賴的語氣說：“兒子，只要認真學，你一定能學會的。”

2、尊重——從兩三歲起，孩子的自我意識就開始萌芽，隨著年齡的增長這種自我意識會愈發(fā)強烈。當孩子提出自己的看法和要求時，不要認為是孩子不聽你的話，跟你對著干。假如你要求孩子學習，可是他還想再跟小伙伴們玩一會兒，你說：“好吧，那你再玩十分鐘，然后就開始學習吧。”孩子可能會更樂于接受。

3、贊賞——父母要善于發(fā)現孩子的優(yōu)點并經常給以贊賞，會讓他更加樂于表現。寶寶把自己的毛巾拿出來晾，也許滴滴答答搞得滿地都是水，但是孩子愛勞動就是最值得表揚的優(yōu)點，就應該用贊賞的語氣肯定他：“寶寶能做家務事了，是個愛勞動的好孩子。”孩子被父母欣賞，對參與家務勞動會更有興趣。

4、鼓勵——孩子做錯了事，或者不小心有什么過失，要少用批評責備，多幫助他總結教訓，積累經驗，鼓勵他下一次做得更好。如孩子洗碗失手打碎了碗，學炒飯把飯燒糊了，父母應該告訴孩子可以避免失誤的做法，鼓勵孩子再次嘗試的信心。

智慧的父母會創(chuàng)造機會多和孩子交流。這里介紹英國著名教育家斯賓塞的“12張紙牌”游戲——用游戲方式吸引孩子與孩子交流。所用的紙牌是12張事先寫好的卡片。父母可以和孩子一起，拿兩個骰子輪流擲，擲到哪個數，就取出這張卡片，回答上面的問題。

這12個問題是：

⑴講一件你覺得自己做得最好的事。

⑵講一件你最不快樂的事。

⑶評價一個你周圍的人。

⑷今年你最希望得到什么（只限3個）?

⑸你對自己有哪些地方不太滿意?

⑹哪件事，你努力了，但成效不大?

⑺深呼吸3次。

⑻擁抱一下你喜歡的人。

⑼講一件你與朋友間的小故事。

⑽放假了，你最希望做什么？

⑾你最想去的一個地方是哪里？為什么？

⑿你最想家里有什么變化？

——卡片的內容可以根據需要調整和更換。

全家一起玩這種游戲，有助于家庭成員的互相了解，營造和諧溫馨的家庭氛圍。側重情感交流的家庭活動還有家庭讀書會：父母和孩子分角色扮演書中人物進行表演，和孩子交流各自讀書的經驗、體會，討論書中的人物、情節(jié)、表達的感情等等。在這些交流中容易和孩子產生共同的話題，建立親密的感情。

在孩子十歲之前，父母要舍得動腦筋、花功夫，與孩子建立廣泛深入的情感聯系。親子之間建立親密關系，是日后對孩子施加正面影響的重要基礎。如果沒有形成理想的親子關系，孩子將來出現一些偏激行為，家長想糾正也會感覺很無力、很困難！有人說：孩子到了18歲以后，父母想管也管不了；能管得了他的人，一個是心理醫(yī)生，一個是強制性機構。想有個好孩子，您一定要趁早學會正確地和孩子說話，和孩子說正確的話。只要我們不斷學習，掌握正確的溝通方法，我們與孩子的關系就會保持融洽與和諧狀態(tài)，而這正是所有父母都希望的。

2011年1月8日

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