婚姻關(guān)系與原生家庭“（李愛敏）

開場：互動，調(diào)查婚姻狀況，沒結(jié)婚的舉手。

恭喜沒結(jié)婚的：如果有機緣在沒走入婚姻之前接觸一些關(guān)于婚姻的探討，了解婚姻可能出現(xiàn)的問題，做到心中有數(shù)，你的婚姻可能更理智，將來幸福的指數(shù)會更高。

對于已經(jīng)在婚姻中的人來說，對婚姻已經(jīng)有了自己的體會。你對自己的婚姻滿意嗎？有過生氣、吵嘴、甚至打架等現(xiàn)象嗎？有沒有對自己的先生或者太太不滿意的時候？有沒有過這樣的感受：他怎么這樣呢？真是不可理喻！我們大家想過沒有？我們的婚姻關(guān)系為什么是這樣的？雙方的互動模式為什么不讓自己滿意？他到底怎么了？我為什么控制不了自己？

相信我自己的感受和大家差不多，結(jié)婚之前，談戀愛的時候，自己是驕傲的公主，被男友追著、捧著、寵著，覺得自己找到了可以托付終生的人，于是，懷著對未來的美好憧憬走進了婚姻，等開始過日子的時候才發(fā)現(xiàn)，他怎么這么多缺點？習慣不好、蠻不講理，對自己也不冷不熱，于是，爭吵、生氣、斗爭，甚至懷疑對方不愛自己了。于是，開始嘗到婚姻中的酸甜苦辣。后來，我接觸到心理學，通過這兩年的學習，我忽然明白了，我們的婚姻關(guān)系之所以這樣，他之所以那樣讓我不滿意，原來另有隱情。這個隱情就是我今天想和大家探討的問題：婚姻關(guān)系與原生家庭。

美國著名“家庭治療大師”薩提亞認為，一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯(lián)系，而這種聯(lián)系有可能影響他的一生，當然也會影響他的婚姻關(guān)系。 原生家庭是指自己出生、被撫養(yǎng)、成長的家庭。一般由父母、兄弟姐妹或爺爺（外公）奶奶（外婆）組成。在每個人的一生中，對我們影響最早、最大、最久的就是原生家庭系統(tǒng)。心理學研究發(fā)現(xiàn)：原生家庭是個人情感經(jīng)驗與兩性相處方式學習的最初場所。當我們一出生，我們就開始受到原生家庭系統(tǒng)成員的影響，特別是父母的思想觀念、性格特點、行為方式、夫妻關(guān)系、教養(yǎng)方式等更是潛移默化地影響著我們。再加上上千年傳統(tǒng)家庭觀念和文化的影響，中國人從物質(zhì)到心理上都非常依戀原生家庭，“四世同堂”、“長幼有序”都是傳統(tǒng)中國人崇尚的家庭境界。因此當我們逐漸長大成人，有一天建立了自己的新家庭時，原生家庭的影響就有可能不知不覺地進入新家庭，影響到新家庭的方方面面，特別是夫妻感情。

前不久，寧波維情婚姻咨詢中心作過一項調(diào)查：在150個婚姻瀕臨崩潰的案例中，受到原生家庭影響的有78例，占52%，在這78例中，80后婚姻占70%以上。 在這次調(diào)查中，受原生家庭影響的咨詢者中，約有40%的人來自單親家庭，而50%以上的人來自父母常年吵架、酗酒，有外遇、家庭暴力等家庭。

從心理學觀點來看，一個人的婚姻是否幸福，通常在他成長的家庭和他童年的經(jīng)歷中已埋下了種子。當然，不同的學派有不同的觀點，但從某一個高度來看，本質(zhì)都是一樣的。

原生家庭對我們的婚姻有什么影響呢？

一、原生家庭的生活習慣對婚姻的影響。

有一個女士在單位是個中層，工作很忙，經(jīng)?；丶液芡怼Ｃ看嗡现v的身體回到家，丈夫自己已經(jīng)吃過晚飯，碗筷堆了一桌子，在玩游戲，這令她非常生氣。丈夫每次加班，無論多晚，她都要等他回來一起吃飯。丈夫這樣的行為讓她感到不被重視，沒少為這生氣。

因為丈夫在他的原生家庭從來就是這樣，誰回來誰就吃，沒有一起吃飯的習慣。而妻子的原生家庭卻非常注重家庭氣氛的營造，一般情況下都要等全家到齊了才開飯。

相信已經(jīng)在婚姻里的人非常有感觸，兩人經(jīng)常會為一些細小的事情生氣。比如擠牙膏是從下邊擠還是從中間擠。比如回家是否要先換拖鞋，拖鞋怎樣擺放等。一個女士的原生家庭都非常愛整潔，家里總是整整齊齊、一塵不染，她的這個好習慣卻讓丈夫非常惱火，妻子的嘮叨和指責讓他覺得被控制，在家里一點都不自由，要不回家坐在一個地方不動，要不就很晚回家。夫妻感情亮齊了紅燈。妻子很委屈，說，我多勤快啊，家里本來就應(yīng)該干凈整齊的。丈夫說，你的本來和我的本來本來就不一樣。

我生活在農(nóng)村，以前經(jīng)常聽到一些這樣的故事，說誰家的孩子上了大學非常有出息，找了一個高干家的千金，在家里如何受氣之類的故事。這讓我想起了傳統(tǒng)文化里“門當戶對”的觀念，這種婚嫁觀念已被現(xiàn)代的思想觀念所批判，但我覺得，老輩人的這些觀念有其一定的道理，我這里指的不是地位、權(quán)勢的門當戶對，而是兩個家庭生活習慣的影響。一個沒有任何背景的農(nóng)村孩子，可以通過自己的努力改變他的知識結(jié)構(gòu)、價值觀、生存能力，他的德行、修養(yǎng)都可以通過后天的努力而改變，但在這個家庭里幾十年養(yǎng)成的生活習慣卻不容易改變。當然，類似原生家庭地位懸殊的婚姻不一定都不幸福，這要靠夫妻雙方的接納、理解和包容。

二、原生家庭父母的感情狀況對婚姻的影響

有一個女士非常優(yōu)秀，無論是相貌還是工作能力，但她相處了幾個對象，無論是能力還是相貌都非常差，也有非常優(yōu)秀的男士追求她，但總有各種理由無法相處導致分手。連她自己都非常郁悶，我為什么會是這樣？

原來，她6歲的時候父母離婚，母親一個人帶著她生活非常艱難，母親每天要打兩份工，每天回家很晚。小女孩回到嫁，家里一個人也沒有，漆黑一片，沒有任何吃的，老鼠到處亂竄。她非常害怕、孤獨，有一種被拋棄的感覺非常強烈。這種感覺深埋在潛意識里，長大后她內(nèi)心非常怕被別人拋棄，潛意識指示她一定要找一個不如自己的人，這樣不容易被拋棄。但條件差很多的人和她不是一個檔次，沒能力讀懂她，沒有共同語言和愛好，生活不會幸福。

一個在小的時候頻繁更換撫養(yǎng)人、0到1歲期間沒有得到母親細心地照顧，父母感情不好等狀況都會讓孩子沒有安全感。一個沒有培養(yǎng)起安全感的人，長大后會到處尋找安全感，這會給她的人際關(guān)系帶來很多困繞，尤其在婚姻中，由于沒有安全感，她會拼命抓住對方，依賴對方，讓對方有窒息的感覺而想逃開。

在東方衛(wèi)視的《幸福魔方》里曾經(jīng)看到過這樣一個故事。有一個姑娘叫小方，她一個人離開老家在上海打拼，開了一家飾品店，生意還不錯。她談了一個男朋友，男朋友開始對她還不錯，但漸漸的開始顯露出種種劣跡，男友沒有穩(wěn)定的收入，一切開支都靠小芳，還經(jīng)常要一些昂貴的東西，小芳一般都會滿足。由于小芳凡事都順著他，他開始有暴力傾向，小芳身上經(jīng)常青一塊紫一塊。再后來開始找別的女孩子，甚至當著小芳的面和其他女孩子親親我我。小芳非常痛苦，不止一次鬧分手，但只要男朋友一句軟話她都會原諒對方。女友們非常氣氛，恨小芳這樣軟弱。小芳自己也不明白，我怎么這樣？

原來，在小方三歲的時候父母感情破裂離婚，父親有了新歡拋棄了他們母女，小方覺得，都是因為自己不乖才導致父母離婚，她想，只要我聽話，父親就會回到我身邊。有了男友之后，她把對父親的感覺投射到了男友身上，潛意識里總有一個聲音告訴她，只要你聽話，男友就會對你好。

這兩年學習心理學，聽到過很多類似的個案，許多婚姻里出現(xiàn)的問題都和小時候父母感情不好、家庭不幸福有關(guān)。事實上，原生家庭里的很多東西像在我們身上施了魔法一樣，在我們沒有意識到的情況下操控著我們的一切。不幸家庭里種下的惡果會在我們成年后毫無征兆地不一定在什么時間、一什么方式爆發(fā)。

因此，我總是忠告那些還沒有走進婚姻的人，找對象看什么？不是看他的學歷、收入、有沒有房子，最重要的是要看他的原生家庭是否幸福。沒有學歷可以學，沒有錢可以掙，沒有房子可以買，但不幸家庭給一個人帶來的傷害會跟他一輩子，并且會以不同的方式展現(xiàn)在婚姻里。

當然，我的意思不是說單親家庭里長大的孩子一定不好，很多單親家庭里長大的孩子更知道自強自立，更知道疼人，只是說，出現(xiàn)問題的概率比較大。如果你找了一個單親家庭里長大的孩子作伴侶，要有思想準備，要學會理解和包容，讓他缺失的東西在婚姻里得到修復，一樣會幸福。

三、原生家庭里的互動模式對婚姻的影響

每個家庭里都有自己的互動模式，這些互動模式同樣對我們產(chǎn)生著深遠的影響。有這樣一句俗話大家都很熟悉：龍生龍，鳳生鳳，老鼠兒子會大打洞。誰家孩子像誰，這句話除了說相貌、脾氣秉性像之外，我們會發(fā)現(xiàn)說話的語氣、處事的方法等都很像。有些成年人也有這樣的感受，他很討厭父親的某些做法，自己長大會偏偏和父親一樣。在互動模式上，我們不是模仿原生家庭中的行為就是反其道而行之。

比如：父親脾氣暴躁，在家里經(jīng)常有暴力行為，他有兩個兒子，兩個兒子的性格不同，會有不同的結(jié)果。如果一個孩子性格內(nèi)向，膽小怕事，他會順從父親，因為只有這樣才能減少被暴力。這樣的孩子感情豐富，比較敏感，他能充分體會家有暴力父親的那種痛苦感受，從心里可能就會有一個內(nèi)在誓言：長大了我一定不能這樣對待我的孩子。這樣的人長大后可能性格比較懦弱，沒有主見，膽小怕事，缺少男人的陽剛之氣。如果一個孩子性格比較外向，脾氣倔犟，他內(nèi)心里會認同父親的行為，青春期和父親對抗比較厲害，長大后也會用暴力解決事情，因為是父親教會了他如何解決沖突。

有的家庭里母親比較強勢，母親當家作主，說了算。一個強勢的母親往往會培養(yǎng)出一個懦弱的兒子和強悍的女兒。男孩是需要放養(yǎng)的，他要頂天立地，他要敢闖敢干，需要承擔責任，這些寶貴的品質(zhì)是需要機會鍛煉的，他在不斷自己做主、自己選擇的過程中才能學會。一個強勢的母親，控制過多，照顧過多，剝奪了孩子成長的機會，因此，男孩就缺少陽剛之氣。因此，如果你想培養(yǎng)一個敢作敢當?shù)哪腥耍髂赣H的要學會示弱，要對兒子說：父母老了，這個家就靠你了。要然讓孩子早參與家庭事務(wù)的管理，孩子自己的事情要讓他自己決定，不要干涉太多。

一個女孩是需要跟自己的母親學會作女人的，母親強悍，女兒長大了也沒有女人味，婚姻也會出現(xiàn)問題。因此，要想培養(yǎng)一個淑女，母親就做給女兒看，什么是善良，什么是溫柔，什么是體貼，什么是善解人意。

父母的互動模式也會影響子女的婚戀觀。在這方面，異性父母的影響較大。也就是父親影響女兒，母親影響兒子。

父親對女兒的影響：如果夫妻關(guān)系是和諧的，父親是和藹可親的，女兒就會找像父親一樣的人做伴侶，相反，如果不喜歡父親，就不會找和父親一樣的人。女孩希望找擁有父親優(yōu)點但排除父親缺點的人做伴侶。這些影響都是意識層面的東西，主觀上我們會是這樣的，但有些時候，一個家庭他對孩子的影響遠比意識到的東西更多。曾經(jīng)聽到這樣一個案例。

一個女孩擁有這樣一個父親：抽煙、喝酒、暴力，經(jīng)常打她的母親和她，她從小恨透了父親，心想，長大后我一定不會找父親這樣的人。后來長大了，到了談婚論家的年齡，有人介紹對象，她先問：抽煙喝酒不？找到一個不抽煙喝酒的人，結(jié)婚了。奇怪的是，結(jié)婚2年后，丈夫開始抽煙喝酒，開始打她。她非常氣憤，后來離婚。經(jīng)人介紹，又找了個，不抽煙不喝酒，結(jié)婚不久，丈夫也開始抽煙喝酒。這個女士非常痛苦，她無法解釋這種現(xiàn)象，就說，我就是這樣的命啊。這是命嗎？不是，其實，是她在潛意識里已經(jīng)認同了她父母的互動模式，人有一種神奇的力量，你會讓別人怎樣對你，所以，從某種程度上講，一個妻子能把老公培養(yǎng)成一個什么樣的人。這種現(xiàn)象，有的是受我們意識控制，能意識到，有的是受我們的潛意識控制，自己意識不到。

母親對兒子的影響：如果一個母親比較強勢，或者對兒子照顧過多、溺愛，兒子就會形成對母親的依賴，沒有主見，習慣被照顧。他將來找對象他就容易找和母親相似的，在婚姻中繼續(xù)尋求照顧。有些男士喜歡找比自己大的，比如姐弟戀，還有個別的找和自己母親年齡差不多的，這些人很多是有戀母情結(jié)。

現(xiàn)在，每家只有一個孩子，大人對孩子關(guān)愛有加，有的家庭對孩子溺愛，尤其是母親，導致孩子不會負責任。這樣同樣有可能會給孩子的婚姻帶來影響。

案例： 27歲的小林剛結(jié)婚兩年，現(xiàn)在很想離婚，可肚子里有了3個月的寶寶，使她對未來感到一片迷茫。 小林想離婚的理由是：丈夫不管家務(wù)。她想不出這樣一個甩手掌柜的丈夫日后能承擔起什么家庭重任。丈夫小周，今年28歲，公務(wù)員。不抽煙、不賭博，有空的時候會和朋友泡泡吧，或者在家玩電腦、看電視。如果不是小林突然提出想分手，他從來沒有感覺自己有什么不妥。周媽媽一直和這對小夫妻生活在一起，幫助兩個孩子做家務(wù)、燒飯。小林懷孕后不能干重活，丈夫就讓老媽忙進忙出，自己卻端坐在電腦前玩游戲。 小林有時看到婆婆忙得滿頭大汗，就會指責小周。周媽媽馬上就把小林拉開：“讓他玩吧，男人只要賺錢養(yǎng)家就可以了，家務(wù)我會做的。”

這種現(xiàn)象導致的婚姻問題不是少數(shù)，尤其在80后婚姻中，普遍存在的問題是角色轉(zhuǎn)換不及時、角色扮演不到位、責任感缺失。究其深層次的原因，和他們的原生家庭密不可分。一個成熟的人是由可以控制自我和可以自食其力支撐起來的，這兩點就像“人”字結(jié)構(gòu)的一撇和一捺，缺少了一樣，這個“人”字就立不起來。小周就是因為母親的溺愛而缺少了自食其力的能力。

我們也常說，父母不能跟孩子一輩子，所以，一個負責任的母親不是過度包辦，而是給孩子一個天空，讓他自己去飛。

母親同樣會對女兒的婚姻也產(chǎn)生影響。因為母親是女兒接觸的第一個女人，她跟著母親學會如何做女人?？吹竭^這樣一個故事。剛剛結(jié)婚半年的一對小夫妻鬧著要離婚，丈夫的理由是妻子對他控制太死，尤其是金錢。丈夫的工資要如數(shù)上交給妻子，而妻子拿住錢就不輕易意出手，每個月給丈夫500元生活費，要列出清單給妻子過目。再需要許給妻子打報告。一次，丈夫請朋友吃便飯，妻子給了30元，妻子說：2個人吃點便飯30元還不夠??？類似的事情很多，弄得丈夫非常沒面子。妻子管錢很死，偏偏不會持家，要不一分錢都不出，要不亂花錢，弄的婆婆也非常惱火，婚姻到了崩潰的邊緣。主持人問妻子：你為什么這樣做？她說：女人管錢是天經(jīng)地義的??！我媽說，男人有錢就變壞，他要那么多錢干嗎？我還不都是為這個家好。

問到妻子的原生家庭，原來，女孩的父親曾經(jīng)有外遇，母親就用卡經(jīng)濟收入的方法對付父親。還經(jīng)常對她說：男人有錢就變壞，要不是你爸爸現(xiàn)在能掙錢了，他就不會在外邊找女人。女孩從母親哪里學會了夫妻互動模式，用同樣的方式對待自己的丈夫，結(jié)果把自己的婚姻弄到了崩潰的邊緣。

我想起這樣一句話，在農(nóng)村里，或者在過去，女人找對象叫找婆婆，現(xiàn)在想起來非常有道理，女人不單是找丈夫，也是找婆婆，一個好婆婆會養(yǎng)一個好兒子，找到一個好婆婆將來婆媳關(guān)系就好相處，婚姻幸福的概率就大。想起自己年輕的時候，很單純也很愚昧，覺得自己有了點文化就對一些傳統(tǒng)的東西，或者對老人的一些觀念很叛逆，覺得那是封建思想，過時了，對那些門當戶對的觀念很不齒，我找的是丈夫，只要這個人好就行，跟他的家庭有什么關(guān)系？非常鄙視那種找家庭條件好，找父母地位高的人，崇尚靠自己的努力。現(xiàn)在想起來真是幼稚。因此，我想對還沒有走進婚姻的人說：老人的觀念不一定都過時，老人的話不一定沒有道理，“不聽老人言，吃虧在眼前”，父母畢竟是過來人，有很多人生經(jīng)驗，很多事情，不妨聽聽老人的意見。

原生家庭里如何表達愛、如何感受愛也會影響婚姻的和諧。一個妻子，家里很窮，她從小就會勤儉持家，買東西總是買最便宜的、最實惠的。一次，丈夫到外地出差，買了一個名貴項鏈給她做生日禮物，丈夫本想妻子一定會非常驚喜和高興，沒想到被妻子臭罵了一通，弄得非常掃興。

另一個妻子發(fā)現(xiàn)，結(jié)婚后丈夫從來不記得自己的生日，令她非常惱火，懷疑丈夫是不是愛她。其實，丈夫在他的原生家庭里從來沒有過生日的習慣，大人孩子都不過，他自然記不住別人的生日。而妻子的家庭，無論誰的生日家人都非常重視，一定會有所表示的。

其實，如果你了解彼此的原生家庭，了解了對方愛的表達方式，你就不會有受傷的感覺。

當你沒有感受到愛的時候，并不代表愛不在身邊，因為，每一個人表達愛的方式不同。當你受傷的時候，并不代表別人故意傷害你。因此，一個智慧的人要清楚自己的需求，也清楚對方的需求，給對方想要的，你的婚姻一定會幸福。

原生家庭的價值觀也會婚姻產(chǎn)生影響。

四、原生家庭的親屬密度對婚姻的影響

案例25歲的小楊是銀行職員，從小到大都很聽父母的話，用她的話來形容，就是家庭氛圍很“民主”，爸媽要去什么地方，都會如實告訴小楊，而小楊要做什么事，也都會和父母商量。而丈夫小蔣的性格卻和小楊截然相反。小蔣是她的大學同學，父母都是商人，平時沒時間管兒子，兒子小學時就被送到寄宿學校去學習，這讓小蔣養(yǎng)成了凡事自作主張的個性。連考大學填志愿，他都沒有和父母商量。在大學里談戀愛時，小楊自己功課也忙，對小蔣獨立的個性很欣賞，但結(jié)婚后，小楊下班回到家，經(jīng)常莫名其妙就找不到小蔣了。為此，小楊和小蔣吵了好幾次，小蔣說：“自由了20多年，她突然規(guī)定我事事要向她匯報，我實在受不了，而且也沒這個必要，我連自己爸媽都不匯報，干嗎要向老婆匯報？”

這是原生家庭的親疏關(guān)系對婚姻的影響。（互動：兩根繩子）

雙方的原生家庭都沒有什么明顯的問題，可兩人結(jié)合后還是會產(chǎn)生矛盾。當兩個孩子相戀之后，繩子短的那戶家長立刻察覺到孩子被牽著走了，而繩子長的那對父母甚至還不知道孩子已在戀愛。這兩個孩子都是80后的典型代表，一個來自緊密型的原生家庭，即短繩子的一家。而另一個來自長繩子的家庭。當這樣兩個年輕人相遇后，雖然他們都認為自己沒錯，卻產(chǎn)生互相不能容忍的矛盾。

看課件：疏密圖表

為了讓大家清楚地看到這種關(guān)系，我們看這樣一個圖表。橫軸為親密軸，縱軸為彈性軸。過度疏離的家庭里，各干各的事，誰也不關(guān)心誰。在過去的家庭里，這種情型較多，那個時候，家庭孩子較多，生活困難，父母只顧養(yǎng)家糊口，根本顧不上照顧孩子很多，只要孩子凍不著、餓不著就行了，至于孩子學習怎樣？每天都干些什么都不管，什么時間做好飯了才會找孩子回來。農(nóng)村這樣的家庭多些，父母由于比較辛苦，或者說文化層次低，對孩子不太關(guān)心。我見過一個極端的案例。一個11歲的女孩被人強奸，有了孩子，挺著大肚子都快生了，和孩子天天生活在一起的父母競?cè)蝗徊恢?，可見這個家庭疏離到什么程度。過度疏離的家庭里，孩子容易感受不到大人的關(guān)心和愛，愛的缺少會給孩子造成很多影響。過早卷入早戀的孩子一般都與愛的缺失有關(guān)，每個人都渴望得到別人的理解和關(guān)心，如果一個孩子在原生家庭里沒有得到父母的關(guān)愛，等他到了青春期，別人一句關(guān)心的話都可能讓一個女孩以身相許。這樣的孩子走進婚姻，會把對方當成情感稻草，緊緊抓住對方，讓對方有窒息感而想逃離。

過度親密也不好。尤其是父母和孩子之間，過度親密是雙方都產(chǎn)生分離焦慮。一些單親家庭里長大的孩子，尤其是母親獨自養(yǎng)育兒子，由于母親沒有夫妻感情的寄托，又可能因離姻受到打擊，把一切情感都寄托到兒子身上，當兒子長大成家立業(yè)，母親忍受不了母子分離，會不自覺纏呼到孩子的家庭生活中，干涉兒子的生活，婆媳關(guān)系緊張。也看到過一些過激的案例，一對小夫妻，每次晚飯后出去散步，婆婆都要跟著。更有可笑的，兒子新婚之夜，母親幾次找借口進去打擾，弄的兒子在客廳沙發(fā)上睡了一晚。在婚姻里，父母過度參與孩子的生活，大多與分離焦慮有關(guān)。

所以，家庭成員之間過度親密和過度疏理都不好，在中間陰影部分剛剛好。同樣，過度放縱和過度掌控也不好，過度放縱使孩子不懂得邊界，結(jié)婚后不會照顧對方的感覺。過度掌控使孩子失去自我，婚后唯唯諾諾，沒有主見。

所以，一個人越了解自己的家庭文化，將來進入婚姻越容易和對方相處。同時我們也要了解對方的家庭文化。有專家建議說：結(jié)婚前就要先對父母婚姻對自己的影響做個評估，分析一下哪些是可能影響自己的不正確方式，衡量一下自己進入婚姻后，可能有哪些不恰當?shù)男袨槟Ｊ綍绊懽约含F(xiàn)在的婚姻，避免重蹈覆轍。揚長避短，不斷完善自己的人格。重新組建自己的家庭之后，應(yīng)盡量脫離原生家庭的影響。主動告訴對方，自己原生家庭的背景，并希望對方給自己修正的時間。即使每次爭吵，之后都要做一個小結(jié)，這樣有利于提高夫妻間的溝通。

了解了這些后，有的人可能會說，這不是我的錯，我的原生家庭就是這樣的，我不能改變。這是一種不負責任的說法，每個人都帶著自己原生家庭里的很多東西，兩個人要想重新組成一個幸福的家庭，必須學會理解、包容，同時要學會改變，共同磨合出屬于自己的一種新的相處模式。在夫妻雙方發(fā)生沖突時，不要用原生家庭當借口，因為你自己的幸福、快樂掌握在你自己手中。原生家庭發(fā)生的事情不需要你負責，但從今天開始，你所做的每一個選擇都要自己負責，請記住，你現(xiàn)在的家庭是孩子的原生家庭。作為父母，你要給孩子怎樣的未來？你要給孩子做出怎樣的榜樣？需要每一個家長認真思考。

五、童年創(chuàng)傷事件對婚姻的影響

現(xiàn)在我們都知道了，原生家庭對一個人的影響很大，那你記得的事情對你影響大呢？還是不記得的事情影響大呢？實際上，記不得的事情對你影響最大。這些事情對你的影響會沉淀到你的潛意識里，控制這你的行為，但你不覺察。我們已經(jīng)幾次提到潛意識，什么是潛意識？簡單介紹下。

案例：有一個女士，30多歲，非常能干，人也漂亮，但總是談不成對象。已經(jīng)介紹相處了很多男士。期間也有兩情相悅的，但到最后的結(jié)局總是分手。她很奇怪，不知道為什么，于是就找到了心理咨詢師。咨詢是詳細了解了事情的過程之后，發(fā)現(xiàn)了一個奇怪現(xiàn)象，每當她和男友發(fā)展到肌膚之親時就找各種理由分手。為什么？后來，咨詢師對她做了催眠，在催眠狀態(tài)下，她回憶起自己3時的一次經(jīng)歷。

一個夏天的午后，她和父親在床上嬉戲，忽然發(fā)現(xiàn)爸爸的下身處有團鼓鼓的東西，非常好奇，就用手去摸，結(jié)果遭到父親嚴厲的責罵。罵的什么她已經(jīng)記不得了，但父親那種驚恐、憤怒、恐懼的態(tài)度讓她感覺到，碰觸男人的身體是不道德的，不能被原諒的。這種感覺沉淀到潛意識中，控制著她的行為。因此，每到有肌膚之親時，潛意識里就有一個聲音告訴她，不可以。于是，她會找各種理由分手。

我想，那父親不會知道，他當時隨性的一種反映會女兒的婚姻帶來怎樣深遠影響。這個父親不是故意的，因為他不懂，他不知道，孩子那個舉動只是好奇而已，一個3歲的孩子開始對自己的身體感興趣，開始對異性的身體感興趣，這是孩子正常的性別意識的萌動，而這個爸爸，把他自己，一個成人對性的敏感和看法投射到了孩子身上。本來這是一次非常好的對孩子進行性教育的機會，卻被這個爸爸演繹成了對孩子的傷害。所以，我們的家長，一定要謹慎自己的言行，不是結(jié)了婚生了孩子你就會做爸爸媽媽，做父母也需要學習，否則，你不經(jīng)意的行為對孩子造成了傷害還不知道。做個好父母，需要愛，更需要能力。

 在成年人的心理咨詢中，很多問題是因為童年的創(chuàng)傷經(jīng)歷造成的，這種經(jīng)歷你也許已經(jīng)記不得，但它的影響卻是深遠的，也是導致種種問題的根本。難點是：這種潛藏在潛意識里的東西是不被人的意識覺察的，具有隱蔽性，當事人根本不知道為什么，需要借助心理治療師的幫助來解決，而需要心理治療師幫助時，往往問題已經(jīng)比較嚴重。

有一個非常優(yōu)秀的男士，自身條件非常好，談女朋友也是談了一大堆，有三任女友讓他刻骨銘心。第一個有自殺傾向，是個自虐狂，動不動就以自殺相威脅，兩個人非常相愛，但非常痛苦的分手。第二任是個暴食者，一不順心就脾氣暴躁，暴飲暴食，最后也痛苦分手。第三任是個已婚女士，因婚姻不福期期艾艾，楚楚可憐。當然也不會有結(jié)果。為什么他總是對凄苦可憐的女人有感覺？為什么他很難找到幸福的婚姻？

原因：他12歲的時候，父親有外遇和另一個女人私奔，拋下他們母子不管，母親從此變得精神崩潰，抑郁寡歡，萎靡不振。這個男孩長大會愛上的女人都和母親一樣凄苦，潛意識里要回到那個痛苦的狀態(tài)，心理學上叫這種現(xiàn)象“強迫性重復”，因為有些創(chuàng)傷需要回到那個狀態(tài)才能治好。有一個心理學家打了一個很好的比喻：一塊鋼鐵，被扭曲了，需要被火烤，回到那個狀態(tài)才能把它矯正、修復。但這個過程必須有治療師的參與才能完成，當事人做不到，因為它不知道原因，如果他不知道求助心理醫(yī)生，可能會一直處在痛苦的狀態(tài)不能自拔。

我們希望這種情況不要出現(xiàn)。

原生家庭對一個人的影響是潛移默化的，在原生家庭形成的“原生情結(jié)”，會在成長后在夫妻相處中不受意識控制地重復出現(xiàn)。從而使很多夫妻在一定程度上“內(nèi)化”了父母的行為方式，以致婚姻關(guān)系中影響著夫妻雙方的行為、認知、情緒等，并且在日常生活中毫無防備、意想不到的時刻，以超凡的強度，被我們生命中最親近的人(通常是配偶)引爆。很多心理學家認為，在婚姻中，表面上我們是在與自己的配偶相處，其實是不斷重新經(jīng)歷自己過去與父母的關(guān)系?；橐鲫P(guān)系，可以說是我們在成長過程中，與父母互動模式的復制。

那我們將如何來應(yīng)對呢？

現(xiàn)實生活中，大多數(shù)人就在不知不覺間復制著前輩的思維方式和行為模式，代代相襲，進入無法掙脫的死循環(huán)：首先就需要我們要無法意識到的狀態(tài)轉(zhuǎn)成意識主宰狀態(tài)，了解過去帶來的影響，并學會如何從“原生情結(jié)”中剝離出來。
    “心靈回溯”不失為一條非常好的捷徑，即當事人由當前人際關(guān)系引發(fā)的強烈情緒深入意識，探討過激的情緒在原生家庭中的根源。

個人特別憤怒或過度受傷的“情緒過激”反應(yīng)，通常是與小時候的原生家庭“原生情結(jié)”有關(guān)。夫妻雙方可以借著“原生情結(jié)”被引發(fā)的機會，做一次哪怕是痛苦的心靈回游，了解自己在成長歷程中曾發(fā)生的事．學習用現(xiàn)在的、較為成熟的、更客觀的立場檢視探尋自己和對方性格形成的源頭，走出父母婚姻的陰影，幫助彼此成長，在成長中重建美好、和諧的婚姻關(guān)系。因此，認識彼此內(nèi)在心理狀態(tài)，也是解決沖突、建立親密關(guān)系過程中不可缺的一環(huán)。

清理各自的原生家庭的原生情結(jié)，夫妻雙方各自會從自己生長的家庭里帶來不同的規(guī)則。如何把兩個家庭版本的規(guī)則變成一個版本，是婚姻中非做不可的必修功課。分析各自原生家庭里的種種陷阱，利用好擁有的資源，制定出一個適合雙方的雙邊協(xié)議，最后成功實施雙方達成的協(xié)議。