承認(rèn)孩子的感受

內(nèi)科醫(yī)生有句座右銘：“Primum non nocere.”意思是“首要原則是不傷害病人”。父母需要一個類似的原則。最重要的是，不要否認(rèn)孩子的感知；不要與孩子爭論他的感受；不要否認(rèn)孩子的情感。尤其是，不要設(shè)法讓孩子相信他看到、聽到、感覺或感知到的事情不是那個樣子。

卡蘿爾（15歲）和媽媽正在逛商場。

卡蘿爾：多漂亮的一件襯衫??！

媽媽：一點也不漂亮。這件襯衫又難看、又庸俗。

這種回應(yīng)就造成了敵意。媽媽的本意可能是為了阻止卡蘿爾做出不好的選擇，當(dāng)時，卡蘿爾聽不出媽媽的本意。她聽到的是：“你真笨，真沒品味。”

一個有效地回應(yīng)，不應(yīng)該抨擊一個十幾歲的孩子的品位，而是對孩子的品位做出描述：“看來你想要一件露肩的襯衫?！?/span>

“你喜歡綠色、粉色和紫色。”

“你喜歡夸張的設(shè)計。”

然后，父母再說出自己的看法：

“我喜歡不那么夸張的款式?！?/span>

“我喜歡柔和的顏色?！?/span>

“我喜歡雅致的設(shè)計?！?/span>

“我喜歡圓點圖案的衣服?！?/span>

這些表述不會引起孩子的敵意，因為不帶有任何評價。這些話沒有批評，只是在描述。這種描述性的表達(dá)不大可能引起敵意和反抗。因為她的品位沒有受到攻擊，十幾歲的孩子就不需要辯解。一個不帶批評的回應(yīng)，可以讓孩子自由地考慮自己的選擇。這使的孩子可以改變主意，而又不失面子。

太咸的湯：一個道德說教的故事

辛西婭，14歲，嘗了一勺湯。

辛西婭（厭惡地）：這湯太咸了。

媽媽：不，不咸。我?guī)缀鯖]放鹽。別抱怨了，吃你的。

辛西婭：真難喝！

媽媽：這湯很好喝。里頭有蘑菇、大麥，還有…..

辛西婭：好吧，媽媽，如果那么好喝，你就自己喝吧。

媽媽：你知道自己像什么嗎？你是個被寵壞的、無禮的孩子。這就是你。在其他地方很多孩子想喝還喝不上呢。

辛西婭：那你就給他們喝吧。

說完，她就跑進(jìn)了自己的房間。

這個插曲本來應(yīng)該有個更愉快的結(jié)局。當(dāng)一個十幾歲的孩子說菜太辣，或太燙，或太涼的時候，與他的味蕾爭辯是無益的。相反，要接受他的感受，并作出相應(yīng)回應(yīng)。

“這湯對你來說太咸了。”

“這茶確實太燙了?！?/span>

“嗯，咖啡已經(jīng)涼了?！?/span>

最好不要主動提供處理辦法，比如：“等一會，茶就會涼了。”，或者“如果你想要咖啡熱一點的話，就把咖啡機(jī)插上電?！毕喾矗覀円屖畮讱q的孩子用自己的主動性去處理生活中的問題。承認(rèn)遇到了困難并等著孩子自己想出辦法，可以讓十幾歲的孩子自信地表達(dá)自己的意愿，并鍛煉孩子的自主性。

食物是愛的一種象征；最好是優(yōu)雅的對待孩子對食物的抱怨。我們的大度不大可能讓孩子變本加厲，相反，會引出孩子的善意。在溫和的氣氛中，孩子的抱怨會煙消云散，并且會找到解決辦法。

但卡爾抱怨咸牛肉太咸時，媽媽回答：“噢，對你來說是太咸了。我真希望我們吃點別的?！?/span>17歲的卡爾說：“沒關(guān)系，媽媽。我就當(dāng)它是一粒鹽吧?！贝蠹叶夹α似饋?，危機(jī)就過去了。以前，類似的抱怨會導(dǎo)致憤怒的爭吵和糟糕的心情。

抽象的藝術(shù)和具體的對話

卡爾文，13歲，跟著父親一起去參觀一個抽象藝術(shù)畫展。

卡爾文：“這些畫一點意義都沒有?！?/span>

父親：“你對藝術(shù)了解什么？你看過一本這方面的書嗎？在表達(dá)一個觀點之前，你應(yīng)該先學(xué)一些這方面的知識。”

卡爾文厭煩的看了父親一眼，說：“我還是認(rèn)為這些畫很差勁?！?/span>

這個對話沒有提高卡爾文對藝術(shù)的欣賞水平，也沒有使他更愛父親?？栁挠X得受到了侮辱和傷害，并有了一種仇恨。他會尋找機(jī)會報復(fù)父親。他遲早會把父親的話回敬給父親。他的父親會聽到兒子說：“你對表達(dá)意見知道些什么？”我們孩子的口中，會說出我們原本永遠(yuǎn)不該說的話。

當(dāng)14歲的克拉拉批評現(xiàn)代油畫時，母親沒有和她爭辯，也沒有指責(zé)她的品位。

母親：“你不喜歡抽象藝術(shù)？”

克拉拉：“當(dāng)然不喜歡。太難看了?！?/span>

母親：“你更喜歡具象藝術(shù)？”

克拉拉：“那是什么？”

母親：“你喜歡房子看上去像房子，樹像樹，人像人。”

克拉拉：“是的?！?/span>

母親：“那你就是喜歡具象藝術(shù)?！?/span>

克拉拉：“真難以想象，我一直喜歡具象藝術(shù)，而我卻不知道?！?/span>

和平政治：語言和情趣

查爾斯，16歲，對政治學(xué)很感興趣。他喜歡談?wù)撘恍┎皇煜さ膰?。他所說的事實并不總是很準(zhǔn)確，觀點也經(jīng)常言過其實。

查爾斯：中國很快就會成為世界上最強大的國家?，F(xiàn)在到了對中國宣戰(zhàn)的時候了。

父親：瞧瞧我這位16歲的軍事天才！你對這么復(fù)雜的問題了解多少？你說的這些話像個白癡。我來告訴你一些中國的事情吧。

查爾斯（非常生氣）：不用，謝謝爸爸！我現(xiàn)在要走了。

父親：怎么了？你認(rèn)為爭論太激烈了？好吧，就像杜魯門總統(tǒng)說過的那樣，“怕熱就別進(jìn)廚房”。

查爾斯既傷心又生氣，離開了起居室，而父親還在繼續(xù)說著如何給世界帶來和平。父親關(guān)于和平的說教在家里導(dǎo)致了一場新的戰(zhàn)爭。他與兒子的交談并沒有在家里造成更多的愛或尊重。查爾斯也沒有從中對和平或政治了解的更多。他得到是對父親的憤怒，以及以后不再說出自己的想法。

這場戰(zhàn)爭有必要嗎？或許沒必要。讓我們十幾歲的孩子相信自己愚蠢，以及他的想法很白癡，從來不是明智的做法。真正的危險在于，他可能會相信自己的話。按照不要跟一個十幾歲的孩子爭論其觀點的原則，父親可以這么說：“我對你關(guān)于戰(zhàn)爭與和平的想法很感興趣。跟我多說一些吧?！比缓?，父親應(yīng)該把兒子的觀點的要點復(fù)述出來，以表明他在聽。并且理解兒子。之后，并且只能在之后，父親要說出自己的看法：“我明白了，我們倆對中國問題的看法有很大的分歧。我的觀點是……”在一個爭論中，在說出自己的觀點之前，對對方的觀點進(jìn)行總結(jié)的能力，是智慧的體現(xiàn)。

向十幾歲的孩子表明溝通和交談的富有成效的方法，是父親的責(zé)任。比如：

專注的傾聽

復(fù)述對方的要點

不要批評和罵人

陳述自己的觀點

當(dāng)我們更注意地聽并以一種同情的語調(diào)做出回應(yīng)時，就能贏得十幾歲孩子的注意。當(dāng)我們將孩子說的不清楚的事情清晰地表達(dá)出來時，就能贏得孩子的心。當(dāng)我們真誠，當(dāng)我們使用的言詞適合自己的情感的時候，就能贏得孩子的尊重。下面幾個故事，說明了父母怎樣來使用承認(rèn)孩子的感受的方法。

“你對事情的感受，對你來說就是事實?！?/span>

十五歲的科拉正在抱怨，因為她的妹妹溜冰去了，弟弟打保齡球去了。

科拉：他們總是有事可干---去溜冰、打保齡球。我在他們這么大的時候，什么事都不讓我干。你們從來不帶我去溜冰。

母親：哦，親愛的，你知道那個時侯你的醫(yī)生不允許你去溜冰。

父親：你忘了你那時病了。再說，我們在一起干過很多事情。

科拉：我不記得干過什么事情。你們沒有帶我去過任何地方。

父親和母親（異口同聲的反駁）：但是，科拉，我們確實帶你出去過。你不記得帶你去馬戲團(tuán)了?不記得帶你去加拿大旅游了？

這時，母親改變了方法。

她立即明白了科拉的感受，并對丈夫說：“科拉覺得自己被剝奪了玩的機(jī)會！她真的覺得自己被忽略了?！薄皼]錯，我就是這種感覺。”科拉大聲地肯定道。

母親：原因并不重要。如果你是這種感覺，那事情對你就是這樣。

科拉（平靜的）：沒錯！

這個問題引起的緊張消除了，爭論停止了。這位母親說：“這件事讓我明白了，推理和邏輯無法讓一個處于一定情感狀況的十幾歲孩子的需要得到滿足。還讓我知道了，可以在處理孩子情緒的過程中改變辦法。”

“缺兩節(jié)課可以意味著很多?！?/span>

這是一位母親學(xué)會了承認(rèn)而不是否認(rèn)孩子的感受的故事。

這家人計劃在學(xué)校放假前兩天去佛羅里達(dá)。當(dāng)13歲的卡里聽到這種安排后，變得心煩意亂，他說：“放假前我不能走。我會耽誤太多的功課?！?/span>

父親：別傻了。學(xué)校里放假前不會有什么事的。

卡里：你說的不對！你不知道即使耽誤一天都會是什么樣子！

父親：真了不起啊---兩天時間！老師們都為假期做打掃工作了。

這個對話的火藥味越來越濃。母親突然意識到哪里出了錯。她聽到自己的內(nèi)心有一個聲音在，“不要否認(rèn)孩子的感受。”她對卡里說：“在八年級耽誤兩天可以意味著很多。你會有很多功課要補。或許你更愿意待在家里，或者乘晚兩天的飛機(jī)來跟我們會合。”卡里立刻振作了起來。母親接著說：“或者你可以跟老師商量一下，帶上一些功課做。想一想你愿意怎么做，然后告訴我們。畢竟，我們沒必要因為幾天的度假影響你的學(xué)習(xí)。”得到了自己尋求的認(rèn)可后，卡里很快就說：“讓我想想，我會找出解決方法的。”

“起床很難，特別是在寒冷的早上。”

這是一位母親，她用自己的技巧讓一天有了個好的開始。

“鬧鐘響了，但我的兒子塞勒斯（15歲）關(guān)了鬧鐘，翻了個身，又睡了。

我喊道：‘已經(jīng)七點半了，塞勒斯。’

‘我知道。’他嘟囔著說。

‘起床很難，特別是在寒冷的早上。來一杯熱巧克力怎么樣？’

‘不，我寧愿要咖啡和烤面包，不用別的了?！?/span>

他起床了。我沒有嘮叨他，也沒有威脅他。但他還是有點生氣。他抱怨說：‘這些書啊，一天還沒開始就讓我覺得累了。’

‘今天早上你想讓我開車送你去學(xué)校，是嗎？’

‘嗯，是的?！f，‘但我不想讓你這么早就出門。我都等不及拿到我的駕駛證照了。到時我會給自己弄一輛舊車或吉普，自己開車去學(xué)校?！┖靡路?，走著去學(xué)校了?！?/span>

“一個人練習(xí)是很寂寞的?！?/span>

這個故事，是一個音樂老師講的。

“克雷奇，13歲，沒有完成音樂課所需的書面家庭作業(yè)。如果是以前，我會要求學(xué)生解釋。結(jié)果，我會得到一些奇奇怪怪的借口。這一次，我表達(dá)了自己的不高興，而沒有侮辱、威脅或者質(zhì)問。‘我以為你準(zhǔn)備好了。’我說。‘但我練琴了。’克雷奇申辯說?！瓿蓵孀鳂I(yè)也是你的責(zé)任?！覉远ǖ卣f。‘看來你不是個好說話的人。’克雷奇說，‘我以前那個老師耳朵根子就軟?！?/span>

那節(jié)課快下課時，克雷奇說：‘我真的喜歡彈鋼琴，盡管練琴沒有很多樂趣。我真希望不用必須練習(xí)。’‘一個人練習(xí)是很寂寞的?！艺f道。他的眼睛亮了起來?！前。拇_如此。你真的理解一個人練琴的感受，不是嗎？’我只是笑了笑，他繼續(xù)練著?！?/span>

人與方法

承認(rèn)感受并映射情感，是很有幫助的一種人際關(guān)系。然而，這不是騙人的花招，也不能機(jī)械的加以運用。只有以關(guān)心和尊重為前提，這個方法才能有幫助。在人際關(guān)系中，有幫助的永遠(yuǎn)不可能僅僅是技巧，而是運用這些技巧的人。沒有同情和真誠，技巧是沒用的。