作為辯護人的父母

丹尼爾，14歲，氣沖沖的回到了家，他說：“那個笨蛋校車司機施密蒂，說我是個愚蠢的白癡，說了三次，而且，他還推我！”

母親：施密特先生不可能無緣無故的推你。一定是你做了什么事情激怒了他。你做什么了？

丹尼爾：什么也沒做，我只是在說話。

母親：瞧，我了解你，也了解施密特先生。他是個好人。我確信他不是故意傷害你。他肯定是累了。載著一車不老實的孩子，可不是件容易的事。

這時，丹尼爾爆發(fā)了。他用盡力氣大聲喊道：“你根本就不關心我！你總是維護別人，替別人說話?！闭f著，他就怒氣沖沖地跑出了家門。

在這個插曲中，母親沒有提供任何幫助。當一個十幾歲的孩子遇到麻煩時，很多大人愿意指控孩子。我們不能讓孩子沒有辯護人，這樣對孩子不公平。除了父母，還有誰更適合作為孩子的辯護人呢？可是，很多父母的行為卻好像他們是孩子的控告人一樣。在任何爭論中，他們維護的都是別人，而不是自己的兒子或女兒。他們會為一個司機的無禮、一個鄰居嘮叨、一個仗勢欺人者的蠻橫找出各種解釋和借口。

由于害怕孩子變得軟弱，一些父母不愿意在孩子遇到麻煩時與孩子站在一起。他們克制著想幫助孩子的天性，因為他們相信“艱難的磨煉”能讓孩子為人生做好更好的準備。這個錯誤的信念，造成了很多父母與自己十幾歲孩子的疏遠。

父母是孩子的辯護人。就像一個辯護律師一樣，他在法律的范圍內(nèi)作業(yè)。他不會寬恕不端行為，或認可不當行為。律師不會鼓勵犯罪。他不會夸獎一個人搶劫保險柜的技術，或表揚一個騙子的騙術。然而，不論被告人受到何種指控，他都要替被告辯護。在最困難的情況下，他要盡量找到可使被告人的罪行減輕的情節(jié)，并給被告提供幫助和希望。

情感急救

當?shù)つ釥柛嬖V母親，自己受到了校車司機的侮辱和推搡時，尋找司機行為的動機或為司機找借口，不是她的責任。她的任務是向孩子表明，她理解他的憤怒、傷心和屈辱。下面任何一句話，都能告訴丹尼爾，母親知道他剛剛經(jīng)歷了什么：

“那一定讓你非常難堪。”

“那一定讓你感到很屈辱。”

“那一定讓你很生氣?！?/span>

“那一定讓你氣壞了。”

“你那時肯定非常恨他?！?/span>

但得到一個富有同情心的傾聽者的理解時，強烈的情感就會減弱，并失去其尖利的鋒刃。在進行過情感急救之后，通常最好要推遲采取進一步的行動。要克制住立即給孩子上一課的沖動。立即介入可能只會導致沖突的升級。在情感平靜下來并且心情轉變之后，才更容易解決問題，恢復融洽的氣氛。在情緒激動時，父母對自己十幾歲孩子的回應應該與其他任何人的回應都不同。陌生人對孩子的頭腦說話，父母對孩子的心說話。

戴維，17歲，面試了一份暑期工的工作，但沒被聘用。他失望而沮喪地回到了家。父親很同情兒子，并有效地傳達了這種心情。

父親：你很想要這份工作，是嗎？

戴維：我當然想要了。

父親：并且，也為此做了很好的準備。

戴維：是??！我做了那么多準備！

父親：真讓人失望。

戴維：當然讓人失望，爸爸。

父親：在你需要一份工作的時候，你期待的一份工作卻溜走了，這真讓人感到倒霉。

戴維：是，我知道。

兩人沉默了一會兒。然后，戴維說：“這不是世界末日。我會再找一份工作?！?/span>

造成麻煩的七種方式

上面的情景，可能會由于采用以下任一種方式而處理不當：

1、              講道理?！澳阆Ｍ鞘裁唇Y果？得到你想要的第一份工作嗎？生活不是那樣的。你可能得面試5次，甚至10次，才能被聘用?！?/span>

2、              說些陳詞濫調(diào)?！澳阒溃_馬不是一天建成的。你還很年輕，你的認識還沒有真正開始呢。所以，振作一點吧。你微笑，世界就會和你一起微笑。你哭，你就只能一個人哭。我希望這能教會你不要過早樂觀?！?/span>

3、              “拿我來說吧”?！拔以谀氵@個年紀時，也去找了我的第一份工作。我把鞋子差得锃亮，理了發(fā)，穿上干凈的衣服，還帶了一份《華爾街日報》。我知道怎樣給別人一個好印象?！?/span>

4、              貶低事情的價值。“我不明白你為什么這么沮喪。你這么垂頭喪氣實在沒有理由。小事一樁！一份工作算什么。這件事甚至不值一提?！?/span>

5、              “你的問題在于…”?！澳愕膯栴}在于你不知道怎么和人交談。你總是說錯話。你缺乏自信，不沉著。你還太急，不夠耐心。另外，你臉皮太薄，很容易傷心?！?/span>

6、              自憐自艾?！拔液鼙?，親愛的。我不知道說什么好。我的心都碎了。生活中很多事都靠運氣。別人把運氣全占了，他們在適當?shù)牡攸c認識適當?shù)娜?。我們誰也不認識，也沒人認識我們。”

7、              盲目樂觀?！耙磺卸紩玫?。如果你錯過了一趟車，很快就會來另一趟，或許還沒那么擠。如果你沒有得到一份工作，你會得到另一份---或許是一份更好的工作?！?/span>

為了跟孩子進行有效地溝通，父母要學會避免這些有害的方式。父母要學會專注的傾聽，并作出簡短而同情的回應。

不帶批判的回應

父母對自己十幾歲孩子的話，通常會是下面兩種反應之一：要么贊同，要么不贊同。然而，對孩子最有幫助的回應通常是不帶評判的。這種回應，既不包含贊揚，也不包含批評。相反，要確認孩子的感受，認可孩子的期望，并承認孩子的觀點。

下面這些表述，是一些母親做出的，說明了對孩子情感的有幫助的回應。

“生病呆在家里是很難受的?！?/span>

“我計劃帶孩子們?nèi)チ锉?。然而?/span>13歲的唐娜病了。所以，只有我們的小兒子跟著去玩了。唐娜變得心煩意亂。當我看到她的這種反應時，我想說：‘平時總是帶你出去玩，你弟弟呆在家里。現(xiàn)在換了一下，他去玩，你就抱怨了?！疫\的是，我控制住了自己。在我腦海的最深處，我知道，如果我能認可她的感受，而不是評判她，生活就會變得更美好。于是，我說：‘看著爸爸和弟弟出去溜冰，你生病呆在家里是很難受的，是吧，唐娜？’她承認了。我接著說，‘你希望自己也能去?！堑摹！L嘆了一口氣說。她的情緒變好了，很快就被一本書吸引進去了。”

“你們希望能跟我們一起去?！?/span>

“這是我和丈夫連續(xù)出去的第三個晚上，對我們來說很不尋常…我非常興奮，在和丈夫去劇院會面之前，我有很多事情要做。我所有的孩子，無論是小的，還是十幾歲的，都不愿意幫我。每個孩子都很煩躁?！?/span>

母親：嗯…看起來我今晚得不到什么幫助了。嗯，我打賭，你們都希望能跟我和爸爸一起去劇院。

他們抬起的頭和眼中的微笑，表明我猜對了。我再也沒多說什么，但他們接下來開始幫我做事并且態(tài)度很輕松，這告訴我，他們很感激我承認了他們的感受?！?/span>

“這一天對你來說太長了?！?/span>

母親和女兒正在洗碗。

多拉：我好累啊。

母親：這一天對你來說太長了。

多拉：是的，學校的課也那么無聊。

母親：上課的時間還很長…

多拉：是的，老師慢吞吞的，她的聲音還那么單調(diào)。而且，她教我們兩門課，數(shù)學和科學課，兩門課還是接著上的。

母親：我打賭這讓你感覺沒完沒了。

多拉：沒錯，把我累慘了，但我現(xiàn)在感覺好多了。

“你們一定很煩惱自己忘了上鬧鐘！”

“每天早上。我丈夫和四個孩子都要在7:30-8:10出門。上周的一天早上，家里的每個人都睡到7：50才醒來，想象一下當時該有多混亂。但是，我的‘新面孔’讓局面得到了挽救，是最有效的方法?！銈円欢ê軣雷约和松萧[鐘！’‘你們討厭這么慌張的穿衣服?！Y果證明，這些話比你平常那些關于責任感和守時的說教有效多了?！?/span>

“你的作業(yè)確實多。”

“奧利弗，13歲，氣鼓鼓的從學?；氐搅思依铩Ｋ泻芏嗉彝プ鳂I(yè)要做，還有一項在學校沒完成的作業(yè)。他說自己恨透了他的老師，因為她總是布置一堆作業(yè)給學生。

“我克制著自己要說教的沖動：‘這不是老師的錯。你只能怪自己。如果你在上課的時完成了那項作業(yè)，就不用帶回家里了?！喾?，我說道：‘你作業(yè)確實多---拼寫、算術，還有社會研究，一天的作業(yè)就這么多?！屛殷@奇的是，奧利弗回答道：‘我最好馬上開始做。我有很多作業(yè)要做?！?/span>

“在那么多人面前登臺演奏是很可怕的?！?/span>

“黛安娜，14歲，很有彈鋼琴的天賦，但她在音樂會的演奏總是很差。每次演出之前，她都會緊張的又哭又抱怨。我總是跟她說沒什么好擔心的，并盡量用一些毫無意義的話安慰她，比如：‘你出錯時，觀眾聽不出來’；或者‘你非常棒，去證明給每個人看’；或者‘你這樣做毫無意義?！疫@是在否認她的痛苦感受。

每次她都會去演奏，但從來沒有彈好過。她有時會忘記曲譜，有時指法會錯，有時會走調(diào)。每次音樂會后，她都會哭，并說自己是個失敗者。我會盡量淡化她的糟糕表現(xiàn)，并堅持說她彈得很好。我說的一些謊話是她明明知道是謊話的。

上個星期，她被安排在一個鋼琴音樂會上表演。她又像以前那樣開始哭了起來。但是，這次我有了準備。當黛安娜告訴我，她不想去表演，并且讓我說她病了時，我認真的聽著。然后，我說：‘我知道，在那么多人面前登臺表演是很可怕的。你一定覺得他們在評價你，你當然會覺得緊張。’

黛安娜簡直不相信自己的耳朵了。她說：‘你確實理解我的感受，媽媽。我從來沒想過你真的能理解?！?/span>

那一次，黛安娜演奏的很好。盡管有些緊張和擔心，但她演奏得比以往都好。在音樂會后，她說：‘這一次，我真的值得那些掌聲。你同意嗎？’‘聽你演奏真是件讓人愉快的事。’我回答道。她的眼睛充滿了高興的淚花?！?/span>

共情與真誠

應該強調(diào)的是，上面建議的這些方法不只是技巧，而且是人際交往的技能，但是，只有帶著共情和真誠，才是有幫助的。這些方法要有選擇的、恰當?shù)倪\用，就會非常有效。十幾歲的孩子對我們的溝通方式的反應是不同的。他們的言語和行為會告訴我們，他們喜歡什么或不喜歡什么。要聰明的運用養(yǎng)育技能，就不能忽視各個孩子之間脾氣和性格的差異。