父母對孩子的大多數(shù)批評都是無益的。它會造成憤怒、憎恨，以及報復(fù)父母的欲望。甚至還有一個更糟糕的后果，如果一個十幾歲的孩子經(jīng)常受到批評，他就會學(xué)會責(zé)備自己，并挑別人的毛?。粚W(xué)會懷疑自己的價值，并貶低別人的價值；學(xué)會懷疑人，并期待讓人倒霉。大多數(shù)批評是沒必要的。當(dāng)我們在一條路上轉(zhuǎn)錯了彎并迷路時，我們最不需要的就是批評。在這個時候，有別人分析并評價我們的駕駛技術(shù)是無益的。我們需要的是，一個友善的人給我們指出明確的方向。問下面的這些話，不會有任何幫助：

  “為什么你轉(zhuǎn)錯了？”

  “你沒看路標(biāo)嗎？”

“你不識字嗎？”

“你或許需要一副眼鏡？”

“你在轉(zhuǎn)彎前為什么不想一想？”

埃德，14歲，保證了要清洗家里的汽車。他忘了，并且在抓緊最后一分鐘來做這件事。

父親：這車還需要再洗洗，尤其是車頂和左邊。你什么時候能做？

埃德：我可以今天晚上洗，爸爸。

父親：謝謝你。

如果由一個喜歡批評的人來處理，這件事可能就會變得充滿火藥味。

父親：你洗車了嗎？

兒子：洗了，爸爸。

父親：你確定？

兒子：我確定。

父親：那車子為什么還這么臟？太臟了！看起來比沒洗之前還臟！

兒子：但我已經(jīng)洗了！

父親：你這也叫洗了？你玩去了――就像你以前一樣。你只想著玩兒。你覺得你能這樣過一輩子？把活干的這么馬虎，你的工作連一天也保不住。你不負(fù)責(zé)任，這就是你！

有益的批評

建設(shè)性的批評有一個主要的功能：指出必須要做什么。有益的批評不會指向人格，而是要處理面臨的困難。它絕不會對個人進(jìn)行攻擊，只會就事論事。

當(dāng)１６歲的費利克斯第二學(xué)期的化學(xué)成績不及格時，他的父親很擔(dān)心。他把費利克斯叫來談了一次話。他的談話集中在一點上：“怎樣做才能對這門難學(xué)的功課有幫助？”父親沒有通過討論過去或預(yù)言未來來激怒費利克斯；他沒有指責(zé)，也沒有用后果來威脅孩子。他始終保持著解決問題的態(tài)度?！拔覀兣龅搅艘粋€問題－－讓我們找出一個解決辦法?！?/span>

無益的批評

要成為有效的父母，我們也許要忘掉一些自己小時候的根深蒂固的教訓(xùn)。那些不理解過去的父母，會在不知不覺中重復(fù)這些教訓(xùn)。我們的目標(biāo)，是要避免這種不易覺察的重復(fù)。下面摘錄這段父母討論小組的話，就說明了這一點：

Ａ夫人：當(dāng)我生氣時，某些話會立即蹦到我腦子里。我想都不用想。我用的語調(diào)甚至都跟我母親三十年前的語調(diào)一樣。

Ｂ夫人：小時候，我父親總叫我“傻瓜”，我恨透了?，F(xiàn)在，我發(fā)現(xiàn)自己也這么說我兒子。我根本不喜歡這樣。當(dāng)我那么說兒子時，我很不喜歡我自己。

Ｃ夫人：我習(xí)慣了被批評，以至于我覺得這對我很自然。我用的詞，和我媽媽在我小時候批評我的用詞一模一樣。我從來沒有做對過一件事情，她總是讓我重做。我現(xiàn)在對我自己的孩子就是這樣。

Ｄ夫人：我父母會用三種語言侮辱人。他們毫不吝惜地用這些話來侮辱我們。我做了很大的努力，不讓自己用這些話侮辱我的孩子。但是，在我生氣時，我控制不了自己。

Ｅ夫人：我母親是個歌唱家。當(dāng)她生氣時，她會用意大利語唱出侮辱人的話。這都讓我們快瘋了。讓我震驚的是，我聽到了自己用意大利語和英語唱著罵我兒子。

我們每個人都有自己的一些脫口而出的侮辱人的話。這種過去的遺產(chǎn)是我們不需要的負(fù)擔(dān)。我們能夠?qū)W會不帶挖苦和嘲笑的溝通方式。父母和十幾歲孩子的交談，不需要刻薄的語言。挖苦會引起仇恨，并招致反擊。

十六歲的斯坦利說：“我父親有挖苦人的天賦。他的舌頭就像一根鞭子。他能在一分鐘之內(nèi)，將你花了一個月時間建立起來的東西毀掉。上個星期，我贏了學(xué)校的網(wǎng)球比賽。我感覺棒極了，高興到了極點。我對父親說：‘嘿，爸爸，我剛剛打敗了我們學(xué)校網(wǎng)球隊的隊長。’我父親以一種充滿輕蔑的語氣回答：‘什么了不起的隊長！’當(dāng)時，我氣瘋了。我滿腔仇恨和憤怒，以至于我都不敢待在他身邊了。我大喊了一聲：‘什么了不起的父親！’就跑出了家。”

批評和自我形象

對人格和性格的批評，會讓一個十幾歲的孩子對自己產(chǎn)生負(fù)面感受。濫用形容詞對孩子的人格進(jìn)行攻擊，會導(dǎo)致災(zāi)難性的后果。當(dāng)我們說自己的孩子“傻”“笨”或“難看”時，孩子的身體和心靈就會有反應(yīng)。他會以怨恨、憤怒、報復(fù)的幻想作出回應(yīng)。隨后，孩子可能會為自己的這種敵意感到內(nèi)疚，故意做一些無理取鬧的事情讓自己受到懲罰。孩子的古怪行為會導(dǎo)致批評、懲罰和報復(fù)的另一輪循環(huán)。因而，一個讓家庭生活成了一種煎熬的反應(yīng)鏈就形成了。

如果一個十幾歲的孩子總被人說“傻”，他就會將這種評價作為事實接受下來。他可能會放棄對知識的追求，希望以此避免受到嘲笑。由于競爭就意味著失敗，他的安全感就依賴于不去嘗試。在學(xué)校里，他永遠(yuǎn)不會主動做事情。他會逃過測驗，不做家庭作業(yè)，并且會在期末考試前生病。他可能會永遠(yuǎn)將一個錯誤的信條當(dāng)作真理：“如果我不嘗試，我就不會失敗。”一個總被人說“笨”的十幾歲孩子，就會將這種評價納入到他的自我形象中。他就會放棄那些需要靈活性的運動或其他消遣活動。他會相信，自己永遠(yuǎn)不可能擅長這些事情。

當(dāng)16歲的西奧多無意中將顏料灑到地毯上時，他的父母氣壞了。

母親：我跟你說過多少次了，拿顏料時要小心？你老是把事情搞得一團(tuán)糟！

父親（厭惡地）：他做不到。他就是個做事馬虎的人！他一直這樣，永遠(yuǎn)會這樣！

毫無疑問，嘲笑的代價遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過了顏料濺到地毯上的代價。怎樣估算喪失自信的代價呢？事故不應(yīng)該成為引發(fā)辱罵的導(dǎo)火索。最好的辦法是去清除地毯上的顏料，同時不要詆毀孩子的人格。

“膠水撒了，拿抹布來?！?/span>

當(dāng)15歲的菲伊把膠水灑到地毯上時，母親大聲叫道：“哎呀，膠水灑了！拿抹布和水來！”母親在幫著菲伊清理膠水時，說：“膠水很麻煩，很難從地毯上清理干凈。”菲伊回答：“對不起，媽媽。我應(yīng)該更小心一點。”

菲伊的母親有效地處理了一個棘手的情形。她沒有攻擊女兒，而是解決問題。母親本來非常想警告“下一次小心點”，但當(dāng)她看到女兒那么感激時，她克制住了自己。以前，母親會因為弄灑膠水而大喊大叫，這會使大家一整天都心情不好。

“真高興啊，東西灑了，但沒人受責(zé)備?！?/span>

另一位母親說了下面這件事：

“我們正在吃午餐。我那個14歲的女兒把牛奶灑了。我繼續(xù)聊著天，她突然站了起來，說：‘別著急，我來擦干凈?！疫€是繼續(xù)聊著。我女兒說：‘真高興啊，東西灑了，但沒人受責(zé)備?！?/span>

“我的第一反應(yīng)就是想大叫?！?/span>

另一位母親說：“我們剛剛和兩個十幾歲的孩子--一個13歲，一個16歲—度完12天的假回來。度假時發(fā)生了一件事情，本來會弄得整個假期不愉快，但由于我的新認(rèn)識使得這件事順利的過去了。事情是這樣的，我那個16歲的女兒一直戴著她最喜歡的手鐲。在我們?nèi)ネ乱徽镜耐局校樕n白、非常不安的告訴我，手鐲不見了。

我的第一反應(yīng)就是想沖她大叫，說她如何不小心，如何笨。但我沒有，我說的是：‘哦，那太糟糕了！你可能把它落在旅館里了。我們要給他們寫封信，看他們能不能找到?！闪丝跉?，十分感激。我們的假期沒有收到影響?！?/span>

墨水和憤怒

另一位母親說：

“一回到家，我就發(fā)現(xiàn)一張餐椅和沙發(fā)上有一些墨水點。很快，我就發(fā)現(xiàn)是我14歲兒子的責(zé)任，他的后褲兜里有一支折斷的鋼筆。

我沒有像通常那樣‘大發(fā)脾氣’，而是讓他看發(fā)生了什么事情。我們一起清洗了這些家具。在做這件事的過程中，我沒批評他。我對自己的平靜感到很驚訝，也很高興。

大約一個小時后，我進(jìn)了自己的臥室，發(fā)現(xiàn)那里的椅墊上也有洗不掉的墨水。這對我真是一個考驗，如果不是有人敲門，我真不能保證會是什么結(jié)果。我兒子來告訴我，他對我沒有沖他發(fā)脾氣有多么感激。他希望我知道，他對這件事真的感到很糟糕。他的話讓我再一次經(jīng)受住了考驗?！?/span>

當(dāng)出現(xiàn)問題時

我們很多人必須要學(xué)會重要的一課：當(dāng)出現(xiàn)問題時，不是說一個十幾歲的孩子的人格或者性格的正確時機。當(dāng)一個人溺水時，不是教他游泳，或問他問題，或批評他的正確時機。這是提供需要的時候。

“帶著這樣的便條回家，我知道你不開心?！?/span>

下面這件事，是一個13歲男孩的母親講的，給我們提供了一個在危機發(fā)生時提供建設(shè)性幫助的例子。

“弗蘭克拿著老師寫的一個長便條回到了家。這可不是什么好事。我們以前也收到過這種便條。我們對他的激烈指責(zé)會持續(xù)好幾天，會一次又一次說起這件事，并提醒他令我們多么失望。

這一次，我看著他說道：‘噢，弗蘭克，帶這樣一張便條回家，你一定感覺糟透了?！缓靡馑嫉某姓J(rèn)了。

以前，我給老師寫了很多封回信為弗蘭克道歉。這一次，我只是說我已經(jīng)收到了便條，并且確信弗蘭克以后會做好。我把我寫的內(nèi)容讀給了兒子聽。

第二天，我去見了校長。當(dāng)我告訴弗蘭克時，他說：‘啊，你沒必要去見她。我已經(jīng)比原來做得好了?！?/span>

我對便條的反應(yīng)，可能解決不了兒子在學(xué)校里的問題，但已經(jīng)在家里改善了我們的關(guān)系。”

***事情是怎么出錯的

在很多家庭里，父母和孩子之間沖突的形成，是一個有規(guī)律的過程：一個十幾歲的孩子做了或說了我們不喜歡的事情；我們以辱罵做出反應(yīng)；孩子則以更糟糕的言行回應(yīng)；我們已威脅或懲罰作為反擊。最后，混戰(zhàn)開始。

弗洛伊，13歲，拍著籃球進(jìn)了客廳。

母親：帶著籃球離開這兒。你會打壞東西的！

弗洛伊：不，不會！

就在這時，籃球碰到了一盞燈，滿地都是碎片。

母親：要是不對你喊叫，你就從來不會聽我說。你一定要打壞東西，是不是？你有時候就是個傻瓜。

弗洛伊：你把洗衣機弄壞了，那你是什么？

母親：弗洛伊，你知道沒禮貌不好。

弗洛伊：是你先沒禮貌的。你說我是傻瓜。

母親：我不想再聽你說話了。馬上回你房間去！

弗洛伊：別再對我呼來喚去了。我不再是小孩子了。

母親：回你的房間，馬上！

弗洛伊：來啊，逼我呀。

面對這種對自己權(quán)威的直接挑戰(zhàn)，母親抓住兒子，開始使勁晃他。弗洛伊在掙脫的過程中推了母親。母親滑了一下，摔倒了。弗洛伊嚇壞了，跑出了家，直到夜里很晚才回來。

一個小事情變成了一件嚴(yán)重的大事。然而，這個過程中的每一件事—從言語沖突開始—都是沒必要發(fā)生的。類似這樣的事可以得到更聰明的處理。母親應(yīng)該怎么做呢？她應(yīng)該把籃球拿過來，拿出房間，并用堅定地語氣說：“客廳不是用來玩球的?！睕]必要在做任何批評?；蛘撸?dāng)后來燈被打碎時，母親可以在表達(dá)自己不高興的同時，幫助兒子清理那些碎片。一句有節(jié)制的話就可能讓弗洛伊感到抱歉，而不是對抗。如果母親保持冷靜，他或許自己就能得出結(jié)論：客廳畢竟不是用來打球的地方?？偟貋碚f，刻薄的話語會造成敵意，而不會帶來恰當(dāng)?shù)男袨椤?/span>

分寸感

一個十幾歲的孩子，需要從父母那里學(xué)會區(qū)分哪些只是令人不愉快和煩惱的事情，哪些是嚴(yán)重而悲慘的事情。孩子必須要學(xué)會一種分寸感和價值判斷的尺度。一件小意外，不應(yīng)該被當(dāng)做一場大災(zāi)難來處理。打碎了一個杯子，不是折斷了手臂。灑出了膠水，不是流出了鮮血。丟了一件毛衣，沒必要導(dǎo)致大發(fā)脾氣。弄破了一件襯衫，不必造成一個令人不快的場面。

菲利普，14歲，無意間把釘子灑的滿地板都是。他窘迫的抬頭看著父親。

菲利普：哎呀，我真笨！

父親：釘子灑出來的時候，我們不這么說。

菲利普：那你怎么說？

父親：你就說，釘子灑了，我來撿。

菲利普：就這么說？

父親：就這么說。

菲利普：謝謝，爸爸。

父親彎腰幫著撿了幾個釘子。菲利普欽佩的看著父親。他會在很長時間里記住父親給他上的這堂什么叫成熟的課：如何友善而建設(shè)性地處理發(fā)生的小意外。如果父親批評他，他能學(xué)到這些嗎？如果父親說：“看看你現(xiàn)在做了些什么！你就不能小心一點嗎？你一定要這么慌慌張張的嗎？為什么你弄東西都會灑到地板上？”他會變得更好嗎？

主要的教訓(xùn)

下面這些建議是毫無保留、沒有任何附加條件的：

不要攻擊人格。

不要批評性格。

要處理眼前的狀況。

批評別人的人格就像動手術(shù)一樣：總會造成傷害，有時甚至是致命的傷害。在極少數(shù)情況下，手術(shù)可能是必要的，但這永遠(yuǎn)是最后一個辦法，只能在沒有其他選擇的情況下施行。這需要患者和醫(yī)生都做好認(rèn)真的準(zhǔn)備。醫(yī)生一定要冷靜、從容，而患者必須要愿意接受并做好準(zhǔn)備。

最壞的批評，是用一個毀滅性的形容詞給一個人的人格貼標(biāo)簽。這種標(biāo)簽通常是錯誤的，必然是侮辱性的，并且肯定會激怒別人。正如托爾斯泰所說：

一種最廣為流傳的錯誤說法，就是說每個人都有自己獨特、確定的特點：這個人善良、殘忍、聰明、愚蠢、精力充沛、冷漠，等等。然而，人們不是這樣的……人就像一條河……每條河都會這里窄一點，那里水流快一點，這里慢一點，那里寬一點，有時清，有時涼，有時混，有時熱。人也是如此。每個人身上都具有人的所有特點，人經(jīng)常會變得不像自己，而同時他仍然是他自己。