一、為什么孩子容易生氣、著急、很犟、不聽商量？

    作為70年代出生的人，對八十年代廣泛報道的“小皇帝”現(xiàn)象自然是印象深刻的，大都知道對孩子不能溺愛、嬌生慣養(yǎng)。但是不知不覺中又走向了另一個極端：限制太多，要求孩子聽話，不聽話就批評、訓斥，更有甚者，把挫折教育做過了頭，有意創(chuàng)造挫折情景折磨孩子。

    這可能會導致孩子情緒、行為出現(xiàn)問題。給孩子做咨詢時，有家長問我，為什么孩子會愛生氣，容易著急？會很犟，不聽商量？在很多情況下這可能與家長的做法有關。讓我們祭起上次談過的“理解”的法寶：家長按照自己的標準處處要求孩子，限制他，他不能按照自己的意愿來，他自然不爽，自然生氣（是常理吧）。而且他會發(fā)現(xiàn)，只有生氣、哭鬧才會管用（合乎常理）。當大人要求他做他不愿意的事情時，他只能采用“犟”的辦法，不跟你商量，因為他發(fā)現(xiàn)商量是沒用的，大人反正不聽他的。一個扭曲的性格就這樣形成了。

二、學學無條件積極關注

     讓我們看看心理咨詢人本主義學派掌門人羅杰斯怎么說的吧： 不再想控制孩子的一切，用自己的標準要求孩子，而是把他當做一個人，來尊重他，會激發(fā)他的能量。相信他會成為他自己。不需要偽裝，不需要壓抑。他會成為一個負責任的，自我主導的人，一個擁有個人目標和價值觀的人。而且他會從這樣的家庭關系得到很大的滿足，會愛家人，愛交流。

     用我的話簡單來講，就是尊重孩子的想法，給他自由，多讓他做決定。心理咨詢的專業(yè)術語叫“無條件積極關注”。（對來訪者表示無條件的溫暖和接納，使來訪者覺得他是一個有價值的人。）

三、舉個自己的例子

     舉個我孩子的例子吧。我家孩子小時候是老人帶。老人確實非常愛孩子，但是，過分的保護也就意味著限制，結果孩子不能按照自己意愿來，經常急得哭；她也很“犟”，有個要求非要按照自己的來，她不這樣是達不到自己的要求的。

     后來開始采用無條件積極關注的教育方式：

    1、尊重孩子的想法，給她自由，很多事按照她的想法來。結果呢，孩子逐漸很少哭了，因為她不需要哭就能按照她的意愿做了。

    2、凡事跟她商量，即使我們已經有了傾向性意見，也征得她的同意。這樣她經常會回頭跟我們商量怎么辦，因為她也學習了我們的做法。

    3、不再犟了，也不哭鬧了。其實這些都是以前她不得已才被逼出來的辦法，現(xiàn)在不需要這樣就能達到目的了，自然不費那個勁了。

    4、沒有壓抑，個性得到充分尊重和自由，性格自然逐漸變得越來越好了。

    這就象神奇的魔術一樣，孩子現(xiàn)在性格變得很好，別人都問她：你怎么那么愛笑？自由且被尊重的心靈自然愛笑！

     因為經常讓她做決定，她也很有主見；另外，由于學會了商量，她的人緣挺好，別的孩子都愿意和她玩兒。

     老師給孩子的評語是：可愛乖巧的小姑娘......

     尊重孩子，給孩子自由，初聽起來好像和嬌慣孩子是相似的，但諸位看官如果細細體會，會發(fā)現(xiàn)簡直是天壤之別。   

 四、“無條件積極關注”等于“什么都聽孩子的”嗎？

     對孩子“無條件積極關注”，尊重他的想法和愿望，會有利于他的成長，至少從心理的角度來看，孩子不會感到壓抑。

    但正如大人的想法經常會有問題一樣，孩子的想法有時也會有問題。此時如何無條件積極關注呢？

    我倡導對孩子“無條件積極關注”，重點在于尊重孩子的愿望和意見，但并不等于什么都按照孩子的想法來。成人之間也是如此，我尊重你的意見，這代表我會認真考慮你的想法，并最終通過協(xié)商達成一致，結果采納的可能是一個妥協(xié)的方案。在孩子的想法確實是有問題的時候，可以和孩子商量、談判，使他能夠愉快地同意父母的意見或者產生一個妥協(xié)的方案。

      比如孩子想看電視，而大人認為看電視沒有什么好處。此時，簡單地尊重孩子的要求，以及簡單地不允許孩子看電視都是不好的。可以采用折衷的方案：可以讓孩子在網上看經典動畫、電影，這既滿足了、尊重了孩子的愿望，同時時間也是可控的，而且這些經過選擇的精品對孩子的成長也是很好的營養(yǎng)。

      比如孩子想吃一些“垃圾食品”，可以好好和他商量，換做其他的他喜歡的食品或玩具，既尊重了他的愿望，又堅持了你的原則。

    這也是與溺愛、嬌生慣養(yǎng)相區(qū)別的地方。