隨時在孩子上空盤旋

寶寶在小區(qū)的空地上跟小朋友玩得正歡，跑著跑著被一塊石頭絆倒了，摔得并不重。一旁的媽媽見狀慌了神，趕緊跑過來：“我的寶貝兒，媽媽看看摔壞哪兒了？疼不疼呀？要不要上醫(yī)院呀……”本來寶寶還沒哭呢，經(jīng)媽媽這一說，哇哇大哭起來。這是過度保護(hù)。

五歲的童童總是閑不住。星期天在家，看到媽媽擇菜也來幫把手，爸爸洗碗時非要搶著干。沒想到爸爸剛轉(zhuǎn)身上廁所，就聽“嘩啦”一聲，一摞洗好的碗摔在地上……童童傻了眼！媽媽、爸爸、奶奶一起跑來：“不讓你干非得干！”“你怎么就不小心點呢？”“你就知道搞破壞！”“以后廚房的東西你不許動！”“哇……”童童委屈地說：“我不是故意的！”從那天后，童童記住了“不許動”，再也沒進(jìn)過廚房。這是過分限制。

小然的媽媽是個勤勞的人，孩子的事總是安排得井井有條，大小事千叮嚀、萬囑咐，能替孩子做的從不讓孩子動手。然然呢，習(xí)慣了媽媽這樣，很多自己的事從來不自己做。有一天到了幼兒園，然然忘帶東西受到老師批評，回到家里跟媽媽大發(fā)脾氣：“都怨你！也不檢查一下……”媽媽無言以對，好像自己犯了多大的錯誤。這是過多包辦。

明明和東東常在一起玩。有一天明明拿來叔叔新買的遙控車，東東非常喜歡，玩了一次還想玩，明明不肯了，想從東東手里奪回遙控器，東東就是不撒手，兩人扭在了一起。這時明明媽媽跑過來，沖著東東吼道：“你這孩子怎么這么沒教養(yǎng)呢，我們家的玩具你憑什么搶？明明聽我的，咱不跟他玩了……”兩個孩子停止了爭執(zhí)，以后再也沒在一起玩過。這是不必要干預(yù)。

大輝上小學(xué)后，學(xué)校組織了一次集體到農(nóng)家院活動。早上興致勃勃的他，傍晚回到家里卻是垂頭喪氣的。媽媽追問其中的緣由，大輝說，同學(xué)老師都說他是“笨孩子”。原來，大輝從小習(xí)慣了依賴媽媽，這次出門沒有媽媽在身邊，鞋帶開了不會自己系，吃飯時不會自己夾菜，結(jié)果讓同學(xué)笑話了，大輝覺得很沒面子。這是過多替代的結(jié)果。

過度保護(hù)反而害了孩子

為什么孩子越哭越厲害？有時候，我們仔細(xì)觀察就會發(fā)現(xiàn)，當(dāng)孩子不小心摔倒的時候，會抬頭看看周圍成年人的反應(yīng)，如果身邊沒人他會自己爬起來；如果大人沒理會，他也不會覺得很嚴(yán)重；大人越是渲染、緊張，孩子感覺越痛，哭得越厲害。孩子的哭，好像是哭給大人看的。父母對孩子的“過度保護(hù)”給孩子傳遞的負(fù)面信息是：摔倒是件很嚴(yán)重、很痛苦的事，是自己不能坦然面對的，只有用哭來表示向大人求援。

為什么孩子不愿自己做事？當(dāng)孩子學(xué)會說話、走路，逐漸有了自我意識之后，“參與意識”是很強(qiáng)的。他們把和大人一起干活兒看得像做游戲、玩玩具一樣有趣。但是在許多時侯，父母看著孩子跟在身后忙活，心里就煩，總會把孩子支開，甚至孩子做事出點小錯便大加指責(zé)。父母對孩子的行為限制在很大程度上扼殺了孩子的好奇心，并對自身能力產(chǎn)生懷疑。久而久之，孩子幼小的心靈中便播下了排斥勞動的種子，也失去了好奇心和動手做事的欲望。

為什么孩子依賴性強(qiáng)？一些父母習(xí)慣了事無巨細(xì)地管孩子，往往是對孩子管得越多，孩子對大人的依賴性越強(qiáng)、身上的毛病越多。其實，孩子在一天天長大，逐漸具備了管理自己的能力，也具有獨立做事的權(quán)利。收拾東西這樣簡單的事，如果讓孩子自己做，忘帶東西就要自己承擔(dān)責(zé)任，沒有理由埋怨別人。而父母替代孩子收拾東西，也意味著替孩子承擔(dān)責(zé)任，孩子自己自然成了自己事情的“旁觀者”。

為什么孩子成了孤獨者？小伙伴在一起玩，彼此發(fā)生爭執(zhí)往往不可避免，在孩子心目中也算不上什么大不了的事，往往過去了也就忘卻了。父母用成年人的思維對孩子的不恰當(dāng)?shù)脑u價和干預(yù)，把簡單的事情變復(fù)雜了，給孩子之間的正常交往設(shè)置了一堵墻，也很容易使孩子產(chǎn)生社交恐懼，進(jìn)而遠(yuǎn)離小伙伴，這是童年生活的大忌。

為什么孩子笨手笨腳？父母替代越多，孩子能力越弱，這是不爭的事實。父母可以替代孩子做事，卻不能替代孩子做人，不能替代孩子成長。其實孩子天生并不笨，只是成年人剝奪了孩子做事的機(jī)會，弱化了孩子的能力。有時候，父母替孩子做事，是為了孩子有更多的時間學(xué)習(xí)知識、訓(xùn)練特長。但是當(dāng)孩子將來長大成人離開父母的時候，決定他能否成才的正是從小培養(yǎng)的做事的能力，而不是曾經(jīng)的高分?jǐn)?shù)。到那時，再能干的父母恐怕也幫不了孩子了。

學(xué)會讓孩子自己當(dāng)主角

“直升機(jī)父母”問題的癥結(jié)，是父母儼然把自己當(dāng)作了孩子的救世主，是站在自己角度的所思所想、所作所為，而忽視了孩子作為一個獨立個體的真正需求。猶如把健康的人當(dāng)作危重病人實施緊急醫(yī)療救助，打針、吃藥、動手術(shù)之后，沒病的人也有病了。所以，父母教育孩子中的盲目性和一廂情愿對孩子來說不是愛而是害，要教育好孩子首先要拯救自己，即改變自己的思維定勢和行為習(xí)慣：

放平心態(tài)，讓孩子在體驗中增長智慧。在日常生活中保護(hù)孩子的安全是父母的首要責(zé)任，但過度保護(hù)往往會束縛孩子的手腳。孩子在玩耍中摔倒了甚至擦破點皮不值得大驚小怪。父母表現(xiàn)得平靜些，在判斷沒有大礙的情況下，鼓勵孩子自己爬起來，再到孩子身邊安撫一下，讓孩子自己說說是什么原因?qū)е铝诉@樣的結(jié)果，孩子會在“吃一塹”中“長一智”。

創(chuàng)造條件，與孩子共同做家務(wù)。孩子的好奇心和動手能力是在生活實踐中強(qiáng)化的，與父母良好的關(guān)系也在共同做事中形成，干家務(wù)是件一舉多得的事。只是孩子的勞動能力有限、經(jīng)驗不足，干起事來往往是毛手毛腳或者慢慢騰騰，但不應(yīng)當(dāng)成為父母匆忙干預(yù)和限制孩子的理由。如果能心平氣和、采用委婉而善意的批評進(jìn)行評價，并耐心地幫助孩子繼續(xù)完成這件事，孩子便可以積累一些經(jīng)驗，會在以后再承擔(dān)類似的勞動時做得更好。更重要的是，在親子互動中，體現(xiàn)了家庭教育的優(yōu)勢，增強(qiáng)了父母自身對孩子的影響力。

學(xué)會放手，允許孩子“犯錯誤”。父母凡事替孩子想得周全、管得周全，孩子就會想不周全，而在父母的“周全”當(dāng)中去享受，孩子就會缺少自我管理的能力，也沒有自己承擔(dān)責(zé)任的意識。有些孩子力所能及的事父母應(yīng)少些包辦，放手交給孩子，調(diào)動孩子的思維和四肢，讓他們自己去管，父母只是給予必要的提示和指導(dǎo)，孩子的機(jī)會多了，就能逐漸地管好自己。從這個意義上說，對孩子不事事都管才是最好的管。

尊重孩子，鼓勵孩子自我教育。在孩子成長中，同齡伙伴的作用不可小視。孩子在與伙伴交往中發(fā)生沖突時，父母大可不必過于焦慮，更不該急于干涉。要善于觀察問題的癥結(jié)所在，站在孩子的立場幫孩子尋找和解的辦法，比如：“東東有什么好玩的玩具讓明明玩嗎？”或許兩個孩子都能獲得滿足。要切記只是給孩子必要的提示，最終解決的辦法還是由孩子自己討論、自己選擇，孩子會在這個過程中學(xué)會如何與小伙伴交往。尊重孩子和他的伙伴是父母的教育智慧。

如果真的愛孩子，就別做“直升機(jī)父母”。把在日常生活中自我管理、承擔(dān)責(zé)任、體驗成功、嘗試失敗的權(quán)利還給孩子吧！在孩子人生的舞臺上，他們才是主角。為了孩子獨立地精彩展示，父母要退到幕后。舍得放手，不僅是自身的解脫，更是對孩子權(quán)利的尊重。

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