一個馬走在一片荒草地，總不夠吃。一天它走出了這片荒草地，突然發(fā)現(xiàn)了一片水草豐美的草原。它就棲息此地，過了一段時間，長的彪肥馬壯?！鸾苷Z錄

讓孩子成為最好的自己（擁有積極的自我概念）

共同探討關于自我概念的話題。 自我概念是一個人關于自身價值的主觀判斷。薩提亞說，積極的自我概念（自尊），是人類生存的根本，是一個人想自由自在生活的前提。當一個人擁有了積極的自我概念，那幾乎意味著他從此擺脫了恐懼，擺脫了所有恐懼衍生的內(nèi)心掙扎，它能時刻感受到愛、歡樂、喜愛、寬容和感恩，毫無疑問，他也將擁有美滿的家庭、成功的事業(yè)和幸福的人生。讓孩子能擁有積極的自我概念，是父母能帶給孩子最珍貴的禮物，也是教育的最高目標。  

首先，我們來了解什么是自我概念。 

一、什么是自我概念？

自我概念是一個人關于自身價值的主觀判斷。薩提亞說，積極的自我概念（自尊），是人類生存的根本，是一個人想自由自在地生活的前提。 Jullian Rodd (1997)認為，自我概念包括三個部分：勝任、控制和價值。 　　　　

勝任指的是孩子感覺自己有能力滿足來自父母、老師和其他環(huán)境的要求，能勝任各種任務。例如：“爸爸總是為我感到驕傲?！薄拔沂菋寢尩暮脦褪??！薄爸灰蚁雽W，老師教的那些我都能學會?！薄爸灰叶嗑毩暎欢梢詫W會騎車?！?/span>

控制指的是孩子感到自己對生活有某種程度的控制、承擔著一定的責任。例如：“我自己可以決定穿什么衣服、吃什么蔬菜、玩什么玩具”；“我得收好我的水彩筆，否則明天就干了?！?/span> 

價值指的是孩子感到自己被周圍的人所接納，是個好孩子，受到父母和周圍人的喜愛、歡迎和關注。例如：“我可以在媽媽面前發(fā)脾氣或哭，媽媽不會生氣，她會永遠愛我?！薄袄蠋焸兌己芟矚g我，因為我是一個好孩子?！薄拔蚁嘈盼沂莻€漂亮的女孩，因為爸爸總是這么說?！?/span>

對于孩子而言，對于自身的理解和認識影響著他們的行為、觀點、期待、感受和渴望。孩子是否能成長得健康快樂，完全取決于他們怎么看待自己。    

接下來，我們通過案例，來看看擁有積極自我概念的孩子具備什么樣的特征。   

1. 他能愉快地接納自己、喜歡自己。

因為認同的是“本我”，是真實的自己，他以自己原本的樣子來愛自己，接納自己所有的特質(zhì)。而不會讓那些非本質(zhì)的東西，如身體、行為、情緒、擁有的東西、權利、好學生的身份、在朋友們中的地位等，來影響他對自己的看法。所以，他不會因為自己肥胖、做錯了事、感到恐懼、沒能擁有別人有的玩具、偶爾一次受到不公平的待遇、失去在朋友們中的領袖地位等而感到自己很糟糕。 

案例一：肉肉郊游的時候忘了帶水壺，結(jié)果只好用零花錢買水喝。他對自己說：“我今天又忘了帶水壺了，下回可不能這樣，我要在前一天就檢查好背包，否則我的零花錢全用在買水上了！” 

案例二：悠悠長得有些胖，穿上舞蹈衣就更顯得胖了，但是悠悠還是很喜歡舞蹈課，她一搖一擺地學小鴨走路，笑著說：“看我最適合演丑小鴨了！”   

2. 他就能注意到別人的需要。

表現(xiàn)：在家體諒父母、在自己想要什么和需要什么上會很通融，在外樂于與人分享、對人寬容。

原因：因為他的內(nèi)心被愛充滿，才會有閑心去關心和理解他人。而當自己對愛的要求沒有得到滿足時，他們只想著如何得到承認和應有的地位，他們只能專注于自己內(nèi)心受到的傷害和感受到的焦慮，根本無暇顧及他人的感受和需要。 

案例一：馨馨很懂事，只要在客人來之前媽媽陪她玩一段時間，等客人來了以后，她就一個人乖乖地玩，沒有打擾大人們談話。（高自我概念） 

案例二：珍珍睡前和媽媽一起洗澡、親熱了一番，還講了故事，之后當媽媽說累了，想關燈睡覺了，珍珍就通情達理地同意了。（高自我概念）

相反，低自尊的孩子常常只關注自己的感受和需要，他們看不到別人的感受和需要。 

案例三：鬧鬧是個人來瘋，只要客人一來他就大鬧天宮，根本不給大人們講話的機會。（低自我概念） 

案例四：每天媽媽都要給淘淘講5個故事，但是那天媽媽太累了，希望少講幾個，淘淘就不依不饒地鬧個沒完。（低自我概念） 

案例五：鬧鬧去天天家玩，一定要天天玩他喜歡的游戲，還威脅說“要不然我就不玩了！”；玩過家家的時候，他非要扮演熊爸爸，不肯讓步，石頭、剪刀、布輸了就耍賴，發(fā)脾氣。（低自我概念）   

3. 他有較好的人際關系

表現(xiàn)：他樂于交往，無論獨處還是在人群中都很自在。 原因：深信周圍的人都愛自己、喜歡自己、關心自己。 

案例一：悅悅是人際導向的孩子，喜歡和朋友們一起玩，有一次去幼兒園晚了，她的好朋友都已經(jīng)找到了自己的玩伴。悅悅對露露說：“下午我們可以一起玩嗎？”然后自己一個人高高興興地、安靜地在美工區(qū)工作了一個上午。 

案例二：悅悅喜歡和芊芊玩，但是兩人都是主意多，有號召力的領袖型的孩子，所以芊芊有些排斥悅悅，有時會聯(lián)合一兩個孩子捉弄她，有一段時間悅悅就不怎么和芊芊玩了。有一天，芊芊主動和悅悅分享她的玩具，還邀請悅悅和她一起玩，悅悅欣然接受，而且兩人玩得很高興?；丶业臅r候悅悅告訴媽媽：“我和芊芊又成了好朋友了，我覺得芊芊挺好的，要是她不騙人就更好了！”

相反，低自尊的孩子會認為同伴們都不喜歡自己，所以在交往中過于關注同伴對自己的看法，在人群中會表現(xiàn)得不自然，過分緊張、拘謹，過于敏感，要么走另一個極端，表現(xiàn)得無禮、張揚，來掩飾內(nèi)心的害羞和不安全感。 

案例三：樂樂來幼兒園有三個月了，但是她一直沒有交到朋友，她總是一個人站在操場一角的陰影里，看著女同學們在玩跳房子或其它游戲，但是她從不挪動腳步去加入她們。樂樂對媽媽說：“媽媽，沒人愿意跟我玩，我再也不要去這個幼兒園了，我討厭那里！” 

案例四：強強總是做一些讓朋友們討厭的事情，如故意坐在滑梯的下端不讓開；搶了別人正在玩的球跑掉，拿了所有顏色的蠟筆不讓別人用，學著別人的腔調(diào)說話，再三重復一個讓人討厭的玩笑。   

4. 他不容易受到情感的傷害。

表現(xiàn)：總是以積極地心態(tài)解讀周圍的信息，不會對批評反應過度，或?qū)χ車说目捶ㄟ^于敏感。

原因：因為確信自己很好。 

案例一：媽媽對悅悅發(fā)脾氣，事后媽媽向她道歉，悅悅說，“沒關系，我知道媽媽是因為太累了才發(fā)脾氣的，所有的媽媽都是愛孩子的，如果她們說要把孩子扔出去，那都是氣話。” 

案例二：然然有很多種零食，悅悅指著棒棒糖問，“你可以給我一個棒棒糖嗎？”然然說：“不可以?！睈倫傊钢灨捎纸又鴨枺骸澳憧梢越o我一塊餅干嗎？”然然又說：“不可以?！本瓦@樣悅悅一連問了五六種，然然都說不可以。旁邊的老師都看不下去了，想要安慰悅悅，但是悅悅說：“好吧，沒關系?！比缓笕魺o其事地去找別的孩子玩去了。 

相反，低自尊的孩子會因為各種各樣的小事而受傷，對自己受傷很敏感。任何一件不如意的事都會成為他們不夠好的證明?！扒?，果真沒人喜歡我！”“看來我真的是個笨蛋！” 

案例一：樂樂上英語課回答錯了問題，小朋友們笑了，樂樂撲在媽媽身上，把臉埋在她的懷里，尷尬得不知道如何面對別的小朋友。 

案例二：打掃衛(wèi)生的阿姨擔心豆豆在濕的地板上滑倒，大聲說，“哎，小朋友，別在這兒玩！”豆豆就委屈得跑向媽媽，撲倒在她的懷里大哭。    

5. 他能把注意力放在自己感興趣的事物上。

表現(xiàn)：他會很專注，積極地去探索，而且總是能從活動中獲得很多的樂趣。

原因：因為有了父母的認可，別人的眼光和評價都不重要。 

案例一：天天很專注地在公園寫生，仿佛置身于無人境界，對旁邊評價他的大人的贊美的話置若罔聞。 

案例二：悅悅喜歡跳舞，雖然表演的時候穿了和其它孩子顏色不一樣的舞裙，還是很陶醉、很高興?；丶液罂偸且槐橐槐榭幢硌莸匿浵?，根本不在乎那天只有她一個人穿了綠色的舞裙，而其它女孩都穿了粉色的。  相反，低自尊的孩子渴望得到周圍人的認可，非常在意別人的評價。辛苦、努力地做出一些成績，不管自己是否喜歡，只是為了得到別人的肯定，以此來證明自己的能力。 

案例三：悠悠也很喜歡畫畫，那天她在天天旁邊寫生，聽到了人們那些夸獎天天的話，很受打擊，找茬哭鬧、發(fā)脾氣。 

案例四：豆豆和天天比賽跳繩，結(jié)果豆豆輸了，豆豆回到家刻苦練習，終于可以跳得比天天多了，于是自豪地打電話給天天，“你知道嗎？我現(xiàn)在可以跳60個了，比你跳得多！”    

6. 他不懼怕犯錯，或暴露自己的缺點

表現(xiàn)：他從不擔心由于暴露自己的缺點而失去父母的愛，也不會刻意表現(xiàn)優(yōu)秀去贏得父母的認可。他會積極地學習新技能，嘗試新任務，特別是有挑戰(zhàn)性的任務。他誠實，不推卸責任，能坦然面對自己的缺點和不足。 

原因：因為相信無論自己怎樣，父母都會愛自己。 

案例一：悅悅嘴饞了就說嘴饞了，從不找其他借口。 

案例二：悅悅在翻斗樂跳蹦床，由于肢體協(xié)調(diào)性發(fā)展得較晚，與她年齡相仿的孩子都比她跳得好，但是只要有機會（大孩子不在跳，她基本能站?。?，她就會去興致勃勃地跳蹦床，每次摔到就笑著說，“不成功！”  相反，低自尊的孩子會認為父母表現(xiàn)的欣賞和贊美都是針對他所做的正確的事，只有自己的表現(xiàn)符合父母的標準時他們才會愛自己，因此，他們會刻意在父母面前表現(xiàn)優(yōu)秀的一面，他們也害怕犯錯誤、說實話，因為那會暴露自己的缺點而失去父母的愛。 

案例一：強強一遍又一遍地在媽媽面前表演他玩大滑梯的勇敢壯舉，還不斷地看著媽媽，媽媽一離開，馬上就沒有興趣滑了。 

案例二：樂樂和爸爸媽媽在一起走，如果摔跤了，第一件事情是看看爸爸媽媽有沒有發(fā)現(xiàn)，然后趕緊起來拍拍褲子，裝作什么事都沒有發(fā)生。 

案例三：悠悠和小朋友們要在家長會上表演童話劇，她對自己的表演非常滿意，突然，她發(fā)現(xiàn)媽媽上廁所離開了一會兒，她馬上沒精打采，沒了興致。 

案例四：在強強的要求下，爸爸給強強買了滑板，爸爸教了他幾次，但他總是掌握不好平衡。強強說：“我不想玩了，我覺得滑板一點也沒意思。”    

7. 他更能接受挫折和失望

表現(xiàn)：在經(jīng)受挫折和失敗時，他會把更多的注意力放在如何改進上，如何吸取教訓，積極地去解決問題、說出自己的要求，但不會去貶低自己，自責或去責怪他人。今后遇到類似的工作時他會表現(xiàn)得更積極、更熱情。 

原因：他認為自己有能力面對生活中的各種挑戰(zhàn)，遇到挫折時，他會把原因歸結(jié)為自己不夠努力或者方法有問題，不會因為挫折而受到傷害。 

案例一：小溪想周末去露露家玩，但是小溪媽媽說不行，因為周末已經(jīng)安排了全家人去郊外的活動，小溪有些失望，但沒有哭鬧或發(fā)脾氣，小溪想了想問：“那我星期一晚上可以去露露家玩嗎？” 

案例二：老師在給孩子們講游戲規(guī)則，肉肉說“我聽不明白，你可以再講一遍嗎？” 

相反，低自尊的孩子很容易被挫折和失望壓倒，一個小小的挫折就會把他們的自信心擊得粉碎，讓他們覺得自己很糟糕，“我太笨了”“我永遠也學不會這個”等等。他們對自己過于苛刻，很容易對自己失望。 他們因此害怕挑戰(zhàn)，因為挑戰(zhàn)的結(jié)果可能是失敗，是帶給他們壓力和沮喪的根源，比起失敗了然后讓自己的自信心受到打擊，還不如不試。 

案例三：樂樂一直很喜歡跳舞，有一次在表演的時候滑倒了，臺下的小朋友們哈哈大笑，以后樂樂就再也不跳舞了。 

案例四：珍珍是新搬來的，她在院子看到一些孩子在玩沙子，珍珍鼓起勇氣上前說：“我可以和你們一起玩嗎？”其中一個孩子擠了擠眼睛說：“不行！”珍珍馬上淚流滿面，哭著跑開了。  

8. 他善于合作、尊重他人

表現(xiàn)：與同伴相處時表現(xiàn)出寬容和尊重，以積極的心態(tài)看待不同的意見和觀點，很有人緣。 

原因：他認為自己有魅力、受歡迎，當同伴與自己持不同的意見和觀點時，他也不會認為是因為同伴討厭自己。 

案例一：露露和悅悅在一起玩，兩個人都想玩自己喜歡的游戲，悅悅說，“這樣吧，我先陪你玩一會兒你的游戲，然后你在陪我玩我的游戲，好嗎？” 

案例二：老師拿了格格的畫給大家看，露露說：“這張畫太難看了！”格格沒有生氣，對老師說，“露露喜歡的東西和我不一樣?！?/span> 

相反，低自尊的孩子在人際交往中，他們?nèi)狈e人的尊重和寬容，希望別人按照自己的想法來選擇他們的行為方式，把同伴的任何不同意見看作是對他們能力的否定，覺得不能接受。 

案例三：浩浩和強強在玩恐龍的游戲，浩浩認為有的恐龍也吃恐龍，強強認為不可能，恐龍吃草或者吃別的動物，但不會吃恐龍。結(jié)果兩個人爭了起來，浩浩回家到處找資料，要證明自己的觀點是對的，當他拿了資料給強強看時，強強說那是騙人的，結(jié)果兩個人打了起來。    

9. 他做事主動、有責任心

表現(xiàn)：他獨立而自信，自己能做的事情自己做，不依賴他人；有主見，善于思考，積極尋求答案；勇于為自己的行為和情緒承擔責任。 

原因：認為對自己的生活有控制權和發(fā)言權，能感受到自己的力量，覺得自己能應付所有的問題。

案例一：悅悅上學遲到了，結(jié)果她所有的朋友都有了自己的玩伴，悅悅很沮喪。老師問：“悅悅，你決定怎么辦呢？”悅悅說：“我只好自己玩了，還有，明天我要早點到幼兒園?！?/span> 

案例二：媽媽擔心下午下雨，不想讓露露穿白雪公主的裙子上幼兒園，露露說：“我一定要穿，因為我答應悅悅穿給她看的，不過，你可以給我?guī)厦潞脱澴?，如果我覺得冷的話，我就讓老師幫我換衣服。” 

案例三：肉肉說：“媽媽你明天早點叫醒我，因為我要自己穿衣服?！?/span> 

相反，低自尊的孩子認為自己對生活失去控制，沒有能力獨自做出決定，沒有話語權，他會過度地依賴成人。獲得成績不會帶給他成就感，失敗了就推卸責任。他們對自己缺乏了解，不知道自己的愛好、優(yōu)勢和弱點是什么，隨波逐流。 

案例一：妞妞5歲半，即便是很小的事都不會自己拿主意，“媽媽，這兩本書我先看哪一本好呢？”“媽媽，我今天穿哪雙鞋子？”“媽媽，我不知道給樂樂送什么生日禮物，你幫我選一個吧！” 

案例二：老師問浩浩：“天上為什么會下雨呢？”浩浩說：“我去問爸爸，他什么都知道?！崩蠋熣f：“你覺得天上為什么會下雨呢？”浩浩說：“我不知道。” 

案例三：老師給孩子們展示一個有趣的數(shù)學現(xiàn)象，孩子們都覺得很有意思，然后老師問孩子們：“你們想知道為什么是這樣的嗎？”孩子們說：“我們不想知道?！?/span> 

案例四：樂樂因為晚上不肯睡，所以起晚了，趕到幼兒園的時候，全班的小朋友已經(jīng)坐上校車，出發(fā)去郊游了。樂樂生氣的責怪媽媽：“都怪你，非讓我吃早飯，還磨磨蹭蹭的！”   

10.  他能自由地表達自己的情感

因為他們信賴周圍的人和生活，他們相信父母不會因為他們表現(xiàn)恐懼、傷心、憤怒等負面情緒而不愛他們，所以他們不怕展示脆弱的一面，他們不會掩飾自己，不用防衛(wèi)。 

案例一：悅悅正在學騎車，有一次和小朋友們一起騎，但是總是被落在后面，悅悅很沮喪，找茬沖媽媽大發(fā)脾氣，大哭，直到釋放了所有的負面情緒。 

案例二：露露去公園玩，朋友們邀請她一起玩大滑梯，爸爸也鼓勵她嘗試一下，露露對爸爸說：“滑梯太高了，我害怕，我只想看，不想玩?！?/span> 

案例三：悅悅和媽媽玩捉迷藏，結(jié)果媽媽藏得太好了，悅悅找不到，害怕地哭了起來，媽媽趕緊出來，悅悅哭著說：“媽媽，你可以抱抱我嗎？找不到你我太害怕了！” 

接下來，我們來討論為什么孩子會有怎么不同的表現(xiàn)？是什么讓孩子形成積極的，或是消極的自我概念。 

1. 真我的誕生－可愛的小精靈

真我是我們每一個人出生的時候帶來的真正面目，是我們的基本天性和人格特征。每個嬰兒來到這個世界的時候，顯得那么脆弱，而且似乎一無所有，但其實他們是帶著一箱子價值連城的財寶降生的。這些財寶是許多充滿活力的小精靈，每一個小精靈都代表著屬于我們的一個特質(zhì)，比如好奇、執(zhí)拗、敏感、想象力、善良、謹慎、情緒化、雜亂、獨立、憐憫等等，這些小精靈法力無邊，他們住在箱子里，就像我們的資源庫，代表了我們個人生命的所有潛力。每當需要他們的時候，他們就會來幫忙，在我探索世界的時候，小精靈“好奇”就會來幫忙，讓我的探索之旅充滿樂趣；在我遇到困難的時候，小精靈“執(zhí)拗”就會來幫忙，讓我能堅持到底；當我需要在一堆雜亂無章的線索中，創(chuàng)造性地發(fā)現(xiàn)有創(chuàng)意的點子時，小精靈“雜亂”就會來幫忙。雖然這些小精靈很能干，他們也很淘氣，有時會給我們?nèi)锹闊?。比如去看蜂巢的時候，因為“好奇”的小精靈，我被蜜蜂蟄了；玩玩具的時候，因為“雜亂”的小精靈，我把玩具亂扔，結(jié)果踩壞了心愛的飛機；用積木搭高塔的時候，因為“執(zhí)拗”的小精靈，我堅持用錯誤的方法，不聽別人的勸告，花了很多的時間去搭高塔，結(jié)果倒塌了。 如果沒有成人的干涉，我們自己并不在意這些小麻煩，通過這些小麻煩，我們知道了如何在使用他們的時候更加小心，比如讓“好奇”來幫忙的時候，我會讓謹慎也出來協(xié)助；執(zhí)拗出來的時候，我會提醒他注意經(jīng)常反思、驗證、聽取意見，這樣執(zhí)拗就轉(zhuǎn)化成了執(zhí)著；“雜亂”出來的時候，我會想出對策，比如不亂扔那些容易踩壞的東西，或是讓媽媽提醒我每周整理一次房間。所以，我們喜愛這些小精靈，和他們相處得非常好，這讓我們內(nèi)心充滿了力量、快樂和平靜。   

我這么想，孩子的很多行為與他們見到的人的行為是相似的，父母的做法會影響到孩子的想法 

   2. 真我的成長――高自我價值感的形成

如果我們周圍的環(huán)境，尤其是我們的父母，也像我們一樣接納和喜愛這些小精靈，允許他們自由自在地活動、犯錯，并且支持他們的成長，對他們有合理的期待，并且珍視他們的價值，時常給我們贊美和鼓勵，那么，我們也會欣然接受他們，因為他們原本就是我們的一部分，我們就能永遠和自己的內(nèi)在保持緊密的連接。我們會覺得自己是有能力的、是對自己的生活是有掌控權的獨立的個體，是一個有價值的人，于是積極的自我概念就形成了。  

二、消極的自我概念是如何形成的？ 

1. 與真我失去連接－被關起來的小精靈

但是事與愿違，很快我們就意識到，我們必須矯正自己的行為舉止來取悅父母，那是我們賴以維生的唯一方法。 

父母看起來并不喜歡這些小精靈，他們心目中已經(jīng)有了一個關于我們的理想的影像，并用這個來衡量我們的一舉一動，他們通過溫和的勸告（親愛的，亂發(fā)脾氣是沒有教養(yǎng)的表現(xiàn)），責備（你太膽小了，男孩子應該更勇敢一些），威脅（把你的手從水池里拿開，否則看我不揍你?。?，抱怨（我怎么這么命苦，一天到晚跟在你的屁股后面給你收拾玩具），來要求我們改變。 

于是，為了讓父母滿意，我們只能把情緒化、謹慎、好奇和雜亂關在箱子里的一個黑暗的角落，不讓他們出來。  隨著時間的流逝，我們開始痛恨有些和我們與生俱來的小精靈，因為都是由于他們，父母才會對我們失望和不滿?；蛘撸覀兏纱嗉傺b已經(jīng)將他們遺忘，因為每次記起他們都會帶給我們太多的痛苦和自責。   

2. “理想我”的形成

從父母的言行中，我們了解到了父母心目中關于我們的理想影像是什么樣子，以此形成了我們的理想人格（理想我），父母的那些責備、要求和命令也融入到我們的自我規(guī)范系統(tǒng)中，逐漸內(nèi)化，成為我們內(nèi)在的法官，以后，即使父母或其它權威不在身邊，我們還是會受到“理想我”的控制，因為沒有和理想我保持一致，而掙扎、痛苦。

3. “小我”的出現(xiàn)

自從那些與生俱來的小精靈被關到了箱底，我們也就和真我失去了連接。于是我們有了新的困惑：我究竟是誰？

為了保持自我感，我們開始把我們的身體、行為、情緒、關于情緒的情緒，思想（觀念、期待、渴望）、角色和身份等同于我們自己，這就是我們的“小我”。

l 我不是很健康，而且身材有些矮胖。（身體）

l 我經(jīng)常幫助別人；我堅持每天早上讀半小時英語。（行為）

l 我經(jīng)常感到難過；我有時會發(fā)怒。（情緒）

l 當我發(fā)脾氣的之后，我會感到羞愧，生自己的氣。（關于情緒的情緒）

l 我認為男女應該平等；我認為孩子應該聽父母的話。（觀念）

l 我期待孩子能一直健康；我期待不需要我自己說，我的愛人就能了解我的需要；我期待我生日的時候媽媽能帶我去迪斯尼樂園。（期待）

l 我渴望我的人生是有意義的；我渴望朋友們都喜歡我。（渴望）

l 我是賢妻良母；我是一個品學兼優(yōu)的好學生；我是一個交友廣泛、有好人緣的隨和的人。（角色）

l 我是有房有車的白領階層；我是班里的領袖和權威。（身份）

所以，當我們的“小我”受到挑戰(zhàn)，比如當我發(fā)現(xiàn)自己太胖了、當我在工作中出現(xiàn)了失誤、偶爾情緒失控、當別人不認同我們的觀點、當我的期待得不到滿足、當我的愛人不再愛我，當孩子說我不是一個好媽媽時，我們就會覺得恐懼，以及由此衍生的痛苦、煩惱和憤怒，因為我們覺得，他們否定的就是真正的“我”。

4. 難以滿足的“小我”――消極的自我概念的根源

失去了小精靈們的幫助，我們根據(jù)父母的要求，另外用木頭造了幾個假精靈，他們分別是有教養(yǎng)、勇敢、守規(guī)矩和嚴謹?shù)鹊?，讓他們幫我們扮演自己和社會接受的角色，滿足“小我”的需要。

與那些與生俱來的真的精靈相比，這些木頭精靈并不是那么有效，因為，假的就是假的，就像假牙沒有真牙好用。我們被迫付出加倍的努力，從外界獲得所謂的力量（贊美、肯定、榮譽、學歷、金錢等），努力去滿足“小我”的需要。

但是“小我”的需要實在太難以滿足了（我必須是健康的、體型標準的，我必須表現(xiàn)得謙遜有禮，我必須有積極的情緒，每天高高興興的、我的觀點必須是正確的、我的期待必須得到滿足、我的渴望必須要實現(xiàn)、我的角色和地位必須要維持），“理想我”就像一個內(nèi)在法官一樣，不斷地責備、要求和控制我們，以至于我們常常感到沮喪和不安，認為自己沒有價值、沒有能力，我們甚至憎恨和厭惡自己。

一直以來，我們都在講愛，告訴大家，愛有五種語言，給孩子關注、贊美和鼓勵、滿足孩子的需要、身體接觸，等等，但其實，這些說起來容易做起來難。因為愛的本質(zhì)是接納，以孩子原本的樣子去愛他，珍視和尊重他所有的特質(zhì)。