在一所小學(xué)校門口，看到一小女孩興沖沖地對(duì)來接她的媽媽說：“我數(shù)學(xué)考了98分！”她媽媽馬上問誰誰考了多少，聽到人家考了100分，臉上有不滿，“你怎么就考不了？”孩子原本興奮的神情一下子消失得無影無蹤，一臉委屈與沮喪。

　　很多家長共有的表現(xiàn)就是單純地向孩子要成績。他們錯(cuò)誤地把學(xué)習(xí)目標(biāo)定位在滿分上，卻對(duì)孩子的學(xué)習(xí)能力、態(tài)度、方法、興趣，以及對(duì)知識(shí)的真實(shí)把握狀態(tài)沒去關(guān)注。有的家長的行為看似鼓勵(lì)孩子好好學(xué)習(xí)，實(shí)質(zhì)是在追求作為家長的滿足感。而那種“滿分癖好”，在學(xué)習(xí)動(dòng)機(jī)上會(huì)給孩子誤導(dǎo)，沒有多少激勵(lì)作用，卻給孩子施加了很大的壓力。

　　滿分是一個(gè)極限，大多數(shù)情況下、大多數(shù)孩子根本達(dá)不到。家長對(duì)100分的愛好，只是不斷制造兒童的失落與內(nèi)疚感——孩子從偶爾的好成績中，雖然可以獲得暫時(shí)的愉快，但大多數(shù)時(shí)間里，他們內(nèi)心是不安與痛苦的，因?yàn)樗麄儾恢老乱淮慰荚嚂?huì)怎樣，會(huì)不會(huì)讓家長滿意，他心里沒有把握，惴惴不安，一心惦記著分?jǐn)?shù)，真正的學(xué)習(xí)目標(biāo)迷失了。

　　前些天在聚會(huì)中遇到一個(gè)老同學(xué)，他兒子上初中二年級(jí)，學(xué)習(xí)成績一直平平。那天我們正吃飯中，他收到兒子的一條短信，說數(shù)學(xué)考了97分?？磥砗⒆臃浅８吲d，都來不及等爸爸回家，急于告訴他這個(gè)好成績，并問他高興不高興。我這位老同學(xué)當(dāng)然高興，說他兒子已有兩年數(shù)學(xué)沒上過90分了。他當(dāng)即給兒子回了短信“我高興，但你要考100分我更高興”。我不客氣地對(duì)他說，這不僅破壞了孩子眼前的快樂，他剛剛建立起的一點(diǎn)自信，也足以被你這句話擊碎。

　　心理學(xué)研究表明，在學(xué)習(xí)上，成功動(dòng)機(jī)過強(qiáng)或過弱都不好，一是對(duì)學(xué)習(xí)不利；二是對(duì)保持不利。庸俗目標(biāo)只能給孩子帶來庸俗的刺激，不會(huì)產(chǎn)生良好的內(nèi)在動(dòng)力。從上小學(xué)就追求分?jǐn)?shù)，會(huì)使孩子形成畸形學(xué)習(xí)動(dòng)機(jī)，變得目光短淺，急功近利，反而降低學(xué)習(xí)興趣，影響考試成績。

　　“分?jǐn)?shù)”和“成績”其實(shí)并不完全對(duì)等，分?jǐn)?shù)可以反映成績，但分?jǐn)?shù)不等于成績。如果家長從孩子一上學(xué)就只是著眼于每次考試得了多少分，而沒有培養(yǎng)起孩子對(duì)學(xué)習(xí)本身的興趣，那么“優(yōu)秀成績”注定只是一時(shí)的夢(mèng)幻彩虹，讓那些沒有遠(yuǎn)見、沒有踏實(shí)心地的家長最終失望。這就是為什么很多家長感到很奇怪：我的孩子在小學(xué)時(shí)很優(yōu)秀，經(jīng)?？?0多分或100分，為什么上了中學(xué)就不想學(xué)也不會(huì)學(xué)了？出現(xiàn)這種情況，原因當(dāng)然有很多種，但這之中一定有很大一部孩子是因?yàn)閺男⌒纬刹涣紝W(xué)習(xí)動(dòng)機(jī)，其結(jié)果，一是敗壞了學(xué)習(xí)胃口，二是動(dòng)機(jī)的低下束縛限制了他們的視野和能力，使他們發(fā)展的空間越來越狹窄了。

　　哪個(gè)家長不希望孩子考100分呢，包括我自己，也很在意孩子的成績。正因?yàn)槲姨貏e渴望孩子取得好成績，我才決不向她要分?jǐn)?shù)。任何單純要分?jǐn)?shù)的行為都是淺薄的，都是破壞性的。我要做的是培養(yǎng)孩子的智慧能量，就是對(duì)知識(shí)的好奇心、愛鉆研的精神，提出問題的能力，尋找答案的興趣，有效的學(xué)習(xí)方法，平和的學(xué)習(xí)心態(tài)，持之以恒的毅力等等——這些才能成全孩子的成績，才是在各種考試中勝出的決定性條件。

　　■不管是最好的管

　　有一天，我的一個(gè)朋友約我聊天，她是帶著一個(gè)問題來的，為她單位一個(gè)女同事。

　　她的這位女同事畢業(yè)于一所名牌大學(xué)，工作出色，人也漂亮，是個(gè)近乎完美的女人，所以也是個(gè)理想主義者，在愛情上奉行寧缺毋濫，一直蹉跎到36歲才結(jié)婚。婚后有了個(gè)兒子，中年得子，愛得要命。

　　當(dāng)她的孩子還在襁褓中，她就給他讀唐詩。她讀了很多家教方面的書，孩子剛學(xué)說話，她就天天用漢語、英語兩種語言和他說話。她兒子確實(shí)也表現(xiàn)得聰明伶俐，上幼兒園后，有一家心理研究所來幼兒園對(duì)孩子們進(jìn)行了智商測驗(yàn)，園長悄悄告訴她，她兒子全園第一名。她相信自己傾盡全力，一定會(huì)教育出一個(gè)出色的孩子，甚至是個(gè)神童。

　　她把所有的心思都投入到孩子的教育中，大到說話如何發(fā)音標(biāo)準(zhǔn)，小到如何抓筷子如何玩耍，都進(jìn)行著認(rèn)真的指導(dǎo)，只要孩子哪些地方做得不好，就立即指出來，并告訴孩子應(yīng)該如何如何做。如果孩子的一個(gè)缺點(diǎn)重復(fù)犯了三次，就要受到批評(píng)，三次以上，就每犯一次打一下孩子手背。她自信在這樣的要求下孩子會(huì)越來越完善。

　　可不知為什么她的孩子越來越差。剛上小學(xué)時(shí)，是班里前三名的學(xué)生，到小學(xué)六年級(jí)畢業(yè)時(shí)，成了倒數(shù)第三名?，F(xiàn)在這個(gè)孩子已上初中，各方面仍然毫無起色，根本沒有一點(diǎn)高智商的痕跡。而且性格特別內(nèi)向，既不聽話，又顯得很窩囊。他媽媽實(shí)在想不明白，自己嘔心瀝血地教育他，怎么就成了現(xiàn)在這個(gè)樣子。

　　我想想說：問題還是出在媽媽身上。這位好強(qiáng)的媽媽對(duì)孩子管得太細(xì)太嚴(yán)。

　　對(duì)孩子管得特別細(xì)特別嚴(yán)的家長，大都是在工作、生活等方面很用心的人，成功動(dòng)機(jī)在他們的生命中始終比較強(qiáng)，他們的自我管理往往做得很好，在工作或事業(yè)上屬于那種放哪兒都會(huì)干好，都會(huì)取得一定成就的人。同樣，在孩子的教育上，他們成功心更迫切，也很自信，把對(duì)自己的管理，都拿來套用到孩子身上?？墒牵麄兓旧隙际?。

　　這里面有一個(gè)問題，兒童不是一塊石頭。假如一定要把父母比喻為雕刻師，那教育這種雕刻所留下的痕跡則是雕刻與被雕刻雙方互動(dòng)形成的。作為雕刻者的父母如果看不到這種互動(dòng)性，漠視兒童的感覺，以為兒童就是塊沒有彈性的石頭，刻什么樣長什么樣，那么一塊璞玉在他手中也會(huì)變成一塊頑石，或一堆碎料。

　　這位家長確實(shí)很用心，但實(shí)際上她的行為更多的是“指令”和“監(jiān)視”。指令和監(jiān)視是教育嗎？不是！教育如果這么簡單，每個(gè)家長都可稱心如愿，世界上就不會(huì)再有恨鐵不成鋼的悲嘆了。這位媽媽在孩子面前其實(shí)一直扮演著一個(gè)權(quán)威的角色，因?yàn)橹挥袡?quán)威才有資格對(duì)別人進(jìn)行不間斷的指令和監(jiān)視。而就人的天性來說，沒有人喜歡自己眼前整天矗立一個(gè)權(quán)威。所有對(duì)權(quán)威的服從都伴隨著壓抑和不快，都會(huì)形成內(nèi)心的沖突——孩子當(dāng)然經(jīng)常感到不舒服，覺得做什么事都不自由，常不能令大人滿意，這讓他感覺很煩。于是他慢慢變得不聽話，沒有自控力，不自信，笨拙而苦悶。一個(gè)被管制太多的孩子，他會(huì)逐漸從權(quán)威家長手下的“聽差”，變成自身壞習(xí)慣的“奴隸”；他的壞習(xí)慣正是束縛他的、讓他痛苦的桎梏。

　　所以，我們可以說一句：“不管”是最好的“管”。

　　■直面成長中的“痛”

　　孩子在成長中會(huì)遇到不少讓他們感到困難和懼怕的事，家長的職責(zé)是幫助孩子克服恐懼心理，讓孩子以積極平和的心態(tài)面對(duì)這些事情，把痛苦降到最低。

　　就說打針這件事，大人千萬不要以自己的感受去衡量孩子，認(rèn)為這很簡單，只要把孩子摁住了，或哄騙著打了就沒事了。家長應(yīng)教育孩子盡可能平靜地接受，并培養(yǎng)他們?nèi)棠屯纯嗟挠職狻?/span>

　　我記得圓圓第一次因生病打針是在一歲八個(gè)月，她得的是急性肺炎，我先帶她到門診看，大夫給開了針劑。取上藥后，我告訴她要帶她去打針。她可能對(duì)幾個(gè)月前打預(yù)防接種針還有印象，流露出害怕的表情。我抱著她走到處置室門口時(shí)，她突然說：“我不打針?！?/span>

　　我停下來對(duì)她說：“寶寶現(xiàn)在生病了，咳嗽，還發(fā)燒。你覺得生病了舒服不舒服??？”圓圓說不舒服?！澳菍殞毾氩幌胱尣≮s快好了？”圓圓回答“想”。我親親她的臉蛋說：“大夫開的藥就能讓小圓圓的病好了，能讓寶寶變得舒服。要是不打針，病就總也好不了?！?/span>

　　圓圓從道理上接受了打針，但她小小的心還是害怕，滿眼憂慮地問我：“打針疼不疼呀？”我微笑著平淡地說：“哦，有點(diǎn)疼，不過疼得不厲害，就像你那天坐小凳子不小心摔個(gè)屁墩兒一樣?！眻A圓聽了，憂慮有所減緩。我接著問她：“你覺得那天摔個(gè)屁墩兒，是疼得厲害，還是就有一點(diǎn)點(diǎn)疼？”圓圓回答“有一點(diǎn)點(diǎn)疼”。

　　“哦，打針的疼和那個(gè)疼差不多，也是有一點(diǎn)點(diǎn)?！蔽液芴孤实馗嬖V她，然后又說：“摔屁墩兒小圓圓不哭，打針也用不著哭，是不是？”圓圓點(diǎn)點(diǎn)頭。

　　但我能看出她心里還是有一些顧慮和緊張的。于是又給她打氣說：“媽媽覺得圓圓很勇敢，你試試看自己勇敢不。能忍住就不要哭，要是忍不住，想哭也沒事?！蔽业脑捊o了她鼓舞，讓她覺得自己勇敢；又給了她退路，讓她覺得想哭也沒事。

　　我和她說話時(shí)的表情始終是又愉快又輕松的，表現(xiàn)出打針確實(shí)是很簡單的事。圓圓也坦然了許多，她的愿望肯定是想當(dāng)英雄，同時(shí)對(duì)媽媽的話深信不疑，因?yàn)閶寢審臎]騙過她一次，既然只是“有一點(diǎn)點(diǎn)疼”，那也沒什么好怕的。

　　打的時(shí)候她很緊張，渾身繃得緊緊的，但沒哭。護(hù)士看圓圓在打針過程中那么配合，表揚(yáng)了她。圓圓通過“試驗(yàn)”，覺得打針的痛，確實(shí)是能忍住的，心態(tài)由此變得很鎮(zhèn)靜。

　　對(duì)于必須要讓孩子承受的一些痛苦，大人應(yīng)有幾個(gè)原則：

　　一是平靜自若，不要表現(xiàn)出焦慮。如果大人首先一臉焦慮，孩子就會(huì)覺得問題嚴(yán)重，會(huì)嚇著他們。

　　二是對(duì)于為什么要這樣做，要用孩子能懂的語言向他說明。

　　三是對(duì)于孩子所要承受的痛苦如實(shí)相告，盡量不夸大也不要過分縮小。

　　四是激發(fā)孩子的勇氣。兒童的忍耐力其實(shí)是驚人的，只要不嚇著他們，給出一個(gè)合適的心理預(yù)期，他們多半能夠接受一些似乎很困難的事情。同時(shí)也要給他們退路，不要讓孩子為自己流露的“不堅(jiān)強(qiáng)”感到羞愧。

　　五是決不通過哄騙或收買的方式達(dá)到目的。哄騙和收買只能解決一時(shí)的問題，并不能真正緩解孩子的緊張，還有礙他們的道德發(fā)育。

　　■給小板凳揉揉痛

　　經(jīng)常有這樣的情況，幼兒玩?；蜃呗窌r(shí)，不小心磕碰到什么東西上，碰痛了，哇哇地哭。家長為了安慰孩子，就會(huì)一邊哄孩子，一邊故意舉手打那個(gè)“肇事者”，“責(zé)怪”它為什么碰痛了孩子，做出給孩子“報(bào)仇”的樣子。然后安慰孩子說，咱們打它了，它再不敢碰你了。孩子可能在這時(shí)候會(huì)有些安慰，破涕為笑，家長也會(huì)感到很滿意。

　　這是一種不好的方法，是一種“復(fù)仇行為”。它教給孩子遇到不痛快就去責(zé)怪別人，教給他不寬容和報(bào)復(fù)，不利于兒童的心理健康。

　　大人可能會(huì)想，桌子碰了孩子，我不過是打打桌子，桌子又不懂得痛，這有什么，我沒教孩子打人啊。其實(shí)，在孩子看來，萬物同物，對(duì)一棵草說話與對(duì)一個(gè)人說話一樣，對(duì)一張桌子的態(tài)度與對(duì)一個(gè)人的態(tài)度一樣。有時(shí)候，一個(gè)小女孩對(duì)心愛的布娃娃的感情絕不遜色于她對(duì)同胞姐姐的感情。單純?nèi)缫粡埌准埖暮⒆?，任何事情于他來說都是全新的，任何經(jīng)歷在他這里都是體驗(yàn)和學(xué)習(xí)。

　　法國思想家盧梭在他著名的教育論著《愛彌兒》中談到人的道德面貌形成時(shí)認(rèn)為，人在開頭的一剎那間，也就是尚處于天真純潔時(shí)期所接受的感知，將對(duì)他的一生產(chǎn)生不可磨滅的影響。在孩子幼小時(shí)，每一個(gè)生活細(xì)節(jié)都可能成為蘊(yùn)含重大教育意義的事件，兒童教育中無小事，每一件小事都是“大事”，都可以擴(kuò)展為孩子的一個(gè)好習(xí)慣或壞毛病。家長對(duì)此應(yīng)敏感，要用一些心，讓每天遇到的一些“小事”，都成為砌筑兒童美好情操大廈的一磚一石。

　　孩子小時(shí)候，輕微的磕傷碰痛的事會(huì)常常發(fā)生，我的女兒圓圓當(dāng)然也一樣。我們一方面非常注意她的安全，另一方面這些事情發(fā)生時(shí)，也不過分大驚小怪。盡量以輕松快樂的表情相對(duì)，讓她覺得這是多么平常的，甚至是有些趣味的事。如果大人動(dòng)不動(dòng)就一臉驚慌失措，不但不能給孩子安慰，還把孩子嚇著了，除了皮肉痛，心理上也會(huì)產(chǎn)生恐懼。

　　同時(shí)我們還教給她善待“對(duì)手”。假如小板凳碰痛她了，我們決不會(huì)去打小板凳。趕快親親她的痛處，據(jù)說媽媽的吻止痛效果很好，給她揉揉，安慰她“馬上就不痛了，寶寶不哭了”。安慰得稍好一些時(shí)，再像對(duì)待她一樣，帶著她給小板凳揉揉痛，告訴小板凳“馬上就不痛了”。

　　這樣做，不但沒有讓小板凳站到她的對(duì)立面，成為“加害”她的壞蛋，還能作為朋友分擔(dān)痛苦，并讓她意識(shí)到“碰撞”是雙方的事，要互相體諒。圓圓去給小板凳揉痛時(shí)，也就忘了自己的痛，情緒很快好起來。