推薦閱讀：一個媽媽的自我剖析和成長

作者：賈名

在新浪微博里看到的：一個媽媽的自我剖析和成長，作者賈銘，估計也就是假名的意思，誰都不愿意把童年所受到的傷害暴露給大家看，無法愈合的 傷口想一次就痛一次。作者通過細膩的筆觸總結中國的某些家長式教育方式的問題給孩子帶來的心靈傷害，讓人唏噓，值得每一位父母思考。她的微博我就不介紹 了，有心人自己找吧！原話是：一個母親對原生家庭給自己造成的心理傷痕的剖析，以及內心的成長過程，希望更多的父母能通過回顧自身的成長，阻斷傷害的延 續(xù)，彌合心靈的傷痕。

    一、不要在孩子面前吵架

    自從我記事起，我的父母就經常吵架，甚 至大打出手。幼小的我只能無助的看看這一切。他們吵架從來都不會避開我，如果某次吵架正好我沒在場，等我回來了，他們還會再演示一遍給我看，然后逼問我父 母離婚我跟誰。這個問題我至少被問過上百次。小時候看到他們打架，我還會在一旁哭，上初中后，我就已經徹底麻木了，通常都是他們在一旁砸東西，我在一旁寫 作業(yè)或者看電視。我不再流淚了，但其實兒時的心理陰影一直都在。直到現在，每當我聽到重物落地的聲音，都會渾身發(fā)抖。
    這種經歷導致我一直都不相信愛清，不相信婚姻。我一直計劃著一個人生活，又怕不結婚會引來議論，于是打算隨便找個人結婚，然后馬上離婚。我不懂得關心人，因為沒人關心過我。我不會經營婚姻，婚后頭幾年經常和老公吵架，也曾有離婚的念頭。

   二、不要貶低、挖苦孩子

    母親脾氣暴躁，對我的要求極為嚴格，到了近乎苛刻的地步。她并不吝借在我身上花時間，因為從小她便教我背誦詩詞，帶我讀故事。可是她吝嗇的，是贊揚，是愛。
    聽家人說，我不滿兩歲就會背誦岳陽樓記，三歲時便可講出幾千字的《哪吒鬧?！?，不到四歲時，就獨白解開 了外公的九連環(huán)。鄰居告訴了電視臺，于是記者來采訪。母親很得意但卻故作謙虛地對別人說:“有什么啊，沒用的東西，都這么大了還要我喂飯呢!會這些有個屁 用!”不要以為孩子小就什么都不記得，我真的記得這件事，記得很清楚。當時我默默的把九連環(huán)放在一旁，躲進房間里。
    上學后，我的成績一直很好。我得到過無數老師的表揚，但我最渴望的，卻始終是家人的贅賞。但母親認為我 這是理所當然的，我?guī)Щ氐目季砗驮u語，她從來都不會看。并且依舊按她一貫的方式，當別人在她面前夸獎我時，她就不斷的貶低我，嘲笑我，說我這不行那不行， 然后再得意洋洋的聽別人說:“哎呀，這么好的女兒要是還不行的話，那我們家的娃娃就該扔啦!
    母親的這種方式，讓我非常在意別人對我的評價，我把對白己價值的判斷建立在了別人的評價上。如果別人批 評我的某一個做法，我會感覺他是在否定我的整個人。我沒有強大的內心，我做每件事都畏首畏尾，總想看如果失敗，別人會怎么看我。這讓我活得很累，因為我一 直都在為別人活，而不是為了自己。

   三、不要打罵孩子

    我 一直是一個比較聽話的女孩，但我小時候挨過很多打，甚至比男孩挨打都多。母親只要和父親吵架了，就會拿我出氣，隨便什么事清沒做好，就會劈頭蓋臉一頓打。 因為爬假山，被反綁雙手；因為字寫得難看，被扇二十個耳光；因為忘記寫作業(yè)，被打得一個星期不能坐椅子;因為不小心把饅頭掉到地上，直接就是一巴掌，還有 無數句“沒用的東西!蠢玩意兒!死不死啊你!”記得當時我很消沉，在母親心里，難道我真的不如一個饅頭重要嗎?
    有一次我偷拿了家里的錢，我媽憤怒極了，要把我的手剁掉，然后就把我往廚房里拖。我掙扎看，哭看求饒， 但沒有用，很決手就被按在了菜飯上。菜刀剁下來的那個瞬間我清楚的記得當時絕望的心清。雖然是剁在了旁邊，但我在那一刻就止了哭聲，不再有任何表清。隨后 我被扔在廚房里呆坐在地上。
    當時的父母基本都會打罵孩子，所以大家都見怪不怪了。那時候樓前的一戶人家，把12歲的兒子衣服扒光， 從家里踢了出來，就那么撂在馬路邊。男孩不斷的嚎哭，我透過窗戶驚恐地看著這一幕。這時我媽說：“看到沒有，下次你不聽話，也這么對你?！痹摼湓拸氐椎膿? 碎了我的心，我是個女孩啊，難道就這么沒有尊嚴?
    所以我一直想不通一些家長，一方面口口聲聲說，為了兒女愿意犧牲白己的生命;一方面又不肯付出耐心和愛，稍有不滿就非打即罵。

   四、不要用情感控制孩子

    母 親從小一直給我灌輸的觀點，就是因為我才導致她這么不幸。她經常會說:“要不是因為你，我早就…..”有一次我和母親一起看電視，演的是一個小女孩，媽媽 去世后，她把想對媽媽說的話貼在風箏上，說風箏可以飛到天堂，就可以看到媽媽。母親邊看邊哭。我問她為什么流淚，她卻忽然咆哮起來  “要是我死了，你就不會來看我!”當時的我不知道白己又做錯什么了，非?；炭?，以為是自己惹媽媽生氣了。
    長大后的我，依然分不清個人的情感界限?？吹絼e人心情不好，我都會有一種負罪感，總認為和自己有關，會想辦法去討好對方。如果看到別人擺臉色，我會把他的負面情緒全部接收過來，然后搞得自己也無比郁悶。

   五、讓孩子永遠信任你

   小學時的一個暑假，我和母親坐大巴去秦皇島。大概是六個多小時的車程，一般情況下司機只停一次給乘客解手?？墒切『⒆影螂卓刂屏Σ粡姡搅怂膫€多小時的時 候，我又想上廁所了。因為從小受母親打壓，我的第一反應竟然是不敢告訴她，因為我不相信她會幫我。強忍了半個小時后，我終于對她說了，果然換來的是“就你 名堂多!誰讓你剛才喝豆?jié){了?活該，忍著！”
    其他的孩子如果遇到這種情況可能會用哭鬧引起司機的注意，但我不敢，我怕挨打。后來實在忍不住了，我在心里說  “尿 褲子就尿褲子吧，受不了了?！蔽也挥浀眯r候尿褲子后母親是否打罵過我，但潛意識里就是控制著自己不能尿，不能尿。所以千萬不要以為孩子小時候記不住事 情，就可以隨意對他。孩子記不住事清，但是記得住感覺。我不敢告訴我媽，不敢請求司機，不敢尿褲子，這大概都是幼時的心理陰影導致的。
   后來終于忍到了目的地，我連滾帶爬地沖進車站廁所，卻無論怎么努力，都已經尿不出來了。不知道有幾人有過這種體會。我跪在地上用頭撞墻，無聲的哭著，卻不敢驚動等在門外的母親。
    長大后，我遇到任何事清，不論我處境多么艱難，我都不會對我媽說。哪怕是大一時醫(yī)院給我下的病危通知， 我都直接撕了。我不想告訴她，因為我不相信她。我一直都很羨慕那些在外面受了委屈，可以回家在父母臂彎里傾訴的孩子。而我遇到打擊和挫折的時候，卻無人可 說，我只能自己硬扛，直至內傷。

   六、不要把孩子當情緒垃圾桶

   母親經常對我發(fā)牢騷，說自己童年不幸、婚姻不幸、晚年不幸。每次和父親吵架都要對我控訴。一件事情翻過來調過去的反復說，過去十年的事清依舊天天掛在嘴 上。這些負面情緒讓我背負了很重的思想包袱，我不相信親情，覺得未來一片灰暗，對任何事情都不抱有希望。我覺得我一定會重蹈她的覆轍，既然如此為什么還要 活著?
    小時候的我經常站在陽臺上往下看，心想只要輕輕一跳，大概就不會有煩腦了吧。即便是現在，每當我站在高處的時候，我都會有往下跳的想法。只不過是現在我能很好的控制住自己的沖動，讓理性主導我的思想。

   七、不要吝嗇夸獎

    我父母奉行的是“打擊教育”，也就是無論我取得多么優(yōu)秀的成績，他們也都是撇撇嘴說“這有什么，不值一提”。時間長了，我就真的學得自己什么都不是了。
    參加工作后，有一次我在網上發(fā)了個長貼，有位網友回復說:“有個細節(jié)大家可能沒有注意到，樓主的標點符 號使用得非常規(guī)范，沒有錯別字，并且每個自然段之間都會空格，這么長的帖子看起來就不那么費勁了，感謝樓主為讀者考慮?！本褪沁@么短短的一句話讓我淚流滿 面。我忽然發(fā)現我是多么渴望被人稱贊。
    所以父母們千萬不要相信什么“打擊教育”能夠讓孩子越挫越勇，能夠激發(fā)孩子的好強心理，能夠讓孩子奮發(fā) 向上。不可能的!不斷的打擊只會給孩子造成伴隨終生的低價值感，讓孩子在自卑、自賤中痛苦的掙扎。在孩子心里，父母是最重要的人，一句小小的夸獎哪怕是非 常細小的事清，都會讓孩子銘記在心。

   八、家庭教育中父親不能缺席

    父 親有著傳統大男子思想，認為做家務、帶孩子都是女人的事。所以總是高興起來就像逗寵物一樣逗我，玩不高興了就當我根本不存在。所以除了和母親吵架以外，父 親沒有給我留下很深刻的記憶。我不否認父親很愛我，但我感覺不到。再加上母親不斷的在我面前控訴父親，所以我始終邁不過這個坎兒。
    我上大學的那一年，父母正式離婚。后來父親又組成了新家，并又生了個女兒。這幾年，他一直在對我說他當初多么無奈，其實他有多么愛我。我也知道他再婚和再育都是他的權利和自由，可是我就是不能原諒他。不知道是不能原諒他的再婚再育，還是不能原諒他對我成長的不作為。

   九、成績不是一切，能力更重要

    自 小母親常對我說的一句話就是:“你只要成績好，其他什么都不重要?！庇谑俏液茼樌目忌狭酥攸c高中、重點大學、公費研究生?？墒请x開學校進入社會后，我才 發(fā)現我什么都不懂。我不會為人處事，不會交際應酬，不會團隊合作。讀書時成績好的優(yōu)越感，一下子全被踩在腳下。剛開始工作的前兩年，我總是躲在廁所里哭。 我有太多太多的不適應，太多太多的不明白。后來我用了兩年多的時間，才逐漸找到自己的定位。也在實際工作生活中，慢慢學會如何與人相處。

   十、不要包辦孩子的一切

   母親是一個控制欲望很強的人，從小我就必須按照她的意志來生活。我穿什么衣服鞋子、買什么東西、考什么大學、選什么專業(yè)、嫁什么人，都是她決定的。我的所有事情，我都不能做主，久而久之，形成了我懦弱、膽小、毫無主見的性格。
    上大學之前，母親一直控制看我的生活?？忌洗髮W后，因為大一時生了一場病，母親以此為理由來陪讀，又延續(xù)了七年她對我的控制。研究生畢業(yè)后，我進入一家私企工作，母親以當初把房子買了給我治病，現在無家可歸為由，搬入了我的宿舍。于是我就成了一個奇觀，帶看媽媽上班的人。
   當時的我，根本就沒有想過拒絕母親，因為在她的教養(yǎng)下，我根本不知道“界限”的含義。我仿佛是跟她共生的，我沒有自己獨立的人格，沿有自己的邊界。
    在她的強力包辦下，我沒有真正談過一次戀愛。工作后，又是在她的包辦下，我嫁給了現在的老公。結婚頭幾年，我總是和老公吵架，不止一次想離婚。我恨母親毀了我的一生，我恨為什么她的行為，要讓我用一生的幸福與安寧來償還。
    其實，如果我的母親看到這篇文童，也許我說的這些回憶她一件都不會記得。但正是這些不被記得的細節(jié)，在不斷的傷害著我，計我痛苦不堪。

   后記

    在結婚之前，我一直堅持著獨身主義，或者結婚也一定不生小孩。大概是因為自己的童年太不幸福了，所以不想再將這種不幸延續(xù)下去。我學得我沒有能力當一個好母親。
    隨看年齡的慢慢增大，我開始有些動搖了，特別是看到別的小孩在媽媽懷里撒嬌的樣子，忽然好想也擁有這么個小家伙，能讓我用我全部的愛去呵護。難道這就是所謂的補償心理?
    婚后三年，我懷孕了。在知道這個消息的那一刻，我就決定，我一定不會用我父母的方式來養(yǎng)育我的孩子。我要給他真正的愛和尊重，我要讓他成為他白己，而不是為我們任何一個人而活。
    孩子真的是上天派來治愈我們的天使，養(yǎng)育孩子的過程其實就是我們內心再次成長、自我療愈的過程。兒子出生后我讀了很多關于愛、關于自由、關于接納、關于界限的書藉，明白了很多以前根本想都沒想過的問顆。
    我開始明白母親一直在侵犯著我的生活，越過界限控制著我。我開始懂得母親的情緒和生活是她自己的，我的生活是我的，我可以做主。我逐漸自信起來，開始有了白己的主張和判斷力。
    在育兒的路上，我不斷的反思自己的成長過程。我不會因為兒子打碎花瓶、扯下窗簾而訓斤甚至打罵他，在我 心里，兒子遠比那些物品重要。我和兒子一起在地上爬，一起撿石頭，一起在紙上涂鴉，一起互相潑水，每天都擁抱他、親吻他，耐心的對他、尊重他。兒子在自己 玩的時候，經常會突然跑過來給我一個擁抱，讓我的心里暖暖的。有這么一個全心全意愛我、信任我的小人兒，我怎么能不努力成長，才能不辜負這份信任。
   我關注了不少教育專家的微博，每天看他們解答一些令家長頭疼的幼兒行為，同時也準備著，如果我的兒子出現同樣的問題，我該如何解決。但是，不知道是我的運氣比較好，還是我的正面關注起了作用，兒子到現在都沒有出現讓我頭疼的問顆，或者是也許出現了，但我沒把它當成問顆。
    我小心的呵護著這個上天給我的恩賜，同時感覺到白己內心的傷痕在慢慢平復。更加神奇的是，我和老公的關系越來越融治，他更加尊重我，我也不再因為一點小事就委屈傷心。我倆一起參與到育兒的過程中，家里每天都有笑聲。
    對于母親，我托人給她介紹了個老伴兒，人很好，我很放心。雖然我無力改變母親的心態(tài)，但我還是一有機會就開導她。她也會經常來我家小住，但我會守好自己的邊界，不讓她影響到我和兒子。
    最后，我再次說明，寫這篇文童不是為了控訴什么。我的母親應該代表著中國的很多父母，其實他們都曾是一個受傷的小人兒，只是他們不曾意識到，于是又把傷害一代一代往下延續(xù)。
    我依然有著很多的性格缺陷和心理陰影，這些缺陷和陰影可能會伴隨我一生。但我會盡力來自我修復，快樂生活。同時希望更多的父母能夠回顧反省我們的成長經歷，在阻斷原生家庭的傷害往下延續(xù)的同時，彌合自己內心的傷痕，幸?？鞓返倪^自己想要的生活。