一個人的心理痛苦往往是童年時期家長灌輸給他們的某些觀念，假如家長總是把絕對化的觀念灌輸給孩子，孩子長大后總會給自己找麻煩，甚至在心理上跟社會過不去，因為在大腦里面他僵硬地認為只有一種東西才是正確的，他們不會尊重少數(shù)人，處于弱勢的文化，一旦自己成為少數(shù)人就會非常恐慌。就像家長做錯事可以不向孩子道歉，父母即使發(fā)現(xiàn)自己錯怪了孩子也不敢大膽承認；不少父母認為，向孩子道歉有失臉面，會損害自己在家中的權(quán)威。
分析：
有些父母強烈希望自己的孩子像某些文化標簽下的“好孩子”，其實，一味地盲從榜樣的方法，會帶來很大的麻煩，我們應(yīng)該用并存主義的方法來引導(dǎo)孩子，很多生活細節(jié)上的觀念沒有絕對化的對錯之分，不要在孩子很小的時候就灌輸給他世界上只有父母是對的，孩子都是錯的。
根源：
包辦孩子一切，剝奪孩子“責(zé)任心”，“偷聽電話、偷看日記”不給自由； 總拿自己的孩子和其他孩子比；只看缺點、不看優(yōu)點，當著孩子面前說孩子“不行”；當著孩子面不斷訴苦，“我這么累都是為了你！”、“爸爸媽媽容易嗎，為你犧牲太多了”、“如果不是你我早就事業(yè)有成了”；不斷的挖苦諷刺孩子“你怎么這么笨？”、“我怎么生了你這么個東西”、“你傻了，怎么不說話了！”；不能控制自己的情緒，當自己有情緒時，遷怒孩子，把孩子當出氣筒；當著同學(xué)、老師、朋友的面說孩子的缺點，揭孩子短，讓孩子當眾出丑；在孩子犯錯的時候不告訴孩子怎么辦而是不斷“要求”孩子改錯，虛假表揚“忽悠”孩子改錯，嚴厲批評恐嚇孩子改錯，苦口婆心講道理“引導(dǎo)”；不教孩子“怎么做！”卻每天要求孩子“認真”做。
案例一：
一位青春期孩子的媽媽，給我這樣說到：“劉老師，我知道有時候是我火氣太大，沒問理由，就開始給孩子發(fā)脾氣，事后才知道是我不對，你讓我給孩子道歉，那太沒面子了吧？我告訴這位媽媽，尊重是相互的，只有父母先學(xué)會了尊重孩子，孩子才會去尊重父母；向孩子道歉不是一件丟人的事情。
幾日后，那位媽媽打來了電話，說找了一個單獨和孩子在家的機會，說了自己心里的話，并且也向孩子道歉了。孩子當時摟著媽媽哭的好傷心。
案例二：
一位在事業(yè)上卓有成效的爸爸，雖然天天在家，一天到晚可沒機會和女兒說上兩句話。晚上到家女兒已經(jīng)睡覺了，早晨孩子上學(xué)爸爸還沒起床。他說“只想每次給孩子物質(zhì)上都是最好的，孩子的穿的，吃的，用的；可女兒常常說不幸福，不快樂。現(xiàn)在女兒越來越不愿意學(xué)習(xí)了，不愿意和我說話了，我才意識到我錯了，竟然嚴重忽略了孩子的感情需求。
在學(xué)習(xí)完家庭教育之后，我和女兒出去郊游，那一刻握著女兒手的時刻，才知道女兒已經(jīng)長大了；女兒有點吃驚的看看我，輕輕的把頭靠在了我的肩膀上。和女兒說了這十幾年來最多的一次話，我告訴女兒，是爸爸的錯了。
分析：
家長做錯了事，理應(yīng)要向孩子道歉。但也不得不承認，向自己的孩子道歉，確實是一門學(xué)問。但是，家長不只是向孩子說出“對不起”就萬事大吉了，還要讓孩子感受到家長道歉的誠意，更重要的是，讓孩子體會到家長內(nèi)疚的心情，由心而發(fā)的道歉，才能化解矛盾。家長向孩子道歉的技巧就是“沒技巧”，明確的道歉更容易讓孩子接受。其實，不少父母心里并不是沒有歉意，只是不習(xí)慣明明白白地向孩子道歉，于是用對自己好的形式來表示歉意。
建議：
一 道歉態(tài)度
向孩子道歉，態(tài)度很重要。如果父母的態(tài)度是非常強硬的，或者遮遮掩掩、輕描淡寫的，不但不會讓親子關(guān)系變好，還可能會引起更多的誤會。因為孩子會從父母的態(tài)度里看出是否真誠，是否愿意正視自己的錯誤，如果他們覺得父母只是敷衍了事，那這種道歉是沒有任何意義的。
二 道歉方式
??我們是要通過道歉的方式，讓孩子感覺到自己受到了尊重， 而不是去應(yīng)付孩子，所以道歉一定要真心真意、心平氣和，而且道歉要有原則，做錯的事情要承認，沒有做錯的事情不能胡亂道歉。不能因為孩子的情緒波動，心疼孩子，就一味地給孩子道歉，也不能為了取悅孩子就沒原則地自我批評。
三 道歉原因
??向孩子道歉要實事求是、就事論事，并且一定要告訴孩子，是因為什么原因才向他道歉的。要向孩子解釋清楚自己做了什么錯事，說了什么錯話，可能會產(chǎn)生什么樣不好的影響。
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